Question

02-03-2024

Добрый день. Прошу помощи специалистов, потому что сама зашла в тупик. Я год в отношениях с разведенным мужчиной, мы начали встречаться еще когда он был официально женат, но с женой не жил. У него есть ребенок от прошлого брака, 5 лет. Инициатором съехаться был он, и я согласилась. Я до него год не была в отношениях, потому что переживала болезненно свой развод. Я в этих отношениях вначале была счастлива, он был внимателен, писал и звонил, приезжал при первой возможности. Когда мы пожили вместе пол года, были разные ситуации, в которых мы два раза расходились, и я уезжала с вещами к маме. Уезжала потому что не могла быть ним услышана, либо запуталась в своих мышлениях. Он приходил с извинениями, обещал что все наладится, я верила. Основным моментом ссор было то, что он не знает меры в выпивке, и ему затирает память, а на утро он говорит что ничего не помнит. Либо же его бывшая жена, которая до сих пор его любит, и на годовщину их развода написала ему письмо с признанием что высшая степень любви- это у нее к нему. На что он ответил ей что время не вернуть назад, хотя я не уверена что это правда. В ссоре с ним сейчас сутки из-за того, что он напился до состояния, что в гостях жена коллеги по работе попросила приехать забрать его, потому что ему плохо. В ответ, когда я за ним приехала, он был зол, психовал, стучал кулаками по столу и показал мне фак..Я довела его домой,он уснул, я сгоряча оставила на столе записку и написала, что он сделал мне больно, забыв о своем обещании не напиваться, и сказала что знаю что бывшая жена ему признается в любви. На это он утром оставил мне ответную записку, где сказал что не понял зачем я его забирала, и что ему надоели наши ссоры, и чтобы я приняла решение что мы делаем с нашими отношениями, потому что он устал от скандалов, и ему душно в отношениях со мной. Я разбита, потому что каждый раз крича о своих просьбах, желая что-то изменить, я хотела быть счастлива с ним, при условии, что он тоже примет меры и изменит в своем поведении то, что мне доставляло дискомфорт. В итоге сейчас игра в молчанку, и я не понимаю что мне делать.
Прошу дать совет, заранее благодарна.

Питання від: Julia; Вік: 31

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

04-03-2024 13:57:36Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 362130 для Павел Леонидович

Павел Леонидович, добрый день. Некоторое время назад Вы давали мне совет по поводу отношений с мужчиной, который эмоционально привязан к бывшей жене, находясь в новых отношениях со мной. На тот момент Ваши советы помогли мне понять некоторые вещи, но на данный момент ситуация стала еще хуже.
Его бывшая жена написала ему сообщение на их годовщину развода, где излила ему душу как ей повезло что он был и есть в его жизни, что у них много хороших моментов осталось, и как она его любит...Прочитав это я была шокирована. Но далее шокирована тем, что он начал холодеть ко мне, напился два раза до безпамятства, и в итоге поехал пьяный ночевать к ней..Я приняла решение закончить эти отношения, приехала в его квартиру собирать вещи, и у нас с ним в тот день состоялся разговор. Он сказал, что поехал туда пьяным, не знает зачем, и возвращаться к ней не собирается. при этом на мой вопрос или мы зыканчиваем наши отношения, он сказал что я хочу переложить на него ответственность за наш разрыв, и сказал глядя в глаза что Да,это конец.
Сейчас я переживаю весь спектр негативных эмоций, унижения, злости, непринятия ситуации, желания все вернуть и наладить...Но умом понимаю, что все кончено.

А за мои прошлые отношения скажу одно- это был абьюзер, который никого и ничего не ценил, врал, делал что хотел, хотел тянуть с меня деньги и просто в итоге тоже легко согласившийся на развод. При этом через месяц после развода он вернулся ко мне со словами что ему плохо без меня, и просьбой дать еще один шанс. Который я конечно же дала, потому что чувствовала свою слабость и не окончательное решение.

04-03-2024 14:04:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 362052 для Юлия Витальевна

Добрый день. Ситуация уже решилась, он через сутки поехал пьяный ночевать у бывшей жены. На следующий день, я приехала в его квартиру собирать свои вещи, приняв решение закончить весь этот бред. У нас с ним был диалог когда он пришел в разгар моих сборов, он извинился за грубость ( он написал мне когда был пьяный что ночует у бывшей, и чтобы я "быстрее" собрала свои вещи с "свалила нафиг"). Далее сказал что просто напился, и не вернется к ней в отношения. Думаю соврал, потому что в этот же вечер они обратно добавили друг друга в социальной сети инстаграмм.. И я задала ему последний вопрос перед тем как начать сносить вещи в машину, или он скажет мне в лицо что это конец..Он сказал, что хочу таким образом переложить вину за наш расход на него, ответил - Да, это конец.
Я сейчас сломлена, унижена, обижена, в полном недопонимании что произошло, и как найти выход из этого всего..

04-03-2024 14:11:14Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 362054 для Алла Володимирівна

Доброго дня, Алла Володимирівна. Ситуація погіршилась. Випивши день назад, він поїхав ночувати до колишньої, скинувши меня локацію та текст повідомлення "щоб я забиралася зі своїми речами". На наступний день я поїхала до його квартири збирати свої речі, він знав що я там, та приїхав подивитись. При розмові вибачився за грубість, сказав що випив та поїхав "ПРОСТО ТАК" до колишньої. Але стосунки з нею поновлювати не планує. Я відчуваю що це обман. Я попросила його сказати дивлячись мені в очі, що він приняв остаточне рішення, та ми розлучаємось. Він обвинуватив в усьому мене, сказав дякую мені за хороші моменти та мою довіру та щирість до нього, та сказав "Так, це кінець стосунків."
Біль та розпач, втрачений час та мрії, сподівання що все можливо змінити- ось що в мене зараз є. Дуже важко..

04-03-2024 14:20:11Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 362061 для Нора Маркман

Добрый день, Нора. У меня было трое отношений, и все одинаковые. Сейчас я поняла это. Первый был нарцисс, второй абьюзер, теперь третий психопат. С каждым из них были зависимости, с каждым из них боль и разочарование. Итог - я выжатый лимон. В детстве мои родители держались друг за друга, но это выглядело как просто сожительство. Потом начались частые ссоры, отец пропадал после работы, приходил выпивший иногда и ложился спать. В итоге они развелись когда я заканчивала школу. Далее общались лишь по поводу моих проблемм. У меня была сложная юность, я ходила по клубам, пила и курила. Далее первые "серьезные отношения", в которых я хотела семью и детей, но не получила, потому что он тоже был эмоционально не стабилен и не готов ни к чему серьезному.
Потом вторые отношения, в которых я вышла замуж потому что надавила на него с предложением и свадьбой, и опять-таки хотела семью. А он не готов.
И теперь после развода, третьи отношения, с женатым мужчиной, который оставляет жену и ребенка чтобы жить со мной, мы сьезжаемся на сьемное жилье, тянем друг друга, но ссор не было. Сьехались прошлым летом на квартиру его отца, все было хорошо. Не помню в какой момент начались ссоры, их было две глобальных, когда я уехала с вещами к маме. Тогда он возвращал меня, бегал за мной, сожалел и хотел диалога. Я поверила его обещаниям, и дала шанс еще раз. В итоге получила то, что уже произошло в ранее сказанном...

04-03-2024 14:25:40Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 362063 для Ирина Константиновна

Добрый день, Ирина Константиновна. "Реанимировать лошадь" уже не придется. Сейчас у меня боль от ситуации, которая перевернула мой мир. Он с матами написал мне чтобы я собирала вещи и скорее ушла, при этом скинул мне локацию, что ночует у бывшей жены...Это все было опять-таки по пьяни.
На трезвую голову, когда он приехал посмотреть как я собираю вещи, он извинился за грубость написанного, сказал что поехал туда "ПРОСТО ТАК", и что не вернется к ней.
И я попросила его сказать мне в лицо, что он готов закончить наши отношения. Ответ был "Да, это конец."
Я была в отношениях с неуравновешенным психопатом, который видимо не отдавал отчета своим действиям. И я была созависима от его перепадов настроения, и от хороших моментов, которые не давали мне его бросить раньше. Видимо должно было быть еще больнее, чтобы дошло..

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Схожі онлайн консультації

02-03-2024 Что делать в данной ситуации чтоб сохранить отношения

02-03-2024 пауза у відносинах

01-03-2024 Чоловік не хоче одружуватися

29-02-2024 Как понять мужчину? Стоит ли дать второй шанс?

27-02-2024 Хочу ли я отношений???

25-02-2024 мой парень эгоист?

18-02-2024 Чоловік занадто активно себе веде

17-02-2024 не пройшло і три роки ...

15-02-2024 Мой парень не видит своего будущего

14-02-2024 Отношения с девушкой

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 1 · 2024-03-02 21:28:52

Добрий вечір.так,а яку пораду ви просите?
Ваш чоловік робить вам боляче,чекає від вас прийняття рішення за вашу подальшу долю стосунків,йому душно. Таке враження, що ви одна працюєте над стосунками.
Що ви хочете,щоб вам порадили?

Юлия Витальевна Якименко психолог Дніпро · Answer 2 · 2024-03-02 21:33:34

Здравствуйте!
" каждый раз крича о своих просьбах, желая что-то изменить, я хотела быть счастлива с ним, при условии, что он тоже примет меры и изменит в своем поведении то, что мне доставляло дискомфорт." Вы хотите чтоб он не употреблял алкоголь, есть ли еще моменты его поведения которые Вас беспокоят ?
Вам необходимо понимание, изменить его хотите Вы, его недостатки вызывают у Вас дискомфорт, однако невозможно заставить другого измениться, если человек сам не пожелает менять что либо в своем поведении!
Вы находитесь в созависимых отношениях. И что Вам можно посоветовать так это обратится индивидуально к психологу!

Answer 3 · 2024-03-02 22:35:42

Юлія, вітаю!

Ви не заплутались, а вплуталися в стосунки з залежною людиною. Якась його частинка особистості чудова, радіє вам, а якась патологічно п’є. І те і інше буде…

Ще одна річ, яка фонить у вашому тексті, це те, що чоловік емоційно не розійшовся зі своєю дружиною. Він не пережив розлучення і можливо його запої- це горювання за втраченим часом, це мої припущення. Проте, вона йому пише і ви ніби в трикутнику, бо знаєте про це. Ви ж готові до стосунків на свідомому рівні, а на несвідомому маєте таку «історію». Важливо дослідити чому.

Вам потрібна психотерапія щоб розібратись як вам бути далі, бо тільки ви це будете вирішувати свідомо чи ні.

Нора Маркман психолог Київ · Answer 4 · 2024-03-03 03:39:26

Здравствуйте. Соглашусь с коллегами выше, очень похоже, что вы находитесь в созависимых отношениях. Причем, судя по всему, с не очень стабильным человеком, который пока что вряд-ли будет что-то менять в своей судьбе. Вы спрашиваете что делать?.. От всего сердца я бы порекомендовала вам обратиться либо к специалисту за консультацией, либо же найти группу поддержки для созависимых. Это поможет вам лучше понять ситуацию, уменьшить вред себе, и лучше разбираться в том как поступать, как реагировать на манипуляции, и тд. Если я могу виртуально дать совет - то вот он.
На самом деле, я сочувствую что вы оказались в такой ситуации. Созависимость коварна тем, что человек становится заложником ситуации, начинает терять себя, вредить себе.. Скажите, у вас были отношения другие, без таких эмоциональных качелей и драм? Какими были отношения в вашей семье, в детстве? У вас есть близкие люди, которые могут вас поддержать в трудную минуту?

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer 5 · 2024-03-03 07:20:43

Попробуем разобраться в ваших отношениях.
У Вас были определенные ожидания от партнера, но они не оправдались.
Как Вы думаете, Вы сможете его переделать?
Значит, нужно принимать партнера таким, какой он есть, со всеми его пьяными выходками.
Если Вы понимаете, что эти отношения не приносят Вам счастья, то какой совет Вам нужен?
Какое Вас ждет будущее в этих отношениях? Зачем Вам пытаться реанимировать мертвую лошадь, когда можно зашагать в сторону светлого конструктивного будущего?
Каждая женщина заслуживает здоровых и счастливых отношений, в которых ее ценят и уважают.
Если Вы понимаете, что ваша связь друг с другом такой уже не станет, возможно, пришло время двигаться дальше.

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 6 · 2024-03-03 20:00:09

Доброго вечора Джулія.
Насправді, дуже сумно читати такі одкровення...
Але, насправді, причина всього, що відбувається криється в нас самих, як це не дивно... Певне, можна сказати, для чого потрібен чоловік, який напивається і, в принципі, це буде правильно, але...
Ідеальних людей не буває, і якщо саме з таким чоловіком звела доля, отже, для чогось це Вам потрібно...
От Ви пишете "разбита, потому что каждый раз крича о своих просьбах, желая что-то изменить, я хотела быть счастлива с ним, при условии, что он тоже примет меры и изменит в своем поведении то, что мне доставляло дискомфорт..."
Основне в цих словах "Я хотела быть счастливой... Крича о СВОИХ просьбах..." Але ж і чоловік хотів бути щасливим і напивається він, навряд чи, від великого щастя... Окрім того, якщо він напивавсяі раніше, то це вже може бути залежність... А залежність - це вже хвороба... А якщо хвороба, тоді потрібно діяти зовсім не так, як це буває із здоровою людиною, у якої немає алкогольної залежності...
Ми хочемо мати щасливі стосунки, але не усвідомлюємо, що вони самі по собі не приходять і якщо і є, то лише тоді, коли починаємо намагатися думати не лише про себе... Ви пишете, що пережили хворобливе розлучення... А що стало причиною руйнації шлюбу? Якщо розлучення було хворобливе, швидше за все, основна проблема в стосунках не була вирішена...
Насправді, розлучаючись зі своїми першими чоловіками чи дружинами, ми забуваємо про те, що невирішені глибинні особистісні проблеми потягнуться і в наступні стосунки...

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 7 · 2024-03-04 02:16:37

Здравствуйте, Julia!
Смотрите, Вы год назад зашли в эти нездоровые созависимые отношения. До этого пребывали в других, тоже вероятно нездоровых, раз в конце концов произошел развод.
Почему пребывали в тех и почему зашли в эти мы не знаем. И скорей всего Вы и сами не знаете или знаете не все.
Далее. Вы хотите совет. Совет, который поможет распутать все эти сложности. Что уже фантастично само по себе.
Потому что сложности заплетались долго внутри Вас - вероятней всего еще начиная с детства.
И какой совет? Как дальше находится в этих нездоровых отношениях? Как их закончить? Как повлиять на мужчину, чтобы он закончил отношения с бывшей женой, бросил пить и показывать Вам факи? Или какой?
Запрос на индивидуальную психотерапию с психологом очевиден.

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 8 · 2024-03-04 14:59:22

Зрозуміло, що Вам зараз дуже боляче від усього, що відбувається, але...
Як на мене, причина всього набагато глибша, бо і попереднє розлучення було надзвичайно болісне та хворобливе для Вас...
Нам тільки здається, що всі зустрічі та стосунки випадкові, тоді, як насправді, випадковостей у цьому житті не буває... Все, що ми не вирішили на психо-емоційному та поведінковому рівні в попередніх стосунках, обов'язково продублюється в тих чи інших варіаціях вже в нових стосунках... Подобається це нам, чи ні, але закони життя діють навіть тоді, коли ми їх не знаємо, або, не хочемо знати... Чи не тому Ви не дали відповіді на мої запитання, що стало причиною розлучення з попереднім чоловіком? Танго в парі завжди танцюють двоє. І гармонічного чоловіка може притягнути до себе лише гармонічна жінка, яка набралася сили розібратися в собі і навчилася бути щасливою не завдяки чоловіку, а попри всі негаразди, що були пов'язані з ним...

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer 9 · 2024-03-04 16:00:26

Ваше состояние понятно. Конечно, больно и обидно.
Расставание с любимым человеком — непростое испытание для психики. С другой стороны - конец одного - это всегда начало другого.
Сейчас важно вернуть себе эмоциональное равновесие.
Позвольте себе выражать эмоции. Не стоит пытаться «держать себя в руках». Если хочется плакать, - плачьте.
Можно проговаривать свои переживания с подругой. Это тоже позволит ощутить облегчение.
Многие женщины, которым предложил расстаться любимый человек, меняют свой образ.
И это дает хороший результат.. Изменив прическу, макияж или гардероб, можно почувствовать себя в новой роли.
Есть смысл обратиться к психологу, чтобы эмоционально быстрее выйти из этой ситуации и не попасть в такие ж отношения в будущем.

Юлия Витальевна Якименко психолог Дніпро · Answer 10 · 2024-03-04 18:22:13

И я задала ему последний вопрос перед тем как начать сносить вещи в машину, или он скажет мне в лицо что это конец..Он сказал, что хочу таким образом переложить вину за наш расход на него, ответил - Да, это конец." Вы имели отношения с зависимым человеком неспособным нести ответственность за собственное поведение, при этом обвиняя Вас в расставании, т.к самому ощущать собственную вину неприятно!
"Я сейчас сломлена, унижена, обижена, в полном недопонимании что произошло, и как найти выход из этого всего.." Вам необходимо разобраться в себе, чтоб не попадать каждый раз в подобные отношения, потому Вам на сайте и предлагают выбрать психолога и индивидуально поработать!

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 11 · 2024-03-05 05:09:54

цитата:

Некоторое время назад Вы давали мне совет по поводу отношений с мужчиной, который эмоционально привязан к бывшей жене, находясь в новых отношениях со мной. На тот момент Ваши советы помогли мне понять некоторые вещи, но на данный момент ситуация стала еще хуже

Значит она ДОЛЖНА была стать хуже, чтобы вылечить Вашу СЛЕПОТУ, которой, очевидно, еще много.
Да и советы не могут существенно помочь при подобных ПОВТОРЯЮЩИХСЯ сложностях в отношениях. Это ни о чем. Психотерапии ведь Вы не проходили?
Вы склонны к ЗАВИСИМЫМ отношениям, это факт, с которым Вы пока ничего еще не сделали.

цитата:

Я приняла решение закончить эти отношения, приехала в его квартиру собирать вещи

Замечательно, если приняли окончательное решение. Главное, чтобы оно было действительно решением. И окончательным.

цитата:

сказал глядя в глаза что Да,это конец

Ну вот и отлично. Получили подтверждение своему решению. А чего ожидали получить? Что-то другое?

цитата:

Сейчас я переживаю весь спектр негативных эмоций, унижения, злости, непринятия ситуации, желания все вернуть и наладить...Но умом понимаю, что все кончено

Это на самом деле запрос на полноценную психотерапию с психологом. Не переписку. Так как очевиден внутренний конфликт. А Вы пытаетесь решить его по-легкому. Так не выйдет. Тем более учитывая предыдущий травмирующий опыт:

цитата:

А за мои прошлые отношения скажу одно- это был абьюзер, который никого и ничего не ценил, врал, делал что хотел, хотел тянуть с меня деньги и просто в итоге тоже легко согласившийся на развод. При этом через месяц после развода он вернулся ко мне со словами что ему плохо без меня, и просьбой дать еще один шанс. Который я конечно же дала, потому что чувствовала свою слабость и не окончательное решение

Болезненный опыт, который Вы вряд ли проработали.
Ждем следующие грабли? Следующую ЗАВИСИМОСТЬ?

отношения с мужчиной