Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Kati, извините, но понять то, что написано в этих дополнениях, выше моих возможностей, в прямом смысле этого слова :)

Здравствуйте, Keresha!
Чувствуется, что Вы очень устали от такого «держания в себе» всех проблем. Такие периоды бывают в жизни человека. Возможно, какие - то общепринятые стереотипы вступают в противоречие с Вашей реальностью
( напр. «я полновата и у меня никогда не было отношений с молодыми людьми» - здесь чувствуется такое: «я должна быть стройнее и уже должна иметь опыт отношений к этому возрасту», хотя это только мое предположение).
Хочется поддержать вас и заверить, что на встрече с психологом Вы сможете в безопасной и комфортной обстановке обсудить все, что Вас волнует.
Вы беспокоитесь, что будете плакать. Но ведь когда хочется плакать – это нужно делать, и психолог поможет вам пережить эти трудные моменты Вашей жизни. Не нужно бояться выглядеть «как-то не так». Мы все люди, все плачем, когда трудно.
А держать в себе все эти негативные эмоции очень тяжело, и совершенно не нужно. Это может привести к болезням на физическом уровне. Нужно разобраться и в Ваших чувствах, и в том, что привело к такой ситуации, найти способы ее разрешить.
К сожалению, формат сайта не позволяет это сделать качественно. Вы ведь не лечите болезни, общаясь с доктором по интернету. Не нужно бояться сказать родителям, что Вас что-то беспокоит. Вам необязательно посвящать их во все тонкости проблемы, если не хотите. Ведь можно сказать просто, что Вы бы хотели разобраться в своем состоянии с помощью психолога. Это только кажется, что это сложно, но «носить все в себе» гораздо сложнее.
А подобрать специалиста Вы можете и на этом сайте, возможно, почитав его ответы на другие вопросы, почувствовав, что он близок Вам по духу или просто, что именно ему готовы открыться.
Мне кажется, что все у Вас получится, т.к. Вы пишете, что детство было нормальное, отношения с родителями хорошие, подруга, хоть и одна, -есть. Это хорошая стартовая площадка для борьбы с трудностями. Поверьте, у многих такого нет. Плюс желание работать – тоже залог успеха.
Вы уже сделали первый шаг на пути решения проблем (признали их и обратились за помощью), удачи Вам в следующих.

Kati, Вам действительно непросто. Но главное, что Вы знаете, чего хотите. Как донести это маме – Вы уже донесли, а восприняла он или нет – не Ваша забота. Захочет – услышит.
«Она привыкла управлять» – тут уже Ваш выбор – хотите ли, чтобы она управляла? Вам 23 года, Вы имеете свой заработок, почему Вам должен кто-то говорить, жить Вам с женихом или нет?
«Свадьбу отменили», уже дата прошла?
Или без дорогого торжества вы с женихом не хотите расписываться? Ведь есть вариант расписаться, а свадьбу устроить потом, когда захотите, или когда заработаете, или ЕСЛИ захотите. Правда, тогда, думаю, все будут в шоке.
Опять же, никто не знает, что будет дальше, так ли важны Вашему жениху Ваши деньги (машины, квартиры…), или ему нужны Вы. Готовы совершать СВОИ ошибки – совершайте. Это не смертельно. Выгонит – значит, не нужен он Вам такой. Найдете другого.
И еще, возможно Вам придется делать непростой выбор между материальным благосостоянием и отказом от дополнительных благ. Ведь если мама манипулирует посредством материальных вещей, то может быть непросто. Вы готовы к этому? Т.к. похоже, что «усидеть на двух стульях» тут вряд ли получится. Подумайте о работе с психологом, хотя бы на первых порах.
Держитесь.

Катерина, я часто сталкивалась по работе с такими ситуациями, да и мой жизненный (личный) опыт позволяет мне увидеть эту ситуацию не так однозначно.
Трудно, когда тебя не воспринимают как взрослого человека, когда кричат и несправедливо обвиняют. Согласна, что хочется, чтобы замечали хорошее и хвалили за успехи.
Но, точно знаю, что ситуация двухсторонняя.
Ведь не бывает, что один – белый и пушистый, а второй – серый волк.
Есть моменты, когда ты сама понимаешь, что не права?
ЭТО НЕ ОПРАВДЫВАЕТ МАМУ в способе выражения ее недовольства, или в постоянстве ее претензий. НО может объяснить некоторые ее чувства.
Ты говорила с ней об этом?
В каждой ситуации есть то, что мы чувствуем, и то, как мы это выражаем.
В возрасте 17 лет, пытаясь отстоять свою точку зрения, очень часто подростки, сами того не замечая, разговаривают несколько раздраженно, утрируют некоторые вещи или в своем тоне «включают» разговор «свысока» (напр., а мне все равно, чисто или нет, ой забыла, ну подумаешь, ничего страшного…)
Взрослый человек, когда слышит такой тон (который по сути является определенной защитой для подростка) начинает чувствовать негатив (от обиды до раздражения и злости, в зависимости от личностных особенностей человека). И выражает это своим набором «неадекватностей» : вот опять бумажки, кто из тебя вырастет, эгоистка…
Возникает замкнутый круг взаимных обид. Каждому начинает чувствовать себя правым, но непонятым, вспоминает все прошлые конфликты.
При этом взрослый может дополнительно «накручивать» себя в силу своего характера, жизненного опыта и т.д. ( «вот как нагло она смотрит», «лежит, будто ей все равно»…).
А подростки «накручивают» себя, т.к. в этом возрасте часто в рассуждениях присутствуют крайности, многое кажется «либо ужасным, либо прекрасным», «всегда, или никогда» («ее красноречивый взгляд убивает», « она меня за человека не считает»…).

Выход из такой ситуации – снижать накал эмоций (в идеале – вообще «выключать») и налаживать отношения. Не бежать, не уезжать. Иначе придется в жизни бегать от всех проблем. При этом «наладить отношения», конечно же, не означает «слушаться маму», или «поступать как я хочу». Это важно понимать как маме, так и тебе.

Сейчас, если ты хочешь не просто казаться взрослой, а и быть ею, важно поступками эту взрослость подтверждать. Сюда относится и умение аргументировано отстоять свою позицию, объяснив маме, что тебе неприятно, когда на тебя кричат и обвиняют в том, чего не было. При этом нужно уметь отвечать за свои поступки, уж если «накосячила» - нужно уметь признать это. Взрослый – это не только когда можешь принимать свои решения, но и нести за них ответственность.
Сложность заключается в том, что вы все уже привыкли поступать определенным образом, и, чтобы «разорвать» этот шаблон поведения, вашей семье лучше обратиться к психологу. Если хочешь, можешь предложить маме походить вдвоем, объяснив ей, что хочешь наладить отношения, что для тебя это важно. Работа вдвоем лучше, т.к. не оставляет места для обмана, когда каждый хочет себя показать в лучшем свете, а другого «утопить». Если мама пока откажется, можешь сама обратиться за очной консультацией. Даже если один человек в семье меняет свое поведение – меняются и все отношения. Может, потом и мама присоединится.
Удачи.

Знаете, Lola, я соглашусь с коллегами, что не Ваша
задача вытаскивать маму. Этого никто не сможет сделать, кроме нее самой. Вам сейчас важно сосредоточиться на будущем малыше. А маму просто поддерживайте, давайте ей почувствовать, что она любима и важна для вас, можете вспоминать что-то теплое из детства, это добавит ей ощущение, что «все было не зря».
Попробуйте не «нырять» в эмоции после разговоров с мамой, можно говорить себе что-то типа: сейчас такой период отношений; мама такая, какая есть; я не виновата, что ее жизнь так сложилась; у меня своя семья, и моя задача нести свою ответственность, а ее задача – решать свои проблемы…
А относительно «допустимых границ» помощи, мне помогло такое высказывание: «то, что делается по милости – принесет свои результаты, а то, что делается из жертвы – только навредит, причем и помогающему, и тому, кому эта помощь адресована» (я не очень сильна в христианских правилах, может слова и не точно привела, но суть такая).
Можете попробовать принимать решения через этот «фильтр». Если чувствуете, что действительно хотите что-то сделать для мамы – делайте, при этом, конечно, хорошо бы еще научиться не ждать в ответ ничего. А если это уже «наступив на горло собственной песне» - то не стоит.
И еще. Говорят, «нам известна только часть плана», у каждого на Земле своя задача, и, вмешиваясь в чужой процесс, мы мешаем человеку решать ее. У Вашей мамы сейчас задача выйти из депрессии. Делая это «за нее», вы ей можете помешать.
Согласна с коллегами, что не только маме, но и Вам хорошо бы пообщаться с психологом, т.к. отношения с мамой, особенно сложные, незавершенные, с чувством вины и мамиными попытками манипулирования могут повлиять и на ваши внутрисемейные отношения.
Держитесь, здоровья Вам и малышу.

Здравствуйте, Kati!
Сложная ситуация сложилась у Вас. Прочитала Ваш вопрос и возникло ощущение какой - то каши из того, что кто-то кому-то что-то должен, хочет, не хочет, будет, не будет…

Давайте попробуем не смешивать все в одну кучу.

«Я не могу выбирать между родными людьми» -
а разве есть необходимость выбирать?
Вы разве хотите «замуж за родителей»? Или за своего избранника?
Родители всегда будут родителями. А сейчас Вы хотите создать свою семью (по крайней мере, так пишете). В процессе создания новой семьи возникли разногласия между поколениями. Это нормально. Они и потом могут возникать, т.к. взгляды на жизнь у Вас и у родителей разные. На данном этапе идет процесс «притирки» взглядов. В этом процессе проблемы можно решать по-разному, но важным является «сохранение границ своей новой семьи» от внешних посягательств. Вы с будущим мужем решаете проблемы, учитываете, (или не учитываете) мнение родственников, но решение должно быть общим для вас.
А в данной ситуации вас умелымиманипуляциями разделили на два лагеря, внутри вашей же новой семьи, да еще и Вы масла в огонь подливали.
Что делать?
Это зависит от того, что Вы хотите.
Хотите строить новую семью – стройте, только не нужно «населять» ее мамами, тещами, свекровями и другими родственниками, иначе они там хозяйничать и будут. А потом эти «близкие люди» начнут «рулить» воспитание ваших детей, выбирать с вами обои и место для отдыха, где «ребеночку будет лучше». Наличие вашего собственного мнения совершенно не будет означать, что Вы «не уважаете» родителей. Просто это ВАША новая семья. Вы с избранником можете договориться и решить, будет ли свадьба, когда, какая, кого звать, как за это платить, какие мнения учитывать, а кому мягко объяснить, что это ваша семья и решения в ней принимаете вы сами. При этом, конечно, лучше быть материально независимым. Ведь можно сделать такую свадьбу, которую Вы сможете оплатить сами, а не копить всю жизнь, чтобы сделать свадьбу в угоду всем родственникам, которые «могут обидеться, если их не позовут».
Еще можно пойти по пути « и нашим и вашим». Но для чего?
В позиции «между всех огней» сложно находиться. Лучше постараться из нее выйти. Не стоит нести ответственность за чувства и мысли всех Ваших близких, - пусть думают, что хотят. Попробуйте понять, что Вы на самом деле хотите, и поступайте в соответствии с этим.
Думаю, что и мама, если она действительно захочет с Вами сохранить отношения, сможет пойти навстречу, когда почувствует, что Вы уверены в том, что хотите и идете к своей цели. Хотя, судя по той «жесткости», что Вы описываете, возможно, она привыкла все решать за всех.
Хотите, чтобы она за вас всегда принимала решения?
Вас смущают ее слезы? Она просто боится, что что-то будет не так, но ведь в реальности никто не знает, как будет. Будете счастливы в новой семье – и мама не будет плакать.
К сожалению люди не всегда готовы идти навстречу друг другу. Родители почему-то считают, что имеют право давать указания и манипулировать, дети хотят показать свою позицию, и тем, и другим мешают эмоции.
Преодолеть все эти разногласия не всегда просто, но очень важно уже на начальном этапе почувствовать самим и дать понять окружающим, что вы вместе, вдвоем, это ваша территория и на ней ваши законы. Может, немного жестко звучит, но по сути это так.
Попробуйте обратиться к психологу, можете одна, можете вдвоем, т.к. накал страстей мешает вам обоим «подняться» над ситуацией, а ведь находясь внутри проблемы достаточно сложно найти из нее выход. Если нет возможности встретиться очно, можно пообщаться по скайпу.
Держитесь и удачи Вам.

Знаете, часто дети не нуждаются в самосохранении до тех пор, пока чувствуют, что «есть люди, которые сохранят в любом случае».
Пока дочь не столкнется с последствиями своего поведения, конечно не в супер экстремальной ситуации, а в той, где просто сможет почувствовать дискомфорт (напр. синяк или ссадину), она не сможет почувствовать, что такое опасно. Ребенку можно дать потрогать, что такое горячо, при этом не обварив его. Понять, что такое опасно сложно, если тебя везде подстраховывают.
Конечно, задача взрослого обеспечить безопасность ребенка на должном уровне. Одеть нарукавники на пляже, следить, чтобы горка была безопасной и т.д., но не бросаться везде "впереди паровоза", а вдруг упадет.
А про то, какими бывают дети – да разные они, и ведут себя по-разному, Вам попались ровесники спокойные, а ваша – активная.
Если бы так просто было научить слову нельзя, дети приносили бы только радость, да и потом, уже взрослыми, не курили бы и не пили :) Ведь все взрослые знают, как это вредно, но делают. Это про иллюзии воспитания, которые мешают видеть реальную ситуацию, а не сравнивать ее с «картинкой – как должно быть».
Можете после отпуска договориться о личной встрече с психологом, чтобы обговорить Ваши тревоги и найти пути решения вопросов.
Хорошего отдыха.

Думаю, что никто не вправе указывать вам, на что Вы имеете моральное право, а на что нет. Это Вы определяете сами.
Просто в этом вопросе взвесьте как можно больше аспектов, напр., как он потом будет относиться к людям, когда узнает, что Вы его обманывали? Не вернет ли это его в депрессию? Может ли так быть, что это его «способ» вернуть Вас? Может он хочет вернуть прошлое, т.к. не может построить настоящее, а не потому, что ему так уж хорошо там было. Тогда надежда на возврат «загонит» его в замкнутый круг.
Вы сами знаете, чего хотите - «я хочу мягко уточнить, что мы сейчас друзья и продолжать поддерживать». Как он будет себя вести – не знает никто.
Возвращая человека к реалиям жизни, на мой взгляд, не стоит базировать этот процесс на иллюзиях, какими бы благородными не были мотивы.
Его задача – научиться видеть позитив в той реальной ситуации, в которой он находится. А в этой реальности Вы можете предложить только то, что можете.
И еще. Мне кажется, не стоит «перебирать» на себя его ответственность и относиться к нему, как к чему- то хрупкому или слабому. Да, депрессия. Но не он первый, не он последний. И вокруг него не только Вы. Это его задача, выбраться, а не Ваша – сделать так, чтобы он выбрался. Вы за него этого не сделаете. Вы только можете «быть рядом», говорить с ним, обсуждать цели и смыслы, добавлять уверенности в своих силах. А если «носиться с ним», ему будет труднее стать сильным.
И подумайте о том, чтобы встретиться с психологом очно, т.к. сложно все аспекты ситуации обсудить на сайте.
Удачи.

Знаете, maybee, даже имя, которым Вы подписались, дает надежду.
А Вы сами сейчас что чувствуете? Не про будущее, а про сейчас?
Ведь, чтобы было справедливо, можно общаться на тему «сейчас». Ведь про это Вы можете говорить то, что есть?

А про «потом» никто не знает, даже если Вы очень будете хотеть построить с ним «вечную любовь», то никаких гарантий нет, что это выйдет. И дело даже не в том, что Вы сейчас не знаете, чего потом захотите. Этого не знает никто, и Ваш МЧ тоже не может гарантировать, что когда выйдет из депрессии, захочет быть именно с Вами.
Лично я - за искренность. Ваша искренняя поддержка ему сейчас очень важна, (если вы действительно хотите его поддерживать), возможно, в качестве друга, (если Вам так комфортнее).
При этом, очень важно разобраться для себя – почему хочется помочь? Важно, чтобы эта поддержка не превратилась в обузу, т.к. как только это станет для Вас тяжелой ношей, это перестанет быть «настоящим», и положительного эффекта для него тоже уже не будет (человек чувствует, что он в тягость). Да и вам такое ни к чему.
Попробуйте разобраться в себе и в ваших с ним отношениях.
Как вариант, попробуйте пообщаться с его психологом. Или обратитесь очно к другому специалисту.
Удачи.

Знаете, Екатерина, соглашусь с коллегой, что хорошо бы пообщаться с психологом, хотя бы Вам, а лучше вдвоем. Просто из Вашего вопроса «выглядывают» определенные «перекосы», причем как с Вашей стороны, так и со стороны мужа.
Если вы хотите строить гармоничные отношения в паре, а не сосуществовать по принципу «ты это не делай, т.к. теперь я твоя семья, а я за это не буду другое…», то нужно научиться строить отношения, договариваться.
Каждый человек, со своими желаниями и своим прошлым, может общаться с кем хочет и на любые темы. Почему при этом нужно доказывать что-то(свою любовь) другому? Почему этому другому ТАК нужно это постоянно слышать? Как вообще у вас в семье выражаются чувства и определяются правила ( в том числе и запреты)?
Все это, и многое другое, очень важно понять, прояснить друг с другом. Это возможно при очных встречах с психологом.
Удачи.

Да, длинная дискуссия получилась, однако.
И все - таки, добавлю.( Или повторюсь?)
Знаю, как неприятно, когда твоего ребенка обижают, особенно, если он при этом «открыт для мира». Но, те ситуации, которые Вы описываете, для меня больше похожи на ситуацию с розеткой (машиной на дороге и т.п….), в которой каждый родитель «оттащит» без сомнений, т.к. понимает реальную опасность. Вы видите тут реальную опасность, почему тогда возникают вопросы? Складывается впечатление, что Вам важно получить некое разрешение – «да, это опасно, не нужно общаться с таким ребенком».

Вы говорите, что Вам не отвечают на вопросы, а задают другие. Просто ответы должны быть именно Вашими, а не чьими то. Вот Вам и задают другие вопросы, чтобы Вы постарались с разных позиций посмотреть на ситуацию.
Вы можете попробовать сами для себя ответить на некоторые вопросы:
Почему Вам так важно найти объяснение, КРОМЕ ТОГО, ЧТО ЭТО ОПАСНО?
Почему Вы хотите, чтобы дети дружили? Или не Вы хотите? Тогда кто? Или тут работает « нужно вести себя прилично», «нужно дружить с близкими родственниками», или какой-то другой «девиз»? Если да, то чей он? Ваш ли?
Может есть некое внутреннее противоречие, между Вашим пониманием, как «должно быть» и как есть? Может противоречие между «чужим девизом» и Вашим ( вполне здоровым материнским) желанием защитить ребенка?
Если ваш сын не захочет дружить с племянником, Вы будете «культивировать» эту дружбу?

Ответы на эти, и многие другие вопросы, возможно, приведут Вас к следующим вопросам и следующим ответам. Это процесс. Процесс поиска. Поиска себя и своей позиции, когда уже не важно, что думают и говорят другие, но при этом ты находишься в гармонии, тебе спокойно. Достаточно интересный процесс, если позволить ему происходить.

Во всей этой дискуссии слишком много эмоций, которые мешают увидеть суть проблемы. Именно поэтому Вы услышали здесь столько предложений поработать с психологом. Это поможет « выключить» эмоции и подняться над ситуацией, чтобы увидеть ее с разных сторон. Ведь раз Вы обратились с вопросом, значит, Вы готовы искать ответ. И это не просто ответ «что говорить ребенку» в той или иной ситуации, это более глобально – вся линия, которой Вы хотели бы придерживаться в процессе воспитания. Когда Вы знаете цель, Вы найдете слова, чтобы выразить свои мысли.
Удачи Вам.

Ирина, у меня возникло такое ощущение, что Вы слишком большое значение придаете вещам, которые могут и не стать важными в Вашей жизни. Почему «хотелось бы, чтобы такая поездка была с человеком, который для тебя единственный»? Это же не свадебное путешествие, а просто поездка в Европу! Даже если для Вас она первая, но ведь не единственная, ведь в Европу можно поехать и с другими людьми, (с подружкой, с друзьями, с молодым человеком, который может появиться и через несколько лет).
А про остальное (что сказать, как встретить…) – согласна с коллегой – когда увидите – сами поймете, только прислушайтесь к себе и не идите против своей воли. Поступайте так, как больше хочется. Просто можно немного «снизить важность события», чтобы так много об этом не тревожиться. Можете пообщаться с психологом очно, если есть такая возможность, или по скайпу.
В конце концов, «дорогу осилит идущий» – по дороге и разберетесь :)
Удачи.

Здравствуйте, Альфия!
Почитала, как Вы перечисляете все «ужасные поступки» племянника и у меня сложилось впечатление, что Вы ждете поддержки, как ребенок, которого обидели, и он не смог постоять за себя. Возможно, что-то в Вашей жизни привело к тому, что Вы так остро реагируете на подобное. В этом лучше разбираться вместе с психологом, т.к. самому это сложно.
Но это очень важно сделать, т.к. акценты, которые Вы делаете в своем рассказе, (если вы и дальше будете воспитывать в этом ключе своего сына), могут сформировать у него позицию человека, от которого «нужно убрать неприятности» (плохих друзей, плохих учителей, плохих девушек…), чтобы было хорошо. Причем часто человеком, который решает, кто плох, а кто хорош, является не сам «главный герой», а кто-то рядом (сначала мама, потом, если повезет и он все-таки женится, жена).
Но ведь вашему сыну нужно САМОМУ научиться разбираться в людях и обстоятельствах, где-то давать отпор, где-то не обратить внимания, с кем-то научиться дружить, а кого-то обойти стороной. И Вы тут можете ему помочь, вместо того, чтобы убирать все препятствия на его пути.
Возможно, сейчас вы считаете его еще маленьким для того, чтобы что-то решать, но вы можете уже сейчас поговорить с ним, узнать, что ему нравится в вашем племяннике, а что нет. Сыну придется сталкиваться с разными детками, помогите ему научиться с ними взаимодействовать, чтобы при этом он смог соблюдать свои интересы (он пока, может, и не понимает, что когда в него бросают песок, это плохо, он воспринимает это как игру, но ему можно объяснить, что поступать так не нужно, т.к. человеку это неприятно, и терпеть не нужно, когда с тобой так поступают). «Убрать» племянника из общения проще, чем научить сына взаимодействовать с такого рода людьми, ведь они будут повсюду, в садике, в школе,…в жизни…
И еще. Соглашусь с коллегами, что «картинки», которые говорят о том, «какие дети должны быть» - это иллюзия, и не стоит воспринимать сквозь эти фильтры детей, причем ни своих, ни чужих. Дети – они разные, возможно племянник имеет потребность выражать агрессию, но ведь ему всего 3 года, он делает то, что может в силу своего возраста. Может, действительно, стоит попробовать посмотреть на все иначе, увидеть в племяннике такого же ребенка, просто с другими чертами.
Удачи.

Знаете, Елена, я в вашей ситуации вижу несколько разных сторон:
1) Вам хочется сопротивляться («не хочу убирать в знак протеста»).
В причинах такого состояния лучше разобраться, т.к. сейчас «объектом» стали соседи, вроде терпимо (хотя если они угрожают, то неизвестно, так ли это безболезненно может закончиться). Но желание протестовать находится внутри, обусловлено некими внутренними причинами, которые лучше найти. В противном случае, после соседей может найтись другой «объект», который «вполне заслуженно» будет вызывать у Вас желание сопротивляться (а вдруг это будет кто-то из близких?).

В этой связи мне нравится одна философская притча:
Один из учеников спросил Учителя, как поступать человеку в гневе, как себя вести, когда в нем вскипают злость или обида. В ответ Учитель рассказал, что когда он был молодым, у него была маленькая лодка, на которой ему нравилось в одиночестве часами плавать по озеру.
« - Как-то раз, когда я медитировал с закрытыми глазами, - рассказывал Учитель, - о борт моей лодки что-то ударилось. В страшном гневе я открыл глаза, собираясь обругать того, чья лодка столкнулась с моей, но обнаружил, что лодка пуста.
Поскольку не было человека, на которого я бы мог выплеснуть свой гнев, я вновь закрыл глаза и стал приглядываться к себе, к своим ощущениям. Этот момент я запомнил на всю жизнь, потому что тогда я сделал первый шаг на своем Пути. Я заглянул внутрь себя и понял, что пустая лодка стала моим Учителем. С тех пор каждый раз, когда я чувствую, что во мне поднимается гнев, я сам себе говорю, что эта лодка тоже пуста.»
2) Вашим соседям хочется поругаться. Это тоже внутри них. Перестанете «провоцировать» их собакой – они найдут к чему прицепиться другому, (или к кому).
3) При этом Вам важно, как Вы выглядите в глазах окружающих ( «кричать – глупо», «ходить с кулечком – глупо», «нужно себя защищать» - здесь можно увидеть, что Вас беспокоит, что скажут другие).

Что с этим делать – да что хотите.
Важно понимать, что соседей изменить вряд ли можно, понять себя – действительно нужно, т.к. причин может быть много. Могу предположить, что раз Вы не любите «орать», то вы этого стараетесь не делать, но негатив то копится, выплескивать его потребность есть, соседи – это просто мишень. Хотите - найдите другой способ. Или другой объект. Хотя возможны и другие причины такого противоречия (напр. всех воспитывают, что нужно быть «правильными», а потом люди по-разному «взаимодействуют» с этими правилами, кто-то соблюдает, приняв их как свои, а кому-то они мешают жить). Лучше разбираться в себе вместе с психологом, это позволит отделить свое от чужого, понять, что же на самом деле мешает. Если нет возможности встретиться, можете проконсультироваться по скайпу.
Удачи.

Алла, в такой ситуации важно понять, что на самом деле происходит, чтобы знать, «от какой печки плясать». Могу пофантазировать о возможных причинах:
- сын ведет себя практически нормально, а учительница «нашла» мелкие поводы, т.к. «что-то» хочет ( может в этом лицее «принято» одаривать, а Вы пока не знаете; может она таким образом «проверяет», на что Вы готовы ради ребенка, каким способом будете «решать проблемы» - задабривать или скандалить; просто деньги нужны на новый телефон :))
- сын действительно стал себя вести так, как она говорит и она с ним не справляется. Тут тоже можно предположить разное: переходный возраст; не приняли в новом коллективе; понравилась девочка; «училка дура» - он назло; появились более влиятельные друзья; сложно стало учиться, а показать это стыдно, вот и действует правило «не очень то и хотелось»…
Но в этом деле фантазии вряд ли помогут, поэтому важно разобраться и найти реальность.
Мой опыт работы с «трудными» подростками подсказывает, что очень большое значение в таких ситуациях имеют отношения ребенка с родителями, возможность ребенка открыться, а родителя – принять его таким, какой он есть (часто, «наступив на горло собственной песне», но ради сохранения отношений с ребенком).
А сохранять отношения очень важно, т.к. хорошие, доверительные отношения и могут стать той «ниточкой» (у кого получится, то и «мостиком»), которая поможет родителю вовремя увидеть, что что-то не так, подсказать (ненавязчиво), поддержать, а ребенку – обратиться к родителю за помощью и поддержкой.
Не знаю, какое решение Вы примете, но попробуйте учитывать, что в вашем сыне заинтересованы только Вы. Учительнице нужно, чтобы в классе был порядок, так проще. Можно поработать с психологом, есть варианты – Вы одна, Вы с сыном, только сын, все зависит от ваших отношений, насколько они близкие, и от того, что же на самом деле происходит в школе.
Удачи.