Что делать? Семейные отношения
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Что делать? Семейные отношения
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 30-01-2019 11:57:09 |
1
Здравствуйте Kat. Ваш муж нашел способ справляться со своей агрессией и злостью. Вы же сами пишете, что это происходит редко и при крупных ссорах. То есть, вы думаете, что он не может злиться на вас? Не имеет права? Вы себя чувствуете плохой при этом? А вы на него не злитесь никогда? В отношениях агрессия это нормально. Но вы, как я поняла, не можете справляться с тем, что на вас могут злиться. А ведь могут же, и ничего с этим поделать невозможно. И дело не только в вас, и не в том, что вас перестали любить. 
|
| Юрій Юрійович Змієнко (Тернопіль) 30-01-2019 12:01:11 |
Добрий день! Ви коли одружувалися то обіцяли і в горі і в радості так! А так виходить що ваш чоловік не ідеальний і що далі, розвестись? У всьому вам догоджає, крім того що є самим собою. Подумайте чому для вас ваші принципи аж так важливіші за людину!?
Дуже добре що ваш чоловік розуміє як для нього краще позбавлятися від негативу так щоб не заходити сім'ї, а як ви позбавляється від агресії?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 30-01-2019 12:16:10Дополнение от автора |
| Благодарю за ответ! Хочу дополнить, что злиться друг на друга каждый имеет право! Но меня именно смущает именно мат в мой адрес (пусть и не прямым образом, а через закрытую дверь или расстояние)! Я себе не позволяю при ссорах такое и расцениваю это как неуважение! Многие же ругаются как-то более конструктивно не обижая друг друга! Так у нас ссоры мелкие тоже бывают не редко! Я агрессию снимаю спортом, слезами или переключением внимания! |
| Юрій Юрійович Змієнко (Тернопіль) 30-01-2019 12:28:26 |
Так чоловік вам сказав що це не до вас. І той факт що все добре між вами крім вашого несприйняття матів, говорить що чоловік відноситься до вас з любов'ю та повагою. Невже це все перекреслює? Якщо вас так виховали то якщо любите прикладіть зусилля і перевиховуйтесь. Те чого на навчила культура не все нам на добро, а часто обмежує. З точки зору релігії то милосердя вище за закон.
|
| Яна Дерич (Чернівці) 30-01-2019 13:07:21 |
а якщо чесно зізнатись собі що ще не так для Вас в цих стосунках, чого Вам не вистачає? Що для Вас такого значущого в цих матах? Що вони наче перекреслюють все те добро, що робить МЧ? І Ви думаєте про розлучення... Це нагадує Вам якийсь попередній досвід стосунків? Чи знайома ситуація з дитинства? Цікаво, а що було б якби Ви собі дозволили мати в його сторону? Чи не в його, а просто як спосіб вираження агресії і злості? У Вас правда не виникало такого бажання? Бо, як варіант, якщо Ви собі цього не дозволяєте, але підсвідомо хочете, то можете це проектувати на чоловіка і тоді його звичний спосіб вираження агресії (матом), який зовсім може бути не Вам адресований ( і МЧ про це каже) набуває іншого значення, Вашого, і тоді Ви в різних реальностях з Вашим МЧ. Які "бонуси" Ви можете отримувати від того, що думаєте наче це на Вашу адресу ці образливі слова?
|
| 30-01-2019 13:20:51Дополнение от автора |
| Конечно, сказал, что корне эти слова не относятся! Но есть более безадресные варианты( По аналогии: блин, е-мое) а есть как-бы персонализированные: дурак, идиот и т д Если б это были слова из первого варианта я бы не придавала значения!А второй вызывает у меня негатив и большую обиду, так как хоть что говори все равно они адресные!(((. Я тоже естественно могу поругать мужа, но когда его нет дома и он точно этого не слышит! |
| Яна Дерич (Чернівці) 30-01-2019 13:30:35 |
А чи є у ваших стосунках досвід прямого звенення з почуттями і емоціями один до одного, наприклад, я злюсь на тебе..., мені боляче, я відчуває те і те..., я тебе люблю і мені важливі наші стосунки, але в даний момент я злюсь і ранюсь об твої слова, давай з цим розбиратись.., я дратуюсь коли ти робиш/ кажеш те, і те.., тощо...? Схоже у Вашого МЧ назбиралось злості і він не знає/не вміє її по-іншому виражати. Ви можете допомогти йому в цьому, розказуючи про свої переживання і показуючи інші способи. Запропонуйте йому звернутись до психотерапевта в парі, він допоможе вам почути один одного, і покаже, те, що ви можливо не помічаєте в стосунках. Це дасть можливість МЧ переглянути свій спосіб вираження агресії.
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 31-01-2019 02:32:31 |
Разберитесь со своим болезненным восприятием всего этого в свой адрес.
Это называется эгоцентризмом. Который говорит о детской позиции. А подумывать из-за этого о разводе - так это вообще полная глупость. Не цените то, что имеете. Мат - это проявление сильных эмоций и не более того. Может Вас материли в детстве с желанием оскорбить и унизить? Но к данной ситуации это совершенно не имеет отношения. Тут поможет только психотерапия.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 31-01-2019 13:43:07 |
Такая ситуация происходит редко, муж уходит в другое помещение, чтобы не говорить вам эти слова в лицо, то есть он уже позаботился о том, чтобы меньше ранить вас.
Может тогда стоит и самой о себе позаботиться - не стойте прислушиваясь, что там муж ворчит, а уйдите на кухню, в комнату, закройтесь там и посидите 5 минут, выдохните. цитата:
Я себе не позволяю при ссорах такое Партнер должен быть точно как вы? цитата:
Я агрессию снимаю спортом, слезами или переключением внимания!
|
| Виктория Александровна Орлик (Киев) 31-01-2019 15:42:48 |
Добрый день!
А если немного по-другому посмотреть на ситуацию. Он Вами дорожит, потому уходит в другую комнату. Ценит отношения. Знает, что Вы будете обижаться, потому делает все возможное, чтобы Вас не зацепить. Но Вы сами признаете, что можете быть достаточно злы, чтобы тоже в его отсутствие как-то на его счет высказываться. Это нормально, в какие-то заряженные моменты испытывать сильные чувства. И они не означают отношение к Вам в целом, а отношение к заряженной ситуации, коей Вы являетесь частью. И, да, Ваш муж может очень сильно злиться на Вас в какой-то момент, как и Вы на него, но это не отменяет ценность отношений. Разница между Вами и им только в том, что ему сложнее сдерживать эмоции до момента, когда Вас дома не будет, чем Вам. Он просто более эмоционален. Это не порок.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
