Психологиня Виктория Александровна Орлик Київ метро Контрактова площа

Добрый день!
Разобраться здесь сложно без прояснения.
Ваши чувства сейчас могут как быть такими, которые к человеку действительно сохранились, так и возникнуть потому, что Вы прошлую ситуацию не закрыли.
Не спешите с выводами.
Если бывший парень заинтересован в Вас, он сам напишет.
Он уже исчез один раз и сделал Вам больно.
Неплохо было бы понять, что с ним и чего хочет.
С другой стороны, не факт, что Ваши чувства к парню, который с Вами сейчас, действительно вечные.
если бывший парень будет писать, захочет встречи, пообщайтесь. Обсудите произошедшее.
Так может случиться, что высказав свою обиду, ситуация для Вас просто завершится.
Или начнется новый виток.
И тогда Вы примете решение.
Объяснитесь с парнем, который есть сейчас.
Безусловно, процессы эти все непростые.
Согласна с тем, что если действительно важно отличить мух от борща, обратитесь за поддержкой к специалисту.
Верной важно оставаться, в первую очередь, себе.
Потому дайте себе время.

Добрый день!
Уважение за решение.
Что касается чувства вины, закономерно.
И Вы ответили на свой вопрос: нужно время.
Время и поддержка.
И да, Вы правы, возможно, кто-то смотрит искоса, а кто-то с уважением.
Ведь, скорее всего, Вы на работе не только пили на корпоративах и гуляли, но занимались рабочими процессами.
И правда, что далеко не все пушистые. А вот осознанно принять собственное решение и складывать свою жизнь иначе - не каждый может.
Как правило, такие решения вызывают уважение.
А то, что было в прошлом нужно оставить там же.
И принять эту свою непривлекательную часть.
Да, это тоже Вы, тоже Ваша часть. Часть Вашей жизни и опыт, Ваше персональное дно, на котором Вы побывали, чтобы понять, что это не Ваш путь и на которое сейчас можете опираться, чтобы выстраивать по кирпичику путь наверх.

Добрый день!
Если опираться на Ваше описание, то ситуация двоякая.
С одной стороны, Вам его детей в жизни много.
С другой, если правильно из Вашего описания понимаю, он достаточно сдвинут по отношению к ним в их присутствии.
И здесь непонятно, что за этим всем стоит.
С Вашей стороны что-то блокирует принятие ситуации.
С его, он видит в Вашем лице врага. Возможно, испытывает вину перед ними за свой комфорт с Вами и старается как-то компенсировать.
Но это домыслы.
Что-то происходит в вашем с ним контакте вокруг этой темы.
И, скорее, это ваша общая ответственность.
Похоже, и Вы, и он чувствуете себя непонятыми и отвергнутыми в этой ситуации.
Попробуйте эту тему лучше понять для себя, в первую очередь, а потом проговорить с мужем.
Непонятно, например, хотите ли общих детей Вы. Его позицию Вы понятнее озвучили. Готовы ли Вы. Если да, то говорили ли, что эта неготовность только его. Или Вы тоже не готовы, но хотите больше внимания от мужа. Это все вопросы, над которыми стоило бы задуматься.
Гармонии Вам в отношениях!

Добрый день!
Я думаю, в этой ситуации Ваш муж прав в том, что стоит замедлиться, дать себе время.
Вам необходимо время, чтобы разобраться в себе.
И так даже может быть, что после такого события вы с мужем сможете выстроить отношения на новом уровне близости.
Вы всегда успеете принять решение о расставании.
Потерять родного человека легче, чем построить отношения.
Но для этого действительно нужно время и работа над собой.
Мотивации пробовать разобраться может быть две: любовь к мужу и, как следствие, закономерное желание сохранить отношения и желание улучшить качество собственной жизни. Ведь такие ситуации - маркер Ваших ожиданий и установок. И, разорвав отношения, эти установки и ожидания никуда не денутся. Эта ситуация или следующая подсказывают Вам болевую точку, на которую необходимо обратить внимание.
И помните о том, что любовь - повод для отношений, а зрелая мудрость - способ эти отношения построить и сохранить.

Добрый день!
Очень необычная история)
И трогает)
Возникает много вопросов.
Вы спрашиваете, как перестать страдать по утерянным возможностям.
Описываете одиночество и прогнозируете нищету.
Если начать с конца, то возникает вопрос, что для Вас означает нищета.
Это буквально или относительно имевшегося уровня дохода?
Если относительно, то нужно время и место, чтобы прояснить, что подходит именно Вам и возможно ли поменять ситуацию к лучшему.
Если буквально, то тоже много вопросов, как вышло, что Вы утратили (действительно или в своем воображении) все навыки, которыми обладали до такой меры, чтобы в буквальном смысле не иметь возможности заработать. У меня есть сомнение, что это так. И если навыки сохранились все же, то что-то блокирует вашу возможность их реализации, отсюда такой прогноз.
Блокировать как раз может то самое не пережитое горе утраты об утерянных возможностях, о которым Вы пишете.
Что делать?
Прожить.
Но не одному.
Вам нужна поддержка, чтобы пережить и приобрести новые мотивы, ориентиры и перспективы, как результат.

Добрый день!
Все Ваши страхи-опасения по поводу возможного восприятия Вас окружением знакомы многим людям.
Просто эти опасения не настолько сильны могут быть у других, чтобы останавливать действия.
В вашем случае они достаточно интенсивны, чтобы блокировать действия.
Здесь необходимы четыре вещи:
1. поиск мотивации, которая могла бы быть для Вас достаточно важной, чтобы начинать реализовывать себя;
2. принятие того факта, что эти опасения - часть Вашего пути и, ориентируясь на цели, переживая непростые эмоции, учитывая их, замедляясь, снижая темп, отыскивая опоры все же идти, приобретать опыт;
3. помнить, что всем Вы никогда не угодите и не понравитесь и столкновение с разными точками зрения - тоже часть пути, и требуется навык, чтобы стать устойчивее в этих переживаниях;
4. находить поддержку: внутри на то, что получается хорошо, и снаружи на тех, кто рядом на этом пути.
Приобретение нового опыта - часть работы над собой.
Начинайте постепенно, подумайте о том, что уже можете-умеете.
Все это внутренняя работа.
Успехов Вам!

Время от времени отношения важно пересматривать.
Прояснять, что в данный момент происходит в них.
Чего хочется.
Если контакт у вас хороший, поговорите про это.
Вы давно знакомы, у вас длительные отношения.
Но что-то, видимо, упускаете сейчас из виду, на что стоит обратить внимание.
Просто запретить так делать - не выход.
Важно понимать, что ценного, важного в отношениях, почему вы оба в них остаетесь.
А что неприятно, чего нет или поменялось.
Там можно понять, откровенно разговаривая, что происходит, на самом деле.

Добрый день!
Чрезмерное раздражение в сочетании с Вашим описанием, скорее, говорит в данном контексте о нарушении построения границ между вами и сестрой мужа. И, возможно, мужем.
Безусловно, ставить ультиматумы мужу - действие неуместное, поскольку родных любят не за что-то, а просто так)
Но Ваше желание донести о своих границах имеет право на жизнь.
Поговорите с мужем без обвинений, но понятно, что Вам важно, например, время на подготовку к встрече гостей, а потому пускай это будет общей договоренностью, чтобы сестра предупреждала заранее.
Что касается разговоров-бесед, неприятных для Вас, здесь нужно, по-возможности, не поддерживать тему, переключаться на другие темы в беседе. А если получается, то и совсем убирать под каким-либо предлогом себя из контакта.
Но все же, да, полностью отстраниться Вы не можете.
Тут нужно принять ситуацию, как есть и максимально позаботиться о собственном комфорте.

Добрый день!
Совершенно и полностью соглашусь, что Ваша неосознанная реакция на партнера требует исследования на терапии.
И да, несмотря на то, что Вы не связываете ее с тем дополнением, которое написали, все же связь между событиями в прошлом и личной жизнью существует.
Эту связь важно для себя прояснить.

Важно интересоваться человеком, в первую очередь, а не подходить к диалогу, как такому, который имеет конкретную цель.
Вас беспокоит судьба ваших отношений.
Поинтересуйтесь сначала ее состоянием в принципе.
А уже потом скажите, что переживаете про отношения.
Это не обязательно диалог на один день.
Диалог важно воспринимать шире.
Говорить Вашу девушку заставить никто не сможет, так же, как и прочитать ее мысли.
Вам двоим либо удается установить продуктивный контакт, либо нет.
Не все получается сразу.
Проживать в отношениях некую долю отдаления любимого человека и в то же время терпеливо оставаться в них - тоже нужно уметь.
Если Ваш уровень тревоги зашкаливает и чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, лучше обратиться к специалисту за поддержкой и более детально разобраться в Вашей внутренней ситуации.

Добрый день!
Самый лучший способ понять, что происходит, поговорить с Вашей девушкой.
Узнать, как она чувствует себя физически, что ее беспокоит.
Уделить время и внимание и разобраться, что пугает, тревожит.
Связано ли это, вообще, с Вами.
Безусловно, возможны появления каких-то страхов, неготовности, поскольку события происходят очень стремительно.
Все это важно проговаривать и обсуждать.
Только хороший контакт может помочь разбираться в различных ситуациях и развивать отношения.

Добрый день!
В данной ситуации прежде, чем искать психологические причины данного состояния, нужно исключить соматические.
А именно, проверить свое здоровье.
Такое состояние может быть связано с нарушением в работе гормональной, нервной систем и т.д.
Обратитесь к врачу, сдайте анализы, чтобы больше понять про Ваше физическое состояние.
Только исключив все возможные соматические причины, можно искать причину в психологических.

Доброго дня!
Якщо Ви сприймаєте проблему, яка виникла у Вашому житті саме таким чином, то необхідна професійна підтримка, тому що Ваші слова викликають багато занепокоєння.
І, насправді погано Вам залишатися наодинці з таким складним внутрішнім станом.
Далі, якщо зняти такий Ваш гострий стан, варто вже думати про те, як прийняти та прожити існуючий стан речей.
Але ще раз хочу наголосити, що Вам не варто зациклювати проблему всередені.
Важлива підтримка близьких та професіонала.

Добрый день!
Ситуацию создали Вы, Вам ее и решать.
Как бы сложно ни было, но нести ответственность за свои слова придется.
И чем дольше будете с этим тянуть, тем крепче станет этот патологический узел.
Уйти без объяснений - решение детское. Также, как и предыдущее.
А если хотите иначе, и повзрослеть, и если действительно хотите исправить ситуацию с наименьшими последствиями для человека, чувства по отношению к Вам которого затронули враньем, то выберете время и признайтесь во всем.
Попросите прощение и скажите, что понимаете всю глупость поступка и раскаиваетесь. И не хотите потерять дружбу.
А примет решение человек разорвать отношения или нет, это уже ему решать.
По крайней мере, ваша подруга не будет винить себя, а Вы должны быть готовы к тому, что придется за это заплатить потерей дружбы при худших раскладах.
Но это опыт и такая может быть цена.
Если подруга сможет понять Вас, то навсегда ситуация станет уроком, но будете понимать, что Вам очень повезло.
Человек может совершать глупости, но обязан нести ответственность.

Добрый день!
Ваш вопрос требует психологической работы со специалистом.
Речь идет о новых подходах во взаимодействии с окружением.
А это требует нового опыта и поддержки.