Question

21-06-2013

Я очень отвественный человек, не отлыниваю от работы, не пропускаю учебу, и при любых обстоятельствах, даже в ущерб себе я стараюсь не расслабляться, и делать все идеально (даже после операции, с перерезанным животом, читала e-mails и пыталась разрулить дела, потому что "если не я то кто". (то есть в офисе все здоровье и им пофиг на проблему, а я с койки под капельницей решаю ее за компом). Работаю с утра до ночи, учусь вечерами и еще всю субботу, еще на фитнес. В детстве даже если болела, все равно притворялась здоровой, чтобы не пропускать школу. Я не жалуюсь никому, что мне бывает тяжело, потому что считаю, что это не так тяжело, чтобы жаловаться. Хотя иногда не понимаю себя, почему бы не остаться дома, когда чувствую себя плохо, и зачем идти на фитнес, если болит горло. Вроде жалко себя, но не пойти/не делать не могу.
В то же время, если кто-то себя любит и жалеет меня очень бесит. Например,мой МЧ (мы в силу обстоятельств не вместе пока живем) работает на себя, не имеет четкого графика работы, распределяет время, как сам хочет. И меня нереально бесит, когда он проработав 5 часов говорит, что устал, и лежит отдыхает - а я на работе пробыла 10 часов, а потом еще 3 часа на учебе, что объективно тяжелее, а он МНЕ жалуется. Ну а я-то нет. Или он до 3х ночи просидел в офисе, на следующий день спал до 12 (то есть прилично), но все равно потом весь день жаловался, что недоспал и плохо себя чувствовал весь день. А то что я каждый день то в 2 то в 3 ложусь, а подъем в 7 утра ему как-то вообще плевать.
С другой стороны, меня же никто не заставляет, мой график - это мой выбор, ко мне лояльно относятся на работе (ценный кадр), учебу можно по сути и не посещать, а писать работы из дома, а фитнесс - тем более, по весу я вообще худее нормы. Но я чувству себя некомфортно, если мне делать нечего, как какой-то неудел, и в то же время безумно бесит, что кто-то позволяет себе устать после 5 часов работы. Недоумеваю, как можно весь выходной проваляться дома, не сделав ничего полезного, а типа отдохнуть, мол, неделя была тяжелой.
Я понимаю, что не могу принять ту часть себя, которая хотела бы позволить себе уставать, расслабляться и иногда уметь плевать на все.
Вобщем, мало того что себе хуже делаю, так еще и на окружающих злюсь, непонятно за что.
А если человек прилег поспать днем от "усталости", то я обязательно в противовес ему и "камни потаскаю, и ужин приготовлю", и специально еще долго спать не буду, дабы что-то ему доказать, мне самой неведомое.
Как с этим бороться?

Вопрос от: Светлана; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

22-06-2013 12:43:09Дополнение от автора

Спасибо большое. Я ходила к психологу. Я себя в принципе плохо могу ощущать, в смысле что плохо понимаю чего я хочу, что мне нравится, а что нет, то есть ориентируюсь в любом выборе на нормы или на желания других. То есть, например, даже при выборе духов стараюсь ориентироваться на других - ведь им же меня нюхать) как-то отсутствует свое мнение. (но вот в работе все по-другому, там и мнение есть и прочее, а в бытовой жизни - вообще ничего своего не могу поймать).
С психологом говорили, она спрашивала - что будет, если я вдруг остановлюсь и перестану все стараться делать и везде успевать. Я сказала, что если расслабиться - начнется деградация, и я "скачусь", опущусь, и замкнусь. Естественно все социальные контакты я обрежу, не захочу никого пускать в такую мою жизнь. Все будут упрекать наверное, что как я такое допустила, позволила себе так пасть, все же и образование, нес-ко иностранных языков, карьера, и будут вытаскивать из "болота". Поэтому проще будет просто ни с кем не общаться.
А насчет МЧ - он как пример. У меня лучшая подруга еще хуже - постоянно ноет, и что устает, и что жизнь говно, что все не так (хотя вообще то вышла замуж, родила, муж с нес-кими квартирами в центре, купил ей машину, ее маме квартиру, она не работает сейчас, но все равно всегда устает (это при няне и домработнице), приходит ко мне и плачется, что все плохо, а мне говорит - тебе так хорошо - не надо замуж, не надо детей, лучше живи одна, это так прекрасно (хотя она сама ни дня одна прожить не могла). И я ее долго поддерживала, помогала во всем, пока однажды я в силу объективных обстоятельств не смогла выполнить ее просьбу проследить за ее мужем (я в отпуск уезжала, и мне паковаться было нужно), и она на меня обиделась и перестала общаться, хотя я даже извинилась, что не могла помочь.
Подобных нытиков в моем окружении хватает. Но я сама их ищу - мне необходимо кого-то успокаивать, помогать (причем реально - от поиска работы до поиска мужчины). Уже 3 подруги, которых я "выходила", успешно нашли свою жизнь, работают, замужем, а меня оставили, так как видимо, в моих услугах больше не нуждаются.
Короче, с психологом долго работали, но глобально не помогло. то есть сейчас я все осознаю и стараюсь не делать себе во вред, не злиться на других, что они не перфекционисты-трудоголики, и стараюсь себе облегчать жизнь, расставляю - что действительно важно, и где можно не делать. И очень стараюсь, если можно, то не делать (вот сегодня не пошла учится, так как вчера было выступление и поздно закончили). Поэтому очень интересно ваше мнение, это мне помогает видеть "другие стороны" моей проблемы и немного "нащупывать" себя.

22-06-2013 19:21:37Дополнение от автора

Долго - почти три месяца. Но от психолого не слышала никаких подсказок, чтобы "облегчить" симптомы. Она просто задавала вопросы, и никогда не отвечала на мой вопрос - что делать или как поступить, хотя бы наводку дать.
Если честно, перемены в себе скорее связаны с прочитанными книгами и жизненными обстоятельствами, чем с психологом.
А насчет "спихнуть" - на меня тоже не все можно повесить. Только то, где затронут вопрос моей значимости, если в работе - это видит начальство, если в жизни - то помогать тому, кто по моему мнению в этой помощи реально нуждается, и без меня ему будет тяжело.

Кстати, моя мама прямо вашими словами всегда говорит - что и ей хочется на меня "спихнуть" и вообще она бы хотела иметь такую удобную подружку как я....

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 1 · 2013-06-21 17:21:11

Здравствуйте, Светлана. Похоже, Вы завидуете тем людям ( своему МЧ), которые могут позволить себе не напрягаться, пожаловаться, отдохнуть, когда устал.Оттого злитесь на них. Хотите тоже так , но привычка (которая, как известно, вторая натура ) не позволяет.Привычки, правда, менять не просто. Они крепкими корнями уходят в наше детство. Но, все таки, менять их можно. Психотерапия помогает . Попробуйте с психотерапевтом поииследовать причины Вашего гиперконтроля, найти ту Вашу часть, которая могла бы позволить себе уставать,расслабляться и иногда уметь плевать на все. А то так, правда, и загнать себя не долго. Удачи !

Елена Шпундра · Answer 2 · 2013-06-21 17:27:47

Вам на терапию нужно, прорабатывать ваши отношения с родителями. Очень похоже, что вас с детства так "зарядили"- будь лучшей, будь первой, будь сильной и еще 150 всяких "будь", что вы как зайчик-энерджайзер бежите, пока батарейки не сдохнут.
Еще похоже у вас садо-мазо радикал присутствует или образ великомученницы
"если человек прилег поспать днем от "усталости", то я обязательно в противовес ему и "камни потаскаю, и ужин приготовлю", и специально еще долго спать не буду, дабы что-то ему доказать"

не знаю, врожденный или приобретенный. Это тоже все для очной работы.

Так что не медлите, пока "батарейки не сдохли".

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 3 · 2013-06-21 20:02:38

Один старый мудрый человек сказал: "Все незаменимые давно лежат на кладбище")). Жестко? Но правда. Вам туда еще рановато вроде. А если всерьез то это и есть комплекс незаменимости (если не я то, кто же). Подумайте, есть ли у вас другие способы почувствовать себя значимой, важной, нужной и...любимой. Похоже, вы живете с жесткой установкой, что все надо заслужить тяжелым трудом. К сожалению, в интернете такие проблемы не решаются. Рекомендую найти специалиста и работать очно.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 4 · 2013-06-21 22:09:30

Здравствуйте. Думаю, если и представляет опасность то собственно не то, что вы много и тяжело работаете. В самом деле, а как иначе. Вы же наверняка имеете с этого дивиденды - и материальные и моральные. А то, что вы вините себя за это и используете трудоголизм в конкуренции и моральном мазохизме или садизме (превосходстве над другими). Как говорится тот который постоянно извиняется или обвиняет, ставит нечто в упрек другому - на самом деле не переживает вины и не раскаивается. Поэтому работать это - хорошо. Вот с виной бы разобраться. Хотя у меня часто возникало такое подозрение, что если с этой самой виной достаточно основательно разобраться, то может исчезнуть мотив трудоголизма. А наверняка вы этого бы не хотели. Или для вас это было бы опасно и тревожно - залечь на диван после 5-ти, а то и меньшего колличества часов

Елена Шпундра · Answer 5 · 2013-06-22 19:03:47

"Долго" это сколько и почему перестали ходить? Ведь изменения все же произошли, вы сами это отметили.

А вообще такая ваша тяга помочь всем и каждому у меня даже желание вызвала в список страждущих включиться. Раз вам так нравится все делать и за себя "и за того парня". А я лентяйка редкостная- делаю только то что хочу делать или то, чего не могу избежать. Так что обращайтесь, с радостью спихну на вас чего-нибудь:)

Написала это и подумала- а за психолога, к которому ходили вы случайно поработать не пытались?

Елена Шпундра · Answer 6 · 2013-06-22 20:54:39

Видите, вы за свою значимость боретесь, а вызываете лишь желание "спихнуть"...
В общем, неизменна моя первая рекомендация, очно вам нужно работать с психологом. Возможно с другим.
С первым не сложилось, не обязательно потому что он или она малоквалифицированны, скорее всего вы просто "не его пассажир".

Наталия Горская · Answer 7 · 2013-06-22 23:54:45

Светлана, я согласна с коллегами, что прерывать работу с психологом не стоит, поскольку результаты, действительно, есть. Просто «темпы продвижения» у каждого свои. Не думаю, что Вы «видели» свою проблему так, как «видите» ее сейчас. Конечно, книги тоже дают результат, но процесс работы с психологом важен еще и самим контактом с другим человеком. 3 месяца, это не такой большой срок, чтобы проработать проблему, которая формировалась всей предыдущей жизнью.
А что касается «она просто задавала вопросы, и никогда не отвечала на мой вопрос - что делать или как поступить, хотя бы наводку дать» - думаю, что Вам повезло со специалистом, т.к. то, что Вам не очень понравилось, на самом деле является показателем высокого профессионализма Вашего психолога. Задача специалиста - не ответить за Вас, а создать Вам такие условия, чтобы Вы нашли СВОИ ОТВЕТЫ. Те, которых Вы пока не знаете - «плохо понимаю, чего я хочу, что мне нравится, а что нет». Зато Вы уже поняли, что ориентируетесь на ценности других (а многие так до старости и живут, не зная, что это «не их» ценности).
И кстати, вопрос почему «ушли» от психолога тоже важно обсудить именно с Вашим психологом, т.к. это тоже может являться частью проблемы, с которой Вы работали. Ведь в процессе работы между вами формируются определенные отношения, и именно эти отношения тоже являются одним из факторов, влияющих на результат. Не всегда то, что происходит в процессе работы с психологом может нравиться, ведь процесс «перестройки» не прост для человека, который уже укоренился в каких-то своих шаблонах.
Хотя, каждый человек может искать «своего» психолога, и Вы можете поменять специалиста.
Удачи.

Как не загонять себя