Психологиня Тетяна Олексіївна Дубіцька Київ

Т.к. написание письма не помогло забыть прошлые отношения и т.к. сновидения повторяются последнее время всё чаще, то повторюсь, что ситуация имеет глубинные корни, Вы эмоционально не отпустили его. Найдите возможность разобраться со своей проблемой очно.
С уважением.
Удачи Вам.

Здравствуйте, Viktoria.
Все Ваши мысли очень нормальны, т.к. у каждого человека свой круг общения. Похоже свой круг общения Вы ещё не нашли, т.к. Ваши интересы значительно отличаются от интересов Вашего окружения.
У меня возник встречный вопрос: А помимо школы Вы ещё с кем-нибудь общаетесь?
С уважением.

П.С.: Если в ответах психологов Вы не найдёте ответы на свои вопросы и не сможете душевно успокоиться обратитесь к школьному психологу или попросите у родителей возможности посетить частного психолога..

Здравствуйте, Александр.
Вы похоже запутались в своей жизни. И в результате своей самокритичности не видете то хорошее, что у Вас в жизни есть. А возможно это действительно не Ваше. Однако разобраться с этим действительно лучше очно на приёме у психолога. Если Вы киевлянин можете обратиться ко мне.
С уважением.

Здравствуйте, marina.
У меня сложилось впечатление, что каждый из двух парней для Вас - бывший. У меня возникло это предположение, т.к. Вы сказали, что Вам приятно внимание. Может всё дело в этом? Что скажите?
С уважением.

Здравствуйте, Алекс.
Если коротко, мысли материальны. Попробуйте создавать положительные мыслеобразы. Могу сказать, что на начальном этапе это может быть не просто. А если хотите разобраться детальней, обращайтесь к психологу на очную консультацию.
Удачи.
С уважением.

Здравствуйте, Лилу.
Сознательно мы можем прекратить отношения с окружающими, а вот подсознание не оставляет в покое. Могу предположить, что на данном этапе всплывают эмоционально не завершённые отношения с бывшим. Вы пишите, что он Вас некрасиво бросил. А если сесть и подумать, что хочет сказать ему Ваше "Я"... Напишите на бумаге свои мысли и чувства. Как говориться важно простить и отпустить. А затем сожгите написанное письмо, мысленно прощаясь с бывшим.
И т.к. Вы пишите, что самой разобраться с происходящим сложно, было бы полезно продолжить беседу с психологом очно.
С уважением.

Здравствуйте, марианнушка.
Вы можете определить свои наклонности пройдя рад тестов по профориентации. Однако, т.к. Вы задаёте данный вопрос в 26 - это говорит о том, что Вы уже что-то пробовали в своей жизни. И почему то результат Вас не удовлетворяет. Вам скорее помимо профориентационных тестов была бы полезна очная беседа с психологом, что бы понять , что не давало Вам возможности реализоваться до сих пор. Что скажите?
С уважением.

Здравствуйте, tatca.
Ваш вопрос одновременно как психологический так и юридический.
Через вопрос раздела имущества придётся пройти в любом случае. И здесь Вам стоит проконсультироваться с юристом: ведь как бы муж не подпрыгивал, а всё имущество приобретённое в браке делится между супругами пополам. По этому будучи с Вами в законном браке и купив и записав новую квартиру на себя, ему всё равно придётся с Вами делиться, если я правильно понимаю юридическую сторону вопроса. И это будет болезненно. С учётом того, что супруг считает, что Вы ему должны. Однако насильно его никто не женил, я так думаю :). 12 лет в супружестве он был сознательно. И это его проблема, что он не смог сделать решительный шаг раньше. И быть честным перед собой и перед Вами. Т.е. со стороны закона Вы защищены. Осталось определиться чего хотите Вы и психологически выдержать раздел имущества и развод.

Ваша проблема заключается в том, я так вижу, что по истечению 12 лет супружества Вы остаётесь ни с чем. И вместе с тем зависимы от мужа. Не удивительно, что Вы в растерянности и замешательстве.

К сожалению на сайте можно только морально поддержать, а помочь определиться как Вам себя вести сложно. Эффективней была бы личная работа с психологом, т.к. проблема достаточно многогранна и требует большого количества уточнений, что бы Вы сами могли принять решение и понять в каком направлении стоит двигаться.
С уважением.

Пообщаться с психологом очно.
Ничего не бывает просто так. Откуда-то этот страх взялся, что-то произошло в Вашей жизни? Что - поможет понять психолог при личной встрече.
С уважением.

Здравствуйте, ranira.
Найдите возможность пообщаться с психологом очно. В формате личного общения получиться более полно понять Вас и Ваш запрос. И соответственно помочь Вам.
Удачи.

Здравствуйте, ГБ.
То есть работу Вы любите, но не согласны с творческими решениями начальства. Так?
Тогда вопрос: Что мешает поменять начальство? Вы рассматривали такой вариант? Сейчас ведь не советское время и существуют помимо государственных театров большое количество частных театров, театров-студий. А может Вы просто себя исчерпали в актёрстве и это просто Ваш внутренний голос требует идти дальше: в режиссуру, постановку, ...
С уважением.

То есть получается, что муж держал на расстоянии своих родителей и теперь эту же модель поведения переносит на Ваших родителей.
И Вы определили, что супруг действительно Вас временами травмирует.
Отсюда можно сделать вывод, что супруг находится в дисгармонии с окружающими его близкими людьми.
Вы готовы находится в дисгармонии вместе с ним или хотите донести, что Вам важно общение с родителями.
Готовы ли говорить с ним о своих желаниях?

Добрый вечер, Ольга.
Напишите мне личное сообщение и я вышлю Вам координаты специалиста.
С уважением.

Получается, что это даже не ревность, а не доверие к миру. Возможно, оградив Вас от окружающих, он старается уберечь Вас от травматических ситуаций или подчинить себе. И при этом получается, что тем самым Вас травмирует.
Похоже стоит открыто сказать супругу, о том что Ваши родители и Он Вам дороги одинаково и, что Вас расстраивает сложившаяся ситуация.
Единственное напрашивается вопрос: Готовы ли Вы отстаивать свою любовь к родителям перед мужем?

То есть я так понимаю, что Вы привыкли к разговорам о разводе, требовательности мужа и его ограничениям.
Можно сказать, что Вы от него зависимы?
И если бы не возникло конфликта с родителями, то всё бы шло как и прежде. Однако произошло то, что произошло. И так как Вы сами написали, что выбор в пользу какой-то стороны делать не будете, то возможно стоит супругу честно сказать о том, что и он и родители дороги Вам и что Вы можете любить и его и их одинаково сильно.
Пока писала письмо у меня возникла мысль, а может быть он просто ревнует Вас к Вашим родителям. Так как Вы не знаете, что такое потеря, а он знает. Возможно даже пытается отомстить своим поведением и угрозами за то, что ему больно. Т.е перестав общаться с родителями Вы их как бы потеряете. Тем самым будете находится в равных положениях с мужем. И будете принадлежать ему полностью.

Повторюсь, ситуация достаточно многогранна. Найдите возможность посетить психолога очно.

С уважением.