Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Знаете, Кошка, страх вряд ли поможет Вам быть любимой.
Чтобы быть любимой важно «отпустить» страх и позволить себе наслаждаться жизнью. За Вас этого никто сделать не сможет. Волшебной кнопки нет. Гарантий на будущее тоже нет. Можно быть счастливым. Можно много раз ошибаться. Что Вы хотите? Хотите бояться – так и будет. Хотите любить и быть любимой – будет так.
Прошлые отношения уже в прошлом, они дали Вам что-то хорошее, можно сказать им спасибо за это. В мире так много разных людей, возможно, это был просто «не ваш» человек. Мне нравится высказывание Фрица Перлза:
«Я делаю свое дело. А ты делаешь свое.
Я пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. А если нет – ничего не поделаешь.»
Конечно, предыдущий опыт может привести человека к более осторожному взгляду ( уже не «в омут с головой», а более мудро подходить к ситуации). Но тут важнее понять, почему не сложилось, чем «накручивать» себя и загонять в страхи. Попробуйте разобраться в себе.
Что Вам дали прошлые отношения?
Какие выводы Вы сделали из прошлого расставания?
Почему так случилось? Чему Вы научились?
За что Вы можете быть благодарны этому человеку, или еще обижаетесь на него?
«Разбор полетов» можно сделать вместе с психологом, тогда легче отделить свои чувства и мысли от навязанных извне страхов.
Удачи Вам, веры в хорошее и любви.

Светлана, здравствуйте! Согласна с коллегами, что очная работа может быть очень полезна для решения проблемы отношений между Вами и падчерицей до того, как эта проблема не переросла в еще большую, т.к. направление задано не очень позитивное + подростковый возраст, который только осложняет процесс (опыт работы с «трудными» детьми позволяет прогнозировать именно в таком ракурсе).
Детское вранье сигнализирует, в первую очередь, о ПОТРЕБНОСТЯХ ребенка. Например, если ребенок «привирает» о количестве друзей – значит, ему не хватает друзей, говорит, какой он сильный – прикрывает свою неуверенность в себе и т.д. Это очень примитивные примеры. Чтобы разобраться в конкретной ситуации важно понимать все детали жизни ребенка в семье.
Как девочка пережила потерю мамы?
Какие у Вас были отношения с самого начала с девочкой?
О чем она врала раньше?
Есть ли у нее друзья или близкие люди?
…
Если сейчас она «преувеличивает» негативное отношение к себе, то, возможно, ей необходимо, чтобы ее поддерживали, понимали, иногда жалели. А возможно, она хочет продемонстрировать свою взрослость и независимость ( «не ночую дома»). Это только предположения, основанные на маленьком кусочке информации.
Чтобы не ухудшить отношения важно понять, что на самом деле происходит. Поговорить. Лучше на равных, как со взрослой, без «моралей» ( «так не разговаривают со взрослыми», « я тебе столько всего, а ты», «вот другие дети…»). Для этого можно попробовать «выключить» в себе морализатора, который знает, как должно быть. А просто увидеть ребенка, который «капризничает», потому, что не знает, как по-другому, (ведь раньше «привирала» и это работало, а другого способа пока не выработала).
Попробуйте найти психолога в вашем городе, т.к. личное общение невозможно заменить парой советов на сайте. Возможно, девочка захочет поработать с психологом сама, пока без Вас. Дети часто идет на контакт с «другими» взрослыми, т.к. те не являются для них «рупором запретов».
Непросто это, налаживать отношения, держитесь. Терпения Вам и мудрости.

Снежинка, соглашусь с Еленой – это не про Вас. Возможно, частично критика и справедлива, ведь Вы сами пишете, что остальные - разгильдяи, вот препод и злится на них.
Не думаю, что ходить и добиваться «правды» интересное занятие для 19-летней девушки. Мало ли какие у преподавателей могут быть «мухи в голове», разве ваша задача их «полечить», или «вывести на чистую воду»?
Вы молоды, профессия нравится, имеете планы на будущее, а этот препод больше к вашей жизни и отношения иметь не будет, когда Вы закончите учебу.
Не хотите быть старостой такой группы – не будьте, меньше хлопот. Живите такой жизнью, которая Вам нравится, общайтесь с друзьями, если имеете хобби – получайте удовольствие от этого занятия. А учеба – берите там те знания, которые нужны и отбрасывайте лишнее.
Захотите пообщаться с психологом лично – это тоже хорошо, т.к обостренная реакция на несправедливость и на оценку окружающих тоже может быть проработана.
Удачи Вам.

Kamil, прочитала ваш вопрос, и меня удивил возраст человека, который его задает. Обычно такие вопросы возникают в возрасте 16-25 лет, тогда же происходит и психологическое «отделение» ребенка от родителей.
Как Вы до этого решали вопросы, в которых ваше и мамино мнение не совпадало? Есть ли у Вас опыт принятия самостоятельных решений?
Конечно, одобрение мамы значительно упрощает ситуацию, но в 33 года человек обычно сам принимает ответственные решения, а маме это может нравиться или не нравиться. Но она не принимает участия в их принятии.
Еще я обратила внимание, что Вам ответили уже 2 психолога, но Вы, как будто, не читали их ответы, не слышите того, что Вам говорят, зацикливаете сами себя на «теряю голову,запутываюсь еще больше...», продолжаете искать «волшебные рецепты».
Их нет. Рецептов. Когда мама почувствует вашу решимость принять решение, у нее не будет другого выхода. Хотя она сможет «вставлять палки в колеса», если захочет. И продолжать манипулировать Вами («предатель»…)
Ваша задача понять себя, хотите ли Вы жить с вашей избранницей, строить с ней семью, защищать ее от «нападения извне» (в том числе и от собственной мамы)? Ведь в новой семье мама уже не будет ее членом, хотя навсегда останется близким и любимым человеком, который дал Вам жизнь. Просто это не означает, что тот, кто подарил Вам жизнь, имеет право «жить ее за Вас».
Попробуйте в первую очередь разобраться в себе, понять чего сами хотите. Что вам мешает принимать ответственность за свои решения, почему так важно «быть хорошим для мамы». Книги здесь вряд ли помогут, т.к. книга не сможет возразить Вам, обратить внимание на противоречия, поддержать в трудную минуту. Лучше «живое» общение с психологом.
Удачи Вам.

Катя, мне показалось, что основное, что вызывает волнение – неуверенность в своей позиции. Ведь необходимость поддержки своего взгляда на мир говорит о том, что внутри еще нет четкой определенности.
Возможно, в новом месте учебы ты ожидала встретить более «продвинутую» во взглядах молодежь, а не встретив ( а возможно, увидев другой тип отношений, по-настоящему хороших отношений) засомневалась в своем выборе.
А возможно в твоем выборе «позиции по отношению к миру» какую-то роль сыграл возрастной (или другой) протест против «другой позиции» ( которую, может, кто-то сильно навязывал, или был неудачный опыт…). А сейчас протестовать вроде и не против кого, друзья поддерживают, родители «не замечают», возраст уже другой… Вот и появляется неуверенность, потребность в поддержке.
Не всегда позиция, выбранная однажды, должна быть навсегда. Можно пробовать разное, получать опыт.
Поддержку можно получить в сообществах, которые разделяют твою точку зрения (клубы, интернет…)
Но мне кажется, если возникают сомнения, важно разобраться в себе, понять, «откуда ноги растут», услышать СВОИ ответы, а не ЧУЖУЮ поддержку.
Удачи тебе.

Знаешь, Катя, я конечно не знаю деталей твоей семейной истории.
Но часто так бывает, что родители говорят своим детям так много про свои ожидания, что кажется, что их больше ничего не интересует. Чаще всего это не так. Ведь когда ты была маленькой и еще не могла оправдать ничьих ожиданий, они любили тебя уже за то, что ты есть. И любят сейчас. Мне так кажется, потому, что ты считаешь, что они достойны хорошего, значит, ты их считаешь хорошими людьми.
А учителя вообще пришли в школу работать и как раз их задача так объяснять детям, чтобы они понимали с первого раза. Да и занижают они оценки частенько, что уж скрывать.
В твоем вопросе больше про сложности в учебе и твое отношение к себе самой, чем про отношения с родителями. Какие у вас отношения? Можешь ли ты поделиться с ними своими трудностями?
Сложности бывают у всех. Абсолютно. В школе сейчас учиться действительно не просто. Елена дала тебе много действенных советов по преодолению школьных проблем.
Попробуй посмотреть на все немного иначе.
Возможно, тогда ты увидишь, и то, что проблемы с учебой – это вещь решаемая, рано или поздно, тем или другим способом, но решаемая. Если сейчас трудно решить – можно отдохнуть, набраться сил, а потом уже «в бой». Если трудно решить самостоятельно – можно обратиться за помощью.
Если есть возможность, попробуй найти человека, с которым ты смогла бы поделиться тем, что тебе тяжело. Если ты еще не пробовала, то попробуй поговорить с кем-то из родителей, может со школьным психологом или кем-то из друзей. Если захочешь – можешь написать или позвонить, пообщаемся.
И еще, в жизни бывает всякое, чем больше преград человек преодолевает, тем сильнее становится. Это не просто. Может, именно сейчас ты становишься сильнее…?
Держись и удачи тебе.

Знаете, Елена, в вашем вопросе звучит «встречаемся», хотя парень Вам уже явно дал понять, что это не так, Вы спрашиваете «как сохранить отношения», хотя отношений уже по сути нет.
Мне кажется, что Вам просто трудно принять реальность такой, какая она есть. Если Вам так важно «разобраться» - можете попробовать поговорить с парнем, чтобы понять, что произошло. Но не с позиции « у нас отношения», а «с открытыми глазами», реально воспринимая ситуацию. Это не так просто, но возможно, позволит Вам «отпустить» его.
Удачи.

Знаете, macha, выбор между тем, чтобы «оставаться послушной дочкой» и «быть самостоятельным человеком» часто сделать не просто. Разные люди выбирают для себя разные варианты.
«Быть послушной» достаточно удобно, не надо ничего выбирать, решать. Можно спокойно жить по маминому плану.
«Быть самостоятельной» сложнее, нужно нести ответственность, совершать ошибки, как то их исправлять, принимать себя не идеальную, и много чего другого, короче «стать себе родителем» (как сказал И.Ялом).
Что Вы сами хотите выбрать?
А мама, действительно, пока не поняла, что Вы уже выросли. Возможно, и не поймет, хотя такая возможность не исключена, особенно, если Вы «поможете» ей это понять своими поступками (если выберете путь самостоятельности).
Удачи Вам в выборе.

Здравствуйте, Татьяна!
В прошлом каждого человека можно найти массу негативных событий, некоторые из которых «уже не цепляют», а просто помнятся, (иногда даже не очень четко), а некоторые «мешают» спокойно жить.
Проблема может заключаться в незавершенности. Ведь любое событие имеет начало и конец (Вы встречались с парнем конечный промежуток времени), оно не продолжается до сих пор. А только «цепляет» эмоционально. Это может свидетельствовать о том, что нужный вывод из этого события сделан не был. Что-то еще хочется понять (доказать, убедиться, исправить… другие варианты).
Чтобы избавиться от этой «помехи» важно разобраться, что было не завершено, понять себя, свои чувства. Т.к. на «я отпустила» это не похоже.
Еще это важно сделать и для того, чтобы строя новые отношения Вы не «путались», не заменяли реальность «призраками из прошлого», как это часто бывает при наличии неразрешенных в прошлых отношениях проблем, когда девушка неосознанно пытается «доказать» новому парню то, что не «доказала» старому.
А разобраться в себе можно с помощью психолога, который поможет Вам «вывести на поверхность» то, что Вы «спрятали» даже от себя. Конечно, лучше сделать это очно. В крайнем случае, можно поработать по скайпу.
Удачи Вам.

Знаете, Мария, соглашусь с коллегой в том, что в очном общении с психологом можно научиться тому, к чему Вы стремитесь (отстаивать свою точку зрения).
Кроме того, в работе с психологом можно понять корни проблемы. Это очень важно – понять, почему так происходит, что вас вводит в такое состояние, кого (или чего) Вы боитесь, в конфликтах с кем еще так происходит (или происходило в детстве), как давно Вы заметили это…
При этом я не согласна с позицией – «лучше найти другого».
Потому что, скорее всего, Вы, пока не поменяетесь, вряд ли «найдете» другого. Вероятнее всего, вам будут «попадаться» именно «такие». До тех пор, пока Вы либо не научитесь на «ком-то» отстаивать свою позицию, либо пока Вы не смиритесь и не придете к выводу, что «все мужики такие, но других на эту планету пока не завезли…» Тогда и вырастет перспектива стать «запуганной женой»…
Так почему бы не измениться и не научиться отстаивать свое мнение именно сейчас? Может этот человек в вашей жизни сейчас появился именно для того, чтобы Вы избавились от такой своей особенности, которая Вам мешает.
Можно сколько угодно бегать от проблем, искать причины в том, что кто-то другой «не так себя ведет». Но ведь он то как раз умеет отстаивать свою точку зрения, а Вы нет.
А строить с ним в дальнейшем отношения или нет - это уже совсем другой вопрос, и, как мне кажется, Вы его здесь и не задавали…
Удачи Вам.

Знаете, Олеся, как-то быстро Вы перескакиваете с попытки сохранить семью на вывод «может лучше развестись». Не очень понимаю, чувствуете ли Вы в принципе что-то в этой ситуации, т.к. в вашем письме как-то просто словами все описано, без особых эмоций и переживаний.
В первую очередь важно понять, что Вы сами хотите в качестве решения проблемы. Категорически не согласна с коллегой про «это будет лучшим выходом из ситуации». Мало того, хотелось бы предостеречь Вас от любых других «лучших выходов», которые Вам могут рекомендовать, советовать, навязывать ( друзья, родители, «уважаемые психологи»…)
Выход должен быть найден лично Вами, лучше вместе с мужем. Для поиска выхода важно сначала во всем разобраться, понять причины всего, что произошло, причем с самого начала ( напр. почему Вы вышли замуж без любви, почему решили, что нужно заботиться и не показывать, что не любите, чего хотите в идеале от семьи Вы, и чего хочет муж….)
Вопросов много. Процесс не простой, но важный. Вам только 22, и даже если эти отношения Вы не сможете сохранить, то для того, чтобы не «бегать всю жизнь по граблям» - лучше сейчас понять, как вы оказались на этих граблях, что для Вас в них «такого привлекательного» и как не попасть на них опять.
Да, и семейные кризисы пока никто не отменял. У вашей семьи появился первый ребенок, это меняет структуру семьи, происходит перестройка отношений. Никаких гарантий, что если бы ваша семья сложилась по взаимной любви, то кризисы «пройдут стороной» нет. Возможно, ваша семья просто проходит кризисный период, а отсутствие опыта, юный возраст и «неблагоприятные» особенности отношений усложняют этот процесс.
Если есть возможность – поработайте с психологом очно, или хотя бы по скайпу. Можете пока без мужа, т.к. есть у Вас вопросы, ответы на которые лучше находить одной.
Удачи Вам.

«Этого мало для нее» - хочется ответить, «ну так пусть для себя и поищет что-то большее».
Ира, а Вас эти отношения устраивают?
Вы уже достаточно взрослый человек, чтобы принимать такие решения самостоятельно.
У меня возникло такое ощущение, что Вы сейчас хотите получить разрешение у «уважаемых психологов», чтобы потом можно было этим «усилить» свою позицию. (Как когда ребенку мама не разрешает что-то, он идет спрашивать разрешение у папы, а вдруг он «встанет на мою сторону»?).
Но это ваши отношения, ваши решения и, соответственно, ваша ответственность.
Удачи Вам.

Мариночка, попробуйте прочитать то, что Вы сами написали и ответить на вопрос: «А для чего Вам эти отношения? Что в них хорошего Вы получаете?»
Вам только 20 лет. Вы о таких отношениях мечтали?

nadin, в вашем дополнении опять «он не хочет, она унижает».
Но Вы можете изменить только себя, а не кого-то другого.
В этой связи ваши слова можно переформулировать в «я не умею отстоять свою позицию», « я позволяю себя унижать». С этим уже можно было бы работать. Хотите ли Вы научиться отстаивать свою позицию, найти себя, поверить в себя и полюбить?
Для того, чтобы к Вам стали прислушиваться по большому счету есть два пути:
- путь манипуляций, которым пользуется ваша свекровь;
- путь изменения себя в сторону уважения себя, повышения чувства собственного достоинства.
Что Вы хотите?
Хочу предложить Вам посмотреть фильм «Ширли Валентайн» (кажется 1988 г. выпуска).О женщине, которой надоело о, как к ней относятся. Это не о конкретном способе, а о «направлении» к себе.
Удачи.

Илья, в Вашем рассказе столько чувства, сильного, рвущегося на части, бесконтрольного, столько страсти и боли одновременно…
Вы хотели бы быть необитаемым островом посреди дикого океана. Но дикий океан часто приносит шторм. Вы в эпицентре.
Возможно, ваша девушка просто встретила Вас тогда, когда еще не успела «отпустить» прошлые отношения, не успела «остыть» от них. На пике эмоций сложно делать «взвешенные» выводы. Вас обоих сейчас захлестнуло чувствами. Шторм. Стихия. Она не может длиться вечно. Ветер утихнет, волна успокоится. Тогда наступит время принятия решений.
А сейчас. Возможно, сейчас нужно дать себе возможность просто жить, быть с ней рядом тогда, когда вы оба этого хотите, не давить, не торопить, не требовать, быть самим собой. Ведь раз она Вас выбрала, значит, Вы ей нужны. Будьте собой. Давайте ей то, что можете дать только Вы. Просто ей сейчас непросто, что-то запуталось. Время многое расставляет на свои места, как бы банально это не звучало.
Никто не знает будущего, нет никаких гарантий того, что будет так, как вы хотите. Даже если она потом выберет не Вас – что ж, зато у вас будут эти дни, проведенные вместе, о которых вы так эмоционально пишете. Здесь и сейчас у Вас это есть. Пользуйтесь. Любите. Поддерживайте. Будьте рядом, она ведь пока не уехала.
А карандашные рисунки – это как наша память. Вы сейчас такой, сидящий «на крепком», и ваше тело «греют две стены» ( но, заметьте, именно «греют», и «крепкое» – дает опору). Когда-нибудь, возможно, Вы вспомните себя в виде «карандашного рисунка августа 2013 года».
Попробуйте найти выход для своих эмоций, которые «через край». Возможно, в творчестве. Возможно, в кабинете у психолога.
Держитесь.