Мені дуже шкода, що ви переживаєте скрутні часи, пов'язані з харчування та образом вашого тіла. Прийміть свої почуття та визнайте, що ви боретеся, і знайте, що це нормально - просити про допомогу.

Поговоріть з кимось. Поділіться своїми проблемами з близьким другом або членом сім'ї, який може запропонувати підтримку.

«Мне кажется, что у меня нервная булимия.»;

Дізнайтеся про булімію.Розуміння причин і симптомів нервової булімії допоможе вам розібратися в тому, що з вами відбувається, і знайти правильну допомогу.

«Последнюю неделю я постоянно испытывала срывы, переедала и потом очищалась.»;

Спробуйте здорові методи подолання проблеми. Попрацюйте над розвитком позитивних способів справлятися зі своїми емоціями, наприклад, веденням щоденника, глибоким диханням або медитацією.

Будьте добрими до себе. Пам'ятайте, що одужання потребує часу і терпіння. Ставтеся до себе зі співчуттям, коли ви проходите через цей процес.

«Навязчивые мысли о еде и калориях»;

Найважливіше - звернутися за допомогою і підтримкою, коли вам це потрібно. Ви не повинні стикатися з цим наодинці, і є люди, які піклуються про вас і хочуть допомогти. Зверніться до психолога, який спеціалізується на розладах харчової поведінки. Він чи вона допоможуть вам пройти через цей складний період.

Вітаю)

«Я хочу понять что с моей бабушкой, она усыновила меня когда мне было 7. Мы тогда жили в однокомнатной квартире, она хорошо зарабатывала, у меня было много игрушек и дорогой одежды, но всегда ощущался какой-то пофигизм с её стороны, а когда она переживала за что-то, например за учёбу, то проявляла жестокость по отношению ко мне. Так например она могла дать подзатыльник за то что отвлекаюсь, а когда я стала подростком то у меня появилась сутулость, я не говорю уже о том что она должна была помочь мне её преодолеть, порой она била меня по спине. Как-то так сложилось что я с детства спала по три часа, не могла уснуть из-за её храпа и к тому же у меня был наплыв мыслей, она знала об этом, по крайней мере о том, что я спала по три часа, иногда шокировалась когда я вставала посреди ночи, и забила на это. Наверное по причине недосыпа у меня обострился слух, а она человек очень эмоциональный, она заметила эту проблему и также положила на неё, я пыталась объяснить что мне физически больно и тревожно когда она кричит или просто громко смеётся.»;

У вас було складне виховання, і цілком природно, що ви відчуваєте конфлікт у стосунках з бабусею. Важливо визнати, що ваші почуття є обґрунтованими і що ви можете вжити заходів, щоб краще зрозуміти ситуацію і впоратися з нею.

«Я вижу что она мало того что вспыльчивая так ещё и злая, и хуже всего что я это наблюдаю и сама становлюсь такой же, не говоря о том, что её поступки и пофигизм обозляют меня.»;

Розвивайте здорові механізми подолання тривоги. Практикуйте здорові стратегії подолання стресу, такі як вправи на глибоке дихання, медитація або хобі, які допоможуть вам керувати своїми емоціями та стресом.

«Она просто надо мной поиздевалась и при этом мило улыбалась говоря что любит меня.»;

Встановіть кордони. Встановіть здорові кордони зі своєю бабусею, щоб захистити своє психічне та емоційне благополуччя. Чітко повідомляйте про свої потреби та очікування і намагайтеся зберігати поважну дистанцію, коли це необхідно.

«В детстве у меня не было проблем с психикой, они появились в подростковом возрасте и выражались в том, что я начала боятся людей, даже до конца не осознавая почему я их боюсь.»;

Забезпечте собі підтримку. Зверніться до друзів або груп підтримки, щоб поділитися своїми почуттями та досвідом. Наявність міцної мережі підтримки допоможе вам почуватися менш ізольованими та забезпечить безпечний простір для вираження своїх емоцій.

«У меня была адекватная самооценка, я не сильно переживала из-за плохих оценок, училась нормально, но она её убила, сейчас я считаю себя никому ненужной из-за болячек, и ни на что не способной.»;

Зосередьтеся на самовдосконаленні. Працюйте над розвитком позитивного образу себе та підвищенням самооцінки. Беріть участь у заходах, які приносять вам радість і допомагають розвиватися як особистості.

«Моя бабушка жестокий человек и я не хочу быть такой как она, и не хочу быть злой, но на даный момент я не могу съехать с дома.»;

Плануйте майбутнє. Якщо переїзд від бабусі наразі неможливий, почніть планувати майбутнє, ставлячи цілі, заощаджуючи гроші та вивчаючи потенційні варіанти житла. Наявність чіткого плану може дати відчуття надії та напрямку.

«Я вижу что она мало того что вспыльчивая так ещё и злая, и хуже всего что я это наблюдаю и сама становлюсь такой же, не говоря о том, что её поступки и пофигизм обозляют меня. Я просто говорю себе что лучше такая семья чем если бы меня сдали в интернат в 7 лет, потому что я с неблагополучной семьи и мной никто не занимался, в свои 7 лет я ничего не умела, меня бы не всыновили. »;

Практикуйте співчуття до себе. Будьте добрими до себе і визнайте, що ви зіткнулися зі значними проблемами у своєму житті. Пам'ятайте, що зцілення та особистісне зростання потребують часу, і дуже важливо бути терплячим і співчутливим до себе під час цього процесу.

Зверніться за професійною допомогою. Якщо ви цього ще не зробили, поговоріть з терапевтом або консультантом. Вони можуть надати рекомендації та підтримку, які допоможуть вам керувати своїми емоціями та працювати над стратегіями подолання для вашої поточної життєвої ситуації.

Пам'ятайте, що ви маєте силу формувати своє життя і будувати майбутнє, яке відповідає вашим цінностям і прагненням. Звернення за підтримкою до професіоналів та близьких людей допоможе вам подолати труднощі та впевнено рухатися вперед.

«Заплутався у собі»;

Часом ми відчуваємо себе розгубленими або переповненими своїми думками та емоціями. Перший крок до розуміння того, що відбувається у вашій голові, - це сповільнитися і дати собі час, щоб обдумати свої почуття. За відсутністю конкретики чи будь-який деталей що допомогли б більш точно надати вам зворотний звʼязок, пишу вам кілька загальних рекомендацій, які можуть стати мапою вашої ситуації і можливо допоможу вам зорієнтуватися "де ви знаходитесь", та чи "рухаєтесь в потрібному напрямку".

1. Поміркуйте над своїми думками та емоціями: Виділіть 15 хв вільного часу, сядьте, подумайте, що ви відчуваєте, які емоції, думки, стани домінують останніх 2-3 тижні. Спробуйте визначити будь-які закономірності, тригери або стресові фактори, які можуть сприяти виникненню у вас відчуття розгубленості. Наприклад: коли я роблю це, то звʼявляються такі думки, або така поведінка.

2. Практикуйте уважність 15 хв на день: Техніки уважності, такі як вправи на глибоке дихання або медитація, можуть допомогти вам залишатися присутніми і зосереджуватися на своїх думках та емоціях, а не літати в своє невдале минуле, чи нездійсненне майбутнє. Тож, будучи присутнім, ви краще зрозумієте, що відбувається у вашій голові. В інтернеті є безліч гайдів - підберіть той який найлегший та найбільше сподобається.

3. Ведення щоденника 15 хв на день: Усю інформацію з попередніх двох пунктів, зафіксуйте та випишіть на папір. Запис ваших думок і почуттів може допомогти вам обробити і впорядкувати їх. Ця практика може забезпечити ясність і допомогти вам розпізнати закономірності у вашому мисленні.

4. Поговоріть з кимось, кому ви довіряєте: Поділіться своїми думками і почуттями з близьким другом, членом сім'ї або психологом, щоб отримати розуміння і перспективу вашої ситуації. Іноді, просто озвучування ваших думок, без отримання порад може принести ясність. Я практикую таку штуку: виходжу на прогулянку з другом і прошу його просто слухати мене, неперебиваючи, просто мугикати і кивати головою, доти доки не пройде 40хв. В цей час я просто озвучую все що мене непокоїть та про що я думаю.

5. Серйозно поставтеся до вашого здоровʼя: Переконайтеся, що ви дбаєте про своє фізичне, психічне та емоційне благополуччя, добре харчуючись, роблячи фізичні вправи, висипаючись і займаючись улюбленою справою. Збалансований спосіб життя може сприяти більш врівноваженому душевному стану.

6. Не недооцінюйте допомогу професійного психолога: Якщо ви продовжуєте боротися з розумінням своїх думок і почуттів більше 2х місяців, а результат слабкий або відсутній, зверніться за допомогою до психолога, щоб отримати належну програму терапії та підтримку, які допоможуть вам впоратися з емоціями та краще зрозуміти себе.

Пам'ятайте, що самоусвідомлення і розуміння потребують часу і зусиль, тому будьте терплячі до себе, коли ви проходите через цей процес. Важливо дати собі простір і час, необхідні для того, щоб отримати більш чітке уявлення про свої думки та емоції.

Щиро сподіваюся що вам все вдасться!

«Але я не розумію , бо ж справді я не пю , і я не розумію чи це може нормально і нічого такого тут нема. Я б хотіла запитати вашу думку, чи це нормально, чи це вже стадія алкоголізму. Чи я себе накручую .»;

Щиро дякую за те що поділилися своєю історією ::smile::

Важливо розуміти, що ми, психологи, не можемо поставити діагноз вашому чоловікові на основі лише наданої вами інформації. Однак я можу запропонувати деякі ідеї та пропозиції щодо вирішення ваших проблем.

Щоденне вживання алкоголю, особливо в тих кількостях, які ви вказали, може свідчити про розвиток проблеми або залежність. Хоча це правда, що деякі люди вживають алкоголь у суспільстві без розвитку залежності, важливо враховувати вплив, який вживання алкоголю має на повсякденне життя, здоров'я та стосунки вашого чоловіка.

Щоб краще зрозуміти ситуацію, подумайте про наступне:

Чи призвело вживання алкоголю вашим чоловіком до негативних наслідків, таких як проблеми на роботі, напружені стосунки або проблеми зі здоров'ям?
Чи намагався ваш чоловік зменшити кількість споживання алкоголю, але йому не вдалось цього зробити?
Чи стає він настороженим, відчуженим, або різким, коли ви висловлюєте свою стурбованість щодо його звички?
Якщо відповідь на будь-яке з цих питань "так", це може свідчити про те, що його вживання алкоголю стало проблематичним.

Ви можете порадити чоловікові звернутися за професійною допомогою, щоб оцінити ризики подальшого вживання алкоголю. Психолог, психотерапевт, психіатр, або інший спеціаліст з питань залежності, може надати рекомендації та підтримку у визначенні того, чи є його вживання алкоголю причиною для занепокоєння, а також порекомендувати відповідні варіанти лікування.

У цей час також важливо подбати про своє емоційне благополуччя. Подумайте про те, щоб звернутися за підтримкою до індивідуальної терапії, груп підтримки або поспілкуватися з друзями та членами сім'ї. Це може надати вам "острівок безпеки" та ментальний ресурс, необхідні для того, щоб лишатися свідомою в цій складній ситуації.

Нелишайтесь на одинці з цією проблемою та не ігноруйте її, адже стабільне ігнорування проблеми призводить до її поглиблення, і чим довше ви ігноруєте, тим складніше проблема буде піддаватися лікуванню. І навпаки, швидка реакція на проблема і пошук варінтів її вирішення, однозначно дає всебічну користь і збільшує шанси на швидке одужання, хоча спочатку вам може бути не просто.

Щиро сподіваюся що у вас все вийде!

«
16-02-2023
Не можу подати на розлучення з чоловіком, бо він погрожує, що щось собі заподіє. Живемо в моєму будинку, тому піти мені нікуди. є двоє дітей молодшого шкільного віку. Щодня крики , сварки, звинувачення. контролює кожну копійку. Сил уже нема. Хочу з ним розлучитися, а він каже , що щось собі заподіє. ще й борги його на мене перейдуть потім. я зв'язана ним.»;


Схоже, що ви перебуваєте в дуже складній і стресовій ситуації, і зрозуміло, що ви відчуваєте себе в пастці і безсилі. Важливо пам'ятати, що ви не несете відповідальності за дії вашого чоловіка або його погрози заподіяти собі шкоду. Хоча важливо сприймати його погрози серйозно, важливо також пам'ятати, що ви не можете контролювати його поведінку або запобігти заподіянню ним собі шкоди.

Важливо, щоб ви ставили на перше місце власну безпеку і благополуччя, а також безпеку і благополуччя ваших дітей. Можливо, ви захочете звернутися на гарячу лінію або до установ для жертв домашнього насильства, щоб отримати допомогу та підтримку у виході з ситуації. Ці організації можуть надати вам ресурси та рекомендації щодо того, як безпечно вийти з ситуації насильства, а також зв'язати вас з місцевими службами підтримки.

Також важливо звернутися за професійною консультацією та підтримкою, яка допоможе вам впоратися з емоціями та розробити план подальших дій. Терапевт або психолог-консультант може допомогти вам впоратися зі складними емоціями та проблемами, пов'язаними з розривом стосунків, а також надати інструменти та ресурси, які допоможуть вам відновити своє життя та рухатися вперед безпечним і здоровим шляхом.

Пам'ятайте, що ви заслуговуєте на безпеку та щастя, і є ресурси та підтримка, які допоможуть вам досягти цього. Не соромтеся звертатися за допомогою та підтримкою, коли вона вам потрібна.

«На моё двадцатилетие раскрылась тайна которую я долго скрывала (прям мой день рождения) я общалась с человеком за деньги ,хотя при этом сама имею парня которого мама считает идеальным для меня ( про него тоже я скрываю тайну )которая не хочу чтоб моя мама узнала.
У меня всегда были проблемы отношения с мамой ещё с 15 когда я познакомилась со своим первым парнем и в первое впечатление сложилось не очень. С 16 мама очень сильно Меня контролировала ( а так же взломала мои соц сети и читала мои переписки с подругами и другими) Из-за этого я сделала вывод что я так больше не могу ,и хочу слушать сама себя бывали моменты когда мама мне действительно подсказывала и давала полезные советы. Я познакомилась с человеком в начале осени , он старше меня на 22 года , но он мне безумно нравится. А тот с кем я сейчас встречаюсь друг семьи и его сильно поддерживает моя мама ( он кажется для неё идеальным на самом деле это не так) . Мне уже 20 лет, а моя мама до сих пор не понимаю что у меня есть свой выбор ,свое мнение и свое мировоззрение. Почему ей хочется чтобы я всегда и везде её слушалась!?»;


Схоже, ви відчуваєте, що застрягли між очікуваннями вашої матері та власними бажаннями щодо свого життя. Зрозуміло, що ви можете відчувати себе розчарованою і загнаною в пастку в цій ситуації. Важливо пам'ятати, що у 20 років ви здатні робити власний вибір і жити власним життям, навіть якщо це суперечить бажанням вашої матері.

У таких ситуаціях може бути важко орієнтуватися, особливо коли йдеться про стосунки. Важливо переконатися, що ви дбаєте про себе та свої потреби. Може бути корисною відкрита і чесна розмова з вашим хлопцем про вашу ситуацію і про те, як вона на вас впливає. Спілкування є ключовим ядром у будь-яких стосунках, і вам може бути корисна його підтримка та розуміння.

Щодо вашої мами, можливо, буде корисно встановити межі і повідомити їй про свої почуття у спокійній і переконливій манері. Їй важливо розуміти, що ви - самостійна особистість і маєте право приймати власні рішення. Також може бути корисно звернутися за підтримкою до терапевта або консультанта, який допоможе вам розібратися з вашими почуттями і розробити стратегії подолання.

Пам'ятайте, що робити помилки - це нормально, і це нормально мати думки та бажання, відмінні від думки вашої матері. Важливо прислухатися до себе і робити вибір, який відповідає вашим власним цінностям і переконанням.

«Встречаемся с девушкой 5 месяцев. Первое время жили отдельно и сексом занимались достаточно редко, только когда была возможность арендовать квартиру. Но когда была такая возможность то секса было по 3-5 раз на день. Сейчас мы живем вместе и у меня потребности в сексе очень высоки. Мне нужен интим 5-7 раз в неделю и это минимум. Но моей партнерше этого много, при разговоре она сказала что заставляет себя заниматься сексом со мной и из-за этого ей начинает меньше нравиться сам процесс. К слову в сексе я всегда забочусь чтобы ей было хорошо и она кончила. Я очень раскрепощен и готов на многое, но по ее словам ей достаточно того что я делаю.
Так вот, в последнее время после разговора я перестал к ней так часто лезть и теперь секс у нас 3-4 раза в неделю. Мне этого мало и я постоянно думаю об этом. Я ей говорил что у меня потребности выше ее и намекал что она может мне сделать миньет или просто помастурбировать дабы удовлетворить потребность, но от нее никаких шагов в этом направлении. Хотя оральный секс она любит, по ее словам.
Из-за того что секс редко я также чувствую что я намного вспыльчивее и эмоциональнее.
Подумываю что бы мастурбировать самому (»;

Важливо визнати, що кожна людина має свої власні унікальні сексуальні потреби та бажання, і не рідкість, коли партнери мають різні рівні сексуального бажання або частоту сексуальних контактів. Схоже, що ви з партнером відверто говорили про свої сексуальні потреби, але важливо також поважати межі та вподобання партнера.

Підштовхування партнера до сексу або пропозиція виконати певні сексуальні дії, щоб задовольнити ваші потреби, може завдати шкоди вашим стосункам і викликати почуття образи та тиску. Важливо знайти здоровий баланс, який підійде вам обом.

Також важливо визнати, що відсутність сексуальної активності може вплинути на ваше емоційне благополуччя. Мастурбація може бути здоровим способом задоволення сексуальних потреб, але важливо переконатися, що вона не замінює близькості з партнером.

Продовжуйте відкрито і чесно спілкуватися зі своїм партнером про ваші сексуальні потреби і разом шукати рішення, яке підійде вам обом. Якщо ви відчуваєте, що вам важко керувати своїми емоціями або ви розчаровані ситуацією, може бути корисно поговорити з психотерапевтом, який може надати підтримку та настанови.

«
16-02-2023
Так сталося, що мій чоловік часто не буває вдома, така в нього робота. І на День закоханих я почала себе жаліти, тому випила, сама, як остання алкоголічка. Напившись, почала писати чоловіку усякі гадості, звинувачення і т.д. Звісно, після такого він образився, сказав, що йому така дружина не потрібна. На другий день, до мене дійшло, що я натворила, але боюсь, що вже пізно… він втратив довіру і повагу до мене! Звичайно, я розумію, що мій вчинок немає ніяких виправдань! Але не можу сама себе зрозуміти, не знаю чому так вчинила. Хочу розібратися в чому причини цього жалю до самої себе! Я , навіть, почала сама себе боятися, боятися своїх вчинків!
Я зрозуміла, що не можу жити без нього! Але боюся ще колись зірватися! Боюся, якщо він мене пробачить не виправдати його сподівань!»;


Добрий день) Зрозуміло, що ви відчуваєте жаль і сором за свою поведінку в стані алкогольного сп'яніння, і добре, що ви шукаєте допомоги, щоб зрозуміти причини такої поведінки. Важливо усвідомлювати, що алкоголь може послабити стримуючі фактори та погіршити судження, що може призвести до поведінки, до якої ви зазвичай не вдавалися б у тверезому стані.

Схоже, що ви можете відчувати почуття самотності та ізоляції через роботу вашого чоловіка, і що ці почуття могли вплинути на ваші дії в День Святого Валентина. Може бути корисно дослідити способи впоратися з цими почуттями більш здоровим способом, наприклад, знайти способи підтримувати зв'язок з чоловіком, коли він у від'їзді, або звернутися за підтримкою до друзів чи психотерапевта.

Також важливо відкрито і чесно спілкуватися з чоловіком про те, що ви відчуваєте, і що ви робите для вирішення будь-яких глибинних проблем. Це допоможе відновити довіру і зміцнити ваші стосунки. Пам'ятайте, що ніхто не є досконалим, і помилки - це частина життя, але важливо брати на себе відповідальність за свої вчинки і працювати над тим, щоб досягти позитивних змін, рухаючись вперед.

«С парнем живем 7 месяцев. Недавно увидела , что он каждый день по несколько раз захоЛит на страницу своей бывшей с которой расстался 2 года назад. Ситуация повторяется каждый день. На мой вопрос - отвечает, что дело в привычке. Что хочет знать жива или нет. Что ему ее жалко, потому что она сирота. Но у неё есть парень.
Я объяснила, что нельзя строить настоящее пока не отпустил прошлое, и это затрагивает мои чувства. Я очень расстроена , до нервного срыва. Попросила его больше так не поступать - он пообещал, что не будет. Но и так далее продолжает поступать и чистит историю поиска.
Я воспринимаю это как предательство . Мне он ни разу не признался в любви.
Что мне делать? Есть ли у него к ней чувства? Возможно он со мной живет потому что удобно, а любит ее? Зачем он врет?
Просила его, если у него прошла страсть и интерес ко мне - просила сказать об этом и разойтись как в море корабли. Чтобы не тратил мое время, так мне 32 пора рожать и создавать семью .
Питання від: Gluck; Вік: 32 [вірогідно, ]
»;


Зрозуміло чому що в цій ситуації ви відчуваєте себе засмученою і розгубленою. Важливо спочатку визнати свої почуття і зрозуміти, що мати запитання щодо поведінки партнера - це нормально, особливо коли йдеться про його колишню.

Важливо відкрито і чесно спілкуватися з партнером про те, як його поведінка впливає на вас. Дайте йому знати, що ви відчуваєте і чому це вас турбує. Також важливо бути готовими вислухати його точку зору і зрозуміти, чому він може відвідувати сторінку своєї колишньої.

Однак, якщо ваш партнер продовжує відвідувати сторінку колишньої, незважаючи на ваші прохання, а потім бреше вам про це, це є явним порушенням довіри і може бути тривожним сигналом. Може бути корисно повернутися до розмови з вашим партнером і висловити свої побоювання в спокійній і шанобливій формі. Ви також можете звернутися до сімейної терапії, щоб пропрацювати будь-які глибинні проблеми та покращити комунікацію у ваших стосунках.

Зрештою, ви маєте право приймати рішення, які відповідають вашим інтересам і ставлять на перше місце ваше емоційне благополуччя. Важливо довіряти своїй інтуїції і діяти відповідно до своїх цінностей і цілей.

«
16-02-2023
Регулярно соримся с мужем, сорюсь с матерью. Все они мне говорят что я не нормальная истеричка, которая думает только про себя. Раньше я так не считала, но последнее время задумалась. Как реально понять что это они манипуляторы, а не у меня проблема с головой? Ведь взять к примеру если человек наркоман или алкоголик, он же тоже будет думать что у него все впорядке, но со стороны это же виднее. Я посещала психолога, но она говорит что со мной все ок. Но мои близкие говорят что психолог заинтересован в том чтоб я ходила и носила ему деньги, потому и говорит мне то сто я хочу слышать. А они типа мне не чужие люди и хотят только хорошего. Муж с матерью моей не общаются, чтоб можно было подумать что они договорились. Один из их аргументов моей ненормальности это то что у меня нет друзей, мол с такой как я никто дружить не хочет. Но их реально у меня нет. Есть знакомые, но друзей нет.»;

Добрий день) Важливо зробити крок назад і об'єктивно оцінити ситуацію. Не рідкість, коли члени сім'ї час від часу не погоджуються і сперечаються один з одним, але важливо також подумати, чи є їхня критика обґрунтованою.

Щоб зрозуміти, чи є у вас проблеми з маніпуляцією, корисно проаналізувати власну поведінку і подумати, чи не завдає вона шкоди іншим або вам самим. Якщо ви не впевнені, зверніться за відгуком до нейтральної сторони, наприклад, до психотерапевта, це допоможе вам побачити перспективу та визначити сфери, які потребують покращення.

Важливо також пам'ятати, що ваші родичі можуть мати власні упередження та переконання, і їхня думка про вас не обов'язково може бути точною або справедливою. Наприклад, якщо вони кажуть, що у вас немає друзів, це не обов'язково означає, що це правда. Важливо оцінювати їхні відгуки виважено і сприймати їх з певною часткою скептицизму.

Зрештою, важливо зосередитися на власному добробуті та зростанні, а також оточити себе людьми, які підтримують і яким ви довіряєте. Якщо у вас є проблеми у стосунках, терапія може стати корисним ресурсом для покращення комунікації та вирішення будь-яких глибинних проблем.

«Очень сильное раздражение испытываю к своей свекрови, но ничего плохого она не делает по отношению ко мне, а наоборот. Всегда хочет помочь и помогает, с маленьким ребенком (с внуком) и домашним хозяйством.
Что конкретно меня раздражает: Она очень любит внука, прям фанатично, не может без него жить, очень часто посещает нас, от него не отходит ни на шаг. Готовит и приносит мужу еду. Покупает какие то ненужные нам вещи, подарки. Звонит и пишет очень часто. Она не работает, не хочет. Обеспечивает ее муж. У неё никого нет, живет одна. Говорит, что думает днями ночами о нас, и без нас не может жить, мы ее семья.
Вроде все хорошо, но сил нет, как меня это раздражает, что она везде и без нее никак. Понимаю, что проблема скорее всего во мне , что человек с благими намерениями, а я ее отталкиваю. Лишний раз сказать ей спасибо даже язык не поворачивается, потому-что я ее редко о чем-то прошу, это все она делает по собственному желанию. Почему возникает такое раздражение? Как бороться с ним? Спасибо»;

Добрий день) Нерідко люди відчувають почуття роздратування по відношенню до близької людини, навіть якщо вона добра і має добрі наміри. Важливо з'ясувати, чому ви відчуваєте такі почуття до свекрухи, незважаючи на її позитивні вчинки.

Цілком можливо, що поведінка свекрухи викликає у вас щось, про що ви, можливо, не здогадуєтесь. Можливо, її постійна присутність і увага до онука нагадує вам щось із вашого власного дитинства чи минулого досвіду, що викликає дискомфорт або негативні почуття. Або ж ви можете відчувати, що ваша власна роль як матері підривається, або що ваша автономія і незалежність перебувають під загрозою.

Важливо визнати, що ваші почуття є обґрунтованими, але також важливо відкрито і чесно спілкуватися зі свекрухою про ваші потреби і особисті кордони. Може бути корисно поговорити з нею про ваші почуття і встановити певні обмеження на її участь у вашому повсякденному житті. Можливо, ваша свекруха не усвідомлює, як її поведінка впливає на вас, і розмова може допомогти поліпшити ваші стосунки і полегшити почуття роздратування.

Важливо також пам'ятати, що зміни потребують часу, і що це нормально - працювати з цими почуттями за допомогою психолога. Фахівець з психічного здоров'я може надати додаткову підтримку та настанови щодо навігації в складних сімейних стосунках та емоціях.

«
15-02-2023
Я очень привязана к человеку, но он не хочет быть со мной. Унижает, гнобит, бьёт. Мы друг другу изменили и я готова меняться ради него, а он нет и всячески пытается убить меня морально. Я не могу отпустить его
Питання від: Каринах; Вік: 17 [вірогідно, Ukraine]
»;

Добрий день. Мені шкода чути, що ви опинилися в такій ситуації. Схоже, що ви зазнаєте емоційного та фізичного насильства, яке може мати серйозні негативні наслідки для вашого самопочуття і може призвести до інвалідизації ментального здоровʼя. Важливо розуміти, що любов не повинна завдавати болю, і бути з тим, хто принижує, переслідує і б'є вас, не є здоровим і безпечним.

Викликає занепокоєння те, що ви відчуваєте, що не можете його відпустити, навіть якщо він завдає вам шкоди. Це може бути пов'язано з різними психологічними факторами, такими як низька самооцінка, страх залишитися на самоті, страх змін або історія нездорових стосунків. Важливо розпізнати ці основні фактори і працювати над ними, щоб зцілитися і рухатися вперед.

Важливо звернутися за допомогою до професіонала, наприклад, терапевта або консультанта, який надасть вам підтримку та настанови, необхідні для розуміння причин, чому ви опинилися в такій ситуації, а також допоможе вам набратися сили та стійкості, щоб вийти з неї. Ви заслуговуєте на здорові та безпечні стосунки, і ви можете вирватися з порочного кола насильства та розпочати новий етап у своєму житті.

«Чи нормально відчувати подібне? Можливо, я домислюю неіснуючу рефлексію? Або саме так виглядають внутрішні зміни?»;

Привіт, якщо ви відчуваєте знецінення життя, вам може бути рекомендовано низку різних стратегій або втручань, які допоможуть покращити ваш світогляд і повернути відчуття сенсу та мети. Деякі загальні рекомендації можуть включати:

Когнітивно-поведінкова терапія ( КПТ), допоможе вам переосмислити негативні стереотипи мислення та розвинути більш позитивну саморегуляцію.

Втручання на основі усвідомленості, такі як медитація або зменшення стресу на основі усвідомленості, щоб допомогти вам розвинути почуття усвідомленості та неупередженого ставлення до своїх думок та емоцій.

Міжособистісна психотерапія, щоб допомогти вам розібратися з проблемами у стосунках, які можуть сприяти виникненню почуття самотності або непотрібності.

Заохочення фізичної активності та вправ, які, як було доведено науково, позитивно впливають на психічне здоров'я і можуть допомогти підвищити самооцінку.

Важливо зазначити, що найкращий підхід буде залежати від конкретних обставин і симптомів, тому завжди краще проконсультуватися з фахівцем з психічного здоров'я, щоб визначити найбільш підходящий курс дій.

----

Якщо вам здалося що я можу вам допомогти, я готовий вас проконсультувати там допомогти вам подолати проблеми.

Мої контакти вказані в профілі.

«Я ревную свою девушку к её подругам..
Любая тактильность,любые нежные слова от нее в их сторону или же с их стороны в её,У меня сразу начинает идти агрессия,но агрессия не к ней самой,а к её подругам..Я знаю,что она не перейдет грань дружбы,знаю,что она верная,но не могу ничего поделать с ревностью...Она убивает,сжирает изнутри,зачастую из за этого У нас происходят ссоры..Я пыталась как это убрать,через силу стараться относится спокойно,но У меня не получается..Я не знаю что делать,я понимаю что дальше так продолжаться не может..Чтобы вы понимали,я могу приревновать её даже к её двоюродной сестре...Это какой то Ад,прошу У вас помощи.»;

Привіт) У вашому випадку, швидше за все, можна рекомендувати кілька стратегій, які допоможуть вам впоратися з почуттям ревнощів. Вони можуть включати:

Боротьба з негативними думками: Ревнощі часто можуть підживлюватися негативними думками і переконаннями, наприклад, відчуттям власної неповноцінності чи неадекватності порівняно з іншими. Тут ви вчитесь розпізнати ці думки і кидати їм виклики, а також розвинути більш позитивну самооцінку.

Підвищення самооцінки: Низька самооцінка можга зробити вас більш вразливою до почуття ревнощів. Тут потрібна робота з психологом, щоб підвищити вашу самооцінку та впевненість у собі, щоб ви відчували меншу загрозу з боку інших.

Розвиток навичок Асертивності: Асертивність може допомогти вам виражати свої почуття і потреби в здоровий і впевнений спосіб, що може зменшити почуття ревнощів. Робота з психологом може допомогти вам розвинути ці навички.

Покращення стосунків: Психолог також може допомогти вам проаналізувати та покращити ваші стосунки з іншими людьми. Це може включати покращення комунікативних навичок, побудову довіри та вирішення конфліктів.

Техніки усвідомленості та зменшення стресу: Нарешті, психолог може порекомендувати вам техніки усвідомленості і зниження стресу, такі як медитація і глибоке дихання, щоб допомогти вам впоратися з ревнощами і знизити загальний рівень стресу.

Важливо зазначити, що кожна людина унікальна, і конкретні рекомендовані стратегії будуть залежати від конкретних потреб і ситуації, в якій ви перебуваєте.

Якщо вам здалося що я можу вам допомогти, тоді я щиро запрошую вас на консультацію.

Мої контакти вказані в профілі.

«Она порой полностью перестает ощущать эмоции и какие либо чувства, в том числе и ко мне»;

У випадку вашої коханої можна рекомендувати кілька стратегій, щоб допомогти її подолати апатію. Це можуть бути терапевтичні сеанси, щоб дослідити основні причини апатії, такі як депресія або низька самооцінка. Можуть бути рекомендовані заходи та вправи, спрямовані на підвищення мотивації та залучення до життя, такі як постановка та досягнення адекватних цілей, догляд за собою, а також залучення до приємних хобі та захоплень. Крім того, у складних випадках можуть бути рекомендувані ліки або інші форми лікування для усунення будь-яких основних фізичних або психічних розладів, які можуть сприяти апатії вашої коханої. Конкретні рекомендації залежать від унікальності ситуації та симптомів вашої дівчини, тому важливо проконсультуватися з психологом або фахівцем з психічного здоров'я, щоб розробити індивідуальну стратегію.

----

Якщо вам здалося що я можу допомогти вашій дівчині, тоді буду радий поспілкуватися з вашої дівчиною і запропонувати вирішення її проблем.

Мої контакти вказані в профілі.