Психологиня Юлия Витальевна Якименко Дніпро лише онлайн

Здравствуйте!
Вы описываете тревожные состояния на фоне которых есть психосамотическое нарушение.
Как думаете сами, чего боитесь, что отвергаете с чем сложным и невыносимым сталкиваетесь?
На какие именно ситуации, мысли у Вас такая реакция, что перед этим происходит, наблюдали за собой?
Вам необходимо поработать с психологом, такие вопросы за один раз на сайте не решаются, выберите специалиста и обратитесь!

Здравствуйте!
Присоединюсь к коллегам!
Что Ваш парень по сути от Вас хочет, какой он хочет Вас видеть, что ему не понравилось в Вашем поведении?
Вы задумывались над тем, что ему будет всегда все не так, "то будь естественной, то не будь, не нравится мне такая естественность....", не Вам нужно подстраиваться, тут сам парень не пойми и сам чего хочет!
Вам необходимо с ним обсуждать его претензии, требования, пусть объяснит как он видит, чего ждет от Вас, что сам Вам может предложить! Иначе если Вы начнете "отказываться от себя", чтобы угодить и предугадать какой ему нужно быть, Вы быстро потеряете себя и превратитесь в жертву в этих отношениях.

Здравствуйте!
Скажите как Вы пришли к такому заключению?
Чи могли б ви порадити якісь техніки для розпізнавання та викорінення такої поведінки?" да, это психотерапия, выберите психолога и поработайте!

Здравствуйте!
Поддерживаю коллег.
Обязательно обратитесь к психиатру, Вам препараты должен подбирать этот врач. Не занимайтесь самолечением, и не усложняйте свое состояние, любые антидеприсанты, психотропы, противотревожные препараты выписывает только доктор по рецепту!

Здравствуйте!
Для Вас контакт с другим -это насилие, когда Вам необходимо работать, а Вы хотите сбежать? Почему сбежать хотите, как думаете, что с Вами происходит в этот момент? Где еще могли испытывать такие ощущения, когда встречаетесь с трудностями, какие страхи?

Здравствуйте!
Есть какие-то страхи у девушки, и она приняла решение входить сначала в дружеские отношения, а не романтические, для нее так безопасней входить в контакт. Это о том же страхе близости.
В такой ситуации, если девушка нравится, и Вы готовы узнать ее поближе, прийдеться подождать, при этом Вы можете узнать ее ближе как человека и понять для себя хотели бы Вы строить с ней отношения, или только общаться как приятели!

Вы говорите что девушки с детьми не та причина , а какая тогда причина по вашему мнению?" причина намного глубже. И как Вы понимаете сами, в основном больше встречаются женщины с детьми, это ведь не весь детский сад! И опять же пока не попробуете войти в отношения не узнаете, как Вам там будет, подходит ли человек! Дети это уже второстепенное оправдание, чего на самом деле боитесь, для того чтобы пойти в отношения?
Вы пишите "не знаю какой и что нравится", работать в детском саду не нравится, и отлично, что определили, что этот этап в жизни Вами пройден и вывод сделан!
А какой Вы, это только Вам нужно себя познавать и узнавать, никто Вам это не скажет!

Дело в том что, у меня не было отца и у меня нет правильного мужского примера. Хочется как то начать жить свою жизнь и не копировать никого. Потому что я часто подражаю мужчинам из интернета и телевизора." у Вас размытая идентичность,сначала Вы хотели с матерью идентифицироваться, сейчас понимаете хотите иного, а чего ?чужую жизнь Вы не проживете, однако люди смотрят друг на друга, сравнивают, но все же опираютя на свой внутренний компас. Какой Вы, какие у Вас интересы, что нравится, что нет? Ответьте себе честно!
И девушки с детьми это не совсем та причина с чем Вы боитесь столкнутся! Тут не нужно разделять на белое и черное, важно научится видеть в целом!

Але з дитинства я боялася невчасно заснути, десь з 5го класу
Мене лякав нічний секс батьків, і я старалася встигнути заснути раніше за них" как написали коллеги, это является ключевой травмой, и с этими стахами нужно работать с психологом.
На данном этапе жизни обратитесь к неврологу и пейте препараты, нужно себя поддержать!

Мені постійно хочется, щоб мама стала іншою людиною, підтримувала мене, співчувала.
Але вона як будто не чує мене зараз" к сожалению это нвозможно! Изменить другого, чтобы слышали Вас, когда и без того не слышала. Ваша мама живет своей жизнью, и собственными проблемами и интересами, которые не интересуют Вас.
Поэтому Вы если хотите можете дать ей пространство рассказать о своих интересах "про якихсь сосідок 90-річних, яких я не знаю та не цікавлюсь" и не включатся в это, пусть говорит,просто дать ей выговорится!
Я понимаю Вам хочется тоже получить поддержку и самой выговорится, но не там Вы ее ищите, т.к она живет в своем мире. Вам стоит снизить свои ожидания от пожилой и больной матери.
В мене ж нема з ким говорити більш в реалі, подруг нема" у Вас есть взрослые дети!
Поймите Вы хотите невозможных отношений, она останется такой, а ВАм необходимо менять отношение и ожидания от нее. Да, сложно и больно, хочется чтоб близкий понимал и включался, но так бывает, что этот близкий человек неспособен оправдать ожидания.

Здравствуйте!
Соседи это не причина Вашей тревоги, это уже следствие на кого можно скинуть свое напряжение.
У Вас может быть тревожное расстройство, и тут уже много факторов подтягивается. Обратитесь к неврологу, психиатру если потребуется. Нужны успокоительные препараты, Вы смещаете тревогу уборкой, пытаетесь отвлечься пока получается, в последствии когда вроде успокаиваетесь, начинают шуметь соседи, и это становится невыносимо, т.к собственную агрессию нужно куда-то деть, и вот есть-соседи, на которых можно выместить злость, за состояние усталости, беспомощности, и мучающей в совокупности тревоги!
Обращайтесь к неврологу и пейте препараты, Вы уже не справляетесь, организму нужен ресурс, исощение ни к чему не приведет хорошему.

Здравствуйте!
У него уже был брак и паническая боязнь женитьбы." Он же согласился, а теперь когда я беременна ещё и виновата, что давлю на него с женитьбой" где же он согласился, ведь он Вам это аргументирует: "Ты много ссоришься и выносишь мне мозг из-за этого. Я не пойду туда через силу.". У него есть противоречивое отношение к браку, с одной стороны он не хочет Вас терять, с другой уходит от принятия решения(ему страшно), тем самым вводя Вас в неопределенность!
В целом если не считая, что он не хочет штамп в паспорте, какие у Вас отношения, заботится ли он от Вас, чувствуете ли Вы себя с ним безопасно, есть ли поддержка?
Как Вы думаете, что Вам добавит штамп в паспорте, от чего убережет, как чувствовать себя будете ?
У Вас происходит борьба ценностей, Вам важно, ему страшно, только тут не о женитьбе как таковой, а о том, что каждый из Вас вкладывает! Вы потребности, и какие? Он страх и сопротивление!

Здравствуйте!
Мені дуже погано.. я вислювала свою думку про зарплату" какой у Вас был контекст, что Вы говорили, за что больше переживаете, что позволили себе это сказать или за свое поведение т.е эмоции которые Вас сопровождали в этот момент и Вы с ними не справились?
я пішла проти системи.. вони мене з’їдять" Вы боитесь теперь наказания в виде увольнения? Но есть и тот момент, где все обстоятельства привели Вас к тому, что Вам стало уже невыносимо!
Вам нравится Ваша работа, находите ли Вы общий язык с сотрудниками? Тут может не одна зарплата сыграла такую Вашу эмоциональную реакцию, а ряд факторов в общем!

Здравствуйте!
Как Вы себе представляете сексуальное влечение, это инициативность с Вашей стороны, быть активной, как часто и что Вы должны делать? Ведь то, что Вас волнует скорей Вы слышите от мужа, то что его может не устраивать?
"Мій чоловік кохає і завжди мене хоче, але я не можу відповідати йому взаємністью. Не знаю чому так,і не можу нічого з собою зробити, я кохаю його, він для мене дорогий, але в сексуальному плані мені взагалі нічого не хочеться, стараюсь відповідати йому взаємністью бо хочу зберегти сім'ю і боюся його втратити" А чего Вы хотите, заставить себя хотеть, может соответствовать ожиданиям других, либо сравниваете себя с кем-то?
Какие у Вас представления о счастливой семье, и счастливы ли Вы?
Задавая эти вопросы Вы пишите, что любите его, так любите или убеждаете себя в обратном? Может Вы видите что по темпераментам не сходитесь, кому-то больше необходимо, кому-то меньше!

"А мама вважала, що я повинна їй допомогати, тобто в підлітковому віці я ходила тільки з нею, все робила, що вона казала" Вам пришлось в своем детстве страдать вместе с матерью, ей было сложно жить и Вам как ребенку помогать и не принадлежать себе. Иначе другого выхода не видела Ваша мать, также как и Вы сейчас.
"Ще мама порівнювала мене з успішними дітьми інших, не зважаючі на те, що тім більш дали на старті.
Це могло викликати образу?" Ще я злюсь на себе, через те, що бідна, неуспішна(" потому что Вы не жили как хотели и все время слушали маму? Знаете откуда чувство вины? От того, что за свою жизнь ответственность человек должен брать, и это о том же, не повторяя судьбу и жизнь по накатанной (оставаться сиделкой как мама для родных, в последствии раздражаться на нее и мучаться от этого). Что можно сделать кроме того, что Вы говорите "только я буду сидеть", какие еще другие варианты есть?
Ведь это звучит мазохистично, Вы и дальше находите выход только страдать и еще больше агресировать на нее, так как ВЫ до сих пор заложник обстоятельст, и решение у Вас одно и тоже, только вот оно ничего не решает для Вас!

Відредаговано автором 04-02-2024 17:37:54