Психологиня Тетяна Олексіївна Дубіцька Київ

Похоже Вам стоит свои желания превратить в цели. Когда Вы определитесь чего Вы хотите и установите сроки реализации своих целей, тогда Вам легче будет отстаивать свои позиции. Что бы родители приняли, то что Вы повзрослели у них должны быть доказательства Вашей взрослости. А лучшие доказательства это поступки, действия и результат.
Удачи Вам :)

Пожалуйста.
Я уверена, что читая наши ответы Вы примете решение, как действовать в сложившейся ситуации в рамках закона.
Желаю Вам не жить проблемами, а решать их!
Удачи Вам.

Вас предавали в детстве?

Вы пишите: 1)просто у неё завышенная самооценка и она всегда считала правой только себя… что она самая-самая из всех, но в действительности она совсем обычная девушка как посмотреть со стороны…
2)я никогда не слышала от неё похвалы в мой адрес, что не скажешь о других ее подругах…
Похоже вы постоянно соперничали пытаясь доказать,кто лучше.
А такие отношения не сплочают, а разъединяют :(.

Здравствуйте, Стелла.
Потому и плачете, что неприятно. А ещё чувствуете давление и не знаете как ему противостоять.
Радует, что с мамой согласны только некоторые люди. Заручитесь поддержкой тех кто на Вашей стороне, тогда Вам легче будет противостоять маминому напору.
А в целом в Вашем призыве о помощи звучит извечная проблема отцов и детей: в Вашем случае желание мамы управлять Вами.
Вы уже взрослый человек и родителям стоит научиться считаться с Вами.
Готовы ли Вы отстаивать свои взгляды перед родителями?
С уважением.

Но мог ли при этом он доверять Вам?
Насколько Вы были открыты для его правды?

Здравствуйте, Дима.
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Как ни банально это звучит.

Вы пробовали игнорировать назойливую особу как в реалии так и он-лайн?

Что мешает реагировать на неё как на спам?

С уважением.

Можете написать мне личное сообщение или звоните и мы договоримся о встрече. Мои контакты Вы найдёте кликнув на моё имя :).

Вы пишите, что вспыльчивая и что это не повод постоянно что-то скрывать. Но это для Вас не повод, а он скорее всего так привык реагировать на вспыльчивых родителей. И сейчас переносит сложившуюся в детстве модель поведения на Ваши отношения.
Вы пишите, что в ситуациях обмана он пытается себя оправдывать.
А как Вы себя ведёте?
Вы требуете от него оправданий и объяснений?

Ещё раз, здравствуйте.
Из письма видно, что Вам и с ним плохо и без него тяжело. И похоже есть острая потребность быть рядом с ним, но для этого похоже стоит разобраться в первую очередь со своими чувствами и эмоциями, понять что мешает Вам быть счастливыми вместе и нужно ли Вам быть вместе или это просто привычка и страх остаться одной.
Понять себя удобнее при очной встрече с психологом или при личной переписке. Выбирайте психолога из базы и обратитесь к нему лично.
Удачи Вам.
С уважением.

Здравствуйте, tanya.
Читая Ваше первое письмо хотелось спросить, а какова была причина расставания?... А перечитав Ваше второе письмо вопрос сам собой отпал :).
А как Вы реально реагировали когда узнавали об обмане?
Страхи Вашего мужчины были оправданы?

Можно сказать, что это защитная реакция. Он защищал ВАШИ отношения желая их сохранить. Значит можно сделать вывод, что любит. Но это мои предположения, а Вы что думаете по этому поводу? Как чувствуете сложившуюся ситуацию?

Здравствуйте, Latifa.
Похоже Ваши отношения претерпели изменения.
У Вашей подруги произошла переоценка ценностей.
Теперь пришла и Ваша очередь пересмотреть отношения с подругой ( я так понимаю уже бывшей).
Из того, что Вы написали о поведении подруги можно сделать вывод, что Вы стали ей не интересны.
Вы пишите, что ревнуете её к новым друзьям, а может это больше похоже на отчаяние от потери власти и контроля над человеком?
Предложите подруге поговорить о том, что происходит с Вашими отношениями. Каждая из Вас что-то не договаривает: Вы боитесь её уволить, а она боится сказать, что не хочет с Вами дружить (может не хочет потерять работу)?
Вы пишите, что за 13 лет ни разу не поругались: проанализируйте, почему? Какой была Ваша дружба? Кто доминировал? Или всё было гармонично?
С уважением.

Здравствуйте, Татьяна.
Похоже Ваш муж не умеет дарить подарки.
Возможно в его семье это было не принято.
Потом какие-то принципы... из-за которых он не дарит подарки.
Ему же приятно получать подарки от Вас. Попробуйте предложить ему пересмотреть свои принципы. Во время разговора предложите ему варианты подарков, которые Вам было бы приятно получать.
Удачи.

Здравствуйте, анкир.
Согласна с Натальей Анатольевной Маловик-Залогиной.
Ничего в жизни не происходит случайно. Всё происходит для чего-то и почему-то. И Ваша описка "забить" не случайна :).
Будет сложно справиться самой с этим вопросом, обратитесь на очную консультацию к психологу.
С уважением.

Здравствуйте, Ольга.
Прежде чем предлагать племяннице идти к психологу, консультация психолога необходима Вашей сестре и её мужу. Поведение подростка - это показатель умения и желания родителей меняться.
Основная причина трудностей возникающих с подростками заключаются в том, что подросток меняется, а родители остаются прежними и меняться не желают. Родителям тяжело понять и принять, что их ребёнок учиться быть взрослым и к нему стоит относиться как к равному, уважать его выбор и мнение.... (А так же много другой полезной информации было бы полезно узнать Вашим родственникам).
С уважением.

Здравствуйте, Лия.
Из Вашего письма понятно, что страх отношений с противоположным полом спровоцировали предыдущие отношения.
Что бы избавиться от страха будущих неудач, обратитесь на очную консультацию к психологу.
Удачи Вам :).