Психологиня Татьяна Владимировна Василенко Київ метро Поштова площа

Anet, можно было бы все списать на кризис семейной жизни, это как-то простовато. У Вас нет понимания, нет диалога, нет душевной близости. Это происходит тогда, когда пелена под названием "мой любимый мужчина, или любимая идеальная девушка" спадает и ты видишь обычного человека со всеми достоинствами и недостатками. Это сложный момент осознания, через который проходишь, и затем выстраиваются новые, более качественные отношения, либо другой вариант - расставание, поиск нового партнера по тому же принципу, конфетно-букетный период, пелена, пелена спадает, разочарование. И так может повторяться бесконечно долго. Но смысл один и тот же.
В ваших отношениях первое , что нужно сделать-услышать друг друга, начать общаться, определиться с целями и ценностями, насколько они совпадают, затем определить "болевые" точки - ваши разногласия, которые могут решаться разными способами, один из которых -уступки ради чего-то. И дальше выстраивать отношения как взрослые люди без упреков и критики. Это очень сложный, но очень эффективный способ наладить отношения! Удачи Вам!

Алла, бочку меда можно испортить ложкой дегтя, похоже Вы это и сделали. Доверие очень сложно вернуть. Но попытаться надо. Проблему я вижу не в Ваших отношениях, а в Вас. Вы сказали, что спали со взрослым нерусским мужчиной, что он заставлял Вас это делать. Он Вас насиловал?
Почему Вы не рассказали своему мужу? Что вы получали от этих отношений? Почему "велись" на угрозы? Кто он был для вас? Страх заставил Вас спать с нелюбимым мужчиной? Или кроме страха еще что-то было, но Вы не говорите. На мой взгляд, за этим поступком очень много кроется, и Вы сами это знаете. Алла, многие ошибаются, иногда фатально. Не упускайте возможности наладить отношения с мужем, соломинка между вами еще не сломалась. А для этого необходимо кропотливо разбираться с собой, чтобы не наступать на те же грабли. Удачи Вам!

Это вполне сформированный запрос для аналитической терапии. Вы сами понимаете Вашу "ахиллесову пяту", эту уже большой плюс, следующий этап- подробное изучение Вашей личности и Вашей жизненной истории. После , когда человек понимает причину своего "симптома", он исчезает, в некоторых случаях, ослабевает и уже не управляет человеком, а человек сам становится " управленцем " своей судьбы. Удачи Вам!

bff,по Вашему письму видно, что ситуация не из леких, надо разбираться, психиатр, кроме седативных препаратов ничего особо не назначит. А на сегодняшний день таблеток, помогающих справиться с послеродовой депрессией, с проблемами сексуального характера, с эмоциональным истощением, к сожалению нет. Поэтому здесь нужен психотерапевт. Душевная сфера - тонкий инструмент, требующий соответственной работы. От Вашего состояния очень многое зависит, в том числе и психическое развитие ребенка. (вы сейчас для него зеркало, в которое он смотрит и видит себя, это очень ответственный этап в его развитии)
Самое примитивное, с моей точки зрения, можно Вам посоветовать - это :
Найти няню для ребенка хотя бы на 3 часа в неделю, таким образом освободить время для себя, начать разбираться со своим эмоциональным состоянием. По поводу литературы, могу подсказать, если конечно поможет: "Сказать жизни "Да","Человек в поисках смысла" автор В. Франкл. Но для начала все-же необходимо справиться с психическим состоянием и нервной системой.
Удачи Вам!

Наталья, без боли конечно не получится. Инструкций по поводу нужного места, нужного времени Вам, нужных слов никто не даст. Вы лучше знаете своего мужа, но самое важное в разговоре - это ваши с ним отношения,ваша жизнь, вот предмет обсуждения. Каково его отношений к совместной жизни? Вы сказали, что его все устраивает, не может человека устраивать когда рядом близкий страдает! Это может быть в том случае, когда супруги давным-давно друг друга потеряли. Ваш супруг находится "за завесой", иллюзорной завесой, для начала попытайтесь ее снять, поговорив о ваших отношениях, о его отношении к тому, что важно для Вас - любовь, понимание, поддержка и т.д.и о целях и ценностях в жизни. Насколько вы близки, смотрите ли вы в одну сторону, либо каждый живет своей жизнью. ? В письме всего не скажешь и не определишь. Вы затронули только верхушку айзберга, но очень много всего скрытого, что разжигает Ваш внутренний конфликт. Удачи Вам!

Наталья, действительно, если Вы четко определены что Вы хотите - это уже большое достижение. Не нужно жертвовать своей личной жизнью, даже ради самых дорогих и близких людей. Жизнь у нас одна, второй не дано. Вы связаны с мужем материально, от его отношения, по Вашим словам, зависит материальное благополучие дочери. Но каким образом это связано? Какие отношения у мужа с дочерью? Ведь она его дочь, а он ее отец?. Или Вы переживаете за то, что Ваше материальное благополучие будет под знаком вопроса? В таком случае, дабы вопрос денег не стал искуссным средством для манипуляций вашего супруга, его нужно решить: активно работать, развиваться, определиться со сферой своей деятельности и вперед! Наталья, в Вашем письме есть четкая нотка вопроса материального благополучия. Определитесь для себя чего Вы на самом деле хотите, выставьте приоритеты и действуйте! В любом случае будут потери, всегда приходиться чем-то жерствовать, такова жизнь!
И еще, Вам возлюбленный предлагает конкретные решения, почему такая реакция? Боитесь ошибиться в чем, в мужчинах? Либо в чем-то другом?
Разговор с мужем, на мой взгляд, о Вашей жизни, об отношениях,о пройденном пути был бы сейчас как раз кстати.
Удачи Вам!

Noway, Вы подтвердили мое предположение. Да, Вы правы, у всех нас разбитое сердце, все мы проходим через испытания судьбы, у каждого свои уроки. Но только что потом? Некоторые так и остаются в своей травме, постоянно туда регрессируют, пытаются поправлять, учить близкого человека, при этом к Вам это не имеет никакого отношения, таким образом он пытается исправить, поправить себя. А Кто-то находит в себе силы и идет дальше, становится зрелой личностью, прорабатывает свои душевные травмы, и наконец-то начинает жить полной грудью: принимать себя, не пытаясь исправить, радоваться дождю, находить прелести в мелочах.
А что касается его сексуальной особенности, у меня много предположений о причинах, одна из которых- просто снятие психического напряжения. Еще очень важные Вами затронутые моменты - кто Вы для него, его детство без отца, покорность матери. Это очень много информации, требующей анализа!
В письме много не напишешь, но я думаю, что Вам есть над чем подумать.
Удачи Вам!

Есения, конечно, лучший вариант -жить самостоятельно, без бабушек и дедушек. Почему Ваш муж против? Пытались поговорить с его родственниками? Если родственники вменяемы, то всегда можно найти компромисс, если нет - будьте актрисой, искуссным манипулятором. Пока Вами манипулируют его "предки" и Вы позволяете это делать. Ведите свою игру, женскую, хитрую, но расчетливую.
Удачи Вам!

aidanam, Ваши отношения напоминают "жерству и насильника", в таких отношениях жертва всегда будет страдать, но никогда не уйдет и всячески бессознательно будет провоцировать своего насильника на агрессию. Ваши вопросы- как правильно с ним расстаться, уйти от него -всего лишь прикрытие,иллюзорная завеса. Почему не пробовали просто взять и уйти, не ищя внешние причины? Внешних причин нет, есть только внутренние!
Почему терпите унижения, оскорбления? Разберитесь с собой, иначе, даже если Вы оставите его, бессознательно найдете такого же.
Удачи Вам!

Noway, в своем письме Вы говорите о любви ваших близких к МЧ, о своей любви к его маме. А что можете сказать о своих чувствах к будущему мужу? Интересно ли Вам вместе? Есть ли общие цели и планы на жизнь? Какие сексуальные отношения? Слышите ли вы друг друга? Или живете каждый своей жизнью? В письме пока отчетливо видны Ваши планы на жизнь. И для Вас очень важны родственные узы, это хорошо, но приоритеты нужно выстраивать - сначала ваши отношения, потом родственные.
Главное, что могу Вам посоветовать - это диалог, диалог и еще раз диалог! Поговорите со своим МЧ, какие у него планы, цели, что в отношениях не устраивает), о взаимных чувствах. А его сексуальная особенность может носить невротический характер, не хочу пока раскрывать эту тему, это только предположения.
Удачи Вам!

Katherina, это Ваша реакция на нее. А почему Вас это беспокоит, тошнит - не смотрите, тошнить не будет. Я думаю, Вы хотели задать другой вопрос?!
Удачи Вам!

Сергей, ситуация довольна ясна. Ваша девушка отдаляется от Вас не только физически, но и психологически. Это связано, в первую очередь, с новой социальной ситуацией: другая страна, другие люди, новые условия, новые взгляды, менталитет, отличающийся от нашего и еще очень -очень много разных мелочей, с которыми она должна смириться, адаптироваться, принять, пережить. Это новая социальная ситуация, с которой она должна справиться. Это сложно, найти себя в новой стране, в новом городе, учебном заведении. Она сама говорит:"не знаю я!и не хочу ничего знать!заморачивать себе голову не хочу!" И за этим выражением большой смысл. Если Вы любите эту девушку, не устраивайте допросы по поводу любит - не любит, со временем сами поймете, просто разговаривайте, обо всем, о ее новых условиях, о новой стране, о новом образе жизни. Так Вы поймете ее лучше. А у нее будет человек, который умеет слышать. Это очень ценно!
Удачи Вам!

Faith, Вы сравниваете свое состояние с манией, навязчивостью. Вы считаете, что влюблены в человека, которого не знаете? Возможно, что это не любовь, а навязчивость, мотивом которой может быть "недоступность объекта"???!!! В таком случае чем больше он Вам будет отказывать, тем больше у Вас будет проявляться желание по отношению к нему. Но если он согласиться, через время, он станет Вам неинтересен.(это не обязательно так, а лишь возможно!)
У Вас сейчас отношения, которые Вы определяете как прекрасные. Почему тогда появляется желание других отношений? Это чисто психический феномен, который необходимо анализировать для того, чтобы выстраивать и наслаждаться отношениями, а не пытаться наладить то, чего нет.
Удачи Вам!

tanya, Ваше неконтролируемое желание купить что-либо связано с тонкими психическими моментами и вопрос, как Вы уже сами поняли, не в вещах, а в том, что Вы с их помощью получаете. Возможно, Вы заполняете некую душевную пустоту с помощью покупок, но через короткое время понимаете, что материальные вещи с этим не справляются и появляется разочарование и вина за выброшенные на ветер деньги. Данное состояние требует более детального анализа. Главная задача - найти причину, Ваш внутренний дефицит, который у каждого есть и научиться управлять своими желаниями, а не позволять ситуации управлять Вами. Пока, к сожалению, работает второй вариант. Психоанализ в данном случае работает. Удачи Вам!

Александра, Вы должны четко понимать чего Вы хотите. Если Вы хотите, чтобы он ушел, отпустите его и заново выстраивайте свою жизнь. Если хотите сохранить семью, то гордыне здесь не место. ("Я понимаю,что мои эмоции сделали все для того чтобы он ушел,но я не смогла с этим ничего сделать.")
В случае измены всегда несут ответственность обе стороны. (Нет такого, что "Я такая красивая, а он меня бросил.") Отношения строят две стороны и проблемы в отношениях касаются двоих. По Вашему письму видно, что шанс есть (он хочет общаться, может быть Вы что-то с ним не договорили). Но гордыня Вам не позволяет отбросить все и поговорить о Ваших отношениях: чего не хватает, какие были ошибки.(хотя бы для того, чтобы в будущем не наступать на те же грабли).
Мужчина, который мечется между женщинами, не может найти себе место, хочет "сидеть на двух стульях", в душе незрелый ребенок, который может всю жизнь метаться между женщинами, так и не определившись (часто причина такого поведения - отношения с матерью, не отпускающая мать, кастрирующая мать). Поведение зрелого мужчины, который влюбился- он признает, что делает больно бывшей жене. Он говорит: "Прости меня, пожалуйста, но я так не могу, я люблю другую. Я благодарен за все, что ты для меня сделала и признаю свою вину. " Он оставляет все своей бывшей жене, при этом помогает детям. Такой мужчина заслуживает уважения. Но он не мечется, он определен. Он точно знает что ему нужно.
Александра, мой совет - общайтесь, общайтесь и еще раз общайтесь без взаимных упреков и обвинений. Только так Вы сможете понять друг друга.
Удачи Вам!