Психологиня Тетяна Олексіївна Дубіцька Київ

Он говорит, что больше не любит. Что не верит в отношения на расстоянии. Отсюда можно сделать вывод, что не доверяет ни себе, ни Вам.
Вернулся он после разрыва в 2,5 месяца, т.к. самому скучно, а Вы любите, уделяете внимание, стираете, готовите... - вобщем полный набор услуг.
Но это всё мои ощущении Вашей ситуации, а понять чего хочет он можно только из разговора с ним.
Вы пишите: "пример прошлого даёт надежду". На что он Вам даёт надежду?

Он мог замолчат, т.к. ему может быть не понятен Ваш отказ о встрече.

Здравствуйте, Орхидея.
После Вашей истории стало немного грустно, однако радует то, что судьба Вас сводит. Это даёт надежду, что ваше совместное будущее возможно.
Полностью согласна с коллегой.
Удачи Вам.

Такое впечатление, что Вы с супругом боитесь сказать в глаза друг другу, то что Вас беспокоит. А из-за этого накапливается раздражение, которое выливается тогда, когда ему заблаголрассудится. И отравляет жизнь.
Если у Вас обоюдное желание сохранить семью, обратитесь на консультацию к психологу.
Можете написать мне.
Удачи Вам.

Покрайней мере он честен с Вами.
А что Вас держит возле него, если Вы видите, что Вы просто ему удобны?

Здравствуйте, Natali.
Вы спрашиваете, что Вам делать.
Определяться. Разговаривать с отцом ребёнка. Выяснить насколько Вы с малышом важны для него. И как он видит Вашу совместную дальнейшую жизнь.
Удачи.

А зачем Вы всё лето просидели дома и о чём нервничали?

Важно с какой интонацией он произносит эти слова.
Если с умилением, то всё нормально.
Если с раздражением и Вы это чувствуете, то стоит возможно, разобраться в себе, оговаривать с МЧ, что его раздражает, если Вы хотите, что бы Ваши отношения продолжались.
А эффективнее всего спросить у него, что значат его слова. Или Вы боитесь услышать его ответ?

Здравствуйте, Nevedimka.
Примут они его тогда, когда увидят, что вам с ним хорошо по их меркам. А для этого нужно, что бы прошло время.
Ваших родителей понять можно, т.к. они "прожили жизнь" и многое повидали.
В данной ситуации важно как Вы и Ваш парень видите свою дальнейшую жизнь, насколько ВЫ ОБА готовы разделять ответственность за то, что будет происходить в ВАШЕЙ ЖИЗНИ.




до этого стоит на браться терпения и ждать , когда это произойдёт. Однако если Вы выберете выжидательную позицию и будете направлены на родителей

Здравствуйте, Вера.
Вам сложно попросить только тогда когда Вы не смогли отблагодарить? И в связи с этим возникает чувство зависимости от этого человека?
Эта проблема связана только с этим человеком или другие примеры тоже можете привести?

Добрий день, Ігор.
Можливо треба навчитися слухати людей з якими спілкуєшся. Дуже часто в спілкуванні люди чують тільки себе. Ця риса більш дитяча. Звідци може виникати таке ставлення людей.
Це припущення. Щоб розібратися в ситуації більш детально необхідно більше інформації, або очне спілкування з психологом.
Зверніться до спеціаліста, щоб розібратися, що ж не так і що з цим робити. Як що ви змиритеся люди і надалі будуть сприймати Вас як дитину, а Вас це буде дратувати и викликати нові негативни емоції і не покращить спілкування з оточуючими.
Успіхів Вам :)

Здравствуйте,Stet.
Даже в Вашем "секс без обязательств" звучит какое-то обязательство.
Если как он говорит у него нет к Вам чувств, а секс с Вами ему приятен.
Он честно говорит о своих чувствах. Дайте ему возможность разобраться в себе, может со временем он поймёт, что Вы близки ему как сексуально, так и духовно.
Ваши страдания разрушают Вас, его и Ваши возможные отношения. Т.к. Вы созрели раньше чем он на создание отношений.
Не стоит смотреть на ситуацию так обречённо. Радуйтесь тому, что Вы имеете: звонки, разговоры.
Иногда нужно уметь выждать и не рубить с плеча...
Удачи Вам, терпимости и спокойствия.

Понимаю, что это прозвучит как обнадёживание. Но чисто по человечески, у меня складывается ощущение, что Ваши отношения с молодым человеком не завершились, а переживают этап становления.

Здравствуйте, Александр.
Из Вашего письма видно, что и жена и Вы переживаете то, что происходит в Ваших отношениях. Похоже, что не только Вы, но и супруга, периодически, хочет сохранить отношения. Обратитесь на консультацию к психологу. Похоже, Вашей семье необходим "взгляд со стороны", что бы понять что же всё-таки происходит с Вашими отношениями и как их гармонизировать.

Здравствуйте, Анна.
В Ваших письмах ощущается паника. В первую очередь Вам самой необходимо успокоиться и выбрать линию поведения в сложившейся ситуации. Обратитесь к психологу для начала Вы. Через Вас психолог поможет сыну и подскажет Вам как наладить контакт.
Нет таких ситуаций, когда можно помочь по мановению волшебной палочки, а у Вас ещё идёт мощная связка мать-сын, т.е. Вы хотите помочь не себе, а сыну. Однако в любом случае необходимо разобраться в себе, как Вам себя вести в этой ситуации.

Напишите мне личное сообщение, и мы договоримся о встрече или о формате переписки.

Вы хотели отношений с Артёмом - Вы их получили. И теперь не знаете, что с этим делать.
Он знал о Вашем желании, поэтому возникает вопрос об искренности его взглядов и песен.
Вы пишите, что не знаете что может получиться из таких "отношений". Может Вы ощущаете опасность исходящую от него.
Вы как будто бы подсели на него, как на наркотик. Что в нём такого притягательного, кроме его взглядов? Что изначально Вас в нём притягивало?

Возможно причина таких проблем и вытекает из Ваших отношений с отцом, но ведь Вы общаетесь с другими парнями и общение получается. Значит, возможно, причина в другом...
В конце письма Вы озвучили вторую проблему, которая Вас беспокоит: отношения с отцом.
Стоит разобраться, какая проблема для Вас первоочередная. С ней и начинать работать.

Напишите мне личное сообщение.