Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Ксения, возможно, Вам неприятно, не столько то, что "попадает под влияние некоторых парней", сколько то, что выходит из-под Вашего влияния? Вы скорее видите его таким, каким бы хотели его видеть, и не принимаете того, что он бывает еще и другим. Он РАЗНЫЙ. И это не соответствует Вашим представлениям о нем.
А про "воспринимает все мои слова в штыки", то вспомните, что это за слова. Если это критика из серии "как ты мог", то такое все воспринимают в штыки. Мы часто сами создаем барьеры в общении, а потом удивляемся, чего это нас не слушают. Представьте себе, что Вам говорят то, что пытались сказать ему Вы. Какой была-бы Ваша реакция?
"Я что, должен отчитываться перед тобой" - это может говорить о том, что Вы из друга превращаетесь в "контролера", это про " чужую территорию".
В этом смысле мне нравится такое высказывание:
"Я делаю свое дело. А ты делаешь свое.
Я пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. А если нет – ничего не поделаешь.
Фриц Перлз."
Поэтому, возникает вопрос, а за что прощать? За то, что человек защищает позицию "быть собой", даже ошибаясь? Но это его ошибки. Принимаете ли Вы его таким? Должен ли он стать идеальным, таким, как Вы хотите?
А для отношений - всегда важно уметь выяснять острые вопросы "не переходя границ".
Если вы дружите, делитесь переживаниями, почему бы вам не поговорить и об этом аспекте ваших отношений. Ведь Вы же обсуждаете с ним другие проблемы?
Удачи.

Здравствуйте, Тала!
А Вы сами хотите продолжать такие отношения?
Что для Вас есть в этих отношениях хорошего?
Из Вашего письма большей частью виден негатив: "терпеть", "портить свои нервы", "винит меня, что...старая и бесполезная"...
В любом случае, принимая такое сложное решение необходимо учитывать все аспекты ситуации, включая и Ваш опыт предыдущих отношений, и Ваш вклад в построение семьи, а не только то, что Вас не устраивает в муже. Потому, что если Вы не разберетесь в самой себе, то есть вероятность повторения подобного сценария в будущем. Вам может помочь очное консультирование, если у Вас есть такая возможность в вашем городе. Удачи.

Данэт, а что Вам нравится? Что Вы любите делать?
Независимо от того, как Вы это делаете, и кто в этот момент как на Вас смотрит, или не смотрит вообще. Есть у Вас такое занятие?
Просто когда вы найдете такое дело, (пусть на время, потом , возможно, Вы увлечетесь чем-то другим) то Вы почувствуете (именно так, а не поймете), что Вам практически безразлично, лучшая Вы, или нет. Практически, потому что полностью это вряд ли уходит.
И еще. Вероятнее всего такие сложности «растут» из семьи, из того, как Ваши родители строят с Вами отношения. Ведь часто так бывает, что родители хвалят, или вообще «замечают» ребенка только тогда, когда он «лучший», а не «просто так». Тогда ребенок начинает чувствовать, что его могут любить только когда он «лучший». Вот он и старается таким быть. Чтобы любили. Все.
Хотя на самом деле все не нужны. Нужны только близкие. Попробуйте увидеть любовь своих близких. Какая она? Если у Вас с ними хорошие отношения, попробуйте просто сказать им, чего Вам не хватает (если это так) или просто, чего хотелось бы по-другому.
Стремление быть лучшей МОЖЕТ ДАТЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ, но ТОЛЬКО, ЕСЛИ СРАВНИВАТЬ СЕБЯ С СОБОЙ ПРЕЖНЕЙ, видеть, в чем стала лучше по сравнению с тем, какой была. Это путь к развитию. Удачи.

Здравствуйте, Anna! Рада за ваш увеличившийся сон!:)
А в остальном... Конечно непросто.
"Я не понимаю, как устроить свидания отца и сына" - а это и не является вашей задачей. Это про границы. Папа уже "взрослый дядя", пусть сам строит свои отношения с сыном, потому, что это ИХ отношения, НЕ ВАШИ. Сын будет выстраивать свое отношение ко всему происходящему. Пока он защищается, как может, пытается сохранить семью, которая в его возрасте дает ему ощущение безопасности. Возможно, потом он станет даже хорошо относиться к отцу (что Вам может даже очень и не понравится:)), но в любом случае, ЭТО ЕГО отношения с отцом.
На некоторые вопросы Вы сами знаете ответы: " Учить заниматься с ребенком бесполезно",- конечно, если раньше этого не было, то сейчас еще сложнее.
Ваши отношения с мужем на данном этапе вряд ли можно так просто интерпретировать - у каждого много обид, невысказанного. Способы, которыми люди пытаются доказать свою правоту не имеют никакого отношения к выяснению отношений "по-настоящему". Вам хорошо бы разобраться в себе ( в нем - увы невозможно, да и не нужно). Чтобы Вы смогли видеть не только то, что хотите и что готовы, а и свои ошибки (ведь у каждого они есть), хотя бы для того, чтобы потом их не повторять. Для этого все - таки лучше очное консультирование.Если нет возможности - хотя бы просто пообщайтесь с кем-то из близких, или по телефону доверия, если такой есть в вашем городе. Часто очень важно даже просто выговориться и получить поддержку на трудном этапе жизни.
Держитесь.

Anna, у Вас сейчас непростой период в жизни. Абсолютно согласна с Вами, что нужно беречь себя и детей. И еще любить себя, учиться любить. Поэтому ночью нужно спать :) Думаю, Вы справитесь. Хотя никто не говорит, что будет легко. Если есть возможность, найдите психолога в вашем городе, который поможет Вам пройти этот непростой этап Вашей жизни. Держитесь и удачи.

Мила, попробую предложить тебе свое видение этой ситуации. Думаю, твои родители слишком переживают за тебя. До того сильно, что не всегда могут себя контролировать. Профессия твоей мамы - это еще не гарантия того, что она умеет успешно справляться со своими страхами. Страх, что с тобой что-то случится, толкает ее на необдуманные поступки.
У тебя сейчас непростой возраст. А раньше вас с мамой объединяли какие то хорошие вещи, было вам хорошо вместе? или так было всегда?
Не хочешь говорить с ней - не надо.
Тогда просто строй свою жизнь. Если тебе не нравятся такие отношения в семье, значит в твоей будут другие. Только научись их создавать. А это предполагает умение прощать близким. Попробуй понять родителей. Они не привыкли, что их девочка уже выросла. Хотят управлять тобой "по-старому". Ты можешь показать им, что ты уже сама принимаешь ответственные решения и тебе можно доверять.
Уйдя из дому - ты только убедишь из в обратном, потому, что это "детское" решение проблемы. Твоя задача - решить проблему по-взрослому.
Уход из жизни - тоже не выход. НИКОГДА НЕ ВЫХОД.
Ты пишешь, что хотела стать телеведущей - так попробуй что-то делать в этом направлении, пробуй себя напр. в театральной студии.
Почему ты считаешь, что твои родители решат за тебя вопрос будущей профессии? Реши его сама. Почитай про разные специальности, проанализируй, что тебе больше нравится, пройди какие то тесты на выбор профессии. Нельзя так обреченно смотреть на свои возможности. Да, ПОКА ты не можешь еще многого. Но ты можешь готовить почву для своей будущей самостоятельной жизни. Развивать себя.Добиваться чего-то. Я не призываю тебя воевать с родителями, но мягко отстаивать свои права ты можешь. Мягко и ответственно. Попробуй найти взрослого человека, с которым сможешь обсуждать свои проблемы, и мнение которого тебе интересно. Это может быть и просто чей-то родитель( кого-то из друзей), и психолог ( может в школе или в социальной службе твоего района - бесплатно), может чей-то старший брат или тетя, не важно. Только тут важно не просто найти "жилетку, чтобы поплакаться", а человека, от которого ты готова услышать и фразу "нет, подруга, тут ты не права". Можешь сказать маме, что тебя не устраивают ваши отношения и предложить ей походить к психологу, (отдельно, или вместе с тобой).
Главное - не сдавайся и не оставайся со своей проблемой один на один. Держись.

Grisha, Вы сейчас переживаете тяжелый период. У каждого он проходит по-разному, и по длительности, и по силе переживаний. То, что Вы сами считаете себя сильным -очень важно, значит все будет хорошо. Просто важно помнить, что должно пройти время. Можно помочь себе пережить это время. Самое главное, мне кажется, это не мешать себе. Вот, напр. не стоит думать о том, что невозможно, неосуществимо ( если она напишет, если вернется...) Это только рвет душу.
И поверьте, если это девушка, с которой Вы должны прожить всю жизнь, то это так и будет. А раз вы расстались - значит «ваша» еще где-то ищет Вас. Сейчас в это трудно поверить, но это так.
Чтобы немного снизить остроту переживаний попробуйте сделать одно упражнение.
Представьте себе, что то, что произошло месяц назад, случилось 5 лет назад. Что Вы чувствуете? Так ли сильны Ваши переживания? Что Вы делали все эти 5 лет? (Возможно, у Вас и на самом деле была первая несчастливая любовь в школе, тогда вспомните, что вы переживали тогда, и что теперь по тому же поводу.) Но это так, один из возможных "костыликов" на сложный период.
Если можете, пообщайтесь лично с психологом. Если нет - поговорите об этом с близкими ( сестра, друзья), "выдайте" из себя то, что чувствуете, не держите, тогда "оно" не будет "вылезать" ночью. И займите чем-то интересным свое время. Что Вы любите делать? Хорошо в таких случаях творчество выручает. Не замыкайтесь, общайтесь с друзьями. Держитесь.

Ольга, а хорошее что-то есть в ваших отношениях? На этот вопрос Вы "почему то" не ответили.
Вопрос о поездках. Почему Вы ищете причины для того, чтобы "иметь право поехать", (говорите, что Вам тяжело справляться, что Вы тоже устаете)? Разве для того, чтобы поехать с мужем отдохнуть нужны какие то причины? Опять же , " я не запрещала" - а он предлагал поехать вместе? Вы ездили куда-нибудь просто так вместе?
Про предыдущие отношения. Я бы не сказала, что "совсем другие проблемы" - то, чего хотите Вы (семья, дети) - игнорируется, а вот использовать Вас (" ремонт сделать за мой счет") - пожалуйста. Прослеживается та же закономерность.
"я же тоже устала и кто меня пожалеет" - если не Вы, то пока больше некому:) Не стоит разбираться с тем, чего он хочет, а чего нет("может он не любит меня, или семью не хочет что убегает от нас"), Вы и так достаточно времени потратили на это. Разберитесь с тем, чего хотите Вы, почему Вас так долго это устраивало? Почему Вы "взгромоздила все на себя, а мужу свободу дала" ? Попробуйте личное консультирование.

"должен любить" звучит несколько жестковато. Здесь есть намек на " должен так, как я это вижу правильным". Хотя, возможно, я и ошибаюсь.
Если "не горит любовью к ней так,как я", то ведь это не означает, что не любит. Просто каждый любит по-своему, а кроме того не все умеют выражать свои чувства.Мужчины и не должны так же как женщины выражать свои чувства. И трепет не обязателен. У папы немного другая задача, к тому же часто папы начинают проявлять интерес к детям в более позднем возрасте.
Может здесь вопрос в том, что "у меня и так к нему много претензий"?
Хотя, возможно, Вы и правы в своих догадках.
Сложно разобраться в ситуации, когда нет достаточной информации. Попробуйте пообщаться с психологом в Вашем городе, если есть возможность. Удачи.

А для чего не плакать? Разве это называется "быть сильной"?
Главный вопрос - Возможно ли жить отдельно?
Если да, то это самый лучший выход , в любом случае, молодая семья должна жить отдельно.
Если нет, то можно попробовать что-то сделать, частично облегчив ситуацию.
В Вашем вопросе несколько разных сторон. Давайте посмотрим.
1."чоловікові батьки недолюблюють свого сина, мого чоловіка і не рахуються з ним ж взагалі" – здесь Вы можете поддерживать мужа и помогать ему состояться как личности вопреки такому отношению родителей. Конечно, если он захочет поработать с психологом, то ему помогут пройти этот этап. Но независимо от этого, Вы можете здесь быть его помощником.
2."як можна після себе не поприбирати і довести будинок до такого брудного стану" - это не Ваш дом, а ее, в своем Вы будете делать так, как хотите, у всех разное понимание чистоты и люди "в возрасте" часто по-другому все видят, или просто устают.
Если вы с мужем не имеете возможности жить в другом месте, то постарайтесь жить «по своим законам на своей территории»
- в своей комнате держите тот порядок, который хотите,
-при нахождении на общей территории (кухня, ванная, туалет), старайтесь не пересекаться по времени (кушайте отдельно, при этом опять-таки «по своим законам» - приберите до еды так, чтобы Вам было комфортно…)
- не обращайте внимания на то, что что-то не так, попробуйте жить под девизом «все это временно, это не моя территория и играю по правилам хозяев».
На эту тему, конечно, лучше разговаривать, а не писать, потому, что я не знаю многих условий, просто предполагаю, что можно было бы сделать.
3. «відчуваю себе у цьому домі ніким» - главное, что для мужа Вы важны, а в этом доме Вы и вправду чужой человек, как бы грубо это не звучало. Не со всеми мы можем наладить хорошие отношения, да и не надо. Разве Вам все люди, которые Вас окружают, интересны? Разве Вы со всеми хотите быть в теплых отношениях. Ну нет здесь этого, примите это как факт. Главное, чтобы тепло было между Вами и мужем.
4. «не можна ховатися від проблеми» - конечно, но и воевать бессмысленно. Зачем свою жизнь тратить на «добємося того, щоб з нами рахувалися»? Если МОЖНО ПРОСТО ЖИТЬ так, как хотите Вы и быть счастливыми.
Если подвести итог, то могу сказать, что БЕЗУСЛОВНО ЛУЧШЕ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО, особенно при таких отношениях. Если сейчас нет возможности, нужно несколько пересмотреть практические моменты и свое отношение к этому всему. НО ПРОДОЛЖАТЬ ИСКАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО.
Вы же «Чарівна Квітка», значит будет у Вас и поляна, достойная Вас!
А про «сильная» - Вы действительно сильная! Не проявление чувств делает человека слабым. Не старайтесь «удержать в себе» слезы, от этого только болезни пойдут.
А то, что его родители Вас не понимают – что ж, они потеряли возможность пообщаться с интересным человеком, но это их проблема, не ваша.
Держитесь.Удачи.

Ольга, здравствуйте! Понятно, что такая ситуация формировалась длительное время, ведь не в один день он изменился. Как долго Вы вместе? Каким он был в начале ваших отношений? С чего началось то, что сейчас происходит? Как Вы реагировали в самом начале на такой стиль его "семейной" жизни? Обсуждали ли Вы с ним до свадьбы, чего хотите Вы и чего он?
Что хорошего он Вам дает? Но главный вопрос тут - Ваше отношение к этому всему. Были ли у Вас до него отношения, и не было ли в них тех же проблем?
"возможно я сама что-то не так делаю" - в отношениях всегда есть две стороны, конечно и Ваш вклад в эту ситуацию тоже есть. Но не в смысле " я такая плохая", а в смысле Вашего отношения к подобным поступкам. Даже если вы уедете от него, все равно нужно разобраться, почему Вы позволяете с собой так поступать, чтобы в будущем не повторить таких же отношений с другими мужчинами. Это часто связано с отношениями в родительской семье, с Вашим детством. Здесь может помочь очное консультирование, если есть такая возможность. При этом важно учитывать, что у Вас растет дочь, которая для того, чтобы создать в будущем свою счастливую семью, должна видеть пример счастливой мамы. Поэтому, если Вы не привыкли для себя что-то "позволять" делать, (а судя по всему это так и есть), то постарайтесь разобраться в себе и изменить свою ситуацию для начала, хотя бы ради своей дочки ( а там и до себя «доберетесь» и научитесь себя любить:). Удачи.

Знаете, Калина, если Вы попробуете прочитать свой вопрос так, как будто это кто-то посторонний спрашивает, возможно, Вы увидите то, что увидела я. Очень грустно, тяжело, беспросветно. Я не нашла ничего про то, что "радостно, счастливо, тепло, хорошо..." Где это? Ведь Вы пишете про любовь.
"Бросить любимого или ждать изменений?" - Вы прожили с ним год - есть изменения? Сколько лет Вы еще готовы их ждать?
Вы готовы объяснять потом детям, что их папа не позвонил, потому что...
Возможно, его такие отношения действительно устраивают, а Вас, судя по всему, нет. Но ведь это Ваша жизнь. Вам жить ее так, как Вы хотите.
Вы так хотите?
Его родители могут говорить все, что угодно, но человека, который пьет, не может контролировать никто, кроме него самого. Конечно, он их сын и они переживают, но Вы тут причем? Он пил до Вас, пьет при Вас, и думаю, будет пить до тех пор, пока не захочет прекратить.
Мне кажется, что в Вашей ситуации Вы и сами знаете ответ. Ведь человек не должен страдать в отношениях. Хотя, Вам стоит разобраться, что Вас держит около него, стоит сделать свой вывод из этой ситуации. Ведь в слове "страдать" тот же корень, что и в слове "страда", а "страда" должна дать «урожай», результат. В Вашем случае результатом может стать более глубокое понимание себя, изменения, которые не позволят Вам в будущем "наступить на те же грабли". Разобраться в себе Вам может помочь очная работа с психологом, если у Вас есть такая возможность. В любом случае, слушайте себя, Вы сами знаете все ответы. Удачи.

Лена, чтобы сын не верил в то, что рассказывают о Вас бабушки, он должен знать то, что есть. Попробуйте объяснить ему то, что Вы думаете (предварительно определившись, как советует коллега в предыдущем ответе).
Ребенку очень важно знать, что он нужен и любим. Если Вы его обманываете:"Сын услышал, но я сказала, что сижу с подругой. Сын несколько раз просыпался и в конце концов увидел его" - то как он может отнестись к этому? Возможно, здесь не столько вопрос его отношения к мужчинам в Вашей жизни, сколько ЕГО ОТНОШЕНИЕ К ТОМУ, ЧТО ЕГО ОБМАНЫВАЮТ.
Попробуйте не строить отношения, начиная с обмана. Ведь можно и днем сходить куда-то, заинтересовать ребенка, познакомить с сыном, чтобы он привык к мужчине. А ночью можно встречаться пока на другой территории, чтобы это не вызывало лишних вопросов. А когда отношения между Вашим сыном и мужчиной наладятся - переходить к другим способам взаимодействия.
Хотя, главный вопрос остается, так чего Вы хотите?
Каких отношений с сыном?
Между сыном и мужчиной?
В любом случае - будьте искренней со своим сыном ( при этом не переваливая свои проблемы на него), говорите с ним (согласно его возрасту), слушайте свое сердце. Давайте сыну ощущение того, что он НУЖЕН, ВАЖЕН, ЛЮБИМ. Расскажите про отношения с его папой, что Вы старались его спасти, но не все зависит от нас. Думаю, сын поймет Вас. Не нужно концентрировать внимание ребенка на том, что вам нужна личная жизнь. Если мужчина, с которым Вы будете, сможет заинтересовать сына, найдет с ним общий язык, то этот вопрос, возможно, отпадет сам по себе. Удачи.

Знаете, birdy, где-то примерно в Вашем возрасте часто приходит понимание того, что жизнь не черно-белая ("правильно-нормальне" і "неправильно-неадекватне"), а РАЗНОЦВЕТНАЯ! Это на самом деле часто становится открытием после того, как все учили в детстве, что вот это "хорошо", а это "плохо". И когда понимаешь, что бывает ПО-РАЗНОМУ, что это "ВОТ ТАК" - и не хорошо и не плохо (может весело, но опасно, может радостно и грустно одновременно...), то это иногда немного смущает и тревожит. И заставляет мозг все- таки отнести это к "хорошо" или "плохо". А не нужно. Пробуйте видеть мир таким, какой он есть, и поступать так, как чувствуете. Это интересно.
И еще. Не стоит опережать время. Часто мамы маленьких детей, видя их беспомощными переживают, как же они пойдут в садик, в школу, не обидят ли их. Но они при этом не учитывают тот факт, что к тому времени, как придется это делать - их дети подрастут и станут другими.
Так и Вы - переживаете сейчас о таком будущем, до которого еще должно пройти время, Вы станете старше, смелее, самостоятельнее. И потом, если вы не будете готовы - то Вас же никто не заставит ехать одну в другую страну. Всему свое время. А сейчас - время для другого. Время растить себя, развивать, задумываться о жизни.
"мені важко уявити себе ... поза межами своєї сім'ї" -
Возможно, потихоньку наступает время для birdy выбираться из своего гнезда, каким бы уютным и безопасным оно не было. Иначе, как birdy научится летать и станет совсем взрослой птицей? :) Найдите себе занятие по душе. И поддержку. Разберитесь - почему приходится скрывать свои эмоции. От кого скрывать? Поговорите с кем-то из взрослых, может с психологом из школы или каким-то другим. Но в любом случае, не нужно тревожиться, Вы думающий человек, значит справитесь и все будет хорошо!
Удачи.

Насколько я поняла - Вы хотите жить отдельно, жених тоже хочет. Таким образом, оба члена новой семьи - за. А мама не входит в состав новой семьи, поэтому ей придется считаться с мнением своего сына и Вашим. Или капризничать и жаловаться. Но это ЕЕ ЗАДАЧА - выбрать для себя стиль поведения. А ВАША ЗАДАЧА - строить свою семью.
Почему то когда у детей появляются первые зубки, никто не пытается от них избавиться, потому что " без зубов он был такой милый". Все понимают, что ребеночек растет. А вот когда дорос уже до женитьбы и хочет быть самостоятельным - это называют "ты меня бросаешь". К сожалению, очень часто мамы начинают манипулировать выросшими детьми, сначала просто "капризничают", потом начинают "болеть" ( а сын - ой у мамы давление, я поехал, хотя он вовсе не доктор:) Но опять же - это выбор мамы.
А жених может заботиться о маме, и живя отдельно, как делают все остальные. Ответственность за родителей это прекрасно, но она не должна переходить рамки разумного. Я думаю, что два предыдущих его брака при совместном проживании с мамой должны были его привести к определенным выводам.
Многие молодые семьи сталкиваются с проблемой отстаивания своего права на самостоятельность, своей территории. Это нормально.
Тут важно придерживаться единой линии поведения и поддерживать друг друга, ведь ему непросто противостоять своей маме, раз он до сих пор не делал этого. Возможно, с Вашей помощью он сможет. Удачи.