Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Знаете, Yevge, прочитала всю переписку, добавлять не собиралась, но после вашего ответа про то, что муж « так сильно меня любит, что готов отпустить» - не смогла молчать.
Мне это напоминает фрагмент фильма «Любовь и голуби»: «какие жестокие люди, не понять нашей любви…».
Но там хоть женщина это произносила, а здесь в эти игры играет «взрослый» мужчина. Т.е. бросить Вас с двумя детьми он готов «ради любви» (конечно, так проще - ни жены, ни детей, никаких хлопот и объяснений), а что-то предпринять ради изменения ситуации, чтобы его «так горячо любимой женщине» хоть чем-то реально помочь – это уж нет, извольте. Не так это красиво, идти к психологу и копаться в том, каким ты оказался неудачным «папой», как со слезами отпустить, поиграв в страдальца.
А про «чужой человек вряд ли поможет» - а к врачам ваш муж обращается? Сантехники чинят краны, водители тепловозов водят поезда, пилоты управляют самолетами, учителя учат ваших детей. С этим вопросов не возникает? Но ведь это все «чужие люди». Просто причин найти можно много. Желание – это 1000 возможностей. Нежелание – это 1000 причин.
Соглашусь с коллегами, что отстаивать свою позицию для Вас важно научиться, а возможно, вам еще предстоит ее, эту позицию, для себя найти. А не оправдать поступки.
Вы отправили сына к бабушке, т.к. «мужу надо много работать и быть в спокойствии, а сын, мешал и раздражал».
А что нужно сыну?
Вы отправили его к отцу, «т.к. там хуже, полное безденежье» - вас это не остановило?! Вы хотели, чтобы 11-летний мальчик «что-то» понял?!
Согласна, что строить новые отношения важно для Вас, но может стоит это делать с открытыми глазами, называя вещи своими именами?
И еще. Сыну 11 сейчас. До подросткового возраста совсем немного осталось. Проработав больше года в детском приюте, могу точно сказать, что мальчишки именно из таких семей в первую очередь попадают в группу риска ( побеги из дома, спиртное, наркотики…) А в том возрасте, в подростковом, с ними уже ГОРАЗДО сложнее наладить контакт, они уже перестают быть такими, которых хочется «обнять лишний раз, погладить». Помните об этом. Не разрушайте то, что еще осталось от ваших отношений с сыном, если что-то осталось. У мальчика должен быть хоть кто-то адекватный из взрослых рядом, который поможет безопасно пережить сложный возраст. Хотя, может таким человеком станет родной отец.
Ваш выбор, Ваши решения. Ваша ответственность.
Удачи.

Катарина, не буду оригинальной, конечно на сайте сложно понять все нюансы, и ничто не сможет заменить личное общение со специалистом. Попробуйте найти возможность для такого общения. Ради себя, ради дочери.
Часто ребенок становится «объектом», на котором срываются, т.к. он дает явные поводы. Но ВОПРОС ВЕДЬ НЕ В ПОВОДЕ, А В ТОМ РАЗДРАЖЕНИИ, которое в силу каких-то обстоятельств накапливается в Вас. Возможно, вы просто очень устаете, возможно, ждете от кого-то помощи, а ее не поступает. Может, Вы представляли себе как то иначе то, что должно было происходить в вашей жизни после рождения второго ребенка, а «картинка не совпала». Причины важно найти.
От кого-то Вы ждете слов «не нервничай», а этот человек Вам их не говорит? Вы просите у ребенка непосильных для ее возраста вещей - поддержки, разделения ваших эмоций. Есть ли рядом с Вами взрослый человек, который может выполнить эту функцию?
Хорошо, что Вы осознаете, что с Вами что-то не то происходит, что это может негативно отразиться на психике вашей старшей дочери, это очень важный шаг. Не нужно себя ненавидеть и кого-то «убивать». Понять, разобраться, изменить – да. Но в деталях обсудить все нюансы, найти причины, проработать эмоции и найти ресурсы можно только на очной встрече. Или хотя бы по скайпу.
Держитесь.

Lady in red, пыталась ли ты когда-нибудь общаться с психологом лично на эту тему? Если нет, то попробуй – в каждом районе города (если он большой) в Украине есть Центры социальных служб для детей и молодежи. Там бесплатно можно пообщаться с психологом, если не захочешь со школьным психологом общаться.
Возможно, в те моменты, когда мама «нормальная», ты могла бы предложить ей вместе сходить к психологу, чтобы наладить отношения. Часто человек не видит свою сторону, в чем он неправ. Возможно, ты не видишь то, в чем ты неправа, а мама не видит своих ошибок. Поэтому, предлагая маме такой совместный визит, лучше сказать, что ты чувствуешь, что тоже в чем-то неправа, и для налаживания отношений и уменьшения количества конфликтов хочешь что-то предпринять.
Если ситуация для тебя совсем невыносима, если разговор с мамой невозможен в принципе и ты больше не можешь это все терпеть, то есть возможность обратиться за помощью в службу по делам детей в твоем районе.
К сожалению, я не знаю, в каком городе ты живешь, но в Киеве есть реабилитационные центры, в частности и Центр помощи детям, пострадавшим от насилия. В таких центрах дети живут, с ними работают психологи. При этом с их родителями тоже работают психологи, помогая восстановить отношения там, где это возможно. Туда, где работала я (в таком центре), дети могут обратиться за помощью самостоятельно, написав заявление. При этом именно ребенок решает, будет ли он видеться с родителем, который его обижал. Многие дети вначале отказываются от встреч, потом начинают общаться. Все зависит от ситуации. Если захочешь узнать подробнее об особенностях пребывания в таком центре – можешь позвонить (телефон есть на моей страничке), отвечу на любые вопросы. Если ты не в Киеве, и захочешь в такой центр –могу попробовать помочь найти его в твоем городе. Но повторю, это в крайнем случае. Лучше пробовать договориться.
Только не нужно уходить из дому «в никуда», это опасно и бесполезно, мама только еще больше рассердится, ведь она будет переживать.
И еще, в порыве эмоций не стоит принимать кардинальных решений и делать выводы типа «ненавижу». Отношения – вещь сложная. Неправильно судить их однобоко. Возможно, мама просто не умеет сдерживать себя, переживает за тебя сильно, и так грубо и неумело тебе об этом сообщает. Мне неизвестна история ее отношений со своими родителями, сложности ее взрослой жизни. Это все НЕ ОПРАВДЫВАЕТ ее поведения, просто иногда помогает понять, для того, чтобы потом что-то исправить.
Держись. Звони, если что.

Алина, попробуйте не спешить никуда. Попробуйте ответить себе самой, для чего Вам его возвращать, ведь у Вас уже «5 лет неразделенная любовь», и Ваши «чувства не настолько сильны».
Не всегда нужно предпринимать какие-то действия, но всегда полезно подумать о проблемах. Тем более, что уважая чувства молодого человека, который сам попросил о паузе, можно и самой воспользоваться этой паузой для того, чтобы понять себя, а лучше всего, «проработать» со специалистом те внутренние конфликты, которые «заставляют» Вас так себя вести. Чтобы такой шаблон поведения не привел к разрушению отношений и с другими вашими избранниками.
Удачи.

Алина, мне кажется, что выяснять с самой собой, где истинные мысли и чувства, а где придуманные – достаточно сложно. Лучше встретиться с психологом. Это даст возможность разобраться в себе (и про «левые» мысли, и про отношения, и про то, что чувствуешь). На сайте сложно это сделать.
А если коротко, про отношения – иногда у человека, пережившего психологическую травму (Вы пишете, что чувствуете себя брошенной) бессознательно срабатывает такой способ защиты – «сам откажусь, чтобы потом не было так больно, если бросят». Это происходит неосознанно.
Иногда происходит, как у детей, проверка своеобразная на силу любви « а ну-ка давай посмотрим, будешь ли ты меня любить, если я вот это тебе еще сделаю, (скажу, …) Человек, которого бросили, хочет быть уверен всегда, что его будут любить любым, вот и «соблазняется» такими способами проверки. Это, КАК БЫ, дает уверенность в том, что уж теперь-то его не бросят.
Попробуйте пообщаться с психологом лично на все волнующие Вас темы, это намного эффективнее, чем разбираться самой.
Удачи.

Здравствуйте, Лиана.
Много боли и усталости в вашем письме. Хочется поддержать Вас. Через сайт это сделать, конечно, сложно. Личное общение с психологом дает совершенно другие результаты.
Попробую описать то, что я «увидела» из вашего письма.
К сожалению, обстоятельства вашей жизни не позволили получить Вам все то, что необходимо ребенку в детстве. Ваша бабушка помогла Вам выжить, но она смогла дать Вам только то, что могла. К сожалению, эмоционального тепла, принятия и понимания вы от нее не получили.
А человеку для гармоничного развития необходимо удовлетворение не только, так называемых, базовых потребностей (пища, сон, безопасность…) а и потребности в любви и принятии (и еще многих других, но в контексте вашего вопроса неудовлетворенность этой потребности встает на первое место).
Неудовлетворенная с детства потребность в любви и принятии «требует» себя удовлетворить, как голод – когда человек голоден, он не думает о других аспектах жизни, ему важно, жизненно важно, найти еду, утолить голод.
В вашем письме прослеживается одна тема – поиск близкого человека. Потребность быть с кем-то близким, понимающим, любящим, принимающим, неудовлетворенная в детстве, продолжает усиливаться, расти и уже почти «перекрывает горизонт». Это на данный момент видится Вам самым главным в жизни, поэтому так трудно увидеть другие цели, найти другие смыслы.
Как в колесе, если одна спица намного длиннее остальных – оно не поедет, а если и поедет, то очень неравномерно, а потом и вовсе сломается. В вашем «колесе» «торчит» эта спица, Вы устали от такой «кособокой» езды, и поэтому Вам не до остальных.
Но ведь они есть. Те остальные «спицы», которые могут помочь Вам «ехать»:
- у Вас есть бабушка (которая не оставила Вас в трудную минуту, а, как смогла, помогла Вам вырасти);
-есть работа (что может свидетельствовать о том, что Вы способны освоить специальность и нести ответственность за выполнение своих функций на работе);
-Вы молоды, и, я надеюсь, здоровы (Вы не писали ни о каких проблемах со здоровьем);
- есть подруга (хоть она и уехала в другой город, ведь дружеские отношения и не могут конкурировать с отношениями в паре, они могут их только дополнять);
- бывают отношения с молодыми людьми (значит, вы умеете общаться, можете быть привлекательны и можете заинтересовать других), даже то, что вы можете сами порвать отношения может свидетельствовать о таком положительном моменте, как уважение своей внутренней позиции (чувствую, что «не мое» - ухожу). Поверьте, не многие так могут.
Не буду перечислять дальше, слишком длинный ответ получается. Это все лучше проговаривать при личном общении.
Присоединюсь к коллегам в том, что алкоголь проблем не решает, а только отодвигает их дальше (а они потом вылезают с еще большей силой).
И еще. Про «сколько ждать». Весь вопрос в том, что ждать как раз и не важно. Важно жить. Жить каждый день. Что-то делать, чувствовать, что в этой жизни нравится и делать это, расти, развиваться. Просто в том эмоциональном состоянии, в котором вы сейчас находитесь, это сложно делать. Не замыкайтесь в ваших мыслях, и чувствах, они дают несколько «искаженную картину мира», поэтому Вам трудно одной из этого выбраться. Попробуйте найти психолога в вашем городе, или можно по скайпу поработать, эффект меньше, чем при личных встречах, но лучше, чем писать на сайт.
Держитесь.

Екатерина, к сожалению, мне, как и Елене, тоже кажется, что к психологу Вы не пойдете. Жаль. Это намного более эффективно, чем выслушивать мнения специалистов на сайте.
Сейчас Вы добавили немного информации, попробую прокомментировать.
Стремятся лидерами у вас быть, на мой взгляд, все: ваш муж (с ваших слов и, исходя из того, что «категорически»), Вы (достаточно твердо отстаивая свое право на свои решения) и ваша мама (почему то решившая, что имеет право высказывать недовольство вашему мужу).
В эту картинку семейной борьбы за лидерство, опять же, на мой взгляд, меньше всего вписывается ваша мама, т.к. она к вашей молодой семье имеет наиболее отдаленное отношение. При этом важно, чтобы она понимала это, а не пыталась «рулить» на вашей территории.
Вопрос о том, где живут подруги – не имеет значения, ведь ехать все равно нужно в третье место, каждый может уехать из своего города. Вопрос в другом: почему в новом городе она не пытается найти новых подруг, или еще как-либо попытаться начать свою новую, без Вас, жизнь.

Вам с мужем важно научиться договариваться. Особенно в периоды, когда есть сложности (у вашей семьи – с поиском работы у мужа). Не всегда нужно кого-то считать однозначным лидером. Ведь в разных вопросах семейной жизни каждый может быть лидером на «своей территории». Банальный пример – жена «лидер» на кухне (но право приготовления напр. мяса может уступить мужу), а муж – «лидер» в вопросах, связанных с машиной или ремонтом (опять же, в дизайне «лидерство» может перейти к жене, напр.).
В семье, где умеют договариваться и уступать друг другу, не имеет значения кто лидер, важно, что все счастливы.
Принимая решение про отдых, попробуйте почувствовать, а чего Вы сами хотите. Хотите ли ехать с мамой, будет ли Вам интересно или просто «выполняете свой дочерний долг», или хотите «отстоять свое право принимать решения»?
А чтобы попробовать понять чувства мужа, попробуйте представить, что ваш муж так же настойчиво стремится поехать с мамой на несколько дней, обязательно без Вас.
Только не представить, заранее зная, что он этого никогда не сделает, а реально представить, что он категорически заявляет, что он едет с мамой, т.к. «она так одинока теперь без меня». Что он предпочитает маму, а не Вас, при прочих «равных обстоятельствах», хотя вы просите его этого не делать.
Повторю, что это все не для того, чтобы принять его сторону, а чтобы понять его чувства. А уж решение в любом случае за Вами.
Удачи.

Екатерина, у меня возникло предположение, что муж (судя по тому, что он «категорически» против), видит проблему не столько в 3-дневном отдыхе с мамой сейчас, сколько в том, что это может стать традицией.
Судя по тому, что Вам 25 лет, и ваша мама в состоянии осилить поездку в горы – она еще не глубоко пожилой человек. Возможно, муж опасается того, что она и дальше будет оставаться «совсем одна» и нуждаться в вашем присутствии, тогда ему рядом с вами не будет хватать места.
Пробовали ли вы понять, что беспокоит мужа на самом деле?
Ведь все можно обсуждать, не обязательно кто-то прав, а кто-то нет. Просто могут возникнуть недоговорки, которые могут привести к непониманию.
Мое предположение - это всего лишь предположение. На сайте трудно понять всю картину: какие отношения были с мамой раньше; почему муж не ладит с мамой, не «воюют» ли они за Вас; а может муж просто ревнивый или собственник; или мама никак не хочет Вас отпустить; почему ей не с кем поехать отдыхать; собирается ли она и дальше быть частью вашей семьи, или планирует вести свою, самостоятельную жизнь…. Нюансов много может быть. Это лишь часть.
В любом случае, важно уметь договариваться, идти навстречу друг другу. Если это сложно сделать самим - обратитесь за помощью к специалисту. При очной работе психолог сможет помочь вам увидеть ситуацию целиком и с разных сторон. Обращайтесь.
Удачи.

Здравствуйте, Леся. У меня сложилось впечатление, что Вам что-то мешает внутри, Вы как бы боретесь сами с собой (то стычки инициируете, то заставляете себя этого не делать…)
Часто так бывает, что некоторые ситуации вызывают у человека не совсем адекватные эмоциональные реакции. Вроде бы ничего «такого» нет, а реакция есть. Просто человеку эта ситуация может как бы «включить забытые эмоции», которые про что-то другое, но в данной обстановке что-то напомнило, показалось «опасным» ( или каким-то другим, но не таким, как в реальности) для психики. Тогда и могут происходить эти «неконтролируемые стычки».
В этом случае, конечно, можно насильно заставить себя «вести себя как надо», но только негативные эмоции могут накопиться и потом «взорвать» гораздо сильнее. Здесь важнее найти причины, понять, что же происходит на самом деле. Это можно сделать при очной работе с психологом, в безопасной атмосфере, когда любые эмоции можно и нужно «выносить» на поверхность, не боясь при этом обидеть своего избранника.
А что касается налаживания отношений, то понимая, что с Вами происходит, Вы сможете контролировать процесс и не допускать того, чтобы так сильно обижать партнера, чтобы он «хотел отомстить» такой же болью. Да и строить отношения гораздо легче, когда умеешь управлять собой. Попробуйте найти психолога в вашем городе.
Удачи.

Знаете, Лилия, достаточно сложно в нескольких строчках ответить на такую непростую ситуацию.
Конечно, Вам хорошо бы встретиться с психологом очно, т.к. Вы продолжаете жить вместе, и ситуация длится дальше. Выход из нее – это процесс, достаточно длительный и непростой. При той зависимости от мнения и поведения родителей, которую Вы описываете, Вам нужна поддержка специалиста в самом процессе разрешения проблемы.
К тому же, возникает много вопросов, напр., как складывались ваши отношения с мамой раньше, влияла ли она на ваши отношения с бывшим мужем, как сложилось так, что в 28 лет Вам мама говорит, на что тратить деньги и как воспитывать ребенка?
Что Вы сами хотите получить от ситуации. Свободу? Опеку? Помощь? Независимость? Хотите ли вы новую семью построить (и в чем причина распада старой, не мама ли поучаствовала)? В любом случае, Вам важно научиться отстаивать свои границы и свою позицию, предварительно, конечно, точно ее определив. Быть для всех хорошей можно, но тогда жизнь будет уже не для себя, а для других. А через 20 -30 лет это изменить сложнее. Лучше сейчас проработать с психологом то, что мешает быть счастливой.
Держитесь.

Здравствуйте, Аня.
В вашем вопросе меня настораживает то, что Вы достаточно спокойно пишете об отсутствии оргазма за все 4 года отношений.
Вас это не беспокоит?
Ведь, если взглянуть на проблему «с высоты», а для чего Вашему организму секс, который не приносит удовольствия. (Как кушать, а сытости не чувствовать). Вот организм и бунтует, то контрацептивы «требует» ( по состоянию здоровья), то либидо снижает… Да незачем ему ( организму) такой секс. А Вам зачем?
Возможно, когда Вы с молодым человеком сможете найти причину вашей неудовлетворенности, то и остальные проблемы решатся. Попробуйте поговорить на эту тему, обсудить, что Вас не устраивает, чего бы хотелось.
Попробуйте пообщаться с психологом очно, для начала без молодого человека. Сложно из нескольких строчек понять всю картину, да и ответить несколькими строчками на такой непростой и тонкий вопрос тоже недостаточно.
Вы молодая девушка, вся жизнь впереди, думаю, это важно, разобраться, что Вам мешает получать удовольствие в жизни. Ведь сколько бы ни давала человеку счастья духовная близость, тело может подарить человеку свою, ничем не заменимую часть удовольствия.
Удачи.

Здравствуйте, Maria.
То, что я поняла из Вашего вопроса – Вы знаете, какой мамой хотите быть, но при этом Вам трудно это осуществить в действительности. Как будто что-то мешает.
Чувствуется определенная обреченность («Моя жизнь уже не сложилась»)
и усталость («кручусь и выматываюсь, чтобы все успеть»)
в Вашем письме. При этом, очень много слышится «должна», что тоже не добавляет легкости. Возможно, Ваша жизненная ситуация привела Вас к такому эмоциональному состоянию, которое мешает Вам поступать так, как вы считаете необходимым.
И мешает увидеть то, что есть в реальности.
Вашему сыну всего 9 лет, у него ДЕЙСТВИТЕЛЬНО «совсем другой, замедленный, расслабленный темп жизни». Возможно, «он до сих пор не понимает время, все откладывает на потом, разбрасывает вещи, забывает об обещаниях» - а разве есть какие-то стандарты, которым должны соответствовать 9-летние мальчики?
Да, возможно, Вам хотелось бы, чтобы ваш сын был другим, более «взрослым»,
(хотя взрослые дети приносят намного более «взрослые» неприятности, чем разбросанные вещи), Вы даже пытаетесь ему «объяснить, как мне тяжело одной», хотя он этого понять еще не в состоянии.
Он не является Вашим партнером по жизни, он «на другой ступеньке», в позиции ребенка. С правами и обязанностями ребенка.
А у Вас обязанности взрослого, с которыми сейчас, к сожалению, Вам стало трудно справляться («с работы сократили и заболевание обнаружили неприятное»).
Думаю, что Вам хорошо было бы поработать с психологом очно (или в крайнем случае по скайпу), чтобы понять, что Вам мешает быть такой, какой хотите, чтобы Ваше видение ситуации стало более реалистичным, чтобы обсудить ожидания от будущего, Вашего (как мамы и как женщины) и Вашего сына (как отдельной самостоятельной личности). На сайте трудно проработать все эти моменты, т.к. очень многое имеет значение, и Ваше детство, и причины одиночества, и то, к чему Вы стремитесь.
Удачи.

Светлана, я согласна с коллегами, что прерывать работу с психологом не стоит, поскольку результаты, действительно, есть. Просто «темпы продвижения» у каждого свои. Не думаю, что Вы «видели» свою проблему так, как «видите» ее сейчас. Конечно, книги тоже дают результат, но процесс работы с психологом важен еще и самим контактом с другим человеком. 3 месяца, это не такой большой срок, чтобы проработать проблему, которая формировалась всей предыдущей жизнью.
А что касается «она просто задавала вопросы, и никогда не отвечала на мой вопрос - что делать или как поступить, хотя бы наводку дать» - думаю, что Вам повезло со специалистом, т.к. то, что Вам не очень понравилось, на самом деле является показателем высокого профессионализма Вашего психолога. Задача специалиста - не ответить за Вас, а создать Вам такие условия, чтобы Вы нашли СВОИ ОТВЕТЫ. Те, которых Вы пока не знаете - «плохо понимаю, чего я хочу, что мне нравится, а что нет». Зато Вы уже поняли, что ориентируетесь на ценности других (а многие так до старости и живут, не зная, что это «не их» ценности).
И кстати, вопрос почему «ушли» от психолога тоже важно обсудить именно с Вашим психологом, т.к. это тоже может являться частью проблемы, с которой Вы работали. Ведь в процессе работы между вами формируются определенные отношения, и именно эти отношения тоже являются одним из факторов, влияющих на результат. Не всегда то, что происходит в процессе работы с психологом может нравиться, ведь процесс «перестройки» не прост для человека, который уже укоренился в каких-то своих шаблонах.
Хотя, каждый человек может искать «своего» психолога, и Вы можете поменять специалиста.
Удачи.

Здравствуйте, Аня!
Не хочу Вас расстраивать, но мы все «ПРОСТО ВСЛЕПУЮ ДЕЛАЕМ СТАВКИ, НЕ ЗНАЯ, ЧЕМ ВСЕ ЭТО ЗАКОНЧИТСЯ». И женщины, и мужчины, и обеспеченные, и еле сводящие концы с концами, и те, кто мечтает о детях, и те, кто «пока» не хочет их иметь…
И самое забавное здесь полное отсутствие каких-либо гарантий:
- бедные могут стать богатыми, а могут еще более бедными;
- обеспеченные могут всего лишиться (пожар, наводнение, болезнь, наркотики, «происки врагов-конкурентов», простое отсутствие удачи…), а могут преумножить свой капитал;
- те, кто мечтал о детях, могут вырастить достойных людей и быть окружены заботой, или оказаться в старости «без стакана воды» (и не только потому, что дети-монстры, они просто могут заболеть или умереть);
….
Список можно продолжать долго, есть про это много жизненных примеров, книг, фильмов.
Для чего я это пишу? Возможно, чтобы несколько ослабить у вас иллюзию того, что Вы сможете «просчитать» все наперед.
Это не значит, что не нужно думать и планировать. Конечно, нужно вместе с партнером определять важные вехи совместной жизни, при этом учитывая мнение обоих.
Почему в ваших отношениях Вы чувствуете дискомфорт? Вы как бы сразу планируете, что ваше мнение не будет учтено. Как вы будете представлять свое мнение, так оно и будет учитываться. Ваш МЧ таким образом «несет» свои идеи, а Вы каким?
Отношения – это совместный труд, обсуждения, поиск компромисса. Хотя существует масса примеров отношений по типу «я так сказал». Кого-то они устраивают.
Какие отношения Вы хотите?
Попробуйте пообщаться с психологом очно, т.к. в переписке невозможно описать ни историю ваших отношений, ни ваши семейные истории (его детство и ваше), хотя это важно знать для более глубокого понимания ситуации. Возможно, несколько встреч помогут Вам ответить на насущные вопросы, а потом, если захотите, сможете «копать глубже», если будет необходимость.
Удачи.

ПЕРЕВОЖУ в нормальный текст сама:
Спасибо огромное за советы!! Теперь я хоть немного понимаю как вести себя. Только подскажите как себя сейчас вести с мужчиной.я уверенна что действительно любит меня и очень бережно и нежно относится и после отмены свадьбы, и готов на многое пойти ради меня, но почему он не мог все таки согласиться на эту свадьбу во избежание такого скандала? Я все равно люблю его очень, но как узнать намерен ли он вообще жениться, ведь я как любая девушка хотела бы одеть свадебное платье. Если мы роспишемся сейчас без торжества, думаю это либо окончательно испортит отношения с мамой или наоборот. Я понимаю что выходить замуж не за родителей но жить между двух огней всю жизнь не хочется.


ТЕПЕРЬ МОЙ ОТВЕТ:

Kati, а Вы вообще как с женихом общаетесь, что обсуждаете?
Ведь все эти вопросы нужно задавать ему, а не психологам:
- «почему он не мог все таки согласиться на эту свадьбу во избежание такого скандала?»
- «намерен ли он вообще жениться?»
И говорить, что «я как любая девушка хотела бы одеть свадебное платье» нужно тоже ему, а не кому-то еще.
Так и происходит выстраивание отношений.
Я так и не поняла, дата свадьбы когда? Ваш избранник тоже не хочет росписи без свадьбы, или это вы тоже не обсуждали?
И еще, про «окончательно испортит отношения с мамой» - видимо вам пока больше подходит быть «между всех огней», угодить всем. Возможно, Вы пока не готовы терять то материальное обеспечение, которое дает мама, поэтому больше прислушиваетесь не к своим желаниям, а к маминым. Когда созреете строить свою семью сами – Вам не нужно будет оглядываться на все мнения. Учитывать – да, но не менять свое в угоду другим.
И все-таки, та информация, которой Вы поделились, говорит о том, что Вам полезно было бы именно встретиться с психологом, или по скайпу пообщаться. Вы пишете, «немного понимаю как вести себя» и тут же задаете вопросы, в которых говорите, что не знаете, как это делать. У Вас достаточно много вопросов, тревоги и путаницы.
Невозможно все обсудить в переписке, это не дает такого результата.
Удачи.