Психологиня Тетяна Олексіївна Дубіцька Київ

Получается, что Вы сами ответили на свой вопрос: "Мне кажется, что мои родители начнут понимать что я выросла только когда я начну жить отдельно от них, сама материально обеспечивать себя и решать свои проблемы". Но на данный момент такой возможности нет. На данный момент Ваши родители отвечают за Вас и за все Ваши взрослые игры с молодым человеком. Может мама просто по женски и матерински чего-то боится? Как вы думаете?
И в чём заключается твёрдость Ваших позиций с МЧ?
Возможно Ваши родители примут Ваш Выбор с МЧ, когда он просто станет официальным - штамп в паспорте, когда Ваш МЧ официально возьмёт ответственность за Вас на себя?
Что скажете?
С уважением.

Здравствуйте, Яна.
Проблема, которую Вы описали встречается достаточно часто. Ваш избранник может не нравиться многим. Главное, что бы Вы знали почему он нравиться Вам и почему Вы доверяете ему - т.е. что Вы сделали правильный выбор.
И если Вы знаете ответы на все предыдущие вопросы, то поднимается теперь самый главный вопрос. Что Вы и Ваш молодой человек готовы сделать, что бы отстоять своё счастье? Т.к. его родители тоже, как я поняла неоднозначно к Вам относятся.
А может быть просто не воспринимают Вас серьёзно, т.е. по взрослому. Т.к. шантаж мамы, который Вы описали, обычно родители используют с маленькими детьми.
Может Вам с Вашим молодым человеком стоит об этом задуматься?
Может быть просто нужно взрослеть и брать ответственность на себя. Тогда и родители поймут, что Вы повзрослели и отпустят Вас.
Кстати, что для Вас значит быть взрослой?
С уважением.

Здравствуйте, Марина.
Рада, что мои вопросы помогли Вам разобраться в себе.
То что возникли новые страхи и тревоги это естественный процесс. С учётом того, что Вы рассматриваете сейчас очень философские темы, в виду своего отрыва от дома. Т.к. страх смерти и как следствие страх болезни это экзистенциальный страх идущий из веков.
Вы спрашиваете, как настроить себя на позитивный лад. Позитивными мыслями :))))).
Понимаю, что это банально и просто. И если бы для Вас было настолько просто, Вы не задавали бы данный вопрос. Поэтому, поразмышляйте...
Что именно Вас пугает, что Вы заболеете будете мучатся и мучить своих близких, или что Вы заболеете и умрёте и разрушиться Ваше теперешнее счастье. Или Вы заболеете и умрёте и доставите боль своим родным.
Вы пишите: "Бабушка и тетя по папиной линии умерли от рака по женской части, да и возникнуть он может почти на пустом месте.." А может не возникнуть даже при такой наследственности как у Вас. Т.к. та же Луиза Хей в "Исцели себя сам" утверждает, что раковые болезни это обиды накопившиеся в нас и не имевшие выхода.
Что даёт Вам этот страх? Возможно стимул ценить и наслаждаться тем, что Вы имеете сейчас?
Много написала :).
Надеюсь, что в моих размышлениях найдётся рациональное зерно, которое даст толчок к дальнейшим размышлениям и выходу из страха.
Жду ответа.
С уважением.

Здравствуйте, лана.
Так как Вы воспитываете сына самостоятельно могу предположить, что Вы очень заняты в течении дня, а затем придя домой на Вас наваливаются бытовые вопросы, которые необходимо решить. В такой ситуации у Вас может быть недостаточно времени для общения с сыном, т.е. ему не хватает внимания и участия близкого человека. Учитывая, что сын находится на этапе перехода в подростковый возраст он может чувствовать потребность в большей поддержке чем раньше. И не зная как реализовать по другому свою потребность использует ту возможность, которой пользовался всегда: спать вместе с мамой, тем самым подпитываясь и получая за ночь моральное успокоение и поддержку, в которой так нуждается.
Что бы изменить ситуацию постарайтесь выделить время на вечерние прогулки с сыном во время которых сможете поговорить по-душам. А также укладывая сына спать присядьте на пять-десять минут к нему на кровать и поглаживая его по голове возможно о чём-то поговорите или просто пожелайте спокойной ночи, скажите ему как Вы его любите. Слова любви и ласка ещё никому никогда не вредила, а вот недостаток внимания со стороны родителей дети испытывают и испытывали в большом количестве от чего и страдают.
С уважением.

Здравствуйте, zlatovlaska.
Вы спрашиваете: "продолжать идти по этому коридору или уже остановиться?" А как чувствуете, идти или остановиться?
Ваш запрос рассчитан на полноценную консультацию. Найдите возможность попасть к своему супервизору. Если у Вас такового нет, похоже, пришло время его найти :).
Удачи Вам.
С уважением.

Здравствуйте, Саня.
Я бы скорее сказала "не избавиться от эмоциональности", а принять её, как часть себя с благодарностью, увидеть её плюсы. Тогда не придется учиться "переживать моменты неудач и неуверенности легко". Это будет происходить само собой, в результате принятия себя.
Удачи Вам и результативной работы при очной встрече с психологом.

Здравствуйте, Roman.
В интернете достаточное количество информации по данному вопросу, помимо этого есть книги и собственная интуиция и природный инстинкт.
Вы пишите, что девушка решила стать женщиной.
А Вы решили?
Вы знаете, что она девственница, а она знает, что Вы девственник. Может стоит начать с того, что бы открыть карты.
А в целом вопрос достаточно деликатный. И возникает ещё масса вопросов, которые помогли бы Вам разобраться в себе. Но как-то в сети мне этот вопрос обсуждать неловко.
В интимную связь Вы собираетесь вступать с конкретной девушкой, обсудите с ней возникающие вопросы. Или найдите мужчину-друга, который ответит Вам на Ваши вопросы по поводу непонятных для Вас ситуаций.
И если не один из предложенных мной вариантов Вы не приняли, обратитесь на личную консультацию к психологу.
Удачи Вам.
С уважением.

Здравствуйте, Саня.
Вам Важно решить свою проблему или Вы хотите услышать интересный ответ, или благодаря интересному ответу, вы планируете в очередной раз справиться с неуверенностью. Такое впечатление, что своим вопросом Вы хотите утвердиться в том, что с Вами всё нормально.
Да, с Вами всё нормально. Каждый человек испытывает страх и справляется с ним, тем или иным образом. Кто-то делает это самостоятельно, а кому-то нужна моральная поддержка. Из Вашего письма видно, что Вы очень эмоциональны и очень тяжело переживаете моменты неуверенности, заметьте моменты :).
То что проблема из детства Вы уже определились. Тогда вопрос, что с этим делать? Как двигаться в перёд?... Встретиться с психологом. Хотя, да , Вы этого тоже боитесь. Но психолог не друг. У психолога работа: понять, поддержать, помочь разобраться. Позвоните нескольким психологам, пообщайтесь с ними по телефону, определитесь с кем Вам комфортней общаться. И решайтесь на встречу.
Удачи Вам.
С уважением.

Здравствуйте, Яна.
Похоже, от разрыва страдаете и Вы, и Ваш супруг. И так как решительных шагов для развода ни один из Вас не делает, похоже, Вы этого не хотите оба.
Готовы ли Вы простить супруга и признать не только его вину, но и свою вину в разрыве. Если да, то у Ваших отношений может быть будущее. Осталось выяснить, что думает по этому поводу супруг.
Вы спрашиваете: стоит ли что-то делать? А что хочется сделать, прислушайтесь к себе. Ни к маме, ни к подруге, а именно к себе. Услышьте свой внутренний голос.
Развестись проще всего, но это не научит строить отношения. А ведь семейная жизнь это дом который строят оба супруга. И при этом необходимо каждому учиться и уступать, и настаивать на своём не оскорбляя вторую половинку, и ...
П.С.: Вам была бы полезна личная встреча с психологом.
С уважением.

Здравствуйте, Сергей.
Безнадёжных ситуаций и людей не бывает. Всегда есть выход и всегда есть где-то Ваше предназначение.
В Вашем письме я увидела две проблемы:
- непринятие себя;
- желание угодить значимым близким для Вас людям.
Хотя так же я заметила, что если Вы в чём-то уверенны Вы принимаете решение и поступаете так как посчитаете нужным.
И с профессией Вы как я посмотрю определились. Только загвоздка в друге. Похоже Вы пока не определились кто или что для Вас важнее.
С уважением.

Здравствуйте, dima.
Наши неудачи часто блокируют наше развитие и движение вперёд, а в Вашем случае это первый сексуальный опыт. Найдите возможность встретиться с психологом лично. При личной встрече Вы сможете проговорить то что Вас беспокоить и понять как выйти из сложившейся ситуации.
Так же определитесь с мужчиной или женщиной психологом Вам будет комфортней раскрыться в Вашем вопросе. Не затягивайте решение проблемы, т.к. Вы сами заметили она мешает Вам строить и развивать отношения с девушками.
Удачи Вам.
С уважением.

Здравствуйте, Marina.
Вас постоянно сопровождает чувство тревоги в этих отношениях. Это чувство появилось после того как Вы узнали его мать или раньше? Если после знакомства с матерью то можно предположить, что Вас тревожит именно привязанность МЧ к матери. Или Вы боитесь оторваться от родины? Или Вы его стесняетесь?
Что же это за чувство тревоги?...
С уважением.

Добрий день, Олег.
Шизофренік Ви чи ні я Вам не скажу. Але читаючи Вашого листа в мене склалося враження, що Ви по якійсь причині стримуєте в собі потребу в спілкуванні, а коли сил стримуватися не вистачає Ви зриваєтеся і Вам вже байдуже слухають Вас чи ні. Вам треба виговоритися, а то "голова закипить".
І якщо Ви бажаєте розібратися, чому Ви спілкуєтесь саме таким чином і хочете змінити ситуацію зверніться до психолога на особисту консультацію.
Успіхів Вам.
З повагою.

Вова, если Вы действительно хотите разобраться со своей ленью и страхами, есть возможность бесплатной консультации (если Вы киевлянин).
Напишите мне личное сообщение.
С уважением.

Юрий, в Вашем письме я обратила внимание на один момент, что Вы чувствовали жизнь, когда была необходимость бороться. А сейчас, когда всё чего Вы так хотели появилось Вам стало скучно и даже противно. Т.е. что-то мешает воспринимать происходящее позитивно и получать удовольствие от жизни.
Вы спрашиваете, как поступать, что делать с этим - я предлагаю Вам консультацию у психолога, что бы Вы смогли разобраться и определиться со своими чувствами. Напишите мне личное сообщение, если Вы киевлянин. Есть возможность консультации в супервизионной группе (бесплатно) или личная консультация (платно).
С уважением.