Психолог Ігор Васильович Огданський Ивано-Франковск

Здравствуйте!
Справиться с прошлым невозможно, оно уже прошло. Изменения возможны в настоящем, путём проживания актуальных чувств в "здесь и теперь". Это трудоемкий процес, как Вы видите. Возможно, для этого потребуется посторонняя помощь. Хорошо бы специалиста.

Добрый день!
Вполне действенный метод, на мой взгляд, для обсуждения сложностей в отношениях - "ННО" (ненасильственное общение), автор Маршал Розенберг. Его книги и видео есть в широком доступе. Там ключевая идея, что можно построить общение так, чтобы найти решение, используя фактаж ситуации, сообщение о чувствах, важные потребности и сформулировать просьбу.
Удачи Вам!

Здравствуйте!
На мой взгляд, важно подойти к вопросу системно. Важно понимать, есть ли здесь медицинская составляющая (всё ли в порядке со здоровьем физически). Дальше вполне можно пробовать самостоятельно развивать навыки эмоциональной регуляции, релаксации, переключения внимания и т.п. + попробовать проанализировать, что именно на Вас так действует там. Ну и третий шаг - обращение к специалисту, работающему с тревожными, фобическими расстройствами, психосоматикой (методы, подходящие для такой работы, думаю - это пардоксальные техники, КПТ, гештальт-подход... важнее квалификация специалиста). Вполне возможно, что потребуется дополнительная медикаментозная поддержка.
Удачи!

Дело в том, что то, что мы очеловечиваем, лично я склонен в данной ситуации рассматривать как поиск способа найти контакт с ценными и важными внутренними феноменами. Иначе говоря поиск возможности подружиться с языком - это поиск возможности подружиться с какой-то частью себя.

Если позволите, вот ещё одно предположение, гипотеза: скорее Вы поверили не Оксане, а преподавателю. На мой взгляд, фокус на Оксану сместился. Похоже, что более значимой для Вас и Ваших отношений с английским, была Надежда. Или надежда. Простите за каламбур. Это всего лишь предположение. Но если это так, то копать желательно в этом направлении.

Как "избавиться от этой ситуации и наконец-то "подружиться" с этим языком?" Может путём признания своих чувств, потребностей и желаний? Даже если они идут в разрез с тем, что "нужно". Например, если есть протест "подружиться" с чем-то вынужденно. А если есть страх, то исследовать страх чего именно и встречаться с этим чувством, проживая его. Ну и если разговор зашёл об упрощении, то пользовать переводчиком проще, вообще-то... Согласен с мнением коллеги выше. Насчёт ресурсов индивидуальной работы со специалистом и "очеловечивания" неживых феноменов.

Питання не лише в тому, як перестати щось робити. Потрібно знайти, що почати робити інше. Натомість. Тобто, не лише питання як і з чим боротися, а як і що підтримувати. Зверніть увагу на протилежності. Зверніть увагу на те, що ще Вас підтримує і Вам допомагає крім їжі. Це якщо мова йде суто про спосіб емоційної саморегуляції. Психіка в будь якому разі "шукатиме" чим зайнятися. Питання комплексне і, звичайно ж, розвиток навичок емоційної саморегуляції (автотренінг, медитація, релаксація тощо), пошук інформації про проблему, фізична активність тощо - все це може допомогти в описаній ситуації. Разом з тим, оскільки у РПП можуть бути не лише психоемоційні тригери (механізми запуску проблеми), то необхідна додаткова консультація з фахівцями: лікарями (ендокринолог, невролог, психіатр чи психотерапевт) та психологами. Можливість звернутися є. От наприклад, зараз своїм повідомленням Ви це і робите. Оскільки мова йде і про можливі соматичні порушення (гормональні, нейробіологічні), то консультація лікаря необхідна. Окрім того, Ви можете пошукати онлайн групи самодопомоги для людей з ідентичними проблемами.

Из Вашего рассказа многое не понятно. Например, как могут совпадать наличие детей и отсутствие интимных отношений 10 лет? Как Вы относитесь к алкогольной зависимости? Что Вы чувствуете по отношению к мужу?...
При таких обстоятельствах, я бы не рисковал давать любой однозначный ответ. На мой взгляд, ситуация требует дополнительного исследования.

Здравствуйте!

То, что Вы описываете похоже на то, что называют "испанским стыдом". Это явление описывают так: когда Вам неловко (стыдно) из-за действий (поведения) другого человека, а ему нет. Хотя, такой реакции от него возможно следовало ожидать.

Жаль, что Вы так эмоционально сложно переносите эту ситуацию с другом. Как я понимаю, возможности обозначать и удерживать свои личностные границы для Вас сейчас сложно, но очень важно. Вторая важность - это эмоциональная саморегуляция Ваша персонально.

Соответственно, хотя Вы, на мой взгляд, не формулируете вопроса. Скорее, просто описываете ситуацию и свое к ней отношение. Тем не менее, рискну высказать свое мнение насчет возможностей повлиять на ситуацию.

Насчет личностных границ, то здесь могут помочь Вам информация о ассертивном поведении и, например, метод ненасильственного общения (автор Маршал Розенберг).

Насчет эмоциональной саморегуляции, то одна из теоретических работ на эту тему - книга Пола Екмана "Психология эмоций".

То, что касается практичекой составляющей ситуации, то Вы можете это попробовать обсудить с взрослыми людьми, которым доверяете (на всякий случай уточню, что скорее я ориентируюсь на Ваши слова о школе и о указанном возрасте). При необходимости также можно обратиться за помощью к специалистам. Кроме этого, я считаю полезным упражнения по развитию саморегуляции (например, из практики аутотренинга) и такие практики как, например, йога, медитация.

Желаю удачи!

В целом - эффективнее очная работа, чем по скайпу. Надо учитывать свои возможности и граничения, а также особенности ситуации. На мой взгляд, это не столько вопрос выбора формы, сколько вопрос выбора специалиста и соответствия его профессиональной подготовки теме запроса. Как правило, возможен также и промежуточный вариант, когда несколько встреч онлайн чередуются с одной вживую (возможно, большей длительности).

Здравствуйте! Возможно, сложность в том, чтобы идентифицировать это чувство и что его вызывает. Как правило, если четко понимать какое чувство я переживаю и что его вызывает, то это частично может влиять облегчающе. Например, при этом можно ориентироваться на перечень базовых эмоций, с которыми люди рождаются (гнев, страх, радость, отвращение, удивление, печаль). Если это не удается, то возможно сложности в сфере восприятия, физического здоровья или эмоций и самоконтроля. Может быть, что при этом желательно получить дополнительную консультацию смежных специаллистов (психотерапевта, психиатра, невролога).
Кроме того, Вы може уделить внимание в обсуждении с психологом Ваши отношения с матерью - как строить их экологично и распознавать в ее словах и действиях, например, поддержку. А также как регулировать свою обратную связь.

Добрий вечір, Соломіє! Те, що Ви робите у стосунках з чоловіком Ви описали. Натомість, цікаво, чого у Ваших стосунках не відбувається або чого Ви не робите. Припускаю, що мова може йти про те, чого бракує (або забагато) у Ваших з ним стосунках. І тоді Ваше ставлення до нього може бути лише одним з проявів більш глибокого незадоволення потреб. Якщо це припущення має сенс, то шлях до розв'язання проблеми полягає у пошуку незадоволених потреб і шляхів для реалізації того, що для Вас дійсно важливо. Наприклад, в проясненні цього може бути корисною розмова з чоловіком про те, які Ваші потреби (і його) не задовольняються в парі?
Однак, це не єдина гіпотеза, яка спадає мені на думку. Крім того, мова може йти про певні Ваші почуття і тривоги, які "знаходять" таку форму вираження. Особливо, якщо після такої взаємодії з чоловіком Вам стає на деякий час легше, то таке припущення не безпідставне. В такому разі важливо шукати способи "говорити" замість "робити". Тобто, говорити про свій стан, емоції, почуття, переживання, замість того щоб відреаговувати це в поведінці на когось іншого. Наприклад, є різниця чи кричати на когось, коли страшно або сказати цій людині: "знаєш, мені зараз страшно те й те".
Тобто, замість "виливати на нього" - спробуйте "ділитися з ним"!
Обидва ці пояснення не є взаємовиключними. Відверта розмова - це без сумнівів помічна справа. Можу порадити до використання при цьому техніку "ненасильницьке спілкування" (автор: Маршал Розеберг).

Здравствуйте!

Ваша ситуация отозвалась у меня сочувствием. Некоторые моменты вполне знакомы из профессионального и личного опыта. Не скажу, что с этим легко разобраться. Но знаю, что вполне возможно.

На приеме у психолога работает такое правило: человек, рассказывающий о других, предоставляет только ту информацию, которая отображает его или ее отношение к ним. Про это явление Ирвин Ялом писал, что его не возможно изменить. И я с этим согласен. Так и здесь: Ваши текст отображает Ваши переживания и мысли (как и мой - мои), но информация о других, кто бы ее не рассказывал - субъективна. Можно сказать, что, то что я говорю о других - больше говорит обо мне, нежели о них.

Поэтому, в том случае, что Вы описываете, я бы сосредоточился на вопросах, связанных с Вашим отношением к ситуации и с Вашими реакциями. Мне кажется важным, что и Вы обращаете свое внимание на это, говоря, например, "как не накапливать плохие мысли? как постоянно об этом не думать и отпустить?"

Отпустить то, что реально волнует, вряд ли возможно. Это, как говорят, "незакрытый гештальт". Поэтому, в таких случаях лучше думать, чем не думать. Это похоже на борьбу организма с болезнью: если человек болен, то пока он не выздоровеет, на задний план могут отходить даже такие потребности как еда и сон. Вопрос в том, чтобы думать "правильно" и справляться с возможным возникновением навязчивости мыслей.

Кроме того, чтобы не накапливать "плохие мысли", можно попробовать даже самостоятельно сделать две вещи: 1) изменить отношение к ним (если я не считаю свою мысль плохой, а понимаю, что, например, злюсь от усталости и бессилия или потому, что вижу в другом человеке свои слабости, то мне не надо бороться с такой мыслью, тратить на это свое здоровье или обвинять себя в наличии плохих мыслей); 2) давать право себе на разные чувства и реакции (злиться, переживать бессилие и т.д.) равно как и право отдыхать от сложных переживаний (проявляя заботу о себе позволять временное "равнодушие" к другим; последнее, на мой взгляд, - это возможность давать другим жить своей жизнью; именно из это начинается забота о других - следовать за собой). Конечно же, нет необходимости делать плохо другим, если мои чувства сейчас такие, что я о других плохо думаю или чувствую к ним, например, злость.

Кроме того, на мой взгляд, важно отвлекаться от сложной ситуации на что-либо приятное и важное для Вас. Например, по возможности вспомнить, какие приятные и теплые моменты у Вас были связанны с бабушкой. Я уверен, что таке найдутся. Или заняться приятным делом, не связанным с Вашими родственниками вообще. Тем самым Вы дадите возможность появляться и "хорошим" чувствам и мыслям. Вот.

Не знаю, туда ли я зашел со своим ответом, куда надо Вам, поэтому пока приостановлюсь.

Здравствуйте!

Вопросы сексуального возбуждения могут быть совсем не связанны с интимной сферой что у мужчин, что у женщин. Вполне возможно, что как раз такой случай Вы описываете.

Специальное вмешательство здесь может быть уместно, если такое возбужение нарушает Вашу нормальную жизнь. Если же Вас просто интересуют возможные предположения, с чем такие Ваши реакции могут быть связанны, то вариантов много. Например, это может быть связанно с определенным приятным опытом в Вашей жизни или с поиском способа найти утешение самому, или с возможностью почувствовать удовольствие от влияния на эмоции женщины рядом...

Разбираться с этим можно самостоятельно и в работе со специалистом. Если это Вам как-то мешает, конечно же. Если нет, то может быть, пока достаточно понаблюдать за собой и за тем, в каких ситуациях это проявляется более или менее интенсивно.

Ответ отредактирован автором 04-05-2020 15:46:27

Добрий день! Цікаво, що Ви вжили саме слово "жорстокість". Припускаю, що так Ви можете оцінювати і ставлення окремих людей до себе.

Ви зробили крок - написали про свою ситуацію. Разом з тим, Ви не задали прямого питання. Мені, наприклад, цього бракує щоб зорієнтуватися як відповідати Вам, щоб це було доречно. Але так я спробую відповісти Вам, що мені відгукнулося у Вашому тексті.

Як на мене, уваги потребує Ваше ставлення до питання агресивності. Адже в такому разі, мова вже йде не про те, як бути жорстокою до інших, а про те, як керувати власними емоціями та енергетичним потенціалом. Хоча, цілком можливо, що Ви можете злитися на інших. Це природно, якщо наприклад, інші порушують Ваші особисті кордони чи завдають Вам шкоди. Як на мене, агресія є саме такою енергією, яка допомагає нам досягати чогось або захищатися. Ми можемо навчитися спрямовувати її назовні, наприклад, на досягнення чи відстоювання власних інтересів. А можемо і спрямовувати на себе. Наприклад, це автоагресія. Тут я маю на увазі не лише завдання шкоди собі, а й пригнічення власної активності для досягнення своїх же цілей і задоволення потреб.

Підтримую питання про розвиток асертивної поведінки.
Ви пишете в питання, що не маєте бажання чогось робити. Пропоную Вам подумати над таким парадоксальним питанням і навіть записати для себе з 10 відповідей на нього: "Коли я не хочу ... (чогось чи взагалі нічого), то що все-таки хочеться мені в цей момент насправді?"

Така робота може Вам допомогти знайти відправну точку в подальшому пошуку.

Здравствуйте!

Вы описываете ситуацию, которую можно охарактеризовать как системный кризис. Это когда сложности наступают одновременно в разных сферах жизни (потеря близких, без работы, возраст анализа достижений). Поэтому не удивительно, что в такие моменты "ничего не радует" и возрастает потребность в поиске дополнительных источников поддержки.

Любой кризис требует от человека поиска таких источников. Например, интересно в этом смысле выглядит система Мули Лаада "BASIC Ph" (или "ЧУДО И Вы" в рускоязычном переводе). Возможно, вам будет интересно ознакомиться.

Отношения (в том числе с родителями) - один из источников, однако, не для всех и не всегда. Есть возможные препятствия для пользования этим источником именно сейчас и именно таким способом. Во-первых, вы с отцом находитесь в разных жизненных ситуациях (возраст, проблемы, переживания, ощущение смысла...). Во-вторых, отстранение отца от взрослой дочери, как ни странно, это нормальная реакция. Тем более, что ваш запрос к отцу мне со стороны кажется все-таки больше обращением к материнской фигуре. Но я здесь только высказываю гипотезу. Более того, мне кажется, что на совет вашего отца можно, конечно, посмотреть как на отвержение, но можно и как на своего рода благословение. Даже так: Своего Рода Благословение. Это может выглядеть странно, но не факт, что не верно.

В любом случае, в кризисе одновременно заложены и стрес (напряжение, беда, конфликт), и возможность развития (ресурс, новые направления, рост, смысл).