Психологиня Юлия Витальевна Якименко Дніпро лише онлайн

Здравствуйте!
Ваши эмоции могут быть заблокированы, т.к Вы себе запрещаете их показывать и реагировать. Кто-то из значимых для Вас людей-родителей, давал Вам скорей всего обратную связь на ваши реакции слишком критичную, либо игнорировали Вас и.т.д , тут можно много чего рассматривать.
"И у меня есть четкое ощущение будто я все же драматизирую и своим нытьем даю себе зелёный свет чтобы дальше лениться." Вы себя запрещаете чувствовать, всячески избегаете эмоций, кто Вам так говорил? Вы всегда должны быть "на чеку", слабость не проявлять.... Чьи это убеждения у Вас?
Важно понять, чем больше Вы не даете выхода своим эмоциям и чувствам, чем более Вы их заталкиваете вглубь и избегаете, тем тяжелее с этим жить.
Обратитесь к специалисту, это проблема не одного дня, рассматривать нужно все в совокупности.

Здравствуйте!
"И в тот момент когда он говорил это , то я будто бы в голове зацыклила его слова , будто бы очнулась от эйфории хороших чувств и начались ссоры. Почему так произошло , такое непонятное чувство было ?"
Это хорошо, что Вы отслеживаете в себе эти чувства, и пытаетесь их анализировать. Когда все хорошо и гладко, становится внутри тревожно, "так ведь быть не может" значит, что то может произойти неприятное, поэтому "я" иду по намеченному сценарию повторяющихся реакций.
Работа с психотерапевтом, психологом могла бы Вам помочь разобраться с Вашими реагированиями.

Здравствуйте!
"Но мама как обычно скажет, работай где работаешь, что я тоже много чего хочу, что вдруг не получится на той работе " это ограничивающие убеждения, за ними много страха, и Ваша мама имеет такие представления о жизни.
Вы для себя должны понимать, что мама это мама с своими взглядами и убеждениями, а Вы отдельная личность с своими. Что-то начинать и менять всегда страшно, т.к. Вы не можете все спрогназировать, но именно движение вперед и дает человеку продвижение.
"Как выйти из состояние маленького ребенка который боится реакции" наблюдайте за собой, отслеживайте свои мысли и задавайте себе вопросы " так ли это для меня, что я хочу, что может случиться, а что будет если я этого не сделаю?"

Здравствуйте!
Вы пишите "Я уже около года не могу избавиться в своей жизни от того что не хочу видеть в ней." Жизнь человека имеет прошлое, как ни крути, и оно всегда есть и будет, это опыт человека на который он может опираться и выносить для себя вывод, как себя вести в настоящем и как строить будущее.
Далее "Несмотря на то что я срываюсь, я очень хочу убрать это из своей жизни, и даже когда срываюсь у меня полная опатия, и нечего абсолютно не хочется." здесь Вам не нравиться Ваша агрессивность, вспыльчивость, импульсивность? В таком случае при каких обстоятельствах, где и с кем?
Мало информации по Вашему обращению.

Здравствуйте!
В вашем представлении много противоречий, Вы и понимаете, и убеждаете себя в обратном, ищите оправдание, далее Вы пишите "Я уже все для себя решила , но чувство вины не покидает меня . В моих мечтах полноценная семья , папа который любит ребёнка", по отношению к кому у Вас чувство вины? То, чтобы Вам хотелось, не соответствует тому положению в котором Вы сейчас.
Вам необходимо разобраться в себе, т.к. отношения Ваши похожи на ретравматизацию Вашего сценария жизни.
Обратитесь к психологу за консультацией.

Добрый день!
Вы пишите " нещодавно побачила в нього в телефоні (скачені на телефон) фото різних жінок розкутих та оголених. Коли спиталась чому так, відповів що від одноманітності, можливо щоб я була також більш сексуальною, від того що нудно просто і що це не пов'язане зі мною і взагалі було до мене, сексуальних бажань не мав до них".
Проговаривайте с муже, что у Вас изменилось, чего бы больше хотелось каждому из Вас. Обсуждайте свои чувства, желания, коммуникацию старайтесь строить не на претензиях и обидах, а от чувства любопытства, чтоб человек который рядом с Вами не переживал, что от своей открытости произойдет конфликт.
"Далее Я це до зради зрівняла", это ведь Ваше представление и субъективное мнение, далее пишите
"Як змиритися, прийняти, відпустити образу?", Вам сложно отпустить, принять т.к. в своем воображении Вы эту ситуацию пережили как реальное предательство, как будто измена произошла как факт. Это сложные переживания, как пережить, отпустить, это все очень индивидуально для каждого, так как каждый человек видит мир по своему.
Обратитесь к психологу на индивидуальную консультацию, и найдите свои личные ответы на свой вопрос, это будет Ваше понимание, а не совет.

нове 13:35:08Доповнення від автора Юлия Витальевна, спасибо за Ваш ответ!

Пожалуйста.

Добрый день!
У Вас абсолютно нормальное и здоровое желание жить отдельно от родителей. Вы испытываете вину за свой выбор, так как дали себе право выбирать, и отстояли свои границы.
Вы пишите "у них тут нет круга общения", но общаться Вы можете и не живя вместе, поддерживать, помогать. Они взрослые люди, адаптируются и привыкнут.

Иван! Вы пишите " Я вже б давно кінув університет і почав би свободне життя", как Вы себе представляете эту свободную жизнь, что в ней должно происходить и что Вы в ней делаете?
Далее " але війна вносить свої корективи, скрізь носять повістки і я не хочу іти воювати. Відчуття безнадійності і незнаю що робити" и в этом Вы ведь тоже имеете выгоду для себя, пока Вы учитесь, Вас не трогают.
То, что у Вас нет общения с сверстниками и Вы не адаптировались в новом месте и коллективе, можете ощущать чувство одиночества а из того и "безнадежность" как написали, скорей в этом вопросе Вам нужно смотреть и обратится к психологу на консультацию, готовых ответов нет ни у кого, картина ситуации смотрится в целом.

Здравствуйте.
Перегруженность моральная и физическая и в результате усталость очень сказывается на эмоциональном состоянии и на организме в целом, все взаимосвязанно. Проверьте свое здоровье, эндокринолог, невропатолог.
И по возможности обратитесь к психологу, психотерапевту.

Расставания, это потеря. На то, чтобы отпустить, нужно время, грусть и тоска это нормальное состояние, когда Вы переживаете процесс расставания. Если Вам хочется плакать, то плачьте столько сколько нужно, давайте выход Вашим эмоциям, не сдерживайте их.
Если чувствуете, что не справляетесь сами, обратитесь к психологу, психотерапевту.

Добрый вечер!
Предположение, мысли мучающие о том как может быть, будет или нет, это все переживания Ваших предположений. Как будет, Вы узнаете когда попробуете, или нет. выбирать Вам.

Маме удобно с Вами, вы все выполняете, и потакаете даже тем ее потребностям, которые она может выполнить сама. Пользоваться тем же компьютером не умеет, потому что и не хочет, ведь знает, что можно делегировать все Вам. Конечно Вам тяжело это проблема сепарации, и конечно же нет совсем границ, именно Ваших.

Фраза " что если любишь, то терпишь, нужно переждать этот момент и потом будет всё хорошо" совсем не о любви, такое убеждение и виденье чувств говорит о том, что человек и сам не понимает, что такое любить. В отношениях люди выстраивают доверие, готовность услышать другого принять его позицию, и умение договориться, а значит прийти к общему знаменателю.
Ответьте себе на вопрос " А что хочу я, как я представляю те отношения, в которых я буду счастлива", какие у Вас ценности, что важно Вам, и как с Вами "можно" и нельзя себя вести другим людям, ведь границы здесь смыты.

Вы в первую очередь слушайте себя, и если это не Ваш интерес и желание(как Вы пишите), то не нужно себя ломать!
Если парень настаивает на том что Вам неприемлемо, он не считается с Вашими чувствами, что он в дальнейшем будет требовать и готовы ли Вы идти на поводу?
У Вас должна быть крепкая позиция по отношению к себе, и человек который рядом с Вами должен знать, что для Вас табу , относиться с пониманием к Вашей позиции.