Узнала что парень смотрит порно и долгое время обманывал меня
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Сексуальність »
Узнала что парень смотрит порно и долгое время обманывал меня
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 22-11-2023 10:35:19 |
Доброе утро, Даяна!
цитата:
УЗНАЛА ЧТО ПАРЕНЬ СМОТРИТ ПОРНО И ДОЛГОЕ ВРЕМЯ ОБМАНЫВАЛ МЕНЯ цитата:
Что делать в таком случае? Например, с чего Вы взяли, что цитата:
человек... тайно смотрит порно из-за проблем в отношениях Если Вы так думаете и уверены, то назовите эти проблемы? Далее, Вас посещают страхи, мол, может изменить цитата:
обманывает при этом, пойдет на измену? цитата:
Я уже сказала что это конец цитата:
Последний год очень укрепили наши отношения, прошли все кризисы и закрыли конфликты. цитата:
В последнее время у нас случились проблнмы в интимной жизни. Полового акта стало в разы меньше. Думаю, из-за меня. У меня низкий темперамент и навалилось слишком много проблем и стресса. В этой связи спрошу - у врача были? Обследование проходили? С сексологом общались? Если нет, то на каком основании делали выводы? Кроме проблем интимной жизни, какие еще причины влияют цитата:
навалилось слишком много проблем и стресса. Отчего накопилось много страхов и блоков. Відредаговано автором 22-11-2023 10:37:19 
|
| Елена Владимировна Мороз психолог Київ 22-11-2023 10:56:46 |
Здравствуйте, Даяна! Вам, правда, больно и обидно, что нарушено ваше представление о том, что у вас в отношениях «все идеально» и «гордились этим». Ваши чувства и эмоции - настоящие и они точно ваши. Это нормально чувствовать то, что вы чувствуете в данной ситуации.
Смотрите, в начале вы пишите, что «последний год очень укрепили наши отношения, прошли все кризисы и закрыли конфликты». Это первый факт. В конце говорите о том, что парень сказал, «что уже больше полугода тайно смотрит порно и врет мне». Это второй факт. Как думаете, связаны ли между собой эти факты? Что касается вопросов, которые вы задаёте, то ответить на них вы точно можете сами. Ведь никто лучше вас не знает ни вас, ни вашего парня, ни ваших отношений. Статистически просмотр порно и измена в паре (имеется в виду появление третьего человека) не детерминированы (нет причинно-следственных связей). Просмотр порно - это удовлетворение самого себя, человек остаётся один на один со своими фантазиями, просматривая фильм. Когда в паре появляется третий, это взаимное удовлетворение, например, через классический секс. Как правило, мотивы для появления третьего есть у обоих партнеров. Основная причина - недовольство партнером или отношениями. С уважением, Елена Мороз
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 22-11-2023 11:07:21Доповнення від автора |
| Елена, здравствуйте! Да, мы много разговаривали и построили крепкие отношения (раньше мы друг друга абьюзили и много ошибались). Но одна из главных проблем - проьлема с сексом. Его количеством. Оба не удовлетворенны в нем. И партнер мне сказал, что из-за этого он начал тайно мастурбировать. И также причиной послужило, что я не особо активно решала нашу проблему с сексом (в отличие от него) и также, что я была против мастурбации и просмотра порно, когда он предлагал такой способ решения проблем. И это привело к обманам и тайной мастурбации. Что меня сильно задело. Также, партнер сказал, что у него якоды зависимость к порно, о которой он мне никогда не говорил. Но мне в это не особо верится. И я не знаю как поступить. Нормально ли мастурбировать в отношениях? Как построить доверие заново, после такого обмана? Или это вовсе мелочи? Так как я читала в интернете, и многие пишут, что смотреть порно даже в отношениях - норма. Но тот факт, что это делалось тайно - это другое. А мне партнер говорил, что не мастурбирует |
Виберіть психолога для консультування з приводу сексуальних проблем різного характеру, які призводять до невдоволеності сексуальним життям
| Елена Владимировна Мороз психолог Київ 22-11-2023 11:35:15 |
Даяна, это правда, есть такое понятие, как «порно зависимость». При такой форме зависимости, люди испытывают трудности в межличностном общении, стремятся к самоизоляции, желание приступить к просмотру порно фильма может появится в первые минуты возвращения домой, стремятся сохранить пристрастие в глубокой тайне, теряют ощущение времени и доводы разума, минимизируют сексуальные отношения с партнером.
Что касается «нормы» в сексуальных отношениях, то здесь будет все нормой, что доставляет удовольствие обоим партнерам и происходит с согласия обоих. Но бывает и так, что один из партнеров, дорожа отношениями, будет скрывать свои потребности и не будет их озвучивать. Я так понимаю, что сильнее всего вас задело то, что парень скрывал свое пристрастие и сейчас ваше доверие к нему пошатнулось. Это нормально злиться, обижаться и чувствовать боль предательства. А чтобы начать восстанавливать доверие, если и правда хотите этого, мне кажется, для начала, нужно признать, что у каждого из вас есть базовые потребности, которые на то и базовые, что стремятся быть удовлетворенными при любых обстоятельствах. Депривация (утрата, лишение, ограничение возможностей удовлетворения жизненно важных потребностей) приводит к различного рода нарушениям и дисбалансу организма. К физиологическим базовым потребностям относят: голод, жажда, секс, отдых и т.д. Это потребность в еде, воде, воздухе, потребность в достаточном времени сна и потребность в продолжении рода. Дальше обсудить свои ожидания от ваших отношений. Кто чего хочет? Кому что важно? На какие компромиссы кто готов идти? Какие ценности не рушимы и важны? Куда вы идете, в какое будущее? Ну, и может быть, сходите к психологу на консультацию пары. С уважением, Елена Мороз
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 22-11-2023 15:08:36 |
Доброго дня!
Насправді, поняття "норма" на сьогоднішній день, вже не є величиною постійною... А через те, що втрачається розуміння самого поняття стосунків, секс виводиться, на превеликий жаль, на перше місце... Тоді, як це лише фізіологічний процес, який, до того ж забирає багато життєвої енергії і має тенденцію до затухання... Тобто, у всіх стосунках спершу секс найяскравіший і є зв'язуючим ланцюжком, щоб поступово поступатися місцем чомусь більш глибокому та важливішому між людьми... Тому всі намагання продовжувати отримувати ту ж саму насолоду, що і на зорі стосунків, зречені призвести до того, що людина почне шукати все нові і нові способи задовольнити свої пристрасті... Що аж ніяк не сприяє зміцненню стосунків... Адже, якщо секс займає головне місце, тоді зовсім не важливо хто буде поруч. До речі, зачасти, включається захисна реакція організму у вигляді зменшення бажання сексу, як от у Вас особисто. Особливо, якщо це стосується жінок. Адже, насправді, сексуальна енергія дається не задля безкінечної втіхи, вона потрібна, наприклад, щоб народити та виносити дитину, щоб перевести стосунки на більш високий рівень... Я правильно Вас зрозуміла, чотири роки ви в стосунках без шлюбу? Але ж це достатній строк, щоб визначитися, чи готовий чоловік брати відповідальність за жінку... Ви говорили про створення сім'ї? Як на мене, намагатися щось рятувати можна лише тоді, коли є за що боротися...
|
| 22-11-2023 21:05:09Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 355182 для Алла Григорівна Да, 4 года. Мы планировали свадьбу, так как оба ещё молоды и нужно подготовиться финансово. У меня не было сомнений насчёт его любви и серьезности отношений. И я понимаю, что порно да, могут смотреть. Но мне больше причиняет боль сам факт обмана больше 6 месяцев. Что делать с этим? С одной стороны - 4 летние отношения, планы и мечты, с другой - мне так больно, о этого обмана и предательства, я не могу доверять и верить. Он просит прощения, хочет исправиться. Переживает. Но я не знаю как простить. И я просто меж двух огней. И не хватает смелости уйти из-за всей невыносимой боли, и не могу остаться ради любви и своего сердца--- «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=59303&utm_campaign=ask&utm_medium=email&utm_content=ask#355182 Зависимость мужа в порно сайтах зрелые женщины |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 23-11-2023 11:55:50 |
Дякую, що так щиро відповіли
Ви праві, дуже важко пробачити, особливо, якщо чоловіка ідеалізували та зробили основним сенсом життя. Щоб пробачити, повинний бути факт внутрішнього прийняття, що людина от така, неідеальна. Про яке пробачення може іти мова, якщо я людину не приймаю з її недоліками, якщо критикую та неповажаю... А це вже, насправді, питання Вашого внутрішнього світогляду, вцілому. Судячи з усього, є певні перекоси у розумінні основної цілі життя та її сенсів. Вам, як на мене, не вистачає певних знань, на чому тримаються стосунки та, загалом, які закони щасливого життя.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
20-11-2023
Як урізноманітнити статевий акт
03-11-2023
Склонность к зоофилии
05-10-2023
У девушки понижено либидо
22-09-2023
парень хочет других женщин
Рекомендуємо
Притяженья больше нет…а ведь мечтали, что на всю жизнь!
Большинство семейных пар со временем сталкиваются с проблемой скуки, однообразия и даже нежелания интимных отношений. Уже наизусть знаешь все привычки и родинки на теле некогда любимого, не осталось ничего неизведанного, непрожитого и непрочувствован
Пропало сексуальное желание к мужу! Что делать?
Все чаще женщины, которые приходят работать с семейными проблемами, отмечают отсутствие сексуального желания к своему мужу. Психологические причины отсутствия сексуального желания к мужу в процессе семейной жизни. Как вернуть сексуальное желание к мужу?
«Я люблю своего партнера, но не хочу секса с ним». Куда ушло влечение?
Одно из частых обращений супружеских пар на консультацию - недостаточное или отсутствие сексуального влечения к своему партнеру. Желание может угасать у обоих одновременно или интерес пропадает только у одного партнера.
