Психологиня Виктория Александровна Орлик Київ метро Контрактова площа

Добрый день!
Я так поняла, что он не просто отказал в сексе, а после того, как Вы осознанно оставляли оргазм на вечер.
И отказ был не в форме "не хочу сейчас", а в форме критики в Ваш адрес.
Вы пишите, что не впервые он отказывает, что нормально.
Но, возможно контекст и форма были другими.
А в таком контексте и в такой форме Вас зацепило.
Про что зацепило - это уже история, в которой нужно индивидуально разбираться.
Но если понять, то стоило бы проговорить с мужем, чтобы он просто понимал, что в такой форме Вам неприятно.
Возможно, он это совсем с этой стороны не видит, а потому и не догадывается о собственной случайной неуклюжести.
Как я поняла, Вы близкие друзья, а такие выяснения не в форме обвинения, а в форме объяснения и просьбы, только сближают.

Добрый день!
У Вас непростые отношения с мамой.
Но, возможно, несмотря на непонимание и обиды, Вам было бы важно ее видеть.
Прислушайтесь к себе.
Чего больше, обиды и тревоги или желания все же, несмотря ни на что, разделить с ней радость.
Это особый момент в Вашей жизни, только Вам решать, с кем Вы хотите его разделить.
И это может не всегда зависеть от отношений до или после события, а от Вашего внутреннего ощущения.

Добрый день!
Вам, как родителям, и бабушке тоже нужно объяснять ребенку систематически, что бабушка ее очень любит, но сейчас устала.
Позже обязательно уложит в кроватку или еще что-то с ней сделает одно.
А сейчас ей нужно сделать это с мамой, потому что, кроме потребности бабушки в отдыхе, и маме очень хочется помочь такой любимой девочке одеться и покушать.
Основная мысль в том, что бы давать понять ребенку, что все ее очень любят, но у взрослых случаются потребности, которые важны.
Систематически и спокойно.

Добрый день!
Я поддержу коллег.
Ваш запрос на психотерапию и медикаментозная поддержка, возможно.
Необходимость медикаментозной поддержки может определить психиатр.
Рекомендую начать с него.

Добрый день!
Ситуацию нужно расценивать так, как она и выглядит.
Вы задали прямой вопрос и получили откровенный ответ.
Этот ответ означает, что молодой человек не очень понимает, чего хочет от отношений.
И ему нужно время, чтобы разобраться.
Вам тоже важно разобраться.
Но так может случиться, что Вы готовы отношения продолжать, а он может сделать другой вывод.
и ситуация может быть болезненной.
Но хорошо, что он задается этим вопросом и готов принимать для себя решение, а не затягивает в узел, ведя двойную игру длительный период времени.

Добрый день!
В той или иной мере мнение окружающих трогает многих людей.
Иногда в конструктивной критике можно найти возможности для внутреннего развития и роста.
Иногда западают в душу совершенно необоснованные высказывания. А западают потому, что нет внутренней уверенности и принятия себя.
Ведь если я знаю зоны своего роста, но при этом отношусь к себе, к своим внутренним процессам с уважением, то, скорее, отреагирую не на мнение, а на форму подачи информации.
Если я себя принимаю, то сказанное с заботой отличу от сказанного с целью меня исправить.
И если с целью исправить, то разозлюсь и продолжу, если посчитаю нужным, работу над собой.
И получу поддержку от любящих меня людей.
А если я сама себя не готова принимать и мнение о себе у меня не очень, то тогда любое высказывание выбьет из колеи и остановит развитие.
Работайте над исследованием и принятием себя.
Тогда будете более устойчивы к мнению окружающих.

Добрый день!
Похоже, что у Вас на данный момент множество параллельных процессов, связанных с чувством ответственности и с важными решениями.
И в быстром темпе.
Есть ощущение, что что-то Вы не успеваете осознать и это выливается в приступы тревоги, потому как много внутренней неясности, которая накопилась.
Попробуйте найти время и место для замедления и интеграции.
Подумайте, что можете разделить с партнером из задач, которые нужно сделать.
А что можно отложить пока. И не тревожиться об этом.
Замедлитесь, структурируйте процессы в плане приоритетности и разделите ответственность.
Удачи Вам! И пускай все получится!

Добрый день!
Такое состояние - показание для обращения к психиатру, возможно, нужна медикаментозная поддержка.
И к психотерапевту.
Вам нужно до прожить негативный опыт и найти опоры внутри себя.
Очень тяжело без внешней поддержки со стороны друзей-родных в этот период.
Вам нужна обязательно поддержка специалистов.

Добрый день!
Для избавления от зависимости нужно иметь психотерапевта, регулярно и длительно.
Обратитесь за поддержкой к специалисту.

Добрый день!
Все по-разному случается у разных людей.
Никаких гарантий нет в отношениях.
Здесь, скорее, Вам стоит задуматься, сколько времени готовы оставаться в той ситуации, которая происходит сейчас.
Если эмоции накапливаются и ситуация невыносима для Вас, в первую очередь, то стоит говорить открыто об этом.
И принимать решение.
Каждый свое.
И обсуждать это.
Много бывает сложных ситуаций у людей.
Но исходы во многом зависят от качества контакта.
Стоит отделять эмоции от готовности брать ответственность за те или иные решения. И это про зрелость.
И Вашему мужчине стоит для себя решать, учитывая Ваши потребности, а Вам для себя, что приемлемо, и как долго, и на каких условиях в данной ситуации.

Добрый день!
Лучший способ прекратить панику - заняться собой, своим развитием.
Если Вы ставите в фокус внимания брак и детей, то берите любого, ломайте себя и живите, чтобы был.
Если фокус внимания - качественные отношения, то они начинаются с себя.
Прежде всего Вам должно быть с самой собой хорошо, чтобы потом встретить человека, рядом с которым хорошо.
И поверьте, человек, который встретиться с Вами, как с личностью и полюбит, примет Вас с вашим опытом, какой он ни есть. Потому как это и будет про любовь.
Но, для начала, Вам самой нужно постараться научиться ориентироваться на собственные потребности, а не на подружек, которые выходят замуж.
Это и есть фокус Вашей работы над собой.

Добрый день!
Варианта два: либо сегодня он не отвечает, потому как еще не успел ответить (возможно, работает, занят), либо он не отвечать будет и завтра и послезавтра, и тогда это про то, что он не особо заинтересован в контакте.
Желание иметь отношения, в которых оба партнера заинтересованы, нормальное.
Осталось понять, годится ли для таких отношений этот партнер.

Добрый день!
Гештальт-подход - это метод, который проживание чувств здесь и сейчас берет в фокус внимания.
Много вызывают уважения выводы, к которым вы пришли про важность проживания.
И, да, безусловно, это непросто и нужна поддержка.
Добро пожаловать)

Добрый день!
Вам нужно понять, что хотите и чего ожидаете от мужчины Вы.
И постараться не накладывать ожидания на мужчин, которые априори не готовы их выполнить.
Если секс сейчас - наиболее важная потребность, можете ее с ним реализовать.
Если основная потребность - построение отношений, то не факт, что ему это нужно.
Отреагирует, думаю, хорошо, он ясно сказал, чего сейчас хочет.

Добрый день!
Первое, что бросилось в глаза, Ваша взрослая позиция в 14 лет.
Грамотность и интеллект.
Очень много уважения к Вам вызывает все, что Вы написали здесь.
Вы достаточно осознанны, чтобы понимать, что происходит с Вами.
И да, конечно, Ваши навязчивые мысли и фантазии связаны с детством.
Очень понравилось то, что Вы находите своим фантазиям творческую реализацию.
Я бы рекомендовала развивать свой творческий потенциал.
Это помогает, безусловно, проживать травмы и делает Вас осознанной на предмет Ваших нереализованных ожиданий от отца.
И да, Вы его любите, но не можете простить.
И жаль, что не получается тот контакт с отцом, который помог бы вам обоим принять и отпустить.
Вы очень умная и осознанная девочка, и, Вам стоит и нужно развивать все Ваши способности и не сомневаться в том, что Вас ожидает Ваше собственное хорошее будущее.
Если сложно, и нет сейчас возможности регулярно обращаться за психологической поддержкой, чтобы прожить и отпустить, то рекомендовала бы Вам сделать это в будущем при первой возможности.
Это могло бы Вам помочь быть свободной в собственной реализации и построении жизненного пути.
Сейчас же находите поддержку, где это возможно, доверяйте себе и стройте собственные планы.
Ваша жизнь много больше, чем то, где Вы родились и в какую ситуацию попали.
И Вы никак не могли и не можете влиять на Вашу семейную ситуацию, на отца, но точно можете влиять на свою дальнейшую жизнь.