Психологиня Анастасия Валерьевна Клименко м Кривий Ріг

Здравствуйте. Хочется спросить , а как у вас обстоит с эмоциями в другие периоды? Позволяете ли себе злиться, грустить, раздражаться? Как выражаете недовольство? Довольны ли вы своей жизнью? Или обычно вы это все подавляете, загоняете в себя? Потому как по сути ведь эмоции из неоткуда не появляются. Просто во время пмс вы становитесь более уязвимой, и то, что в нормальном состоянии вы прячете от окружающих и от себя, в этот период выходит наружу. И чем больше вы пытаетесь это контролировать, тем больше это вылазит. Поэтому для начала вам стоит поразбираться со своими эмоциями, понять, где вы не позволять себе выражать их (дома, на работе...), где вы неудовлетворены своей жизнью.И соответственно, чтобы эмоции не брали верх над вами надо найти способы, как их выражать в безопасной форме, не обижая других. И тогда в уязвимые периоды, когда гармоны берут верх, вам будет справляться с ними намного легче. И второе вам нужно поискать виды деятельности, которые вас успокаивают и помогают снять напряжение (вязание, глажка белья, готовка и так далее) Когда вы чувствуете, что все уходит из под контроля вы вместо того, чтоб сбрасывать негатив на окружающих переключаетесь на что-то, что приносит вам радость и успокаивает. Звучит это все довольно просто,но на деле вам стоило бы обратиться к психологу очно или по скайпу. Это будет более эффективно.

Ответ отредактирован автором 29-06-2015 11:44:32

Здравствуйте, Дана. В вашем посте, много раздражение, обиды на маму. Вы что-то пытаетесь до неё донести, а она вас не слышит или не понимает, вы же воспринимаете это как подтверждение того, что она вас недостаточно любит, не принимает. Вы не чувствуете её поддержку и свою ценность. В чем причина сложно сказать, слишком мало информации. Откуда у вас чувство вины, была какая-то ситуация или это ваше общее ощущение, что вы сами виноваты, что не заслуживаете любви, внимания? Какие у вас отношения с сестрой? В целом чтобы разобраться в ваших отношениях с мамой, сестрой, наладить диалог, чтобы вас услышали, просто совета на форуме увы недостаточно. Вам стоит обратиться к психологу очно или по скайпу и по разбираться со всем тем, что вас беспокоит.

Здравствуйте, Ирина. Думаю, вы сами знаете ответ на вопрос плохо или хорошо. С одной стороны боли вы не чувствуете боли, но с другой стороны и радости и удовлетворения от своей жизни тоже. То что происходит сейчас с вами это защитная реакция психики на стресс. Вы запрятали все свои желания, чувства, и просто стоите на месте, да не больно, но и не радостно ведь. Ощущение, что вы не знаете, куда вам двигаться дальше и что сделать чтобы выйти из этого состояния и сделать шаг к изменениям. К сожалению, ваш вопрос не решить на форуме, то что вы имеете в своей жизни сейчас накапливалось не один год, начиная с детства, откуда у вас по всей видимости установка, на то, что вы недостаточная хорошая, "не полноценная", дальше на это накладывался ваш негативный опыт отношений и сейчас быстро исправить это не получится.. Нужно ваше желание что-то поменять в своей жизни и работа с психологом. Так что лучшее, что вы можете сделать для себя это выбрать специалиста, например здесь на сайте и начать работу очну или по скайпу.Ответ отредактирован автором 29-06-2015 09:15:04

Ответ отредактирован автором 29-06-2015 09:17:12

Здравствуйте. Ситуация неприятная и ваше желание её исправить понятно. Но чем больше вы будете извиняться, тем больше на вас будут перекладывать ответственности. То что вы работаете в саду не даёт воспитательницей право кричать на вас и вам не стоит позволять это делать. По факту это дети, и бывает разное, они дерутся, кусаются и собственно это ответственность воспитателя следить и по возможности предотвращать. Она недосмотрела, но чтобы не выглядеть плохо перед родителями, она сделала крайней вас. Но только вашей вины тут нет, да вы можете поговорить с ребёнком и попытаться выяснить, что произошло, возможно его спровоцировали, объяснить что так делать нельзя, возможно вам стоит обратиться к психологу, чтобы разобраться с агрессией ребёнка,, откуда она и научить ребёнка другим не вредным способам проявлять злость. Это то, что вы можете сделать. Вам стоит останавливать воспитателя, это ваша ответственность и не надо кричать на меня, да ещё в присутствии ребёнка. Вы можете вообще не обьясняться с родителями, по сути это ответственность воспитателя и еслииони будут предъявлять вам претензии, вы можете спокойно сказать, что вам жаль, что так случилось, но это дети с ними такое случается и вы поговорите с ребёнком, чтоб такое не повторилась, но если там есть вина и их ребёнка стоит сказать об этом. И не брать на себя лишнюю ответственность. Там была воспитатель она недосмотрела, если у родителей есть претензии пусть разговаривают с ней. Чем спокойнее и увереннее вы будете себя чувствовать и не брать на себя вину за ситуацию, которая к вам не относится, тем быстрее все забудется и утрясется.

Здравствуйте. На вопрос чего добивается, ответить вам может только сам парень. Возможно, просто проверяет забыли или нет, или чувство вины мучает, или наконец появилось желание объясниться... А может ещё что-то...Если вам правда это важно, единственный человек, который может вам сказать правду это ваш парень. И на поведение парня вы собственно не можете повлиять, но вы можете решить для себя, что с этим делать. Потому как несмотря на то, что точку вы поставили, не чувствуется, что ситуация для вас завершилась. Вы все равно пока вовлечены и ранит вас его поведение и обида не прожита. И возможно чтобы вас это не мучило и не задевало, вам стоит её завершить. И тут у вас несколько вариантов, поговорить с парнем, спросить чего добивается, сказать о своих чувствах по поводу ситуации и послушать, что он хочет вам сказать. Либо другой вариант обратиться к психологу и вместе с ним поработать ситуацию, дать себе возможность её прожить. Если ситуация для вас завершится, то все действия парня уже не будут вас ни задевать, ни волновать, чтобы он не делал.

Согласна неприятности случаются, никто не застрахован от аферистов и обманщиков. Как живой человек, я тоже иногда теряю деньги, попадаю на нечистых на руку людей, например слесарей, сантехников, продавцов, которые пользуясь моей не осведомлённостью сдирают лишнее. У меня могут украсть кошелек в транспорте, или клиент не заплатит за сессию. Я знаю риск есть. Но когда такое случается я не переношу это на других людей. Получается, если один клиент меня обманул, мне нужно теперь не верить никому? Если человек повел себя некрасиво, я просто не буду с ним работать и другим скажу, тоже самое касается сантехников, продавцов и так далее. Но при этом я не переношу это на всех людей, я понимаю что риск есть, но не заостряю на этом внимание, не создаю напряжение. Я просто делаю вывод из ситуации и двигаюсь дальше. И знаете чаще попадаются адекватные порядочные люди. И это не уменьшает моё доверие к людям. Я не пытаюсь это контролировать, потому как понимаю, что не могу застраховать себя от всего, поэтому просто действую согласно ситуации. Вы же выбираете более категоричную позицию, вы пытаетесь контролировать ситуацию, отгораживаетесь от других, предполагая что они желают вам плохого и все равно попадаете в неприятности. То есть по сути, количество разочарований у нас одинаковое, только моя позиция даёт мне спонтанность и открытость в общении, я подпускаю людей, даю им шанс и как не странно находятся искренние и открытые, а остальные отметаются сами собой, вы же закрывается от всех, но при этом вы и в безопасности не находитесь, и опасность пропускаете, потому как сильно уж пристально ко всему присматриваетесь и боитесь ошибить и ошибаетесь и отношения с людьми не доставляют вам радости. И чувствуется, что и сами страдание от этого и по другому не знаете как, потому как хоть эта позиция не всегда себя оправдывает, но вам она близка и понятна. И тут у вас есть выбор оставить все как есть, либо попробовать посмотреть на что-то ещё. Тут уже, что перевесит - ваше недоверие к миру или все же желание быть счастливой. Потому как ваша позиция, пока все же больше приносит огорчения и разочарования, чем радости и уверенности.

Ответ отредактирован автором 26-06-2015 15:22:20

Здравствуйте. Сразу хочется спросить, а как вы относитесь к людям? Потому как из того, что вы пишите, чувствуется, что людям вы не доверяете, в искренность не верите, ждете подвоха. Ну а раз ждете, то понятное дело и получаете. Поэтому собственно, начать нужно с изменение своего отношения к людям. Например, вы пишите, что никто не делает ничего бескорыстно, но ведь дружба это дело добровольное и предполагает, что вы что-то делаете для других, а они взамен что-то делают для вас. Это нормально. Но у вас очень как-то это категорично, либо совсем бескорыстно, а раз что-то просят, все значит доверять нельзя. Такое ощущение, что вас подводят, родительские установки, типа не рассказывай, а то сглазят, не говори, что хорошо, а то позавидуют и все испортят, не доверяй другим, все обманщики. И сейчас собственно это и мешает вам устанавливать контакты с людьми, строить доверительные дружеские и семейные отношения. Потом как все, что делают другие вы уже изначально рассматриваете с позиции того, что вас хотят обмануть, что от вас что-то хотят...И вы видите только это, хотя предположу, что мотивы у людей разные, но вы ищите подтверждение именно плохого и понятное дело находите. Как с этим справиться? Конечно, вы можете попытаться поразбираться в этом самостоятельно, но вряд ли вы сможете сами дать себе нужную поддержку и объективность. Либо вы можете обратиться к психологу, но тогда вам придется рискнуться и довериться специалисту. Понятно, что вас опять же сбивает ваше привычное, а что они хотят от меня. Но тут вы решаете, что вам нужнее продолжать обвинять окружающих и разочаровываться в людях или принять на себя ответственность за свою жизнь и рискнуть в ней что-то изменить...

Ответ отредактирован автором 26-06-2015 13:55:33

Знаете, такие вопросы лучше лично решать, а не через друзей. Она что-то не так сказала, он что-то не так понял...Вряд ли вы сейчас можете что-то сделать, тем более, что она не хочет разговаривать. И то, что вы будете названивать, не спать, не есть,вряд ли ситуацию изменит, да и вам мешает трезво мыслить и понять что происходит. Так что лучшее, что вы можете для себя сделать, это пока отпустить ситуацию, успокоиться, и подождать момента, когда вы сможете её увидеть и поговорить лично, возможно к тому времени и она уже будет готова что-то услышать и поговорить....

Здравствуйте, на сайте есть раздел платные онлайн консультации, там есть контактные данные психологов и условия записи на консультации. Плюс вы можете почитать ответы психологов, чтоб выбрать с кем вам хотелось бы поработать и обратиться непосредственно к специалисту. Обращайтесь, буду рада помочь.

Здравствуйте Руслан. Понятно, что отношения это сложно и невнимание задевает за живое. Девушка просила вас не уезжать, вы уехали, вполне возможно, что её поведение сейчас, это способ вас задеть. И с тем парнем она пошла гулять назло вам. Иногда в порыве обиды люди совершают необдуманные поступки. А может все не так плохо как вы себе уже придумали. Но врядли разборки, недомолвки по телефону исправят ситуацию. Вам стоит сейчас успокоиться и не делать поспешных выводов, сконцентрируйтесь на работе, дайте и ей и себе время остыть и подумать. А вот когда вернетесь и у вас будет возможность встретиться, тогда вам и стоит разговаривать о том, что случилось, о ваших чувствах по поводу ситуации и вместе думать о том, как дальше строить ваши отношения...

Здравствуйте. Ну почему парень не пишет, знает только сам парень, возможно он просто занят, или это приятное, но ничего не значащее времяпрепровождение, вы написали он ответил, не написали, он занимается чем- то другим, или не хочет навязывается. Вариантов может быть множество. Почему бы вам просто прямо не спросить его об этом. Например, вы можете сказать, что вам приятно и интересно с ним общаться, но вы не хотите навязывается, и не знаете писать или нет, когда он молчит и что это значит. И исходя из его ответа, вы сможете сделать вывод заинтересован ли он продолжать общение...

Здравствуйте. О том чувства у неё к вам, или просто тянет на эксперименты, или пытается компенсировать отсутствие парня - это ведь никто вам не скажет. Что стоит за таким поведением подруги, знает только сама подруга. Возможно это именно то, что вы думаете и интерес у неё к вам не только дружеский, а возможно вам это только кажется, и она просто любит привлекать к себе внимание, эпатируя окружающих. А возможно, она боится потерять дружбу и чувствует, что парень может разрушить вашу дружбу и пытается таким странным образом доказать, что вы для нее важны. Но опять же это все о подруге и на эти вопросы кроме нее вам никто не ответит. Вопрос в другом, почему вам это важно знать? Ведь она так вела себя и раньше, но это не создавало для вас проблему? Почему сейчас создает, когда у неё есть парень? Если вам поведение её неприятно и смущает вас, вы ведь можете просто сказать ей об этом. Если же дело в том, что вам кажется, что вас тоже к ней тянет и она вас запутала своим поведением, то с парнем, то с вами, может вам стоить откровенно поговорить. Возможно, все совсем не так, как вам кажется.

Забавно, совсем недавно на форуме женщина жаловалась на психолога, которую порекомендовала ей знакомая кстати, что специалист не давал советов, не вмешивался в жизнь, не брал на себя ответственность, не ставил диагнозов, как раз то, что вы сейчас советуете. Ситуация была как раз такая, как вы рисуете себе идеального специалиста, но она тоже была разочарована и зла. У клиента приходящего в кабинет психолога в голове есть некая иллюзия, как все должно быть и когда иллюзия не подтверждается, человек злится и разочаровывается. Несмотря на то, что он получил, что хотел, эта идеальная картинка не дает ему принять опыт...Так и у вас. Если специалист так сильно вам не подходил, у вас был выбор бросить терапию, но вы продолжали ходить, потому что, предположу, чувствовали, что вам это нужно. И по сути то, что вы считаете диагнозами и выводами психолога, было лишь отражением ваших чувств. Так техника со стулом, предположу, что это техника из психодрамы. Так вот, вы же сами первая сказали, что муж вас не любит, потому что вы так чувствовали тогда, это ваш вывод, при этом психолог повторяет, то что вы чувствуете, как бы сталкивая вас с этим, лишь отражая ваши переживания. Да вы услышали вещи, которые вам не нравились, это был лишь отражением того, как вы себя чувствовали себя тогда, слабой, потерянной, ни на что не способной. Спросите себя, если бы вас тогда не столкнули с этим, а просто жалели, поддерживали, культивировали вашу беспомощность, вы нашли бы силы это поменять? Разве не это столкновения с реальностью,развенчивание иллюзий дало вам силы начать что-то менять в своей жизни? Если бы не эта боль, появилась бы та злость, которая заставила вас взять ответственность на себя за свою жизнь и начать ей руководить,не опираясь на других, мужа, психолога и т.д.? Вы справились с болью и стали верить в то, что раз выдержали психолога то и со всем остальным вы можете справиться. Спросите себя без этого опыта, пусть тяжелого, неприятного стали ли бы вы такой как вы сейчас? Понятно, что хотелось бы чтобы все было не таким болезненным и жестким, чтобы вам сказали какие-то волшебные слова и ваша жизнь сама изменилась. Но увы так не бывает, иногда врачам приходится отрезать пациенту ногу, чтоб спасти жизнь. Так, что может вам уже стоит перестать сожалеть, что в жизни все не так легко и просто как в сказках, перестать обвинять психолога, что не жалел вас и столкнул вас с реальностью, которую вы так упорно избегали, погордиться собой, что в отличие от многих других, вы смогли избавиться от того, что мешало вам жить полноценной жизнью, поверили в себя и начать радоваться тому, что есть у вас сейчас.

Здравствуйте Диана. Соглашусь с коллегой, что в переписке на форуме сложно разобраться в том, что беспоит вас собственно уже не первый год и если вы действительно хотите перемен, то ищите возможность для работы со специалистом. Кто ищет тот обязательно найдет...Но вот на что хотелось обратить внимание. У вас существует некая идеальная картинка отношений и возможно именно это не даёт вам построить отношения реальные. Например, вы пишите о том, что чтобы реализовать свои цели вам нужен другой, который будет вас поддерживать. Это как будто вы говорите, сейчас я ещё не совсем достойная, вот когда кто- то появится и поддержит, вот тогда я стану такой как надо. Как будто вы принцесса, которая сидит в башне и ждет, когда придёт рыцарь, который её спасёт. Но дело в том, что рыцари подходят, смотрят на стену и думают, непонятно кто там сидит, да и усилий много надо, чтоб пробиться...И уходят, даже не давая вам шанс показать, какая вы вся замечательная. Может стоит спуститься то с башни, и не ждать, когда кто- то придёт и оценит, несмотря на стены в три метра высотой. Общайтесь, предьявляйте себя, давайте людям шанс и себя показать, потому как и вы ведь с высоты своих требований отметаете претендентов, даже не рассмотрев как следует.

Здравствуйте, конечно, лучше всего вам обратиться к психологу очно или хотя бы по скайпу, чтобы определить в чем собственно проблема. Например, возникает вопрос, водили ли вы ребёнка в садик или сразу в школу повели? Когда возникли трудности в общении, только не давно или так было всегда? Откуда у неё желание постоянно выигрывать и такой упорный мотив на избегание неудач, возможно это ваша установка, что она должна быть лучшей, делать максимально хорошо. Но так как требования были завышенные и ребенок не мог до них дотянуться, она нашла выход вообще не пытаться и теперь ищет себе среду, где нет варианта провалиться. Ну и в зависимости от того, что стоит за этим поведением и варианты коррекции будут разные. Например, если ребенок не ходил в садик и сейчас это последствия неумения строить отношения со сверстниками, то тут нужно расширить для ребенка сценарии поведения, показывать, что можно делать, чтоб контакт наладить. Если это ваши завышенные требования и заниженная самооценка, то нужно направить усилия на то, чтоб повысить ее веру в себя. Например найти способность на которую можно опереться, чтоб создать у ребенка положительное представление о себе. Например, да ты не самая шустрая, но ты классно рисуешь, создавая ситуации, возможно пока искусственно, где она может проявить себя. Или отдать на секцию, чтоб она стала быстрее, сильнее и могла конкурировать на равных со сверстниками. Ну и конечно важны принятие и поддержка с вашей стороны. Не критика, вот чего все общаются, а ты сидишь. А поддержка, я люблю тебя и такой, но может попробуем вместе улучшить ситуацию. Если ребёнок будет чувствовать, что вы на её стороне и верите, ей будет легче поверить в себя.