Психологиня Татьяна Владимировна Василенко Київ метро Поштова площа

Sweety, а может быть не в любви дело? Может быть он Вам нужен был, чтобы реализовываться не как женщина, которая любит, а как некто, кто запрещает, бьет, проявляет власть над ним. Кто Вы для него были в отношениях? ( Я думаю, что "кастрирующая мать!")
А как вообще у Вас отношения с матерью?

София, у Вас хорошие аналитические способности. Вы говорите, что проблема в том, что Вы не можете влюбиться, но Вы же любили! Скорее всего, это защитная реакция Вашей психики ( чтобы не было так мучительно больно, когда теряешь, лучше вообще никого не терять, а значит ни к кому не привязываться и никого не любить, а значит ничего не чувствовать). Дело, на мой взгляд, не в способности любить, а в способности доверять.
Вы глубокий человек и "дешевые отношения" не для Вас. И не пытайтесь себя "перебороть", будет хуже только Вам.
Если это Вас сильно беспокоит, то лучше сходите к психологу, тонкие душевные вопросы перепиской не решишь.
Удачи Вам!

Анна, Вы неспроста в своем письме пишете о боязни причинить вред, агрессии, отце.
По-видимому, детская травма оставила свой след в Вашей душе и рассказ об убийстве (агрессии, насилии, в Вашем случае со стороны отца)просто-напросто оголил Вашу детскую, непроработанную травму. Психические травмы имеют особенность фиксации, которая будет Вас постоянно окольными путями возвращать к пережитому. К врачу обращаться не стоит, таких таблеток еще не изобрели, а вот к психотерапевту как раз время.
(Не пугайтесь, это все исправимо!).
Удачи Вам!

Юлия, нормальный человек такие поступки совершать не будет. Что его мотивирует, можно только догадываться. Но самое главное - как Вы и Ваш муж реагируете на данные коварства. Если по-взрослому (игнорируете, понимаете, что человек ненормален и не позволяете влазить в ваши отношения) -это одно. А если ссоритесь, позволяете ситуации управлять вашими отношениями - это совершенно другое.
И еще: когда мне говорят гадости про какого-то человека, я думаю не о том, о ком говорят, а о том, кто говорит! И так делают многие здравомыслящие люди.
Удачи Вам!

Barra, похоже в данной ситуации Вы единственная обладаете здравым смыслом и можете как-то ее вырулить. Печально осознавать, но человеческую зависть никто не отменял. Похоже, Ваша "хорошая знакомая" решила ударить Вашего мужа ниже пояса. И он позволил ей это сделать. (почему он не ответил ей как зрелый мужчина, например: "Ты мне рассказываешь эти сплетни для чего-то?, Что ты хочешь услышать, какой у меня член? Почему это тебя так интересует? Мотивы этого вопроса могут быть разные.
На самом деле все понимают, что дело не в размере члена, а в умении мужчины "им пользоваться". Похоже, что в данной ситуации этот довод Вашему мужу не помогает. А почему? Это главный вопрос, на который он должен ответить сам. Почему он так остро отреагировал на сплетни каких-то непонятных барышень, а не на мнение его любимой и доказательство ситуации (у вас хороший секс).? Задайте ему этот вопрос.
Удачи Вам!

Лиана, сложно сказать что кроется в душе Вашего парня. Предложить встречаться он не постеснялся, а теперь стесняется подойти?! Вы на верном пути, истинная причина, на мой взгляд, в другом.
Удачи Вам!

Myby, Вы на верном пути, старайтесь над отношениями и у Вас все получится. Главное в беседе, чтобы родственники поняли, что Вы любите их сына-брата, уважаете их самих и хотите созать семью. Удачи Вам!

Оля, Ваша ситуация достаточно типична. Не спешите называть это состояние большой любовью, скорее всего, что это страсть. Этот мужчина разжигает в Вас состояние, он дает Вам то, что вам не хватает. Не спешите с умозаключениями и решительными действиями. Это может разрушить Вашу семью. Как правило, такого рода состояния заканчиваются следующим: если влюбленные вступают в сексуальные отношения, как в омут с головой,начинают более тесно общаться, то после этого наступает "холодный душ", когда женщина понимает, что рисовала себе в воображении одно, а получила другое - обычного мужчину со своими проблемами и недостатками.
На мой взгляд, Ваши отношения похожи на какую-то игру, в которой необходимо разобраться для того, чтобы не "напороть горячки". Мы же взрослые люди, а не 15-летние девчонки!
Удачи Вам!

Для начала нужно понимать что вообще происходит. Похоже, что Ваш будущий супруг находится между любимыми враждующими женщинами". И хуже всего, похоже ему. "За что они воюют?" или "Против чего?". Вы сами понимаете, что категоричность и улитиматумы в семейной жизни - верный путь к разрухе. Поэтому в данной ситуации, путь иной - путь общения, путь понимания.
За провокациями сестры стоит либо зависть, либо защитная реакция против Вас, либо нечто другое.
Будьте хитрее, изворотлевее, умнее. Даже на провокации типа:"что ее брат последний вагон уходящего поезда", можно было ответить: "Может быть, это действительно последний шанс вашего брата создать счастливую семью!", "Вы против?", или "Вы другого мнения?", если они ответят, что вы не пара, можно задать вопрос :"А кто так решил?". Таким образом вы направляете их вопросы им же.
Встаньте во взрослую позицию и скажите, что намерены создавать семью, и хотите, что любите их сына, брата и намерены выстоить понимающие и дружеские отношения с близкими, это нужно обеим сторонам.
У вас сейчас очень отверственный момент, от которого может зависеть "погода в доме". Вам сейчас нужно пересмотреть свои выработанные навыки профессионального общения и пользоваться другими- умением слышать, быть лояльной и понимающей.

А с чего начать разговор, смотрите по ситуации, не надо "бить сразу в десятку - ваши отношения", сначала присмотритесь, поговорите на отвлеченные темы, затем сами сориентируетесь.
Удачи Вам!

Лера, Вы абсолютно правильно понимаете, в таких случаях нужно очень подробно разбирать что с Вами происходит. Только не прикрепляйте себе никаких диагнозов! Возможно это просто измененное состояние сознания. А что это, так сразу и не ответишь, т.к. в нас с Вами очень много всего намешано. Удачи Вам!

Сергей, а что для Вас психолог"? Что значит "нечто другое"?Вы несколько раз упоминаете значение слова "психолог".

Лера, Вы находитесь на пороге нервно-психического истощения.Данная ситуация требует более тщательного изучения. Удачи Вам!

Сергей, Вы задаете вопрос заочно: ,"Насколько у нас все плохо?/как нам решить эту проблему? и что по поводу моего общения с другими девушками?/допустимо ли это в отношениях?(если да, то как мне успокоить свою девушку)? Вы хотите, чтобы кто-то из психологов ответил на вопрос: "Что такое хорошо, а что такое плохо?" Я Вас уверяю, ни один уважающий себя психолог не будет давать Вам определения. Вы сами должны задать себе вопросы: "Насколько у Вас все хорошо или плохо, ориентируясь на свои внутренние переживания, а не на мнения других людей. Допустимо ли это в Ваших отношениях?, т.е. принимаете ли вы это или нет?. А что по поводу Вашего общения с другими девушками? Что собой представляет "Ваше общение?"?. Для чего-то Вы это делаете и что получаете от него?

Ксения, у Вашего папы мания преследования. Свое состояние он проецирует вовне,на вас, так ему легче. Давать Вам какие-то рекомендации не имеет особого смысла, т.к. здесь нужна серьезная работа психотерапевта. Единственное, что можно Вам посоветовать - это не принимать слишком близко его оскорбления, они на самом деле направлены не в Ваш адрес, играйте, манипулируйте, находите выгодные для себя ситуации, чтобы не создавать конфликт. Если будете оправдываться, пытаться его образумить, не получится, потратите слишком много усилий и вызовите у него сильное раздражение. Удачи Вам!

Инна, Ваше состояние требует терапии, попытайтесь расставить приоритеты: что для Вас сейчас важно? На мой взгляд, первостепенным является Ваше состояние, от которого зависит и работа, и учеба, и здоровье, и отношения. Вы на грани нервного истощения, не доводите себя до такого, иначе придется лечится и "тратиться" по полной. Неврозы традиционным медицинским способом лечатся очень сложно, поэтому нельзя допускать "раскрутки соматики". Удачи Вам!