Question

19-12-2023

Добрый день! Заранее спасибо за ответы.
Мы встречаемся 3 года. Он проявлял много инициативы и очень красиво пел оды о любви ко мне. Я ушки развесила, но потом логика все же проснулась.
1. Он не следит за здоровьем. За все время ни разу не смогла вытащить его к врачу (зубы и много чего еще требует вмешательства). Он откладывает и откладывает, а я вместе с ним. Прямой диалог с посылом: «займись собой, иначе загнешься и не сможем построить будущее какое хотим» не работает. Вот и как вразумить? Никого не слушает. Кивает и по своему делает. Это довело его до больничной палаты и операции на жкт, но как оклемался обратно подсел на газировку и прочие вредности.
2. Совершенно не умеет управлять своими финансами. Я с малюсенькой зп могла откладывать и обеспечивать себя и частично его. У него зп больше намного, но все летит в трубу. То Долгов куча и кредитов (кое как выпутались, т.к я его в ежовые рукавицы взяла), теперь новая беда - казино и донаты в играх. Я узнала, что происходит только сегодня и правда не знаю как быть. Был серьёзный разговор, вроде как достучалась, но боюсь сделать что-то не так. Он очень много за последние три месяца влил и отбил очень мало. Что очень подорвало планы. Мне, естественно, врал. Я не хочу быть контролером и это очень близко с абьюзом, но иначе он просто меня не понимает.
3. Он очень много врет. То утаит какую-то деталь, то подменит понятия и запутает. Ах если бы его таланты да в нужное русло, то было бы все иначе. Ему это привычно и очень тяжело менять лживость. «Я не хотел тебя расстроить», а мне вдвойне больнее как от содеянного, так и от того, что это сокрыл. Но тайное становится явным и все узнаю, даже если не стараюсь. Для посторонних людей это ок, но если я с ним свяжу жизнь, то это мне недопустимо. Я сама стараюсь быть честной и открытой с ним и близкими и требую взамен того же. Особенно, если это влияет на меня лично.

Итого, я очень запуталась и потерялась. Вроде бы не критично, но мириться с этим я не буду. Принять как есть - приняла два года назад и столько боли это принесло, ведь я могу снести глупость, но глупость и лживость - это перебор. И рассказать некому, я не хочу слушать «брось его», «а я же говорила, что он козел» или что-то в этом духе. Я хочу получить ответ более подготовленного человека, кто по существу может натолкнуть на размышления. Поэтому в сердцах начала копаться и инфо и случайно попала сюда. В принципе, даже от написания простыни стало легче, но плана четкого нет.

Пока что договорились, что я полностью беру на себя управление всеми финансами, пока он не разберется в себе. Аккаунты от казино удалены( типа рандомный пароль поставил и вышел, но что-то мне подсказывает, что это не надежно). Игру я попросила продать (там в аккаунт очень прилично влил денег), пусть лучше вырученные деньги послужат, например, на починку его же авто или на зубные имплантанты, или на что то еще, чтобы облегчить ему жизнь.
Но дальше то что? Я не хочу ломать себя и его, но и терпеть просто не могу.

Питання від: nik765; Вік: 25

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

Тетяна Штапова психолог Київ 19-12-2023 06:23:18

3

Єлізавета Андрющенко
Наталия Горская
Павел Леонидович Басанский

Доброе утро. Вы взяли на себя роль спасателя в отношениях с мужчиной. Вам стоит разобраться, зачем Вам это нужно? Самостоятельно это сделать сложно, лучше обратитесь к психологу.

цитата:

То Долгов куча и кредитов (кое как выпутались, т.к я его в ежовые рукавицы взяла), теперь новая беда - казино и донаты в играх.

Эта беда называется зависимостью от азартных игр. С ней справиться так же непросто, как с алкоголизмом или наркоманией. Природа там одна. Пока зависимый сам не захочет избавиться от этого, никто не в силах ему помочь. Эффект от Вашего влияния может быть только временным.

цитата:

Но дальше то что? Я не хочу ломать себя и его, но и терпеть просто не могу.

Вы можете прояснять, что Вы делаете рядом с этим мужчиной, почему именно он появился в Вашей жизни. Партнер зависимого человека - созависимый. Вам нужно быть сильной и контролировать жизнь мужчины вместо того, чтобы решать свои задачи и жить так, как Вам хотелось бы. В этом плане у Вас с партнером есть много общего. Он зависим от азартных игр, а Вы от него.

Почитайте о созависимости и треугольнике Карпмана. Возможно, это поможет Вам лучше понять, что происходит с Вами и Вашим мужчиной.

👍 радити психолога:

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-12-2023 15:46:17Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 356909 для Наталия Горская

Добрый день! Спасибо большое. От Ваших слов у меня навернулись слёзы. Зацепили за живое.
Думаю, Вы правы. Но я не хотела бы разрыва, может, если мы оба поработаем над собой, то будет лучше? Ведь и я не хочу быть мамочкой, это ужасно. И он тоже хочет вырасти, но не знает как. У нас не было отцов и нет примера хороших семейных отношений. Нам обоим нужна помощь.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Наталия Горская психолог Київ 19-12-2023 16:02:46

1

Павел Леонидович Басанский

Помощь вам нужна, но разная.
Не объединяйтесь и тут в "мы".

Возможно, в нем Вы увидели себя, которая нуждается в помощи. Отсюда и так сложно "не помочь".

Вам не хватало отца, Вы , возможно, видите свою детскую фигуру в вашем мужчине.
Это ошибка.
Он- не маленький ребёнок, которому нужна помощь и руководство.
Постарайтесь "развидеть" в нем нуждающегося в помощи ребёнка.
Это нужно и Вам, и ему.

Он- взрослый мужчина, которому удобно не нести ответственность.

Конечно, можно не рвать отношения.
Просто отпустить его в свободное плаванье и посмотреть как он будет рулить свою жизнь.
Не выполнять ваши указания, а делать своё.
В конце концов, скучно же иметь отношения со своим отражением в зеркале (если он будет делать все, что говорите Вы, то где там он?).

Все качества, которые он демонстрирует - это все проявления его настоящего.
Не то, что Вы о нем фантазируете, а именно то, что он показывает .

Живите в реальности.
А не в "светлом будущем", и не ради этого будущего.
Реагируете на его поступки соответственно реальности, а не "пожалев мокрого котёнка на холоде ".

Опыт показывает, что "светлое будущее" такие личности хотят строить только на словах.
К сожалению.

👍 радити психолога:

Алла Григорівна Веленко психолог Київ 19-12-2023 16:16:28

2

Наталия Горская
Павел Леонидович Басанский

Доброго дня!
Декілька раз перечитала Вашу сповідь і згодна з колегами. Тому не хочу повторюватися, а лише зосереджуся на тому, що привертає одразу увагу.
Величезна омана думати, що до чоловіка можна достукатися якимись поясненнями та словами - це найбільша жіноча помилка. Чоловіки сприймають лише дії і реагують лише на власні "гулі та синці". Окрім того, якщо жінка, бодай і в невеличких обсягах, але бере на себе вирішення фінансових питань - чоловік ніколи сам ці питання вирішувати не буде в принципі! От Ви пишете "...обеспечивать себя и частично его". А для чого? Щоб що? Щоб у нього взагалі не стало ніякої мотивації нести відповідальність бодай за себе?
Окрім того, з написаного, складається чітке враження, що Ви дуже структурована особистість з величезним почуттям відповідальності, яка завжди знає як краще. Але чим сильніше у жінки розвинуті ці якості, тим, апріорі, вони будуть меншими у чоловіка - це закон рівноваги в парі. Поряд з "відмінницею" завжди опиняється "двієчник".
От Ви пишете "Вроде бы не критично, но мириться с этим я не буду. Принять как есть - приняла два года назад и столько боли это принесло...
Насправді, як мені здається, Вам елементарно не вистачає знань про те, як будувати стосунки з чоловіками. Які, до речі, стосунки між Вашими батьками? Бо "прийняти" не означає "миритися". Він зробив неправильний вчинок два роки тому, а як Ви відреагували та вчинили тоді? Бо це і є ключ до того, що відбувається вже зараз...
І так, згодна повністю з Вами, поспішати руйнувати стосунки, якими б вони вже не сформувалися не варто. Адже, не зрозумівши себе та не змінивши свою поведінку, ті ж самі проблеми можна понести і в інші...

Відредаговано автором 19-12-2023 16:20:29

👍 радити психолога:

19-12-2023 16:18:23Доповнення від автора

Да, это так. Ему очень удобно, когда кто-то берет ответственность на себя, спокойнее. И словами, похоже, это и закончится.
Поэтому и написала сюда. Я хочу гармонии, а не контроля. Мне чужда эта роль, хотя все партнеры у меня почти одинаковые. И одинаково валили на меня все. Только сейчас задумываться начала, что это не правильно.
А как правильно? Тоже примера нет.
Я хотела бы более тщательно проработать свои проблемы. Думаю, он тоже захочет поработать с Вами.
Вы онлайн принимаете?
Написать Вам можно в сообщения или на почту, которая тут ?

19-12-2023 16:24:59Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 356925 для Алла Григорівна

Добрый день! Вы правы. Я совершенно ничего не знаю про отношения. Мне 25 лет, но я в этих вопросах довольно наивна. Я руководствуюсь только личным опытом жизни в управлении финансами, временем и здоровьем, но в паре мне работать сложно.
Мама моя растила меня одна. И, похоже, я полностью повторяю ее историю. Она ушла от моего отца, когда мне едва три месяца исполнилось. Опекала меня и учила быть сильной.
Видимо, я стала как она и транслирую это на свою жизнь и отношения. Провал 🤦🏻♀

Алла Григорівна Веленко психолог Київ 19-12-2023 16:30:29

Перепрошую, та не дуже зрозуміло з останнього доповнення, кому із спеціалістів адресоване питання щодо пропрацювання?. Якщо до мене - я працюю онлайн, в тому числі, як особисто, так і з парами.
В любому випадку, Ви можете зайти на особисту сторінку обраного психолога і там знайти всі його координати, щоб зв'язатися з ним і
поговорити про все більш предметно.
У всякому випадку, Ви на правильному шляху, бо почали вже осмислене життя, що є ознакою зрілою особистості. А в парі завжди так і працює, хтось "прокидається" першим, а другий або змінюється поступово слідом, або життя саме дає кращого. І абсолютно не згодна з "провалом". Як на мене, якраз навпаки. Бо саме завдяки таким чоловікам, дуже сильно змінилися саме Ви і це тільки початок найцікавішого шляху повернення до самої себе. Бо поки, що Ви лише діяли в рамках поведінкових моделей та установок, переданих несвідомо від мами.

Відредаговано автором 19-12-2023 16:37:12

👍 радити психолога:

19-12-2023 16:38:35Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 356929 для Алла Григорівна

Немного окна перепутала, сразу за Вашим первым ответом я отвечала Наталье.

Ваша точка зрения мне тоже импонирует. Это мой первый опыт обращения к специалистам. Корректно ли обращаться к нескольким ?

Алла Григорівна Веленко психолог Київ 19-12-2023 17:04:13

Абсолютно коректно. Бо лише Ви маєте право обирати того спеціаліста, який, на Вашу думку, краще підійде саме Вам. А для цього, можете зв'язатися з усіма, кого обрали, щоб у більш приватній розмові вже визначитись.

👍 радити психолога:

Наталия Горская психолог Київ 19-12-2023 17:09:15

Я поняла, вопрос ко мне- да, я работаю онлайн. Мой телефон указан на моей страничке, на этом телефоне есть и телеграм, и вайбер, и вотсап, так удобно договориться.

Что касается работы с вашим мужчиной, - было бы лучше, если бы он сам для начала захотел работать, а потом и выбрал себе специалиста из тех, кто работает с игровой зависимостью (хотя не знаю , есть ли такие, кто на самом деле помогает с этим, к сожалению), как по мне, то предпочтительнее мужчину.
Я с зависимостью не работаю.

Тут важно, чтобы мужчина не начал играть в игру "дорогая, я сделал все, что мог", мол смотри, я даже с психологом работаю , все ради тебя.
Потому, что это тоже про видимость, а не про реальную работу над собой.

"Как правильно не знаю"- это нормально, все учатся с опытом, шаг за шагом научитесь и Вы.
Пока для Вас важно внимательно присмотреться к своим действиям и обнаружить те, которые "не ваши", как например, помогать мужчине материально, или искать способы погасить его долги, или ограничивать его в его играх и т.п.
То, что обнаружите, желательно прекратить делать.
Если будет потребность-обращайтесь, будем взаимодействовать.

👍 радити психолога:

19-12-2023 18:20:40Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 356942 для Наталия Горская

Да, я тоже очень боюсь «я все сделал, но извини, не вышло». Был подобный опыт, что тоже сказалось на мне.
После этой вчерашней ситуации он сам начал интересоваться и даже по месту искать специалиста. Но его слова звучат так же, как и звучали после наших предыдущих конфронтаций (моя истерика из-за его поведения и его попытки хотя бы на словах у меня успокоить). «Не хочу тебя терять и сделаю все», я услышала как «скажу что угодно, чтобы ты не ушла», «я хочу исправиться ради нас», тоже слышу, что это, увы, попытка видимость создать. Очевидно, не помогло.
Я ему сказала про этот форум, но в детали этого диалога не посветила.
Тут есть разные специалисты, может, специалист по мужской психологии ему тут найдётся. Пусть сам пробует.

Изъявил желание помочь себе, хотя после опыта обращения сюда, я начала слышать больше инфантильности. Говорит, мол, будет помогать мне, но сегодня это прозвучало как «ты делай, а я рядом постою, посмотрю». В этот раз, благодаря Вам, я от такой чести отказалась и попыталась направить его на самостоятельное спасение. На словах согласился, но будет ли делать. Контролировать это не стану.

Я помогу себе, а он пусть поможет себе, а потом будем учиться быть парой и командой.

19-12-2023 18:26:19Доповнення від автора

Хочу выразить сердечную благодарность всем, кто откликнулся. Ваше мнение мне очень помогло и направило в более прагматичное русло.
Меньше хаоса в мыслях и чувствах. Далее буду индивидуально взаимодействовать с вами. Контакты возьму здесь.
Спасибо огромное за этот опыт и помощь!

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Схожі онлайн консультації

18-12-2023 Нелюбовь мужа: как обрести себя прежнюю?

12-12-2023 Чоловік не вважає нас сім'єю

10-12-2023 Розлучитися чи пробачити

10-12-2023 Вернуть все назад или начать с нуля

10-12-2023 Чоловік ігнорує мої образи

10-12-2023 Що робити в ситуації коли потрібно жити з братом хлопця та його дівчиною?

09-12-2023 Приемная семья не видит что я пытаюсь стать лучше

05-12-2023 Чоловік не хоче жити окремо від батьків

29-11-2023 Хочу что бы вы мне помогли

26-11-2023 Стосунки з чоловіком

Наталия Горская психолог Київ · Accepted Answer · 2023-12-19 15:10:32

Ответ на ваш вопрос один- НИКАК.

Так это НЕ работает.
Только сам человек может захотеть каких-то изменений в своей жизни.

Ваш мужчина вполне возможно человек "хороший ".
Но совершенно незрелый.
Не взрослый в прямом смысле слова.
Он не несёт ответственности за свою жизнь.

И тут ему как раз "в помощь " ваша гиперответственность.
Только вот это "медвежья услуга ".
Пока Вы несёте ЕГО ответственность, он этого делать не будет, а значит , и не будет иметь шанс этому научиться.

Это больше похоже на отношения подростка с мамой, от которой можно утаить "грешки" и которая все равно "что-нибудь придумает", отмажет от полиции, отдаст долги.

"Вроде не критично "- к сожалению, Вы даже не можете себе представить, НАСКОЛЬКО это критично.
Это просто прямой текст- "беги, девочка, беги".
Вы не готовы слушать знакомых.
Но, скорее всего, Вы не готовы слышать правду.

Этот человек НЕ нуждается в вашем "руководстве ".

Чтобы он "очнулся ", он нуждается в самостоятельном проживании своей жизни.
Со всеми вытекающими последствиями.
Которые разгребать он будет ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО САМ.

И только тогда, может быть (не факт), что-то начнёт шевелиться у него внутри в сторону "может надо что-то менять"?

Что касается игровой зависимости.
Не хочу сгущать краски, но это намного сложнее, чем алкоголь и наркотики.
Там человек хочет "раз и в дамки"- ничего не предпринимая, получить "всё ", ещё и "всем доказать что я ого-го ".
Это очень глубоко внутри заложено, поэтому сложно изменить.
И только если человек сам очень захочет.
Как правило, человек с такой себе "внутренней короной "( "я достоин лучшего, чем ходить на работу /пахать на кого-то/...", "вот я сейчас выиграю и все увидят какой я крутой "), снимать которую не хочется, ну, пока на дно не упадёт.

Можно сказать, что полмира зарабатывает на игровой зависимости, а полмира берет огромные деньги за её лечение, и результаты сомнительные.

Вам действительно важно не мужчину менять, а поработать над своей частью.

Возможно внутренние установки типа "человеку нужно давать шанс/помогать" наложились на влюблённость и отсутствие собственного негативного опыта (когда кажется, что "раз кого-то не спасли, значит плохо старались, а вот я точно смогу ") и Вы теперь видите ситуацию в рамках узкого коридора "как именно я должна действовать, чтобы ещё лучше улучшить его".
Важно расширить ваше виденье до большего количества вариантов.

Как помочь близкому мужчине стать лучше?