Question

16-01-2024

У меня такая ситуация второй раз.
Привязываюсь к девушке с которой не вижу общего будущего. Привязанность нарастает по мере общения. Связано это с тем, как мне кажется, что со временем мы переходим на близкий контакт ( не секс ). Я имею введу тактильные ощущения, совместное время провождение и все в таком роде. Конкретно во втором случае у нас с этой девушкой мало чего общего и, я повторюсь, будущего я с ней не вижу, но тем не менее, я поддаюсь не понятно чему и начинаю привязываться.
Головой понимаю что это не мое, а сделать ничего не могу. Сейчас мы с ней не общаемся, но подписаны друг на друга в соц. сетях и когда она делает публикации где кто-то дарит ей подарки меня начинает «накрывать». Собственно говоря мой вопрос
- как мне начать слушать здравый смысл и перестать полагаться на чувства ?

Питання від: Roman; Вік: 24

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 16-01-2024 03:55:47

2

Марія Радченко
Наталия Павловна Венглинская

цитата:

как мне начать слушать здравый смысл и перестать полагаться на чувства ?

Это Вы начнете делать ТОЛЬКО ПОСЛЕ того, как решите данную проблему:

цитата:

КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ КО ВСЕМ ПОПАЛО

И лучше решать ее на индивидуальной психотерапии, так как проблема достаточно глубока.
Гипотез может быть несколько, но их необходимо проверять.
Возможно Вы начинаете воспринимать ее как БЛИЗКОГО человека - на уровне родственника.
Ведь она Вас подпускает БЛИЗКО к себе, чего чужие люди по идее делать не должны.
Еще, есть предположение, что это следствие нарушения отношений с мамой.
Какие у Вас были в детстве и какие сейчас отношения с мамой?

👍 радити психолога:

16-01-2024 07:28:11Доповнення від автора

Спасибо за ответ.
С мамой всегда были хорошие и теплые отношения с самого детства и по сей день

16-01-2024 07:45:55Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 358607 для Павел Леонидович

«Возможно вы начинаете воспринимать ее как БЛИЗКОГО человека - на уровне родственника».
Это вряд ли, потому что я не открывался ей, практически, вообще. Мы всегда старались разговаривать на общие темы, а не на личные.
Может я привязываюсь из за того что мне не хватает женского внимания, а она единственная, в моем кругу общения, кто его давала ?

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 16-01-2024 10:47:17

3

Владимир Анатольевич Тарасенко
Марія Радченко
Наталия Павловна Венглинская

Здравствуйте, Roman.
"как мне начать слушать здравый смысл и перестать полагаться на чувства ?"

А Вы уверены, что " здравый смысл " прав, а чувства- нет? И то,что Вы не видите будущего с этой девушкой, совершенно не значит,что его нет. Своим " здравым смыслом" Вы лишаете себя вариативности жизненных сценариев. Возможно, так спокойнее жить,но точно не интереснее . И, возможно, Вы упускаете что- то очень важное в своей жизни ,не позволяя себе идти за своими чувствами.
Я не призываю прыгать " в омут с головой", я предлагаю признать, что чувства есть и познакомиться с ними. Какие они? О чем? Почему возникли к этой девушке? А какая девушка: чего я не вижу в ней глазами, но вижу " внутренним зрением"? Что случится, если я позволю этим чувствам быть?
Органы чувств человека- более " древняя система", чем его " здравый смысл". Поэтому, я больше доверяю ей. Другое дело, что их нужно распознавать, им нужно доверять и учиться ими управлять. А это возможно, если дать чувствам право на существование, ведь они включены в "базовые настройки" человека для чего-то.

"КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ КО ВСЕМ ПОПАЛО"
У меня возникла ассоциация после этой фразы: маленький щенок подбегает то к одному человеку , то к другому, то к третьему,обнюхивает ,веляет хвостиком . И если кто-то из этих людей проявляет к нему внимание: гладит, даёт еду, щенок бежит за этим человеком. И отвязаться бывает очень сложно.
Т.е.у Вас есть какие-то не закрытые (ая) потребности( ть). Если Вы ЧУВСТВУЕТЕ, что кто-то может их закрыть-Вы " бежите"(привязываетесь) за этим человеком.
Выход- терапия.

👍 радити психолога:

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 16-01-2024 10:58:08

3

Оксана Юрьевна Селезнева
Марія Радченко
Наталия Павловна Венглинская

Здравствуйте!

цитата:

Привязываюсь к девушке с которой не вижу общего будущего.

Желание привязываться обусловлено некой потребностью. Скорее, всего, что-то испытать, почувствовать, пережить. Будет точнее - даже переживать. Например, почувствовать свою ценность(!) Бывает же такое, когда этого ощущения ценности внутри самого человека маловато?!

Еще таким образом может искать реализации потребность испытывать привычные с детства чувства, например, чувства ребенка, к которому определенным образом относились родители или один из них.

цитата:

Привязываюсь к девушке с которой не вижу общего будущего.

Любопытный момент. Как будто выстраивается закономерность.
А есть альтернатива? Например, быть одному, пока не почувствуете своего человека рядом и перспективу счастливого будущего?
Может быть, привязываетесь к "доступным" для Вас девушкам, готовым в любом случае откликнуться на Ваше внимание?

цитата:

Собственно говоря мой вопрос - как мне начать слушать здравый смысл и перестать полагаться на чувства ?

Опредленно Вам стоит разобраться, что Вы вкладываете в понятие "здравый смысл"? Для кого-то это просто тупой расчет - выгодно/невыгодно. Что он значит для Вас? Раскройте, пжл?

Полагаться на чувства. Отдельный аспект. Полагаться на чувство вины, страха, зависимости, наконец?!
Имеет же значение, согласитесь, какие чувства?
А если они слепые?
Незрелые?
Вызванные искаженными представлениями?
Как тогда быть?

Відредаговано автором 16-01-2024 11:00:20

👍 радити психолога:

Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 16-01-2024 12:01:22

2

Владимир Анатольевич Тарасенко
Павел Леонидович Басанский

Roman, доброго времени суток!
В Вашей истории Вы открыли несколько установок, которые, намой взгляд, влияют на Вашу жизнь и не лучшим образом. Посему задам Вам несколько вопросов.

цитата:

Привязываюсь к девушке с которой не вижу общего будущего.

На основании чего Вы определяете, что именно эта девушка не для Вашего будущего?
Верно ли я понимаю, у Вас есть ясное и конкретное представление своего будущего? Если это так, то, вероятнее всего у Вас есть и вполне конкретный образ девушки, которая Вам нужна для этого будущего, верно? Можете описать ту, которая Вам нужна для будущего?

цитата:

Я имею введу тактильные ощущения, совместное время провождение и все в таком роде.

Я правильно понимаю, что есть физиологическое влечение, но нет... чего нет? Чего не хватает в этих отношениях?

цитата:

как мне начать слушать здравый смысл и перестать полагаться на чувства ?

Я бы рекомендовала выбрать специалиста и поработать с психологом. Важно понять или здравый это смысл, а не вложенные кем-то установки и когнитивные искажения. Второе, разобраться в природе Ваших чувств - про что они. Довольно часто наши чувства основываются на подсознательном страхе или стыде. Разобраться с этим и найти аутентичную природу эмоций и чувств, закрепить её - тоже работа в неспешной и не быстрой терапии. А затем найти Ваш собственный тандем взаимодействия разума и чувств, эмоций и тела, целей и смыслов. И это тоже всё возможно только в индивидуальной работе с психологом\психотерапевтом.

👍 радити психолога:

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 16-01-2024 15:01:33

цитата:

«Возможно вы начинаете воспринимать ее как БЛИЗКОГО человека - на уровне родственника».
Это вряд ли, потому что я не открывался ей, практически, вообще. Мы всегда старались разговаривать на общие темы, а не на личные.

Я имел в виду телесно. Телесно подпускает к себе близко. Вроде бы как "близкий" человек, а не на самом деле близкий человек. И начинается своеобразная ИГРА в "близость", которой на самом деле НЕТ.
Плюс еще и гормоны включаются у обоих, которые перекрывают адекватное восприятие реальности.

цитата:

С мамой всегда были хорошие и теплые отношения с самого детства и по сей день

Это и может быть причиной. Возможно, присутствует излишняя привязанность к маме, из чего следует и это:

цитата:

Может я привязываюсь из за того что мне не хватает женского внимания, а она единственная, в моем кругу общения, кто его давала ?

Может. Но лучше не гадать - это глупое и неблагодарное занятие. Совместно с психологом, опытным и умелым, разумеется, это определяется за 1!!! сеанс. Если будете ему мешать и специально сбивать с толку, то за 2))
Но не более.

👍 радити психолога:

16-01-2024 18:26:37Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 358619 для Оксана Юрьевна

Хотелось уточнить по поводу "щеночка". Я привязываюсь только к тем кого я считаю привлекательным и когда это взаимно, то есть человек нашел привлекательным меня. Но когда я начинаю представлять, ну например, как мы поженились, стали жить вместе и все остальные ситуации которые связаны с совместной жизнью, то к этому человеку у меня появляются вопросы. Я пообщался с ней достаточно долго и у меня сложилась уже определенная картина личности этого человека. Я думаю мне виднее каким должен быть мой спутник жизни и что то мне подсказывает что это не она.

16-01-2024 18:32:44Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 358621 для Владимир Анатольевич

"Любonытный momент. Кak будтo выcтpaивaетcя зakoнomеpнocть. А еcть aльтеpнaтивa? Нanpиmеp, быть oднomу, noka не noчувcтвуете cвoегo челoвеka pядom и nеpcnеkтиву cчacтливoгo будущегo? Мoжет быть, npивязывaетеcь k "дocтуnныm" для Вac девушkam, гoтoвыm в любom cлучaе oтkлиkнутьcя нa Вaше вниmaние?"
Именно так. Всех девушек с которыми у меня была симпатия или отношения я рассматриваю как будущую супругу. Именно по этому я так придираюсь ко всему. Я не делаю выводы спустя одну две встречи, нет. Обычно я могу сказать что то конкретное о человеке спустя 2-3 месяца, как и в этом случае.
Что касается "доступных" девушек, то они меня не интересуют, абсолютно.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 16-01-2024 18:47:07

цитата:

«Возможно вы начинаете воспринимать ее как БЛИЗКОГО человека - на уровне родственника».
Это вряд ли, потому что я не открывался ей, практически, вообще. Мы всегда старались разговаривать на общие темы, а не на личные.
Может я привязываюсь из за того что мне не хватает женского внимания, а она единственная, в моем кругу общения, кто его давала ?

Вот, Вы же, Roman, сами сбиваете с толку: причем здесь нехватка женского внимания?!
Я же написал:

цитата:

Возможно Вы начинаете воспринимать ее как БЛИЗКОГО человека - на уровне родственника

А Вы мне в ответ:

цитата:

Это вряд ли, потому что я не открывался ей, практически, вообще. Мы всегда старались разговаривать на общие темы, а не на личные

А сейчас пишете:

цитата:

Всех девушек с которыми у меня была симпатия или отношения я рассматриваю как будущую супругу. Именно по этому я так придираюсь ко всему.

Так это же как раз ТО, что я и писал. "Рассматриваю" - это про восприятие. А не про реальный факт. Или в Вашем понимании "будущая супруга" - это НЕ БЛИЗКИЙ человек? Не по СУТИ близкий, а по своей РОЛИ, по ФОРМЕ. Хотя в нормальном понимании жена не может не быть близким человеком. По своему определению жена - это близкий и даже родной человек. Не по крови, а по духу, по родству душ.

👍 радити психолога:

16-01-2024 18:59:21Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 358624 для Наталия Павловна

"Нa ocнoвaнии чегo Вы onpеделяете, чтo иmеннo этa девушka не для Вaшегo будущегo? Веpнo ли я noниmaю, у Вac еcть яcнoе и koнkpетнoе npедcтaвление cвoегo будущегo? Еcли этo тak, тo, веpoятнее вcегo у Вac еcть и вnoлне koнkpетный oбpaз девушkи, koтopaя Вam нужнa для этoгo будущегo, веpнo? Мoжете onиcaть ту, koтopaя Вam нужнa для будущегo?"
Естественно у меня есть свой "идеал", но я прекрасно понимаю что "идеальных" людей не бывает. Что касается этой девушки то тут все просто. Например: я спрашиваю ее кем ты себя видишь в будущем или какая у тебя есть мечта. Она отвечает просто - " Я не знаю". Следующий момент это то, что, как мне кажется, она еще не сформирована как личность. У нее бывает детское поведение, может обидеться на какой то пустяк и она никогда не идет на примирение первой. Инициатива всегда исходила от меня. Именно по этому мы до сих пор не общаемся. Мне просто надоело мирится первым.
Мой типаж девушек должен хотя бы немного знать чего она хочет от жизни и быть сформированной уже как личность (ну хоть на половину) . Мне с ней всегда было тяжело общаться. Я чувствовал какой то дискомфорт в общении, напряжение или что то типа того.

16-01-2024 19:05:50Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 358624 для Наталия Павловна

"Я npaвильнo noниmaю, чтo еcть физиoлoгичеckoе влечение, нo нет... чегo нет? Чегo не xвaтaет в этиx oтнoшенияx?"
Не хватает внимания с ее стороны. Она не показывает что она действительно нуждается во мне. Я хоть и мужчина но для меня это тоже важно.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 16-01-2024 19:40:35

ОТВЕТЬТЕ ПОЖАЛУЙСТА НА ВОПРОСЫ ПО СУЩЕСТВУ:

цитата:

Так это же как раз ТО, что я и писал. "Рассматриваю" - это про восприятие. А не про реальный факт. Или в Вашем понимании "будущая супруга" - это НЕ БЛИЗКИЙ человек? Не по СУТИ близкий, а по своей РОЛИ, по ФОРМЕ. Хотя в нормальном понимании жена не может не быть близким человеком. По своему определению жена - это близкий и даже родной человек. Не по крови, а по духу, по родству душ.

То есть

цитата:

Вы начинаете воспринимать ее как БЛИЗКОГО человека - на уровне родственника?

Как будущую жену? А жена и является родственником. Так? Это первый вопрос.
И второй вопрос:

цитата:

Всех девушек с которыми у меня была симпатия или отношения я рассматриваю как будущую супругу.

Откуда и как сформировалось подобное идеализированное представление? Под чьим влиянием? Из фильмов, из книг (каких конкретно?), мама сказала, другие варианты? "Не знаю" и "сам придумал"- не варианты вообще.
Все таки есть надежда, что Вы умеете честно и прямо отвечать.
А то какое-то такое впечатление нехорошее складывается.

👍 радити психолога:

16-01-2024 19:57:14Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 358657 для Павел Леонидович

"Кak будущую жену? А женa и являетcя poдcтвенниkom. Тak?"
Ну смотрите, для меня понятие "родственник" это тот человек который по крови родственник. Для остальных я использую формулировку "родственная душа" или "близкий". В случае жены я считаю что она должна быть "родственной душой", по крайней мере мне так хотелось бы.

"Отkудa и kak cфopmиpoвaлocь noдoбнoе идеaлизиpoвaннoе npедcтaвление? Пoд чьиm влияниеm? Из фильmoв, из kниг (kakиx koнkpетнo?), mama ckaзaлa, дpугие вapиaнты? "Не знaю" и "cam npидуmaл"- не вapиaнты вooбще. Вcе тakи еcть нaдеждa, чтo Вы уmеете чеcтнo и npяmo oтвечaть. А тo kakoе-тo тakoе вnечaтление неxopoшее ckлaдывaетcя."
Спорить не буду, есть влияние из вне. Это как раз родители, друзья, фильмы и все остальное. Но я согласен с этой формулировкой. Если и выбирать спутника то навсегда. Смысл в тогда вообще все это ? Пожить сколько то лет, завести детей, к примеру, а потом разбежаться и понять что это время потрачено в никуда и безвозвратно ?

Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 16-01-2024 23:02:24

цитата:

Она не показывает что она действительно нуждается во мне.

Может имеет смысл открыто поговорить? Задать прямые вопросы? Может Вы ошибаетесь в своих предположениях...

цитата:

Мой типаж девушек должен хотя бы немного знать чего она хочет от жизни и быть сформированной уже как личность (ну хоть на половину) .

однако Вы выбрали практически полную противоположность. И это - про Вас. По какой причине Вы выбрали именно эту девушку и что, на основании чего Вас в ней привлекает - с этим, я бы и рекомендовала Вам разбираться.

👍 радити психолога:

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 17-01-2024 02:29:05

цитата:

Ну смотрите, для меня понятие "родственник" это тот человек который по крови родственник. Для остальных я использую формулировку "родственная душа" или "близкий". В случае жены я считаю что она должна быть "родственной душой", по крайней мере мне так хотелось бы.

Это Вы просто хитро)) повторили мои же слова:

цитата:

Или в Вашем понимании "будущая супруга" - это НЕ БЛИЗКИЙ человек? Не по СУТИ близкий, а по своей РОЛИ, по ФОРМЕ. Хотя в нормальном понимании жена не может не быть близким человеком. По своему определению жена - это близкий и даже родной человек. Не по крови, а по духу, по родству душ.

Когда девушка становится женой - ее тем самым ПРИНИМАЮТ в семью, то есть она становится РОДСТВЕННИЦЕЙ всем родным, не прямой, не кровной, но родственницей - для Вашей мамы - "невесткой", для сестры или брата если они есть - "золовкой" и т.п. А с Вами она вообще делит ОДНУ кровать и кушает ОДНУ еду - то есть РОДНЕЕ даже брата с сестрой и даже МАМЫ!!! - потому как с мамой Вы не спите в одной кровати, как бы близки с ней не были.
Надеюсь, понимаете, о чем я?

цитата:

Спорить не буду, есть влияние из вне. Это как раз родители, друзья, фильмы и все остальное. Но я согласен с этой формулировкой. Если и выбирать спутника то навсегда. Смысл в тогда вообще все это ? Пожить сколько то лет, завести детей, к примеру, а потом разбежаться и понять что это время потрачено в никуда и безвозвратно ?

Если согласны с данной формулировкой, то С КАКОГО ПЕРЕПУГУ Вы назначаете себе в БУДУЩИЕ ЖЕНЫ человека, которого даже толком НЕ знаете?! Если это романтически-идеалистическое НАВСЕГДА и "до последнего вздоха и до гробовой доски", то разве будет вменяемый человек поступать следующим образом:

цитата:

Всех девушек с которыми у меня была симпатия или отношения я рассматриваю как будущую супругу

?!
Если по итогу может СИЛЬНО ошибиться - НАВСЕГДА. А?
А здесь, Вы позволяете дотрагиваться до себя человеку, с которым НЕ видите никакого общего будущего, НЕ видите ее своей женой НАВСЕГДА и не чувствуете ее РОДНОЙ себе. И что это тогда? Как это можно назвать? Лицемерием ипредательством своих же идеалистических представлений? То, что называется двойными стандартами. Или просто глупостью?
Или все же каким-то глубинным НЕВРОТИЗМОМ, который нуждается в лечении на психотерапии?

👍 радити психолога:

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 17-01-2024 17:06:07

цитата:

Именно так. Всех девушек с которыми у меня была симпатия или отношения я рассматриваю как будущую супругу. Именно по этому я так придираюсь ко всему. Я не делаю выводы спустя одну две встречи, нет. Обычно я могу сказать что то конкретное о человеке спустя 2-3 месяца, как и в этом случае.

Ок. Понятно, что хотели бы встретить ту единственную, чтобы один раз и навсегда связать с ней свою судьбу и в последующем не разочаровываться. Правильно? А Вы в такое верите? Где-то подобное встречали?

Но как обеспечить выполнение этого желания или, точнее сказать, намерения?
Мой ответ встречаться, узнавать партнершу, слушать свои чувства. И разобраться с вмонтированными в сознание установками относительно выбора партнерши.

Когда Вы и головой и сердцем почувствуете - вот, это она! - вообще никто в мире Вам точной даты не назовет. Но Вы же ропщите на самого себя, мол, привязываюсь

цитата:

КО ВСЕМ ПОПАЛО

Так зачем же ко всем попало? И зачем же привязываться(!) Можно ще общаться, проводить время, узнавать человека и чувствовать...
Но вы-то, как я уловил, не можете не привязываться. Или подменяете понятия и тогда затруднение будет состоять в том, что Вам "не везет" - не можете безошибочно выбрать будущую супругу с первого раза(!) И тратите на эти поиски драгоценное время своей жизни.

цитата:

Собственно говоря мой вопрос - как мне начать слушать здравый смысл и перестать полагаться на чувства ?

А что, если снизить эмоциональное напряжение, вызванное столь важной задачей как поиск спутницы жизни? (У Вас же "не горит". Или все же подгорает?)
И при этом параллельно развивать такой навык как осознанность, то есть способность пребывать в гармонии с мыслями, эмоциями и телесными ощущениями, не противопоставляя их друг другу. Причем этот навык обеспечит Вам объективную связь с реальностью - как внутренней, так и внешней, т.е. другими людьми.

👍 радити психолога:

18-01-2024 00:13:19Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 358673 для Павел Леонидович

В общем, что хочу вам сказать. Я решил отбросить все свои убеждения и фантазии и снова начал общаться с этой девушкой. Сегодня, спустя неделю разлуки, мы снова встретились и на этот раз я решил положится на чувства. Я относился к ней так как мне хотелось, то есть, если захотел обнять ее - я обнимал, если захотелось прикоснуться - я касался. Я не загонял себя ни в какие придуманные рамки и просто "ловил момент" и знаете что ? Мне понравилось! Благо она тоже шла на контакт и ее настроение улучшилось в разы к концу дня. Я не знаю какие последствия будут от таких действий в будущем, я не знаю "та самая" она или нет. Но одно я знаю точно - мне было хорошо. Я перестал усложнять себе жизнь и думать "А что если ?". Как оказалось, она мне действительно нравится, что я раньше категорически отрицал и думал что дело в что-то другом.
Если у вас есть еще что добавить, я готов вас внимательно выслушать и прислушаться. Огромное вам спасибо!

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 18-01-2024 04:00:30

2

Владимир Анатольевич Тарасенко
Наталия Павловна Венглинская

Ну что же, я рад за Вас. Что наконец расстались с ограничивающими Вас деструктивными убеждениями и выбрали живой контакт с девушкой. Эмоциональное проживание в моменте будет тем необходимым ОПЫТОМ, на основе которого Вы и сможете в дальнейшем провести анализ ваших отношений и принять правильное решение.
И приятно, что в этих изменениях есть и доля участия всех нас, психологов этого сайта, отвечавших на Ваш вопрос. Пожалуйста.

цитата:

Как оказалось, она мне действительно нравится, что я раньше категорически отрицал и думал что дело в что-то другом

Ценный момент, который иллюстрирует важность ЧЕСТНОСТИ по отношению к самому себе. Когда человек прямо и честно признается себе в своих чувствах и мыслях, независимо от того, кажутся они ему или тем более другим "хорошими" или "плохими", "правильными" или "неправильными", он сразу же начинает ЖИТЬ. Жить настоящей жизнью.
Желаю Вам и далее продолжать поступать именно так!

👍 радити психолога:

19-01-2024 21:32:25Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 358701 для Павел Леонидович

Здравствуйте, это снова я. Хочу попросить у вас совет, опять. В общем ситуация следующая: как только я начал проявлять внимание к этой девушке - она начала отдаляться. Я не пойму с чем это связано. Я пишу ей просто так, спрашиваю как дела, интересуюсь как прошел ее день, я проявляю к ней знаки внимания, а она мне ничем не отвечает. Она как бы и не отказывается от этого всего, но взаимностью мне не отвечает.
С чем может быть связано такое поведение и что мне делать ? Пытаться как то наладить контакт или же ситуацию уже не спасти и нужно предпринять что то другое, может перестать проявляться и продолжить общаться как друзья. Я в принципе готов к любому исходу, но боюсь поступить не правильно.
Лично у меня, после того как я проявляю таким образом интерес к человеку и не получаю взаимность, то интерес продолжать у меня отпадает.
Заранее спасибо

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

11-01-2024 Проблеми з чоловіком

10-01-2024 Хлопець вночі посадив одну на таксі

10-01-2024 Почему парень выставляет меня в плохом свете?

10-01-2024 Не складывается личная жизнь

07-01-2024 Будучи в отношениях, дискомфорт но уйти боюсь

07-01-2024 Відносини чи емоційна вимотаність

06-01-2024 Холодний партнер

05-01-2024 не сходимся в финансовом плане с партнером

04-01-2024 Мужчина не рассказывает о наших отношениях

04-01-2024 Резко изменилось поведение парня

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Accepted Answer · 2024-01-20 04:05:10

Здравствуйте, Roman!

цитата:

В общем ситуация следующая: как только я начал проявлять внимание к этой девушке - она начала отдаляться. Я не пойму с чем это связано. Я пишу ей просто так, спрашиваю как дела, интересуюсь как прошел ее день, я проявляю к ней знаки внимания, а она мне ничем не отвечает. Она как бы и не отказывается от этого всего, но взаимностью мне не отвечает. С чем может быть связано такое поведение?

Причин может быть несколько. Либо нет чувств, что самое вероятное. Либо присутствует такое явление как "контрзависимость" - страх отношений и отдаление человека при попытках к нему приблизиться. Это невротическое. Либо еще что-то.
Но лучше не заниматься "гаданиями на кофейной гуще" и спрашивать прямо у нее - "почему не отвечаешь?"
Лучше не в переписке, а при личной встрече - так можно увидеть ее эмоции и невербальные реакции.

цитата:

что мне делать ? Пытаться как то наладить контакт или же ситуацию уже не спасти и нужно предпринять что то другое, может перестать проявляться и продолжить общаться как друзья.

Мы не знаем - спасти или не спасти ситуацию, этого никто не знает и знать не может.
Но лучше не мудрить и просто следовать внутреннему позыву:

цитата:

Лично у меня, после того как я проявляю таким образом интерес к человеку и не получаю взаимность, то интерес продолжать у меня отпадает.

Естественная реакция, почему бы не прислушаться?

цитата:

Я в принципе готов к любому исходу, но боюсь поступить не правильно.

Хорошо, что готовы - тогда особых неожиданностей не будет. Неправильным может быть только игра в разные манипулятивные игры - так как это противоположное отношениям. Все остальное будет правильным.
Но лучше вначале открыто с ней поговорить.

Как перестать привязываться ко всем попало