Диана, у Вас так много интересных фантазий про встречу своего Единственного. Вы пишете "Я верю, что действительно свадьба это мой шанс". Можно я сыронизирую? На самом деле свадьба - это шанс жениха и невесты на счастливую семейную жизнь. Ваш же шанс найти своего единственного - это Ваша ежедневная, пусть даже местами серая и не очень разукрашенная жизнь с ее обычным общением, тривиальными встречами, разговорами. Смею Вас уверить, миллион девушек нашли свою любовь совершенно не во время каких-либо развлечений, а на работе, в офисе, в маршрутке, в очереди, и даже на приеме у стоматолога. Жизнь - удивительная штука.
Так что не гипнотизируйте себя установками про какой-то необычайный праздник, на котором должно случится НЕЧТО, что навсегда сделает Вас счастливой. В состоянии гипноза Вы становитесь нечувствительной к другим сторонам жизни и можете действительно проморгать ТОГО, кого Вы так давно ждете

Варвара, про что ваши отношения? Как по мне, то они не про любовь, а про контроль. Вам с этим некомфортно? Так не позволяйте так с собой поступать. Вы имеете на это полное право. Прислушивайтесь к своим потребностям - они-то Вас не обманут. Кстати, заметьте - причина поведения вашего парня не в том, что он Вас у кого-то там "отбил", что кто-то там "недосмотрел", поэтому уж он будет "досматривать" как следует. Нет же. Он такой человек. И это его контролирующее поведение не имеет отношения к чему бы то ни было. Поведение будет присутствовать всегда.

Уважаемый юноша! Вы столкнулись с ситуацией, про которую не можете понять, откуда она, а еще Вы предполагаете, что могли бы изменить свое отношение к ней. То, что я понимаю про вашу навязчивость, так это выравнивание вашим же организмом баланса там, где он был нарушен. Поясню. Для человека естественно иметь интимные отношения, секс. У Вас этого нет. Но так сложилось, что скроены Вы по тем же лекалам, что и остальные люди. Вот Ваша фантазия и "добирает" те впечатления, которых Вы не получаете в жизни. У Вас нет секса - Вы компенсируете это коллекционированием порно. Это нормально. Психика таким образом защищает себя от вакуума и от разрушения. Иное дело, что Вам это не нравится, что это для Вас "грязь". С этим уже сложнее. Но и здесь есть выход. Работа с психологом должна помочь. Так что выбор за Вами

Ответ отредактирован автором 22-09-2015 11:31:50

Есть у психологов такая шутка - если я разговариваю с Богом, то это молитва, а если он со мной, то это уже галлюцинация.
5s, то, что я вижу про Вашу ситуацию, так это очень жесткая концепция, представление о неких правилах Вселенной и вашем соответствии или несоответствии этим правилам. И я скажу, что любая жесткая концепция не добавляет адаптивности, говоря простым языком, сужает ваши жизненные возможности. Возможно, ваше представление о правилах Вселенной вам очень мило, любо и близко, но давайте ответим честно - всегда ли Вам помогает жить это правило? Не пора ли его расширить, чего-то к нему добавить, или даже местами пересмотреть? Как думаете?

Вам задание. Найдите красивую стеклянную емкость, купите разноцветные камешки, или бусы. Наблюдайте за людьми, которые Вас окружают, на предмет того, какие хорошие дела, поступки, качества у этих людей проявляются. Каждый раз, когда будете отмечать это, кладите камешек в емкость. Задание - набрать полную емкость. Время - не ограничено. По завершению задания наградите себя чем-то, чего Вам хочется. Когда сделаете это, высыпьте камешки и начните сначала. Упражнение проделывать до полного улучшения состояния. Для Вас - до момента, когда исчезнет ощущение, что Вас "выводят из себя", что Вы "терпите" и появится некое эмоциональное равновесие.

Дай Бог Вам счастья. Если что - обращайтесь

Дети, да... Вы все таки пойдите в своем городе к психологу, хотя бы одна для начала, попробуйте вживую поработать. Еще лучше - вместе. Если уж совсем никак - не убивайтесь, время стать мамой у Вас еще есть. Ну, еще лет десять это точно. Но а вдруг Вам придется начать новые отношения - не пугайтесь. Иногда самые приятные и самые долгожданные вещи случаются совершенно неожиданно

Я Вас умоляю. Что за магическая цифра такая - 36 лет? Я знаю женщин, которые нашли свое счастье после 60-ти. Софи Лорен в 74 снялась для Плейбоя и дала фору многим молодым. (Это я так, на всякий случай).

"Боюсь он не пройдет эту проверку. (". - В ваших силах сделать этот процесс (договориться) как можно мягче и дружелюбней.
"А вот когда мы говорим о том, что не устраивает меня, начинаются ссоры" - если договориться изначально, заявив про все свои потребности, то до ссор вы просто не дойдете. Не будет повода. Ведь вы уже оба приняли некие условия. А если кто-то чего-то не захотел принять, стоит ли такие отношения продолжать (и вообще начинать?)
"Еще у меня панический страх остаться одной". Поверьте, такие чувства испытывают многие люди. Я вижу, что как раз в этом и может скрываться суть этой конкретной ситуации с мужчиной. Излишний страх, паника - не товарищ голове. Он парализует и лишает конструктива

Еще раз (по следам):
2."Контракт «о защите». Да, я думаю ему, как раз приятно видеть мою ревность. В разумных пределах" - ой ли?

5."Контракт «о гибкости»- я уступаю, так как боюсь его потерять". - Если будет такая игра в одни ворота, точно потеряете.

А теперь общая картинка. По пункту 2 Вы слишком нападаете (со своей ревностью), по пункту 5 - слишком уступаете. Попробуйте уравновесить для начала эти два - удалите из своего репертуара сцены ревности (полностью!). И попытайтесь разобраться, где Вы по пункту 5 уступаете, а где все таки цепляетесь, заискиваете и т.п.

"Но каждый раз уходит с намерением НАВСЕГДА". - Не важно, как уходит, важно, как ПРИХОДИТ. Потому что после его возвращения к Вам НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ. А надо менять обязательно!
Сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться - предложите ему ХОРОШИЕ отношения! (Договор по пяти пунктам). Но чтобы это не выглядело как "условия", сделайте ударение на то, что это Ваш ОБЩИЙ интерес - иметь хорошие отношения. И что вы оба только выиграете, когда договоритесь таким вот образом. Вот тут Вам и буде проверка Вашего мужчины на зрелость.

Итак.
1."Контракт «о не распаде»- с этим у нас все более менее нормально" - нет, с этим у Вас как раз плохо, потому что Ваше обращение к психологу как раз про "распад". Вы с мужчиной договорились, что каждый может "свалить", когда хочет. А надо, наоборот, договориться "держать" отношения, когда даже все очень сложно и невыносимо.

2.Контракт «о защите». Тут Вы разобрались самостоятельно, молодец! Виталина, у Вас хватило мужества признать то Ваше поведение, которое разрушает отношения. Поверьте, его можно изменить! Но еще добавлю про мужчину. Кажется мне, что он тоже не очень бережет Вас от стрессов. Как думаете?

3. Контракт «об открытости». Вы думаете, присутствует? Хорошо, тогда вспомните, принято ли у вас детально обговаривать, анализировать все непонятки и конфликты (после случившегося)? а также договариваться в следующий раз поступать по-новому?

4."Контракт «об удовольствии»- в этом плане все хорошо". Допустим.

5."Контракт «о гибкости»- он никогда и ни в чем не уступает". Ясно. А Вы?

Если Ваш мужчина "уходит" не по-настоящему, а только Вас пугает этим и еще не ушел, рядом с Вами, предложите ему договор. Объясните, что договор улучшит Ваши отношения.

Виталинка, Вы же сами сказали - он уходит. И что, по Вашему, в этом случае должны делать Вы? Приковать его к батарее? У Вас нет выбора - все, что Вам остается, это отпустить.
Дальше Вы спрашиваете - в чем ошибка. Ну, откуда я знаю. Я понимаю лишь одно - если уже целый год все идет плохо, то где-то она есть, эта ошибка. Или их несколько. Ищите. Пересмотрите статью про пять контрактов пар (которую я Вам рекомендовала) и постарайтесь определить, что в вашем общении с мужчиной идет не так. Но Вам это надо будет проделать самостоятельно. Никто лучше Вас не знает Ваших отношений. После прочтения ответьте мне, напишите свои соображения, и мы подумаем

Ответ отредактирован автором 21-09-2015 15:36:21

Не страшно, когда договор нарушается. Плохо, когда после конфликта не проводится "работа над ошибками". Работа над ошибками - вот что главное.
Сегодня, говорите, Ваш мужчина уходит? Отпускайте, печальтесь, запоминайте и записывайте. Анализируйте и учитесь на ошибках.

Ответ отредактирован автором 21-09-2015 14:49:11