Психологиня Виктория Александровна Орлик Київ метро Контрактова площа

Добрый день!
Любовь - это не только эмоции, а и ответственное отношение любви.
Вам важно для себя понимать, насколько бывший парень способен не просто испытывать эмоции, а и относиться с любовью.
И Вам решать самой, чего хотите для себя сейчас.
Только восхищения и страсти в Вашу сторону, или еще и ответственного, заботливого отношения.
И что сами хотите в отношениях реализовать.

Добрый день!
Если отношения ценны и любите, поговорите с ним.
Скажите о растерянности и беспокойстве по поводу происходящего.
Спросите, с чем связано такое необычное поведение, что Вы в недоумении.
Дальше будет понятно, возможен ли диалог.
Но, конечно, людям надо договариваться.

Доброго дня!
Із зрозумілого, у Вас складний емоційний стан і Ви потребуєте професійної кваліфікованої підтримки.
Але контакт не складається.
І цей лист схожий на крик про допомогу.
Шукати допомоги, коли немає власного ресурсу - це, насправді, для деяких людей складний крок.
Тому Вас так вимотують невдалі контакти.
Але, насправді, не завжди легко, як і в житті, знайти свою людину.
Я би радила обрати кілька привабливих варіантів із психологів, спираючись на власну інтуіцію, рекомендації та досвід спеціаліста (пошукайте інформацію) і спробувати зустрітися з ними, не накладаючи очікувань, але приглядаючись до спеціаліста і прислухаючись до себе.
Тут, скоріше, Ваша надмірна емпатія може підказати, яка людина Вам може підійти. Просто прислухайтесь до себе, замість намагатися викласти все й відразу, що б полегшити психологу роботу.
Успішність Вашого контакту буде залежити від створеного між Вами простору, а не від того, наскільки вдало Ви донесете думку. Спеціаліст має бути достатньо кваліфікованим, щоб вміти ставити запитання.
Вдалого Вам пошуку. І не залишайтесь у цьому стані наодинці.

Добрый день!
Хочется добавить к ответам.
Мне понравилось то, что Вы верите в то, что смысл найдется в будущем.
Это правда.
Как нормально его хотеть найти, так же нормально, что его нет так сразу.
Я тоже верю, что он есть в Вашей жизни, просто пока не ясен.
И Вам важно прислушиваться к себе, искать там, где интересно, замечать то, что важно.
И со временем пазлы сложатся)
И осталось в Вашем рассказе много за кадром, о нерешенных вопросах и нежелании взрослеть.
И эти размышления так же естественны и свойственны в различные периоды жизни.
Но это темы, скорее, для более длительного обсуждения, чем для просто ответа на вопрос.

Доброго дня!
У відповідь на питання, чи так все складно, скажу відверто, що, насправді, так.
Тому що "вийняти" й викинути біль не вийде.
Ваша ситуація передбачає переосмислення себе.
При тому, що ситуація триває 35 років.
Вам потрібно побудувати зовсім інше бачення та ставлення до себе.
І це не просто внутрішня робота, яка потребує часу та Вашої відповідальної активності та мотивації до покращення якості життя.
Цей процес потребує підтримки спеціаліста, він непростий.
Якщо насправді хочете змін, оберіть психотерапевта і налаштуйтесь на внутрішню роботу.

Добрый день!
Лучшее решение в этой непростой ситуации - уравновесить ее и заниматься собой.
Безусловно, у Вас чувства к нему.
И у него к Вам.
Как не сложно это звучит, но важно отделить чувства от способность взять на себя за Вас ответственность со стороны Вашего любимого мужчины.
Подтолкнуть Вы не можете никак.
Все, что можете, определить не для него срок, а для себя.
И отпустить ситуацию.
Отдайте ему его ответственность и займитесь собой.
Пусть исследует себя, ищет ответы и, коль в отношениях Вы все же остаетесь, то Вам пусть остается не его тоска, а общее Ваше удовольствие)
Задайтесь вопросом, сколько времени Вас устроит такая ситуация.
Что бы он не говорил, но он пока Вас не выбирает.
И при всем уважении к его моральным качествам и пониманием его засадной истории, по факту, он пока не в состоянии принять решение.
И только время покажет, в состоянии ли.
Займитесь своей жизнью уже, а не потом.
Непонятно из письма, что сейчас у Вас есть, и что Вы сейчас можете для себя делать, но Вы сами точно это можете понимать.
Понятно, что Вам сложно сейчас справляться с неоправданными ожиданиями, разочарованием, но было бы хорошо подумать, на что сейчас можете опираться в той части Вашей жизни, которая не связана с этим человеком.
И брать хорошее из той части, которая связана с ним.
Просто помните, что Вы важны и достойны ответственных решений.
И установите для себя свой срок.

Добрый день!
Сочувствую Вашей ситуации.
Ваши чувства в ней абсолютно нормальны, и сожаление по отношению к сыну, и разочарование о несбывшихся ожиданиях, и страх вернуться в эту патологическую ситуацию, в которой Вы жили.
Вам очень нужна поддержка, чтобы поверить в лучшее, в себя, выдержать агрессию в Вашу сторону и выстроить по-новому свою жизнь.
Подумайте, кто из окружения сможет быть на Вашей стороне, на кого можете опереться, когда сложно в своем решении устоять.
Главное, понимайте, что Вы сделали лучшее из возможного на данный момент.
И да, очень хорошо найти терапевта в таком сложном эмоциональном состоянии.

Добрый день!
Есть мнение, что акцент на смерти говорит о том, что нужно обратить внимание на то, что происходит с жизнью.
Возможно, в Вашем случае, обратить внимание на проживание жизни таки стоит.
Хотя, безусловно, у всех случаются, так называемые, экзистенциальные кризисы.
Но выход из них в Вашу реальность, в любом случае.

Добрый день!
Сложно, когда есть часто болеющий ребенок, потребность в реализации и сложность с самоопределением.
Попробуйте понять, что именно сейчас, учитывая Вашу реальность, было бы более осуществимо: постоянная работа или самозанятость.
Если вопрос денег не стоит, то стоит заняться тем, в чем больше интереса и что реальнее осуществить в заданных условиях.
Поиск этого баланса не такой уж и простой момент.
Но постепенно раскручивайте этот клубок с маленьких шагов.

Добрый день!
Есть определенная дезинтеграция между Вашими потребностями в отношениях и возможностью их реализации.
Видимо, есть блоки, которые мешают позволить себе быть удовлетворенной, счастливой и радостной.
В то же время, работают определенные установки, которые Вас склоняют к неудовлетворительным отношениям.
И, на самом деле, здорово, что Вы не доводите негативную ситуацию до предела, а понимаете происходящее гораздо раньше.
Согласна, что эти осознавания и осмысления нужно проживать в работе с психотерапевтом.

Добрый день!
Для начала, Вам стоит разобраться с тем, что Вас не отпускает.
Это невозможно сделать в переписке.

Добрый день!
Сложно сказать, что за ситуация повлияла в тот момент, когда дочка испытала такие эмоции.
Но, в любом случае, стоит присмотреться к тому, как Вы с ней выстраиваете контакт.
Прислушаться к тому, о чем она говорит, какие у нее потребности.
Возможно, ей нужно немножко больше контакта, немножко больше тепла.
Это ее восприятие, оно очень индивидуальное и стоит присмотреться, как именно воспринимает мир она, что ей важно, чтобы чувствовать себя любимой и счастливой.
Ведь ваше мнение на этот счет просто может отличаться от ее восприятия.
Попробуйте уделить этому больше внимания.

Добрый день!
Учитывая, что повлиять на мужа Вы не в силе, а дочь хочет с ним общаться и проводить время, то стоит поговорить с дочкой.
Что она думает, как воспринимает ситуацию.
Тогда будет понятно, как это все ей.
И раз уж так происходит, то разъяснить ситуацию, если ей в этом сложно и совершенно непонятно.
А именно важно акцентировать, что Вы и Ваш муж ее любите. Люди по-разному выстраивают личную жизнь, кто как умеет, не всегда идеально и так бывает.
Но ее мир стабилен гарантированно при любых обстоятельствах, Вы и Ваш муж открыты для нее, она может положиться на вас и в будущем сама выбирать, как выстраивать собственные отношения.
Такой контакт требует доверительных отношений и зрелой мудрости, но это то, что для нее важно.

Добрый день!
Если у обоих сохраняется ценность отношений, но сложно договариваться, лучше разбираться со специалистом.
А в целом, очень много эмоций, за которыми сложно эту ценность отношений рассмотреть.
Вам стоит обоим задуматься о том, что подобные эмоции включает, и почему уважение друг к другу, которое позволило бы разобраться относительно спокойно в ситуации, уходит, а неуважение в виде оскорбительного отношения остается.

Добрый день!
По моему мнению, заточенность на серьезные отношения совсем не отменяет предварительного знакомства.
Наоборот, подразумевает более обстоятельное знакомство, если люди серьезно подходят к вопросу создания отношений.
Скорополительные эмоции с последующим скорым совместным хозяйством - совсем не признак серьезности отношений и решений.
Я бы посоветовала Вам отмотать назад и познакомиться заново.
Поскольку пока не особо понятен вопрос, почему Вы хотите быть с ним.