Психологиня Тетяна Олексіївна Дубіцька Київ

Здравствуйте, Мартина.
Если Ваш бывший супруг на хочет говорить о причинах разрыва, то что бы Вы не думали сами, не обсуждали с подругами и психологами - это будут только догадки, полностью согласна с коллегой.
Примите решение какой Вы хотите видеть свою будущую жизнь. Хотите ли Вы и дальше продолжать жить мечтами и догадками или хотите чего-то другого? Какой именно Вы видите свою будущую жизнь?
В конце своего письма Вы задали массу вопросов. Как мне кажется ответ на них очевиден. На "почему" ответить может только он, но похоже не хочет. А на все остальные вопросы ответ "Может" - это очевидно из Вашего письма. Но что Вам от этого? Ведь ваша жизнь при этом остаётся неопределённой.
С уважением.

Так как Ваша жена ходит к психологу у Вас есть шанс наладить отношения. А в том, что она хочет разобраться в себе я на данный момент вижу только плюсы: похоже она сейчас учиться думать отдельно от родственников (пусть этот процесс и происходит постепенно) и не хочет Вашего влияния на свои мысли. Здесь Вам стоит набраться терпения. И разобравшись каждый в себе идти на семейную консультацию.
Удачи Вам.

Здравствуйте, nato.
В Вашем письме звучит много недовольста собой и окружающими, а также страх предательства по отношению к Вам и Вами по отношению к самой себе. Вы с детства привыкли воспринимать окружающий мир негативно, Вы всё время ждёте подвоха. И так как такая модель поведения не приносит комфортных отношений с окружающими, предлагаю подумать о том, что бы начать учиться менять своё отношение к миру. Предлагаю начать этот путь с психологом. Он поможет Вам разобраться в себе и понять как Вам жить такой сложной.
Удачи Вам.
С уважением.

Здравствуйте, Candy Baby.
Похоже Вы переходите на новый уровень отношений с окружающими и трансформируете своё отношение ко всему происходящему. Одна ваша половинка говорит о том, что дальше так жить нельзя, что нельзя отвечать и брать ответственность только на себя за всё, что происходит с Вашими близкими. А другая Ваша половинка не принимает новые взгляды, её мучает совесть, что она делает, что то не так.
Обратитесь на очную консультацию к психологу, что бы разобраться в себе и гармонизировать свою эмоциональную сферу.
С уважением.

Здравствуцйте, mu4a.
Из Вашего описания у меня сложилось впечатление, что Вы уже определились к чему приведут Ваши отношения с молодым человеком, если он будет продолжать вести себя отстранённо. Если у Вас ещё есть желание сохранить и развивать отношения с молодым человеком расскажите ему о своих чувствах и переживаниях. Так как Вы написали это в письме. Это поможет определиться и Вам и ему.
С уважением.

Здравствуйте, Денис.
Из Вашего письма видно, что жена, хоть и после разрыва, но начала говорить о том чего ей не хватало в Ваших отношениях. Есть минимум два варианта: 1) Толи она хочет обвинить в Вашем разрыве Вас и выйти из ситуации "белой и пушистой"; 2)Толи она хочет восстановить отношения. В какой позиции она находится, как Вы думаете?
Воспользуйтесь её откровенностью для восстановления отношений. Это возможно, если её чувства к Вам не угасли насовсем.
Удачи Вам.
С уважением.

Здравствуйте, Танюша.
Хотите его внимания, а ездите к куме? Ответьте себе на вопрос: Зачем я провакационными методами(скандалами, поездками к куме), и самое интересное недейственными для укрепления отношений, пытаюсь привлечь к себе внимание?
А затем ответьте на вопрос: Как по другому я могу получить его внимание?
Эти вопросы помогут Вам разобраться в себе, а если захотите поработать глубже, обратитесь на очную консультацию к психологу.
Удачи Вам.

Здравствуйте, viktoria.
Понятно, что уже никто не "делит" мамино внимание. Однако обиды, травмы и детское недоверие остаётся надолго, может и на всю жизнь. Насколько я поняла, он не считает, пока, что вам можно доверять и что Вы его друг, т.к. 4 года назад Вы ещё были его врагом :(, к сожалению по независящим от Вас обстоятельствам. Однако, в Вашей ситуации радует то, что брат идёт на контакт, пусть не в таком объёме, как Вам бы хотелось, но шанс наладить общение есть. Он впускает Вас в свою жизнь постепенно. Постарайтесь понять его такое поведение. Будьте терпимы. Используйте любой удобный момент для общения с братом. Постепенно задавайте вопрсы по тем темам которые Вы раньше не обсуждали.
Удачи Вам :)

Здравствуйте, meltemi.
Поведение Вашего молодого человека можно описать, как привычку заявлять о своих чувствах при помощи агрессии и обвинений.
Вы написали, что он согласен меняться. Обратитесь за помощью к психологу очно. Специалист поможет Вам разобраться и гармонизировать Ваши отношения.
По мановению волшебной палочки люди не меняются. Однако, если Вы оба хотите быть вместе и готовы меняться и совершенствоваться, тогда всё в Ваших руках.
Удачи Вам :)

Здравствуйте, Ribera.
Вы пишите, что у Вас есть знакомый, который относиться к Вам очень хорошо и не совсем как другу и снова стена...
В чём выражается эта "стена"?
С уважением.