Психологиня Виктория Александровна Орлик Київ метро Контрактова площа

Добрый день!
Если человек, с которым у Вас конфетно-букетный период 21 года от роду Вас обижает и ставит подножку - это очень странно.
И очень настораживает.
Никому не стоит позволять Вас обижать!

Добрый день!
Попробуйте в диалоге более конкретно для себя понять про ожидания Вашей девушки. Скажите, что Вам важны отношения, важна она.
Постарайтесь эти моменты проанализировать.
Понять, что Вы сами разделяете и действительно хотите найти оптимальное решение для обоих, а что для Вашей натуры неприемлемо.
Ведь отношения хороши тогда, когда оба партнера заинтересованы найти общее решение, а не тогда, когда выставлены категоричные условия соответствия либо несоответствия.
Это ваш совместный поиск. Что-то Вы сами понимаете, что не так, а что-то сложно понять без общения с партнером более детально.

Добрый день, Алексей!
С моей точки зрения, насколько слышу из Вашего письма, за вопросом о том, что делать, стоят какие-то установки про семью и отношения.
Вы сами отвечаете себе, как другу, что перевести в дружеский формат, но сами же и не особо уверены, что это то, что сделает Вас счастливым и удовлетворенным.
С одной стороны, говорите, что все решили (про то, чтобы оставаться с женой), а с другой, задаетесь вопросом, что не так.
Есть ощущение, что собственные возможные ответы на этот вопрос и очевидные для Вас решения не приносят удовлетворения.
Тогда нужно с Вашими установками разбираться и тем, чего хотите на самом деле, но пока для Вас это не очевидно.
Это нужно разбирать в индивидуальном формате, а очевидных решений в виде совета, скорее, нет.

Добрый день!
Вам важно было бы, с моей точки зрения, задать себе вопрос, какие религиозные или другие принципы исповедуете Вы сами.
Ведь и для Вас есть важность в этом.
Если к вопросу подойти не с точки зрения выбора между родителями и молодым человеком, а с точки зрения ваших собственных ценностей и приоритетов.
Правильное решение для меня - мои ценности. Опираясь на мои ценности, я выстраиваю свою жизнь) Тогда есть возможность доносить их до окружающих, и быть уверенной в выборе.

Добрый день!
Вопрос границ не такой простой.
Его просто технически решить невозможно.
Безусловно, когда человек человек находится на этапе поиска своей личной территории и исследует, где заканчивается он и начинается другой, может быть полезной определенная дистанция.
Но если, исходя из Вашей реальности, Вы сами снять квартиру не можете, в которой Вам, возможно, будет проще позволить себе свой порядок, то плохая идея делать это с человеком, с которым не уверены еще, хотите ли этого.
Вам важно это отделить. И не убегать в отношения с мужчиной.
Темы сепарации от мамы и построения отношений с мужчиной - это разные темы, и очень важно их отделять, а не смешивать.
Потому переехать или нет, зависит от возможностей, но, в любом случае, лишь временная мера, не решающая проблему зрелой сепарации.
Вы включаетесь болезненно на комментарии мамы.
И это говорит о том, что вопрос, как обустраивать хозяйство и собственное пространство, пока не решен, прежде всего внутри.
И здесь, правда, нужна работа со специалистом. Чтобы переосмыслить установки, выбрать нужные ориентиры в правильном для Вас формате, по-новому отнестись к отношениям с мамой.
И тогда, останетесь ли Вы жить в этой квартире или переедите в другую не будет иметь такого большого значения.

Добрый день!
А если немного по-другому посмотреть на ситуацию.
Он Вами дорожит, потому уходит в другую комнату.
Ценит отношения. Знает, что Вы будете обижаться, потому делает все возможное, чтобы Вас не зацепить.
Но Вы сами признаете, что можете быть достаточно злы, чтобы тоже в его отсутствие как-то на его счет высказываться.
Это нормально, в какие-то заряженные моменты испытывать сильные чувства. И они не означают отношение к Вам в целом, а отношение к заряженной ситуации, коей Вы являетесь частью.
И, да, Ваш муж может очень сильно злиться на Вас в какой-то момент, как и Вы на него, но это не отменяет ценность отношений.
Разница между Вами и им только в том, что ему сложнее сдерживать эмоции до момента, когда Вас дома не будет, чем Вам.
Он просто более эмоционален. Это не порок.

Добрый день!
То, на что Вы можете ориентироваться, решая мое-не мое - ваши внутренние ощущения в контакте с человеком.
Прислушайтесь к себе и ориентируйтесь на эти ощущения.
Если хочется общаться с ним, узнать, что он за человек, чувствуете, что он Вас вдохновляет, вызывает уважение, оставайтесь.
Если нет, принимайте решение.
И не бойтесь доверять себе.

Добрый день!
Насколько я понимаю, создание серьезных отношений - это не потребность на данный момент, а идея.
Думаю, Вам, в первую очередь нужно научиться доверять себе и верить в то, что в Вашей жизни все случится в нужный Вам момент)

Добрый день!
Молодой человек вызвал у Вас чувство влюбленности.
И, возможно, Вы ему были симпатичны.
Но он ясно дал понять, что его интересы отличаются от Ваших.
Чувство влюбленности подразумевает полет фантазии, здесь нет ничего необычного, это нормально.
Но если говорить про отношения, то важно их строить на взаимном уважении и интересе.
Думаю, и Вы, скорее, хотели бы отношения, где чувствовали бы собственную ценность, а не пренебрежение Вашими интересами.

Добрый день!
Причиной Вашего разочарования и зацикливания является склонность фиксироваться на идеях и их не отпускать.
Важно помнить, что отношения - живой организм, они имеют динамику, и людям в отношениях важно уважительно относиться к темпу друг друга.
Если сложно отпустить фиксированные идеи, лучше понять тогда, что за ними стоит вместе со специалистом.

Добрый день!
Вы можете обратиться к терапевту с запросом на повышение самооценки, чтобы проработать эту тему.
А также получать поддержку от окружения, которое в Вас верит и любит.
Ставьте промежуточные цели, замечайте достижения, получайте поддержку на своем пути.

Добрый день!
В первую очередь, сказать родителям.
Обратиться к врачу, чтобы исключить медицинские причины.
Возможно, откорректировать терапию.
Если это связано с психологическими причинами, то обратиться за поддержкой к психологу и разобраться в них.

Добрый день!
Знаете, я не вижу связи между его депрессивным настроением и сексуальной ориентацией.
Вы боитесь, что он наложит на себя руки.
Если Вам действительно кажется, что состояние ребенка может к привести к таким последствиям, то обратитесь к врачу-психотерапевту, чтобы он определил, нужна ли медикаментозная поддержка или только обращение к психологу-психотерапевту для терапии.
Такая замкнутость либо может быть связана с какими-то накопившимися или резкими психологическими причинами, либо иметь медицинскую причину.

Добрый день!
То, что возникает в контакте с психологом, нужно с ним проговаривать.
Если сложно с психологом своим проговорить прямо, то скажите, что есть тема, о которой говорить сложно.
Это уже будет то, с чего можно углубиться в Ваше сопротивление.
Если контакт случиться, Вы сопротивление проработаете.
Если контакта не случиться, вопрос уже другой.
Значит, надо будет менять все же.

Добрый день!
Мне кажется, тут сложно определить в переписке, в чем настоящая трудность и с чем связаны моменты сложности реализации.
Это все внутренние барьеры, которые нужно исследовать и разбираться, что за ними стоит.
А также структурировать процессы, определить мотивацию и т.д.
Лучше это делать на сессиях, поскольку вопрос требует исследования.