Question

10-01-2024

Здравствуйте! Подскажите как быть и почему так происходит?
Мы с парнем встречаемся и живем вместе больше 3х лет, за все это время было 2 серьезных конфликта, после которых парень рассказывал/обсуждал это друзьям, но выставляя меня инициатором этого конфликта и про свою вину ни слова. Перекручивая все до наоборот. После чего друзья естественно плохо обо мне думают и сплетничают и еще что хуже раздают советы моему парню. При этом друзья, как мне казалось, в общении со мной всегда нормально общались со мной, просят советы, ходят в гости и т.д.
С парнем обсуждали, что конфликт из семьи не выносят, но это повторилось и во-второй раз.
Как донести парню, что такой подход не приемлем в отношениях? И как бороться с советниками-сплетниками-друзьями?

Питання від: nik502; Вік: 35

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 10-01-2024 16:24:34

2

Павел Леонидович Басанский
Владимир Анатольевич Тарасенко

Доброго времени суток!
То, что Вы описываете характерно всем людям. Вот перечитайте свой пост - в нём ведь тоже всё выглядит так, что Ваш парень "ай-яй-яй", а Вы - пострадавшая. Суть в том, что вряд ли есть кто-то, кто искренне рассказывает про проблему примерно так: я редкостная сволочь, поэтому у нас вышла ссора... Удивляюсь как с таким ничтожеством и негодяем он\она продолжает общаться".
То, что в изложении парня он выглядит пострадавшим - естественно. Точно так же, как в Вашем изложении страдаете Вы.

По Вашей истории верно ли я поняла: за 3 года было 2 ситуации с которыми Вы хотите разобраться - верно? Во всём остальном отношения между вами идеальные, верно?

цитата:

С парнем обсуждали, что конфликт из семьи не выносят

А если внутри семьи конфликт не решается - что делать? правда это вопрос относиться к семье. А Вы написали, что вы просто живёте вместе. Или вы - семья?

Відредаговано автором 10-01-2024 16:25:37

👍 радити психолога:

10-01-2024 16:31:33Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 358232 для Наталия Павловна

Не совсем, мне важно чтоб проблемы решались между нами, а не с друзьями. Ну и если так сложилось, что парень все-таки поделился с сложившейся ситуацией, то не перекручивать ее в корне.
Я просто не выношу на общее обсуждение конфликты и тут не важно кто прав, кто виноват.

Ганна Мисів психолог 10-01-2024 16:33:54

Возможно Вашему парню важно разделить свои проблемы с друзьями и показывает им свою сторону конфликта (скорее всего он так и чувствует), он хочет получить от них поддержку и выразить злость.

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 10-01-2024 16:41:34

цитата:

мне важно чтоб проблемы решались между нами

В этом есть 3 очень важных момента для пары: это про "мы", про "он" и про "я"
мы - какие проблемы вы парой обсуждали и решили к обоюдному удовольствию и согласию?
он - Как думаете (может знаете) по какой причине, Ваш парень не стал этого делать?
Вы - по какой причине, Вы хотите сохранить проблемы в тайне? А если проблема не решается - что будете с ней делать дальше?

👍 радити психолога:

Юлія Шульга психолог Одеса 10-01-2024 16:50:45

2

Наталия Павловна Венглинская
Владимир Анатольевич Тарасенко

Здравствуйте! "Бороться с советниками-сплетниками-друзьями" такая позиция может говорить о Вашем желании контроля и одновременно выглядит очень сложной, как борьба с окружающим миром. Также Вашему парню вероятно легче оговаривать проблемы с друзьями, нежели вдвоем с Вами. Обратите внимание на то, что Вы переживаете о том, как Вас воспринимают друзья Вашего парня и, что они о Вас думают, также о том, что они имеют на него больше влияния, вероятно здесь также есть желание контроля.

👍 радити психолога:

10-01-2024 16:59:51Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 358235 для Наталия Павловна

Если берём нас-мы обсуждали почему возник конфликт и варианты решения этого, к решению конфликта мы пришли.
Если брать его-он очень социальный и ему важно делиться любой(хорошей и плохой) информацией со всеми, что тоже не очень хорошо как по мне. Он очень зависим от мнения других и тем более не хотел, чтоб люди узнали какой он «тиран», ведь на людях «белый и пушистый»
Я- отношения как и конфликты в них -это про личное. И если есть какие-то проблемы, то их нужно решать внутри этих же отношений. Почему я против того, чтоб выносить это на общее обсуждение-потому, что мы можем договорится и помириться, а вот отношения с друзьями -тут сложнее, ведь разные советы от друзей(после услышанной «перевернутой истории»») из серии « тебе нужна другая девушка , брось ее…», а потом с ними общаться, зная, что они говорят за моей спиной и не только моему парню, а и другим - не очень приятно, НО тут я думаю за нас, т.к друзья общие и потом встречаться после такого лично мне не хочется, а ему нормально. И вот тут я не знаю как реагировать и как себя вести, ведь ущемлять во встречах парня с друзьями я не хочу, но он отказывается идти без меня

10-01-2024 17:08:23Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 358238 для Юлія Шульга

Тут я больше за справедливость, ведь не оправданно говорят плохо обо мне. Но идти и что-то выяснять это тоже не обо мне. И друзья наши общие. Такое ощущение, что он борется со мной, чтоб выглядеть в глазах других лучше чем я

Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 10-01-2024 17:08:46

цитата:

он очень социальный и ему важно делиться любой(хорошей и плохой) информацией со всеми, что тоже не очень хорошо как по мне.

Именно - для Вас - это не 2ок", но это то, что ему необходимо. И если Вас это устраивало на старте отношений и последующие 3 года - что изменилось сейчас?
С какими недостатками партнёра Вы готовы жить, дать право ему с этим быть и не менять его?

цитата:

к решению конфликта мы пришли.

А этот конфликт вы не решали?

цитата:

то их нужно решать внутри этих же отношений

Это понятно. А если внутри это не решается - что делать?

цитата:

ведь разные советы от друзей(после услышанной «перевернутой истории»») из серии « тебе нужна другая девушка , брось ее…»

Это он сам Вам рассказал, что ему посоветовали друзья? Или откуда Вы это знаете?

цитата:

НО тут я думаю за нас

Вы считаете, что он неспособен думать за "мы", что он думает только о себе?

👍 радити психолога:

10-01-2024 17:19:37Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 358243 для Наталия Павловна

Дело в том, что за 2,5 года вообще не было конфликтов, поэтому с такими ситуациями не сталкивались.
Менять человека я не могу, это если он только сам захочет.п.с говорит хочет меняться в лучшую сторону и дорожит нашими отношениями
Что касается самого конфликта, я ушла, а он остался с друзьями, которым все и рассказал, но не так как все было. После, когда он вернулся домой, мы сели и все обсудили и решили сам конфликт. И на счет того, что мне не приятно от того, что он перекрученную информацию(да и вообще такими личными моментами делиться с друзьями)подает друзьям тоже, ведь ситуация повторилась, на что он ответил-ну так случайно вышло, мол люди увидели его в плохом настроение ну и дальше пошли диалоги с ними, а он не смог промолчать…
На счет советов по последнему конфликту парень сам мне рассказал, что касается сплетен по первому-узнала от других людей.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 10-01-2024 17:44:43

Здравствуйте!
Давайте все называть своими именами.

цитата:

за все это время было 2 серьезных конфликта, после которых парень рассказывал/обсуждал это друзьям, но выставляя меня инициатором этого конфликта и про свою вину ни слова. Перекручивая все до наоборот.

Если парень все перекручивает и искажает, значит выходит он лжец и манипулятор, так ведь?
Вопрос: как с ним таким живете? Или в других ситуациях это НЕ проявляется? Не поверю.
Далее, если к предыдущему добавить вот это:

цитата:

Если брать его-он очень социальный и ему важно делиться любой(хорошей и плохой) информацией со всеми, что тоже не очень хорошо как по мне. Он очень зависим от мнения других и тем более не хотел, чтоб люди узнали какой он «тиран», ведь на людях «белый и пушистый»

и еще это:

цитата:

Такое ощущение, что он борется со мной, чтоб выглядеть в глазах других лучше чем я

То это вообще что-то очень нарциссическое:
Эгоист-тиран, проявляющий "пушистость" на людях - чтобы нравиться, соревнующийся с Вами за "лучшесть" (идеальное "Я") и врущий-искажающий-манипулирующий. Чем не типичный портрет нарцисса?

цитата:

После чего друзья естественно плохо обо мне думают и сплетничают и еще что хуже раздают советы моему парню. При этом друзья, как мне казалось, в общении со мной всегда нормально общались со мной, просят советы, ходят в гости и т.д.

Если друзья делают вид, что ничего плохого о Вас не говорили и продолжают приходить как ни в чем не бывало и даже пользуются Вашими советами, значит они сплетники, лицемеры и мерзавцы, верно?
Вопрос: ЗАЧЕМ продолжаете с ними общаться как ни в чем не бывало? Не унижаете себя этим, как считаете?

👍 радити психолога:

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 10-01-2024 18:09:13

1

Алла Григорівна Веленко

Добрый вечер!

цитата:

ПОЧЕМУ ПАРЕНЬ ВЫСТАВЛЯЕТ МЕНЯ В ПЛОХОМ СВЕТЕ?

У меня, как, впрочем, и у Вас могут быть только предположения. Открою свои - парню плохо, поэтому ищет утешения. Привлекает нейтральных людей, чтобы рассудилили, а еще лучше стали на его сторону, дав поддержку.
У Вас какие предположения на этот счет?

цитата:

Как донести парню, что такой подход не приемлем в отношениях?

Самый эффективный способ - открыться в своих чувствах(!) Рассказать о том, что такие проявления с его стороны Вас травмируют/обижают, оскорбляют, унижают .... поскольку задевают Ваши ценности и убеждения. И выразить просьбу обсуждать случившееся между вами внутри пары.

Но... Это не всегда работает. Его потребность изливать душу на стороне и перекручивать реальность может быть сильнее уважения к Вам(!)

цитата:

И как бороться с советниками-сплетниками-друзьями?

А это вообще вещь бесполезная - бороться с кем-то, кто даже боком не причастен к тому, что происходит между вами(!)

Если у вас, как у партнеров, не вызрело ощущение и понимание ЦЕННОСТИ отношений, их интимности в широком смысле слова, наконец, ответственности перед партнером, то вариантов всего лишь два - дорастать вместе до признания ценности взаимосвязи между вами, дающей наилучшие возможности удовлетворять потребности друг друга или каждому идти своим путем.

Под "дорастать" подразумеваю сотрудничество с семейным психологом.

Відредаговано автором 10-01-2024 18:09:53

👍 радити психолога:

10-01-2024 18:19:24Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 358247 для Павел Леонидович

На счет парня-От части проявляется и в других более бытовых моментах, но это мелочи на фоне таких ситуаций. Я стараюсь на различного рода манипуляции не реагировать, или подыгрывать где-то и нет проблем.Я замечаю это. Ведь вряд ли манипулятора можно изменить.На счет друзей, с некоторыми после первого случая не общаюсь, сейчас игнор с двух сторон-никто никому не пишет

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 10-01-2024 19:08:12

цитата:

На счет парня-От части проявляется и в других более бытовых моментах, но это мелочи на фоне таких ситуаций. Я стараюсь на различного рода манипуляции не реагировать, или подыгрывать где-то и нет проблем.Я замечаю это. Ведь вряд ли манипулятора можно изменить.

Совершенно верно, вряд ли его можно изменить. А соответственно и что-либо ему донести, что и является ответом на Ваш вопрос:

цитата:

Как донести парню, что такой подход не приемлем в отношениях?

Потому что, если он и согласится с тем, что был не прав и пообещает, что будет исправляться, то учитывая то, что он лжец и манипулятор, доверять его словам:

цитата:

говорит хочет меняться в лучшую сторону и дорожит нашими отношениями

вряд ли стоит. А значит Вы будете продолжать и дальше

цитата:

подыгрывать где-то

, а значит и

цитата:

нет проблем

, верно?)
И значит, будьте готовы к тому, что ситуация снова и снова ПОВТОРИТСЯ.
То есть ваши игры в "кошки-мышки" будут все продолжаться и продолжаться. Но кому, как говорится, что нравится)
И, учитывая все вышесказанное, вряд ли посещение семейного психолога, как советуют коллеги, что-либо исправит. Когда в отношениях присутствуют игры и манипуляции и один из пары является нарциссом или хотя бы частично нарциссичен - тут как говорится ничего не исправить, так как склонность к манипуляциям просто "вшита" в таких людей. Убедитесь в этом чуть позже сами, если не верите.
Потому как понимаю, что обманываться хочется. Какая-то надежда изменений появляется, пусть даже и иллюзорная.

цитата:

На счет друзей, с некоторыми после первого случая не общаюсь, сейчас игнор с двух сторон-никто никому не пишет

Здорово, что здесь сделали что-то справедливое и честное для себя, и то хорошо. Лучше чем ничего.

👍 радити психолога:

Юлія Шульга психолог Одеса 10-01-2024 20:00:03

цитата:

Такое ощущение, что он борется со мной, чтоб выглядеть в глазах других лучше чем я

Если Вы так чувствуете, что есть борьба, возможно есть место конкуренции между Вами.

цитата:

И друзья наши общие

цитата:

« тебе нужна другая девушка , брось ее…», а потом с ними общаться

Эта Ваша мысль вызывает много противоречий, обратите внимание, что Вы описываете людей которые не на стороне Ваших отношений, раздают советы, а далее переживаете, что общение может прекратиться.

👍 радити психолога:

Алла Григорівна Веленко психолог Київ 10-01-2024 21:54:38

Доброго вечора!
Перечитала поради своїх колег і Ваші доповнення декілька раз.
Тому, щоб не повторюватися, спробую написати лише основне, як на мою думку.
Ви пишете "Он очень зависим от мнения других и тем более не хотел, чтоб люди узнали какой он «тиран», ведь на людях «белый и пушистый». І одразу виникає зустрічне питання щодо залежності... Чи лише тільки він один має таку проблему, насправді? Адже, коли людина самодостатня, вона апріорі не зможе мати поруч того, хто за найменшого непорозуміння, по факту, зраджує кохану жінку з друзями. Це перше. І, як мені здається, Ваша внутрішня залежність від самих стосунків і від думки оточуючих зовні зовсім ніби невидима, але аж ніяк не менша...
Друге. Ви пишете, що “... какой он «тиран», ведь на людях «белый и пушистый». Але ж в стосунках, якщо є "тиран", обов'язково повинна бути і "жертва", чи не так? Тоді, хто у ваших стосунках "жертва"?
Загалом, складається враження, що Вас більше турбують не самі стосунки з хлопцем, а те, що він про Вас говорить своїм друзям і що вони про Вас думають, хоча, певне, знову ж таки, зовні виглядає все трохи по іншому...
Насправді, переконати когось поводити себе по іншому практично неможливо, адже, у більшості випадків - це рефлекс, звичка саме так діяти. Особливо, якщо це чоловік. Адже, чоловіки реагують не на слова, а на конкретні дії. Тоді як розмови "по душам" у таких складних питаннях, сприймається чоловіками не серйозніше, ніж трансляція якоїсь другорядної передачі по радіо...
Як Ви себе поводили, коли дізнавалися, що він обговорював Ваші особисті проблеми з друзями? Ну, окрім того, що опісля поговорили...

👍 радити психолога:

10-01-2024 23:05:20Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 358265 для Алла Григорівна

Возможно зависимость имеет место быть, но исходя из опыта раньше со мной такого не было, не нравится попрощались.
На счет друзей- лично я могу дать отпор и перестать общаться, но я не думаю только про себя.
Когда он мне рассказал про эти обсуждения/советы- мы как раз пытались решить наш конфликт, т.е он так подчеркнул/попытался уколоть меня видимо этим, по типу вот даже люди в шоке и дальше рассказал кто и что и говорил…НО повторюсь, для меня важно не то, что другие говорят, а в первую очередь, чтобы таких конфликтов не повторялось и ссор(из избы не выносится), ну и как последствие-отношения с друзьями. Но со вторым я кажется сделала выводы. Спасибо

Алла Григорівна Веленко психолог Київ 11-01-2024 05:59:02

1

Владимир Анатольевич Тарасенко

Дякую за доповнення.
Ви пишете,що зустрічаєтеся та живете разом вже три роки...
То живете, чи зустрічаєтеся? І якщо вже разом три роки, чи робив Вам пропозицію одружитися Ваш хлопець? Чому таке питання? Бо це якраз стосується теми, піднятої Вами, тобто відповідальності чоловіка за свої дії...
Ви пишете "он ответил-ну так случайно вышло, мол люди увидели его в плохом настроение ну и дальше пошли диалоги с ними, а он не смог промолчать…
На счет советов по последнему конфликту парень сам мне рассказал, что касается сплетен по первому-узнала от других людей". Зі сторони дуже схоже на достатньо інфантильну поведінку хлопця з одного боку, а з іншого - "так подчеркнул/попытался уколоть меня видимо этим, по типу вот даже люди в шоке и дальше рассказал кто и что и говорил…" - маніпулятивна...
Але ж така поведінка можлива лише тоді, коли хтось на це "ведеться" і навіть не стільки зовні, скільки на рівні емоцій та відчуттів... Насправді, маніпуляції - це процес взаємозамінний. Тобто, людина-маніпулятор може бути перманентно і в ролі жертви, так само, як і жертва в якихось ситуаціях - маніпулятором. Тобто, в наявності тема все тієї ж поведінкової взаємозалежності... А те, що такого не було в інших стосунках, так, на скільки я зрозуміла, і таких, достатньо тривалих стосунків, також поки що ні з ким не було. Внутрішні проблеми розкриваються з часом, по мірі тривалості взаємодії та близькості.
І Ви так і не відповіли на моє питання: як Ви діяли після таких його вчинків?
Чому з Вами поряд саме такий чоловік? Насправді, випадковостей в цьому житті не буває і з нами лише ті, які відзеркалюють якісь наші внутрішні непроявлені аспекти.

Відредаговано автором 11-01-2024 08:30:20

👍 радити психолога:

11-01-2024 12:31:24Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 358282 для Алла Григорівна

Ми живемо разом( називаю це зустрічаємось, бо для мене громадянській шлюб це щось не існуюче), але не одружені.Про одруження розмовляли і хлопець тільки «за», АЛЕ то не на часі, то війна почалася, тут конфлікти…
Я була одружена вже, у шлюбі були 7років(розійшлися, бо колишній нічого не хотів робити, це в двох словах). До цього також були стосунки 5 років.
На рахунок мого хлопця в нього були одні стосунки наче 1 рік(хлопцю 38років зараз), весь час жив з мамою, до мене. Можливо це якось впливає?
На рахунок як я себе поводила коли мені розповіли хто що кащав-та ніяк, я Тільки спитала, що ще казали «цікавого»? І далі продовжували обговорювати саме нашу проблему, а ні хто що казав.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Схожі онлайн консультації

10-01-2024 Не складывается личная жизнь

07-01-2024 Будучи в отношениях, дискомфорт но уйти боюсь

07-01-2024 Відносини чи емоційна вимотаність

06-01-2024 Холодний партнер

05-01-2024 не сходимся в финансовом плане с партнером

04-01-2024 Мужчина не рассказывает о наших отношениях

04-01-2024 Резко изменилось поведение парня

03-01-2024 Она меня отвергла, но я все еще ее люблю..

01-01-2024 Хлопець часто спілкується з колишньою

29-12-2023 відносини

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Accepted Answer · 2024-01-11 12:44:51

Як на мене, проблема набагато глибша аніж підняте Вами питання. І "поговорити" - це зовсім не означає реальну дію... До речі, я про це писала, шкода, що Ви не звернули увагу... І знову ж таки, чому не звернули увагу? Можливо, тому, що не розумієте ані жіночу, ані чоловічу природу і природу стосунків вцілому?
Ви пишете, що в попередніх стосунках чоловік нічого не хотів робити, тобто, був інфантильним, як і теперішній. Єдина різниця - у способі виявлення цієї якості . Окрім того, щодо офіційного шлюбу - "не на часі" буває тоді, коли немає внутрішньої готовності бути в шлюбі, тобто, брати відповідальність за жінку...
У зв'язку з цим, логічним буде запитання, а як склалися стосунки у Ваших батьків? Бо якось все починає бути схожим на певну сімейну програму. Адже, чоловіки нічого не хочуть робити тоді, коли більше робить саме жінка та і має сильніші вольові та контролюючі якості... Якщо чесно, я б радила Вам почати працювати з психологом. Певне, якщо хочете все ж бути у щасливому шлюбі, а не займатися безкінечними експериментами...

Відредаговано автором 11-01-2024 12:47:59

Почему парень выставляет меня в плохом свете?