Психологиня Татьяна Владимировна Василенко Київ метро Поштова площа

Олеся, а что мешает сказать: так делать нельзя со мной и моими близкими! Что Вам мешает удержать свои рамки? Ведь она просто "топчется" на ваших отношениях. В ход пошли все средства, в том числе и Ваш МЧ! Олеся, у Вашей подруги серьезный дефицит, не материальный, а психологический. За этой особенностью очень много стоит, надо разбираться. Но что мешает вам "поставить ее на место" ?
Удачи Вам!

Анета, Ваш муж вырос физически, но психологически остался зависим от матери и его психика выработала свою стратегию- создала свой симптом. Проблемы у него, он не сможет быть самостоятельным пока не "отделиться " от своей матери. Судя по всему вы тоже выполняете по отношению к нему родительскую функцию - обеспечиваете, ухаживаете, т.е. все поддерживают его "симптом". Вопрос к Вам : "Готовы ли Вы вложить очень много ресурсов для того, чтобы помочь ему, видите ли вы себя в будущим рядом с этим мужчиной? Или для Вас это тяжкий груз? Чем больше вы будете развиватьсЯ, а ваш муж лежать на диване с агорафобией, тем больше будет пропасть между вами.
Удачи вам!

Алина, возможно ваше событие поможет родителям выйти из траура. Жизнь продолжается, надо дальше учиться жить! Поговорите с ними, горюйте с ними.
Моменты, касающиеся смерти, направляйте в жизнь!
Вы - единственный человек, держащий "мостик" в жизнь. Я думаю, у Вас все получится. Удачи Вам!

Anjelа, у меня возник один большой вопрос: "Зачем вы впутали детей в отношения, в которых сами еще не разобрались?" И таким образом, у старшей дочери разыгрался яркий невроз. Хуже всего, по- моему, ей. Вы сами, взрослые, еще не определились в ваших отношениях и допускаете в этот хаос дочь, которая что-то пытается узнать, которая слушает вранье отца и видит свою мать в подвешенном состоянии! Ее мир рушится. И причиной тому не сам разрыв, а ваши отношения при этом. Разрыв можно и нужно пережить, страшно другое- неопределенность! А Вашим девочкам еще предстоит выстраивать отношения с мужчинами, представьте как им будет нелегко. Самое важное сейчас - это вам самим определиться, имеет ли смысл ваши отношения или нет. И второе- сказать об этом девочкам, никого не обвиняя и не упрекая, например: мы с папой вместе жить не будем,к сожалению так бывает, но по-прежнему мы остаемся вашими мамой и папой, мы вас очень любим и будем делать все, чтобы вам было хорошо.
Почему вы себя обвиняете? Вас предал человек, обманул детей, почему вы его защищаете? Украдкой забирать вещи - это из разряда "я тут ни причем, сама так сказала". Чем больше вы будете "растягивать" разрыв, тем будет больнее. Это как лечить зуб, который сгнил, и удалять и лечить- больно, но есть выбор. И выбор за вами! С детьми нужно быть внимательными, чтобы не произошла мощная фиксация, которая впоследствии может негативно отразиться на их личности. Удачи Вам!

Александр, первый шаг сделан, она пошла на контакт, это уже серьезный шаг! Но ваши эмоции! Вы совершенно не можете собой управлять. Наверное, вашей женщине очень тяжело в общении! Не люблю давать советов, но в диалоге с супругой не опускайтесь до уровня" какой я плохой, без тебя жить не могу", это вам баллов не добавит. Постарайтесь понять ее, чего она хочет и чего ей не хватает!
Старайтесь и у вас все получится! Удачи Вам!

Ева, вы высказали свое мнение, которое субъективно. Наверное с таким мировоззрением очень сложно! Если вам так нравиться, то пожалуйста, если нет, нужно работать! Работать над собой, а точнее над верой и над смыслом, которого у вас нет. Оказывается, люди начинают жить полно не от того, какой у них статус и сколько у них денег, а от того насколько они могут находить смысл, даже в мелочах (светит солнце, свежий ветер раздувает волосы, дети улыбаются, и как- то сразу радостнее становится) . Вы все обесцвниваете, ищите смысл в чем-то глобальном, а его нет! Помните, что мы все здесь временно! Можно просуществовать боясь всего, а можно прожить - искать, рисковать, принимать вызов, а потом получать радость и смысл!
Удачи Вам!
Р.s. Eва, а в чем ваш вопрос?

Дарья, судя по всему Вы не просто боитесь смотреть, а боитесь жить. Чувство постоянной напряженности, ожидание агрессии со стороны, боязнь людей- все это " продукт " вашей душевной жизни. Но для чего это нужно, необходимо разбираться. Как только вы определите причину вашего состояния, симптомы исчезнут. Ваш запрос на терапию. Удачи вам!

Алена, что вам даст , если вы скажете, или наоборот, не скажете? Судя по всему ребенок был нужен только вам, как это ни печально звучит! Вы сейчас не должны думать о том, как ему с чужими детьми ( судя по всему хорошо), а о том, как самой восстановиться после физических и моральных травм! И , наконец, Алена, я думаю, что за свою жизнь вы уже поняли, что не у всех людей есть совесть. Удачи Вам!

Александр, если хотите наладить отношения, то нужно выходить из подростковой позиции, которую вы только что описали и становиться в позицию взрослого человека, который умеет общаться словами, а не эмоциями и поступками, о которых потом жалеет. Самое важное в вашем случае- это наладить диалог с женой. Самое важное в диалоге- это " не мне плохо", а " я слышу тебя, ты слышишь меня". Работайте над собой и у вас все получится. Удачи вам!

Антон, Вы сейчас говорите о какой-то "зависимой" любви. Когда говорят: не могу жить без него (нее), это значит человек не может находиться "сам с собой",наедине со своими мыслями и переживаниями. Но мы должны научиться жить в гармонии с собой, иначе это будет не жизнь, а созависимость, существование на уровне "мне кто-то нужен, кто постоянно меня поддерживает, меня любит". А когда такого человека нет,то этот человек "проваливается", "рушится". Нужно работать над собой. Удачи Вам!

Оля, по опыту скажу, что в последнее время все чаще родители обращаются по аналогичным вопросам. На самом-то деле ребенок в данном возрасте не просто переживает кризис 3-х лет, а стоит перед сложным выбором -определение себя (на площадке, в детском саду, в семье ), а для этого должна пройти сепарация ( отделение от матери), осознавание себя как отдельной личности. Судя по Вашим словам, пока у Вас с дочерью "одно тело на двоих", т.е. Вы связаны крепкими узами, невидимыми узами, психологически: она не может без Вас, даже на площадке без Вас среди сверстников не может самоопределиться. Такие дети создают впечатление тревожных детей, слишком чувствительных. Это, конечно же, вредно для ребенка, может влиять на самооценку, на дальнейшие отношения в социуме, в школе. С этим нужно работать. В данной ситуации нужно работать не только с девочкой, но и с мамой. Только в этом случае будет стойкий результат.
Удачи Вам!

ZakSnaider, что вы сейчас делаете? Вы сейчас поддаете сомнению свои эмоции, пережитые ранее. Удачи Вам!

Нет, это не депрессия. Это просто состояние. Какое? Сложно дать ему определение в письме. Вы слишком зациклены на внутренних переживаниях,может быть нужно иногда не придавать им столь огромного значения, а находить смысл в простых, иногда слишком простых мелочах? Периодически "Выходить " в наш мир, где есть много всего интересного.
P/S (когда вчера при мысли о ней была эйфория, а сегодня пусто, то что с Вами происходит? Какие переживания? Какой диалог внутри?)

asiko86, то, что Вы сейчас описываете - не жизнь, а зверство!!! Вы не жили, вы "выживали " в "объятиях" матери-зверя. А теперь, когда жизнь налаживается, муж хочет обнять, вы ждете удара. Вы еще там, в детстве! И если не "поставить памятник" этим воспоминаниям, они будут постоянно напоминать о себе, даже любящие Вас люди не смогут полностью Вас реабилиторовать, пока Вы сами себя не исцелите! Вам нужна помощь. Я искренне Вам желаю найти профессионала, способного Вам помочь. Удачи Вам!

ZakSnaide, как интересно, спокойствие вызывает у Вас волнение?????? Вы доводите себя до панических атак? Вам с ними комфортнее? А по поводу девушки:".Я не хочу её,я желаю её.."
Вот и Ваш центральный конфликт: то, что для Вас ценно,(спорт, девушка), то, за что вы "держитесь", то, где Вы находите смысл, впоследствии поддаете сомнению и отсюда "состояние трясучки". С этим нужно работать. Удачи Вам!