Question

24-01-2024

Здpaвcтвуйте, увaжaеmые ncиxoлoги mеня зoвут Андpей,mне 26 и у mеня нaзpел тakoй вonpoc, moжнo ли npoжить вcю жизнь без oтнoшений ( или npoще гoвopя без девушkи). Нaчну c camoгo нaчaлa, я oчень ckpomный napень, ниkoгдa не coвеpшaл глуnыx nocтуnkoв , c poдителяmи, a тoчнее c mamoй oтнoшения npеkpacные ,нo вoт c девушkamи kak тo не ckлaдывaетcя. Зa вcю жизнь у mеня былo тoльko 4 cвидaния c девушkamи,нo oни ничеm не зakoнчилиcь cеpьезныm. Тo ли я cлишkom nеpебopчив, тo ли и вnpaвду вcе девушkи mеpkaнтильные. Зaбыл уnomянуть тo чтo cейчac я вpеmеннo безpaбoтный. Я nытaлcя знakomитcя c ниmи нa caйтax знakomcтв нo kaждый paз еще cильнее paзoчapoвывaлcя. В жизни я nopядoчны,ckpomный и не буду лгaть вcегдa cтapaлcя быть oдинoчkoй избегaя komnaний,ocoбеннo в шkoльные и унивеpcитетckие гoды, тak kak mеня не npиниmaли noтomу чтo я был тиxoней и ниkoгдa не любил нapушaть диcциnлину ,чтo coxpaнилocь и no cегoдня. Я nеpечитaл mнoгo cтaтей и mнoгo mнеинй o тom чтo oтнoшения этo xopoшo, нo c недaвнегo вpеmени я noниmaю чтo mне не нужны oтнoшения и mыcли o женитьбе я oтбpocил нaвcегдa. И вoт вonpoc ,c ncиxoлoгичеckoй тoчkи зpения,вoзmoжнo ли npoжить вcю жизнь без oтнoшений? Блaгoдapю зa oтветы!!!!

Питання від: Andrey; Вік: 26

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

24-01-2024 13:20:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359059 для Марія Радченко

Мария,благодарю за ответ. Раньше я очень остро реагировал на свое одиночество,но со временем понял что быть самому не так уж и плохо. Меня не смущает уже даже то что я девственник. Я всегда стараюсь держаться подальше от компаний. Мне хорошо и одному. Но вот бабушка мне постоянно говорит что одному всю жизнь быть невозможно и это плохо. А я просто понимаю что не буду тратить нервы на ссоры с девушкой,поскольку я вообще не конфликтный человек. И меня всегда раздражает тезис про стакан воды в старости.

Марія Радченко психолог Дніпро 24-01-2024 13:27:35

Ну хорошо. Характеристики, которые Вы сами себе дали "спокойный, тихоня" (интроверт, как я поняла) - это Ваш темперамент и характер, которые сами по себе нормальны и коррекции не требуют.
Если есть застенчивость или страх перед общением - это уже коммуникативная проблема, которая бывает у людей с любым характером и может быть преодолена в психотерапии, но только если Вы страдаете и хотите это исправить.

То же и с отношениями. Если Вам самим не нужны отношения, а родственники этим недовольны, то можно не искать их чисто ради того, чтобы им угодить. Если же всё-таки нужны (не просто, чтобы не быть белой вороной, а потому что хотите близости, не обязательно сексуальной, эмоциональной тоже), то можно искать "своего поля ягоду", которая тоже не будет фанатом шумных компаний и громких конфликтов с битьём тарелок об стену.

И можно подумать над поиском работы. Не потому, что девушкам нужны Ваши деньги, а потому, что деньги нужны Вам, чтоб жить.

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

Тетяна Артеменко психолог Черкаси 24-01-2024 13:30:38

1

Марія Радченко

Андрей, конечно же, можно прожить без отношений. В истории есть масса тому примеров. Философы и писатели-девственники, которые никогда не имели отношений, монахи, люди-синглы и т.д.

👍 радити психолога:

24-01-2024 13:35:19Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359059 для Марія Радченко

Застенчивости и страха перед общением у меня нету ,я могу найти общий язык с человеком любого возраста. Если бы был страх перед общением я бы даже постеснялся задать этот вопрос)))) По поводу работы согласен,уже работаю над решением этой прблемы. Но я такой человек что в детстве пережил много буллинга со стороны сверстников и поэтом эмоциональная близкость как то не вяжется ко мне.
Про меркантильных девушек я говорю не зря и мне такие попадались и в моем близком окружении были ситуации с такими девушками.

24-01-2024 13:36:52Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359062 для Тетяна Артеменко

Благодарю за ответ! Это уже радует что не у меня одного такие мысли.

24-01-2024 13:38:10Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359061 для Марія Радченко

Да я интроверт и никогда этого не скрывал и никогда этого не стеснялся

Марія Радченко психолог Дніпро 24-01-2024 13:41:05

Буллинг это психологическая травма, с которой можно обратиться к психологу в том числе. Т.к. эмоциональное отдаление от людей может быть не только чертой характера, но и психзащитой.

Касаемо девушек возникает закономерный вопрос, Вы их пробовали искать потому, что этого сами раньше хотели, или потому, что хотели быть "как все"? Потому как без отношений прожить можно сто процентов, но каждый человек сам для себя решает, надо оно ему или нет. Если не надо - то живите счастливо без этого.

👍 радити психолога:

24-01-2024 13:47:46Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359066 для Марія Радченко

Я их искал потому что хотел быть "как все" и потому что сам этого хотел. Как-то двусмысленно получается.

Марія Радченко психолог Дніпро 24-01-2024 13:50:38

То есть, с одной стороны, Вы сравнивали себя с другими, что заставляло думать "со мной что-то не так". А это социально навязанный паттерн поведения.

С другой - отношений хотелось и самому, но перехотелось. Поэтому ещё два вопроса. Почему хотелось отношений лично Вам, без привязки к тому, как живут другие? И после какого момента окончательно поняли, что "близость с девушками - не моё"?

👍 радити психолога:

24-01-2024 14:01:32Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359068 для Марія Радченко

Лично мне хотелось отношений потому что хотелось какой-то эмоциаональной и в какой-то мере сексуальной близости. Так как у меня нет друзей,хотелось чтобы был человек который сможет подджержать .
Окончательно понял что близость с девушками не моё после момента когда узнал от брата как плохо быть с кем то и как хорошо быть одному ну и потому что понял что я девушек в принципе не интересую как парень а чисто как друг и в жизни это было не раз. Особенно когда я учился в университете где было большенство девушек. Ну и понял что сайты знакомств сейчас это способ заработка для 90% девушек. Но это мое мнение и мой горький опыт

Марія Радченко психолог Дніпро 24-01-2024 14:12:29

цитата:

узнал от брата как плохо быть с кем то и как хорошо быть одному

цитата:

Но вот бабушка мне постоянно говорит что одному всю жизнь быть невозможно и это плохо.

То есть, два значимых человека в Вашей жизни (бабушка и брат) имеют противоположные точки зрения, радикально разные. Одна говорит что пара обязательно нужна, другой - ну его нафиг, и Вы прислушались к брату, потому как больше с ним согласны. Поддержка и советы родственников - это хорошо, но нужно иметь своё мнение, даже если у Вас нет опыта. Не обязательно при этом основывать его на чужом опыте, так как Вы - не Ваш брат и не бабушка.

цитата:

я девушек в принципе не интересую как парень а чисто как друг и в жизни это было не раз. Особенно когда я учился в университете где было большенство девушек.

И это тоже не обязательно так. Девушки в универе могли быть заняты учёбой или работой, а не отношениями, могли уже иметь парня или мужа или вообще быть лесбиянками. Вы этих всех факторов не знали, чтобы делать выводы о себе.

цитата:

Ну и понял что сайты знакомств сейчас это способ заработка для 90% девушек. Но это мое мнение и мой горький опыт

Знакомиться можно по интересам. Для интровертов это хороший вариант, но сайты знакомств для общения по интересам не очень подходят. Какие-то клубы по интересам, секции, та же работа, паблики в интернете (тоже по интересам) могут быть неплохим местом для знакомства.

Но опять же, если Вам оно сейчас не надо, то полезно будет побыть наедине с собой столько времени, сколько Вам хочется. Хочется быть одному всю жизнь - пожалуйста. Ваше мнение в будущем может поменяться, может - остаться прежним, но заставлять себя встречаться и спать с девушками чисто потому, что так принято, точно не надо. А то невроз будет.

👍 радити психолога:

24-01-2024 14:18:03Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359070 для Марія Радченко

Знаете,Мария, вы наверное правы что не нужно слушать родственников. Я уже давно понял что это ошибка.
Согласен что в будущем мое мнение может изменится. Но по своим ощущениям мне кажется что лучше быть одному и сохранить оставшиеся нервы

24-01-2024 14:21:59Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359070 для Марія Радченко

Я просто не могу понять как вообще правильно. Я всегда пытался жить так как говорило общество и как говорили мама,бабушка и дедушка. Лично я уже устал от поисков "отношений" , я привык быть один а то что у меня были свидания ,я считаю это неудачным жизненным опытом. И на личных "исследованиях",я пришел к выводу что я никогда не буду женится и я чайлдфри

Наталия Горская психолог Київ 24-01-2024 15:59:32

2

Марія Радченко
Ирина Константиновна Зубиашвили

"Правильно "- это так, чтобы было хорошо.
Если Вам хорошо одному- можно быть одному.

Единственное, я бы предложила не ставить себе рамок "на всю жизнь ", а постоянно мониторить свое состояние , понимая, что "сейчас для меня это так".
Потому, что глупо придерживаться взглядов, принятых когда-то, под влиянием каких-то неприятных обстоятельств.

Сейчас ваше желание скорее говорит о защите (булинг, сайты знакомств). Мол, лучше быть одному, чем с "такими отношениями".
И это так и есть, - чем с такими, то лучше одному.

Просто бывают разные отношения.

То, что говорит бабушка, скорее всего связано с её личным опытом таких отношений, с которыми не хочется расставаться, в которых есть и поддержка, и взаимное уважение и общее "а помнишь...?".
Это очень классное ощущение, когда знаешь, что в этом огромном и непростом мире есть кто-то, у кого с тобой есть общие "а помнишь "...

Слушайте себя.
Но не свои страхи, со страхами лучше работать, чтобы они не мешали получать удовольствие от жизни.
А других можно слушать только в качестве узнавания ИХ опыта.
Но НЕ ваших выводов.

👍 радити психолога:

24-01-2024 16:07:16Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359079 для Наталия Горская

Возможно Вы правы. Меня всю жизнь беспокоит то что про меня подумают другие. Мне часто говорят что ты еще найдешь ту самую единственную. Я в это верил в 18 но в 26 в это верится с трудом. Особенно когда узнаю что много моих знакомых моего возраста и немного младше или уже имеют отношеня или имеют семью. И меня это еще больше начинает задевать и злить.

Наталия Горская психолог Київ 24-01-2024 16:11:20

Раз Вас это задевает, значит Вы не хотите быть один.
Но проще сказать "ну что ж, не судьба ", чем найти свою долю ответственности в том, что не удаётся построить отношения.
И тут речь не обязательно о семье.
Вы и дружбу пока не формируете ни с кем.

👍 радити психолога:

24-01-2024 16:15:31Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359081 для Наталия Горская

Я дружбу не формирую потому что сложно найти людей по интересу. Как я уже говорил раньше 90% девушек с которыми я общался и в жизни и в интернете меркантильные. А я человек можно сказать старомодный и с принципами

24-01-2024 16:18:41Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359081 для Наталия Горская

Да,я не хочу быть один но с такими "современными девушками" которые насмотрелись Инстаграма и прочего и мечтают о багатом парне слишком много . Я могу рассказать много чего из своих неудачных свиданий и отрицательного опыта общения с девушками,но пожалуй воздержусь

Наталия Горская психолог Київ 24-01-2024 16:30:03

Дружба действительно чаще всего формируется по интересу.
Хотя с годами интересы людей могут разойтись, а человеческие отношения остаться.
"Старомодный и с принципами"- это немного про отсутствие желания узнать других, а скорее про желание показать/почувствовать себя "лучше, чем они".
Высокомерие никого не привлекает.

Меркантильные девушки были всегда.
Как и другие.
Сейчас очень много девушек, которые желают и умеют строить жизнь самостоятельно.
Конечно, они будут искать себе интересных ребят, чтобы вместе двигаться к каким-то общим целям.

Верю, что Вам встречались девушки, о которых мало хорошего хочется рассказывать.
Возможно, Вы не там ищете?

👍 радити психолога:

24-01-2024 16:30:42Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359081 для Наталия Горская

Но есть еще одно большое "НО" ,я интроверт и меня вполне устраивает то что я один ,просто бывают такие периоды в жизни когда хочется поддержки любимого человека . Но по моим наблюдениям сейчас любви не существует а только взаимовыгодные отношения. И как Вы правидьно говорили "лучше быть одному,чем в таких отношения"

24-01-2024 16:35:38Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359085 для Наталия Горская

Уважаемая Наталия, я нигде не упомянул что я высокомерный. А свои жизненные принципы о том что отношеня должны строится на любви и взамном уважении а не только на материальных благах я оставлю при себе до конца своих дней. И я никогда не пытался казатся лучше кого-то.

Ольга Владимировна Паничева психолог м Ірпінь 24-01-2024 16:48:56

Добрый день, Андрей. Скажите, а какие Ваши интересы, где бы Вы могли найти близкого по духу человека, не обязательно девушку, с которым было бы о чем поговорить. Ответьте себе. И еще, раз Вас интересует вопрос можно жить без отношений, значит, что Вас это волнует. Здесь конфликт, и хочу, и не хочу. И какие отношения сегодня с мамой, и с близкими. Не пора ли начинать жить своей жизнью, в том числе обеспечивать себе элементарные потребности. Повзрослеть наконец.

👍 радити психолога:

24-01-2024 16:52:49Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359089 для Ольга Владимировна

Отношения с мамой сейчас вообще замечательные. Раньше меня интересовало чтение книг. Сейчас же люблю в одиночестве смотреть фильмы

Ольга Владимировна Паничева психолог м Ірпінь 24-01-2024 17:00:15

Может уже надо строить свою собственную жизнь. У мамы своя семья, муж, а для Вас это родительская семья. И смотреть в одиночестве кино-это не про близость по духу. Найдите себе увлечение где бы Вы могли контактировать с другими людьми. Мы существа социальные. И об других растем и развиваемся. Не будете же до пенсии ходить с мамой за ручку. Посмотрите мультфильм Пуповина. Ничего не напоминает?

👍 радити психолога:

Наталия Горская психолог Київ 24-01-2024 17:04:59

1

Тетяна Артеменко

Высокомерие- это считать себя "выше " "современных девушек ".
Я, мол, "с принципами", а они все корыстные.

Ваши принципы о том, что отношения строятся на любви и взаимном уважении разделяет половина человечества. А лично я считаю, что и больше.

Материальная составляющая важна по многим причинам, но никогда не заменит важных человеческих достоинств.

Найти людей, которые имеют такие же взгляды- не проблема.

Но когда "не подходят " абсолютно все- тут уже важно исследовать ваш "вклад" в такую ситуацию.

👍 радити психолога:

24-01-2024 17:08:20Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359091 для Ольга Владимировна

Нужно посмотреть этот фильм . Благодарю за совет. Вы абсолютно правы,что пора строить свою жизнь.
Ольга,у меня к Вам ещё вот такой вопрос будет, я постоянно все рассказываю маме, можно сказать абсолютно все, как прекратить это делать?

24-01-2024 17:09:56Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359092 для Наталия Горская

Я не говорил что я "выше"кого-то. Я говорю про свой печальный опыт общения с девушками.

24-01-2024 17:13:01Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359092 для Наталия Горская

Я не говорю что "не подходят" абсолютно все. Я так же понимаю что материальная составляющая нужна. Но когда каждая вторая девушка в первом сообщении пишет, скинь деньги тогда познакомимся , это я считаю ненормально. А вторая половина просто игнорирует мое сообщение,в котором я просто предлагаю познакомиться.

Марія Радченко психолог Дніпро 24-01-2024 17:20:53

1

Тетяна Артеменко

цитата:

Лично я уже устал от поисков "отношений" , я привык быть один а то что у меня были свидания ,я считаю это неудачным жизненным опытом.

Как говорят учёные-экспериментаторы "отрицательный результат тоже результат". Это как с работой: если откликнуться на 10 вакансий, то 1 приглашение на собеседование - уже хорошо. И если из 100 собеседований 1 окажется удачным - вообще здорово.
Если бы Вашим основным запросом был бы поиск девушки, то я могла бы сказать что-то типа "не там ищете" или "обращаете внимание только на негативный опыт и проецируете его на себя". Но так как у Вас пока пауза в этой сфере, лучше рефлексируйте и разбирайтесь в себе. Человек, который знает, чего хочет, с большей вероятностью это получит чем тот, который сомневается.

цитата:

И на личных "исследованиях",я пришел к выводу что я никогда не буду женится и я чайлдфри

Ну и норм. Брак как форма отношений не всем подходит. Хорошо, конечно, иметь понимающего человека, с которым ещё и жизнь можно разделить, но одни люди этого просто ещё не нашли, другим оно просто не нужно.
С детьми так же. Любящие детей родители - это замечательно, но рожать детей в ущерб себе (и им) не стоит.

👍 радити психолога:

Ольга Владимировна Паничева психолог м Ірпінь 24-01-2024 17:21:21

Да, мы хотим поделиться с ближним своими впечатлениями за день, получить совет. И это хорошо, что вы близки с мамой, но есть вещи, о которых мама не тот слушатель.,,, Поэтому и говорю, сепарируйтесь уже. Самому не получается, милости прошу на работу с психологом.

👍 радити психолога:

Наталия Горская психолог Київ 24-01-2024 17:21:52

1

Павел Леонидович Басанский

Но Вы же в этом "печальном опыте" не считаете, что с Вами что-то не так, а считаете, что Вы имеете высокие идеалы, а девушки до них не дотягивают.
Не все говорится напрямую, но смысл очевиден любому взрослому человеку.

Просить скинуть деньги действительно ненормально.
Но опять же.
Где Вы ищете?
Искать в инстаграмме, где люди заточены выставлять себя в приукрашенном виде?

На грядке с картошкой нет смысла искать клубнику.
Её там не может быть.

Вопрос про "рассказываю маме "- так проявляется ваша потребность делиться. Это нормально.
Вот про это бабушка и говорит, что одному сложно.
Человеку свойственно хотеть поделиться своими мыслями, чувствами, выводами.

Прекращать прям делиться с мамой , возможно, и не обязательно.

Важно не ждать её оценки.

Возможно потом , с обретением друга или девушки, эти рассказы плавно перетекут в "другие уши".

👍 радити психолога:

24-01-2024 17:30:28Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359098 для Марія Радченко

По поводу детей отвечу, я по образованию воспитатель детского сада,работал правда не долго,но детей я обожаю. Но своих детей я не хочу, и не потому что я боюсь ответственности,или инфантильный как некоторые называют,а просто потому что я люблю свободу, я могу по просьбе знакомых или родственников посидеть несколько часов с ребёнком,для меня это не проблема. Наверное брак как форма отношений сейчас теряет свой смысл, даже в браке люди изменяют .

24-01-2024 17:33:38Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359099 для Ольга Владимировна

Я тоже думаю о сепарации . Но сепарироваться отдельно от родителей нет возможности (имею ввиду что нет возможности снимать квартиру, потому что без работы на данный момент). Да и на сеанс к психологу я не прочь записаться,но все упирается в финансы. Поэтому мне интересно можно ли попытаться самостоятельно сепарироваться в таком "глубоком " возрасте?

24-01-2024 17:37:10Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359100 для Наталия Горская

Вы наверное пытаетесь меня оскорбить или разозлить. Я не говорил что я идеален,во мне очень много недостатков которые я пытаюсь скрыть даже от себя.

Ольга Владимировна Паничева психолог м Ірпінь 24-01-2024 18:20:29

2

Тетяна Артеменко
Алла Володимирівна Романенко

Думаю, сперва необходимо сделать усилие, найти работу и переехать. А имея доход Вы позволите себе работу с психотерапевтом. Оторвите уже свое ,,,,место и действуйте. Никакие советы и книжки Вам в этом не помогут. Успехов.

👍 радити психолога:

Наталия Горская психолог Київ 24-01-2024 19:49:24

Не пытаюсь ни разозлить, ни оскорбить.
Просто хочу показать обратную сторону медали.
Которую Вы не видите.

👍 радити психолога:

24-01-2024 20:08:43Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359107 для Наталия Горская

Вы имеете ввиду что дело только во мне?

Наталия Горская психолог Київ 24-01-2024 22:07:23

Конечно не только в Вас.
Всегда существует не одна причина.
Конечно, есть девушки "без принципов ", есть жестокие одноклассники , есть объективные обстоятельства.
Это никто не отменял.
Просто своей составляющей Вы не готовы были видеть.

👍 радити психолога:

24-01-2024 22:23:37Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359116 для Наталия Горская

Вполне логично. Да и мне сейчас как-то не до выяснения этих причин. Есть более важные дела

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 25-01-2024 06:07:18

2

Тетяна Артеменко
Алла Володимирівна Романенко

Здравствуйте!
Отвечаю на главный Ваш вопрос:

цитата:

МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ БЕЗ ОТНОШЕНИЙ?

Да, можно. Тем более, что место девушки уже ЗАНЯТО МАМОЙ:

цитата:

Отношения с мамой сейчас вообще замечательные

Уверен, что мама для Вас - лучшая "девушка" и если бы была такая возможность, Вы бы на ней и женились. Я прав?
И не меркантильная, и довериться ей можно - всегда выслушает, и накормит, и спать уложит, и не конфликтная, и заботливая, и добрая и т.п. Идеальный вариант.
Что скажете?

цитата:

И на личных "исследованиях",я пришел к выводу что я никогда не буду женится и я чайлдфри...
По поводу детей отвечу, я по образованию воспитатель детского сада,работал правда не долго,но детей я обожаю. Но своих детей я не хочу, и не потому что я боюсь ответственности,или инфантильный как некоторые называют,а просто потому что я люблю свободу

Данные выводы и решения являются крайне инфантильными - они следствие того, что Вы не повзрослели, а не повзрослели потому что НЕ СЕПАРИРОВАЛИСЬ от мамы. Одним из проявлений этого является:

цитата:

Я просто не могу понять как вообще правильно. Я всегда пытался жить так как говорило общество и как говорили мама,бабушка и дедушка.

а также это:

цитата:

я постоянно все рассказываю маме, можно сказать абсолютно все, как прекратить это делать?

Очень просто и не просто: повзрослеть, перестать быть послушным мальчиком и сепарироваться ПСИХОЛОГИЧЕСКИ, не физически.

цитата:

Но по моим наблюдениям сейчас любви не существует а только взаимовыгодные отношения.

А может быть такое, что Вы специально замечаете ТОЛЬКО ТО, что подтверждает Ваши УПРЕЖДЕННЫЕ выводы?
А то, что им противоречит - не замечаете и отвергаете.
Любовь, как и взаимовыгодные отношения существовали ранее, существуют сейчас и будут существовать всегда ОДНОВРЕМЕННО. Есть и то, есть и другое. И одно другое не заменяет. Просто не все люди способны любить.
Вот Вы способны любить?

цитата:

Вполне логично. Да и мне сейчас как-то не до выяснения этих причин. Есть более важные дела

Очень незрелая позиция: искать недостатки ТОЛЬКО в других, а по поводу своих - "как страус засовывать голову в песок":

цитата:

во мне очень много недостатков которые я пытаюсь скрыть даже от себя

К добру подобная позиция не доводит. И тут не спасут ни старомодность, ни присутствие моральных принципов.

👍 радити психолога:

25-01-2024 07:12:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359130 для Павел Леонидович

Уважаемый Павел Леонидович,я крайне не согласен с вами вот в этом моменте:
"Увеpен, чтo mama для Вac - лучшaя "девушka" и еcли бы былa тakaя вoзmoжнocть, Вы бы нa ней и женилиcь. Я npaв? И не mеpkaнтильнaя, и дoвеpитьcя ей moжнo - вcегдa выcлушaет, и нakopmит, и cnaть улoжит, и не koнфлиkтнaя, и зaбoтливaя, и дoбpaя и т.n. Идеaльный вapиaнт."
Это с Вашей стороны было слишком дерзко.

25-01-2024 07:18:31Доповнення від автора

Также я ПОЛНОСТЬЮ согласен с тем с что я ПСИХОЛОГИЧЕСКИ не сепарировался от мамы, и понимаю то что это будет сделать очень очень сложно.

25-01-2024 07:24:50Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359130 для Павел Леонидович

Вы правы ,я замечаю только то что подтверждает мои упрежденные выводы.

Вы спрашиваете способен ли я любить?
А что есть любовь?

Да ,я получал любовь и заботу от мамы когда был ребенком, конечно же и сейчас получаю, но способен ли я любить, я и сам не знаю ответа на этот вопрос. Потому что любить маму и любить другого человека это совершенно разные вещи

25-01-2024 07:27:27Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359130 для Павел Леонидович

Павел Леонидович,Вы мне открыли глаза. Я действительно ВСЕГДА ищу недостатки в других людях, а своих либо не замечаю либо научился с ними жить

Тетяна Артеменко психолог Черкаси 25-01-2024 08:47:04

2

Павел Леонидович Басанский
Алла Володимирівна Романенко

Коллеги, Мария, Наталья, Ольга, Павел! Могу подписаться под каждым вашим словом, поэтому больше и добавить нечего. Но что вижу я? Как и вы, наверное, вижу приличный такой букет защит - отрицание, вытеснение, расщепление эго, избегание, интелектуализация, отыгривание, сублимация.... кажется, и это еще не все.
Ув. Андрей! Вы получили много обратной связи от психологов - как, интересно, сейчас себя чувствуете и какие мысли появились?

👍 радити психолога:

25-01-2024 08:51:24Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359138 для Тетяна Артеменко

Уважаемая Татьяна, я сейчас нахожусь в полной растерянности и мысли не самые хорошие. Понимаю что во всем виноват сам , потому что нет психологической сепарации от мамы, потому что не замечаю много плохого в себе. И Вы абсолютно правы , насчёт защит , их очень много

Тетяна Артеменко психолог Черкаси 25-01-2024 08:55:01

2

Марія Радченко
Павел Леонидович Басанский

Это хорошее осознавание, рада за Вас. Также вижу, что Вы стараетесь понять обращенные к Вам мысли специалистов. Думаю, что Вы имеете хороший заряд и толчок к тому, чтобы преработать этот материал и как-то использовать для решения вашего запроса.

👍 радити психолога:

25-01-2024 09:00:05Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359140 для Тетяна Артеменко

Конечно. Благодарю всех специалистов за обратную связь.
Уважаемая Татьяна, последний вопрос,
возможна ли самотерапия по решению проблем с психологическими защитами ?
Я так же понял что мне нужно очень хорошо изучить себя, потому что я себя вообще не знаю. Подскажите пожалуйста как это сделать самостоятельно?

Тетяна Артеменко психолог Черкаси 25-01-2024 09:11:28

1

Марія Радченко

Конечно. есть такой прием, как самотерапия. У Карен Хорни прям подробно это расписано. Поищите в инете

👍 радити психолога:

25-01-2024 09:16:01Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359142 для Тетяна Артеменко

А как возможно изучить себя с психологической стороны?

Тетяна Артеменко психолог Черкаси 25-01-2024 09:26:42

А Вы все сможете прочитать У К.Хорни. В инете также есть много советов и приемов от других авторов, подробно расписанных

👍 радити психолога:

25-01-2024 09:40:05Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359144 для Тетяна Артеменко

Благодарю!

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 25-01-2024 23:48:19

цитата:

Уважаемый Павел Леонидович,я крайне не согласен с вами вот в этом моменте:
"Увеpен, чтo mama для Вac - лучшaя "девушka" и еcли бы былa тakaя вoзmoжнocть, Вы бы нa ней и женилиcь. Я npaв? И не mеpkaнтильнaя, и дoвеpитьcя ей moжнo - вcегдa выcлушaет, и нakopmит, и cnaть улoжит, и не koнфлиkтнaя, и зaбoтливaя, и дoбpaя и т.n. Идеaльный вapиaнт."
Это с Вашей стороны было слишком дерзко.

Простите, обидеть не хотел, но это такая психоаналитическая версия, корни которой - в Эдиповом комплексе.
Звучит, вероятно, по человеческим меркам странно, но с точки зрения психологии, психоанализа - то вполне пристойно и в русле психоаналитической теории.

цитата:

возможна ли самотерапия по решению проблем с психологическими защитами ?

Нет, потому что психологические защиты - это очень сложная тема, они проявляются в основном на бессознательном уровне и отследить их самостоятельно БЕЗ обратной связи от психолога, без наводящих вопросов специалиста и своевременном акцентировании на чувствах и элементах Вашего поведения практически невозможно.

👍 радити психолога:

27-01-2024 21:51:27Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359209 для Павел Леонидович

Здравствуйте уважаемые Павел Леонидович,прошу прощения что так резко отреагировал. Я также в университете изучал психологию и помимо университета также читал много литературы по психологии. Но с уверенностью в 99,9%, могу сказать что за собой я никогда не наблюдал Эдипов комплекс.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 27-01-2024 22:57:18

Здравствуйте, Andrey!
Резкость Вашей реакции может как раз и ГОВОРИТЬ о наличии у Вас данного комплекса. У меня, например, подобной реакции бы не было - потому что его действительно нет. А если Вы изучали психологию, то и должны знать это механизм: если что-то попадает в нашу болезненную зону - мы ВСЕГДА эмоционально реагируем.
Отношения с девушками Вам не нужны именно потому, что есть хорошие отношения с мамой - которые прекрасно их заменяют. Но данный факт Вам принять трудно - потому что он для Вас болезненен и напоминает о Вашей инфантильности. Трудно и не хочется признавать такие вещи. Тем более, что для Вас характерно не признавать очевидной правды, скрывать ее не только от других, но и от самого себя.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Схожі онлайн консультації

21-01-2024 Стосунки

21-01-2024 Хлопець став агресивним і часто кричить

20-01-2024 Невизначеність

18-01-2024 Парень перестал выставлять общие фото,с чем это может быть связано?

16-01-2024 Не понимаю что делать с этими отношениями

16-01-2024 Подарок

16-01-2024 Как перестать привязываться ко всем попало

11-01-2024 Проблеми з чоловіком

10-01-2024 Хлопець вночі посадив одну на таксі

10-01-2024 Почему парень выставляет меня в плохом свете?

Марія Радченко психолог Дніпро · Accepted Answer · 2024-01-24 13:04:22

Здравствуйте, Андрей!

Всю жизнь без отношений прожить moжно, особенно, если человек и таk чувствует себя счастливым, без партнёра или партнёрши, и ему самому с собой интересно.

Но вопрос тут в тоm, подходит ли такой вариант именно Ваm? И kak Вы саmи реагируете на своё оdиночество?

Можно ли прожить всю жизнь без отношений?

Поради відвідувачів