Алла Володимирівна 37 секунд тому: 
Живу с мамой,мне не хвататет самостоятельности
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Живу с мамой,мне не хвататет самостоятельности
| 27-01-2013 18:23:14Дополнение от автора |
|
Я иногда становлюсь несносной.Например,у сестры на руках маленький ребенок,она каждые выходные ездит помагать ей,потратила уже кучу денег,устает.Я ревную:мне готовит по минимуму,зато когда едет в гости к сестре наготовливает всякого-разного.Конечно,я должна сама приготовить то,что нравится.Но продукты для этого не покупаются.Я ревную вроде,я истерю,потмоу что мои просьбы приготовить вкусненькое всегда игнорировались,а ей (сестре) все на блюдечке. Я знаю,Что это эгоизм,но пока я буду дома,я не смогу по-другому.Я так хочу покинуть дом матери и уехать из города,жить своей жизнью,а связь поддерживать изредка разговорами по телефону. |
| 27-01-2013 18:29:18Дополнение от автора |
| Я одеваюсь как бомж.А все потому,что у мамы всегда денег мало.И я так привыкла.Вижу красивую одежку,но не по карману,сразу бросаю идею покупать.Доходит до того,что я жалею для себя булочку в супермаркете.Вроде с одной стороны я очень сильно люблю маму,привязана к ней,поэтому экономлю кажудю копеечку,но с другой стороны отказываю себе во всем.Я живу постоянно в ограничениях.Как хочется получить деньги,заработанные своим трудом,пойти в магазин купить что нравится,прийти домой приготовить,постирать.Так надоело быть растением.И вроде финансовое положение временами значительно улучшалось,но это привычка тотально экономить остается.Я просто не чувствую себя кузнецом своего счаться и владелицей своей жизни,вся моя жизнь вокруг маминой и мне от этого тяжело. |
| Юлия Линник 27-01-2013 19:15:05 |
|
| 27-01-2013 19:48:52Дополнение от автора |
| Моя мама наоборот очень часто предлагает купить одежду ,и кстати,не из дешевых,всегда говорит чтобы я ни в чем себе не отказывала.В этом и вся проблема,я чувствую что за мамину заботу(готовка,стирка) обязана ей,за оказананнное мне внимание тоже.Мне не позволяет что-то внутри тратить деньги на всякие мелочи для себяюВ этом вся сложность,что я могу вылазить из кожи лишь бы выполнить ее просьбу,не потратить лишей копейки конкретно на свои потребности. |
| 27-01-2013 19:52:45Дополнение от автора |
| Мама так же не против чтобы я жила отдельно,но конечно же предпочтительнее - была чтобы рядом.Может потому что у нее нету мужа и ей одиноко.Зашел как-то разговор,что я,будучи замужем,смогла бы жить дома,места хватит всем. |
| Алла Юрьевна Лыкова 27-01-2013 23:03:00 |
Алина, ваши сомнения имеют место быть. Не всегда оказавшись далеко физически можно научиться быть самостоятельной. Конечно, опыт жить отдельно не пройдет даром, вы многое о себе узнаете, многому научитесь. Но если вопрос не в том, что вас удерживает мама, но что и вы к ней привязаны, то вы, вроде как, увезете свою "внутренюю маму" туда, где бы вы не находились.
Попробуйте, кстати, хороший мамин совет, быть самостоятельной и рядом с ней. Отстоять право оставить себе свою стипендию, разрешите ей купить вам одежду, не думая, что это теперь вас обязывает. Ваша сестра получает больше, потому что принимает это, разрешает о себе заботиться? а как на счет вас? Кажется, не мама удерживает вас, а вы переживаете, справиться ли она без вас. Отношения должны сохраниться. Потому нужно понять действительно ли причина дискомфорта в физической близости или эмоциональной? 
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 27-01-2013 23:37:44 |
2
Юлия Линник Здравствуйте. Не следует недооценивать эту проблемму, но и переоценивать не стоит. Проблемма на самом деле прозаична и связанна со страхом собственных желаний и зависимости самооценки от оценки матери. Всегда безопаснее связывать свои желаниями со знакомыми личностями и ситуациями, даже если они фрустрируют и не являются идеальными. Это становится вечным, неисчерпаемым полем для битвы и отыгрывания - разыгрывания собственных желаний. Зависимость - очень глубокая вещь и как не парадоксально связанна со страхом близости. Казалось бы - так все близко, идеально или неидеально. На самом деле связи нет. И дистанцирование не поможет эту связь установить. Соглассен с коллегой, что следует если возможно устанавливать связь и границы собственного Я в рамках отношений. Это конечно сложно сделать. Когда существует обратная сторона - ревность, зависть, жадность, агрессия. выход из отношений зависимости - очень сложен. И как я сказал - страхом столкновения с реальностью, собственной психической реальностью, беспомощностью и зависимостью. Выход только один - долгое и постепенное взросление. И в итоге - утрата фигуры столь идеализированной матери. Потому что смысл того, что с вами происходит. Даже если вы не счастливы - в том, что отношения с матерью своего рода дают иллюзию, гарантию, что вы можете получит или получаете все. ВСЕ - и плохое и хорошее. Такого идеального больше нигде не будет - если вы захотите развиваться и вырасти из этих отношений
|
| Павел Леонидович Басанский 28-01-2013 01:09:33 |
"Я так хочу покинуть дом матери и уехать из города,жить своей жизнью,а связь поддерживать изредка разговорами по телефону".
Алина, так в чём же дело? Желание - есть, способ действий - понятен и незатейлив. Что мешает реализовать? И здесь необходимо исключительно только ваше желание стать "кузнецом своего счастья и владелицей своей жизни", чтобы вся ваша жизнь не крутилась вокруг маминой. Ещё. Говорите, что чувствуете, что за мамину заботу обязаны ей, за оказананнное вам внимание тоже. А кто вас обязывает? Мама вам часто говорила что-то вроде: "Вот, я для тебя только стараюсь, а могла бы ..., а ты (неблагодарная) ..."?! Ведь по сути, это мама обязана нормально вас вырастить и воспитать - раз уж вас родила на свет. Это именно её ответственность. Ещё, пишете о своей ревности по отношению к сестре и о действиях матери, которые вашу ревность только распаляют. Если это совместить с вашим чувством обязанности перед матерью, то вырисовывается не очень приглядная картина ваших с мамой взаимоотношений и психологического манипулирования... Что думаете по этому поводу?
|
| 28-01-2013 15:34:40Дополнение от автора |
|
Моя сестра получает больше,потому что она принимает это.Я бы никогда не позволила маме тратить деньги на дорогу,на продукты,жертвовать своими выходными,сестра воспринимает это как должное.А я за покупку куртки или вкусный торт чувствую уже себя обязанной и меня тяжелит это чувство. Мама никогда не удерживает меня,Но мне жалко ее.У нее не сложились отношения во втором браке по вине мужчины,она разоглась с папой опять таки по его вине.Мы живем с бабушкой,у них отношения тоже не ладятся,мне просто очень сильно жалко ее.Мы привыкли вечерами разговаривать,я делюсь с ней секретами.Она моя лучшая подруга.Иногда мама говорит что ж она будет делать с бабушкой когда я уеду,она не справится одна.Если бы у мамы нашелся добрый любящий муж,я бы со сопкойной душой покинула родительский дом.Мне жалко оставлять ее одну.Мне просто было бы комфортнее жить отдельно от мамы,заниматься хозяйством одной и при этом знать что у мамы все хорошо.Но я никак не могу взять себя в руки и принять такое важное решение. |
| 28-01-2013 15:53:36Дополнение от автора |
|
Несколько лет назад у мамы обнаружили онкологическое заболовение.Об этом мне никто не сообщал,я узнала из всемозможных справок,что мама больна.Знаете,я думала что поседею в 15 лет.Я ночью плакала,молилась,чтобы она вылечилась. Сейчас у нее подорвана нервная и сердечно-сусудистая система,не от хорошей жизни,а я иногда выхожу из себя,когда я стараюсь помочь,делаю всю работу по домму,чтобы она полежала отдохнула,она обязательно найдет другую-третью или десятую,я психую,бросаю все и думаю,зачем я должна из кожи лезть,если моя помощь не служит помощью,мама все равно не отдыхает.Я злюсь что она много работает,я злюсь на сестру,что она така неблагодарная,мама делает для нее все.Я злюсь на бабушку,что расшатывает мамину нервную систему.Я злюсь на себя,что получаю каку-то малость стипендии не могу поделать дома ремонты.А потом я устаю как выжатый лимон.И думаю может мама пускай живет ка хочет,но чтобы я этого не видела,потому что сложно смотреть на всю ее жизнь. |
| Алла Юрьевна Лыкова 28-01-2013 23:15:38 |
Кроме собственной самостоятельности вам придеться научиться принимать и то факт, что ваша мама тоже вполне самостоятельна.
В конце концов, она подняла на ноги вашу сестру и вас, продолжает заботиться о вас и своей маме, пережила и справилась с тяжелой болезнью. Кажется, она вполне сильная. А значит, вы со спокойной душой можете дать ей больше свободы. Она ведь видимо еще вполне молодая женщина. И может, устроив детей, наконец-то сможет заняться и своей личной жизнью. Не пыьпайтесь прожить мамину жизнь за нее. У нее есть свой выбор, а у вас свой.
|
| Юлия Линник 29-01-2013 17:29:39 |
Хочу еще добавить к вышесказанному. Хорошо, что расписали дальше свою жизнь и жизнь матери, стало яснее, что может руководить Вашим поведение. Вы, видимо, очень напугны тем, что могли потерять мать. Когда Вы узнали о болезни мамы, Вы, видимо, очень сильно испугались и психика данный страх держит до сих пор, вряд ли Вы успокоились по этому поводу, поэтому Вам так сложно отделится при всем Вашем желании. Я бы больше рекомендовала Вам найти психотерапевта, который специализируется на работе с кризисами и травмами и попробовать поработать с ним со своим страхом и соответсвенно травмой, которая была нанесена Вам тем событием. Настоятельно рекомендую не "запускать на потом" данный процесс.
|
| Павел Леонидович Басанский 30-01-2013 00:16:40 |
Алина, пишете: "...мама говорит что ж она будет делать с бабушкой когда я уеду,она не справится одна" - вижу в этих словах скрытое манипулирование вами, взывание к вашей жалости. Думаю, такое поведение свойственно вашей матери, потому вы и привыки её жалеть. Но жалость - плохое чувство. Оно мешет вам реализовать себя и жить СВОЕЙ, а не чужой жизнью. Это раз. И оно же не даёт вашей маме начать самой отвечать за свою жизнь и не перекладывать эту ответственность на вас, свою дочь. Это два. Таким образом возникает вполне закономерный вопрос: а кто кому дочь, в конце концов? Такое ощущение, что вы с ней поменялись ролями: она для вас - дочь, а вы для неё - мать. Она должна заботиться о вашем счастье и будущем, но вместо этого вы - заботитесь о её. И хотите передать свою маму, как неразумное дитя на попечение "доброго любящего мужа". И только тода будете спокойны. Иначе она не справится и пропадёт без вас. Просто сверхответственность для 20-летней девушки!
Что же касается маминого заболевания, то это её ответственность жить и лечится так, как она это делает. И вы не в силах на это повлиять. Это можно только принять, смириться с этим. И не винить себя! А своей злостью вы ведь не только не помогаете матери, но и мешаете - негатива в её жизни становится ещё больше. И в вашей тоже. И он вас также будет разрушать... Оно вам надо? Всё, что вы можете в данной ситуации - это уехать, жить своей жизнью, время от времени приезжая и проведывая свою мать, и молиться, как вы это мудро делали в свои 15! лет. Всё остальное зависит не от вас. Это мамина жизнь, её выбор и Божий промысел. Сил вам и терпения!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
