ПСИХОЛОГ Оксана Сенченко (Львів).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Львів » Оксана Сенченко

психолог Оксана Сенченко
17-03-2020 Оксана Сенченко (Львів) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
- вересень 2014 р. - грудень 2019 р. - Львівський національний університет ім. Івана Франка, ступінь магістра за спеціальністю "Психологія".
- з вересня 2018 року - навчаюся в європейському освітньому проекті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
Опыт психологической практики
Починаю практику в методі Транзакційного аналізу в напрямі психотерапії під керівництвом супервізора (кандидата психологічних наук, сертифікованого тразакційного аналітика (ТСТА-п) - Ганни Яворської), маю досвід консультування через Skype та Viber.

- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
Работа с проблемами
Працюю із такими запитами:
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, куріння), сексуальними проблемами та жертвами сексуального насилля.
Зараз консультую через Sype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у продорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Мысли не дают жить спокойно.
«Спасибо Вам огромное!❤
Вы абсолютно правы: эта ситуация меня коробит очень долгое время. Скорее всего, именно эта ситуация заставляет меня мучиться.
Вы дали много пищи для размышления, спасибо Вам ещё раз!
Я буду стараться разрулить эту ситуацию, Вы правы.»;
Дуже радію, що змогла Вам хоча б трохи допомогти!::smile::
Бажаю Вам прийняти себе, відкритися людині, яку Ви кохаєте та віднайти внутрішній спокій. Вірю у Вас! Удачі!

Игра с друзьями
«Конкретно эти друзья мне нужны для повышения уровня на платформе чтобы во-первых поднять самооценку, а во-вторых чтобы развиваться дальше, ведь чем труднее противники тем интереснее.»;
У Вас спостерігається суперечність: Ви хочете, щоб у Вас не зруйнувалися стосунки в реалі і, водночас, не бачите за ціль розвивати ці стосунки в реальності (а лише заради прокачки персонажа). Ціль дружби - це спільна гра і, водночас, Ви уникаєте гри. Скажіть, будь ласка, Ваша самооцінка пов'язано виключно із успіхами у цій грі (чи, можливо, є й інші сфери життя)?

«Поскольку это не ролевая игра а соревновательная то предыдущие ответы не в тему, а вот этот подходит:
- Вас відволікає від гри неформальна бесіда із друзями (чого немає із незнайомцями) і тому Ви починаєте дратуватися і т. д.»;
Ок, чи є у Вас ще якісь свої варіанти? Якщо Вас дійсно відволікає від гри неформальне спілкування і тому Ви починаєте дратуватися, адже не можете зосередитися, то скажіть про це друзям.

Мысли не дают жить спокойно.
«Вряд ли он куда-то уехал, и тп, потому что я приблизительно знаю, что происходит сейчас в его жизни, и скорее всего, он почувствовал, что я "не его человек".»;
Цікаво, що Ви не запитали хлопця, чому він "не може гарантувати Вам спілкування". Звідки Ви знаєте, що відбувається у його житті? Насправді, життя кожної людини - це темна завіса, привідкрити яку може лише вона сама. Водночас, ми не можемо на 100 % стверджувати, що він припинив із Вами спілкування через "незаінтересованість", а можливо і через якісь інші фактори (підготовка до вступу, складнощі у сім'ї тощо).

«Он точно не ответит мне взаимностью.»;
Ще раз повторюю - Ви не можете це стверджувати, поки він Вам відкрито про це не скаже.

«Я не могу сказать ему сейчас это, потому что прошёл почти год с тех событий, и это выглядело бы очень странно. Ещё к тому же мы(я очень надеюсь, дай Бог) скоро , возможно, будем учиться в одном учебном заведении, и встречать его, зная, что я всё это ему рассказала-очень неловко.»;
Помітно, що Ви хочете навчатися разом із ним у одному закладі. Це означає, що Ви хотіли б відновити із ним стосунки? Звісно, одразу зізнаватися у почуттях через рік мовчання може здаватися дивним, однак, якщо пояснити чому Ви це приховували і чому наважлилися зараз відкритися, то це і не так дивно. Якщо Ви дійсно хочете відновити контакт із цим хлопцем, то рекомендую Вам, для початку, написати йому у месенджер та поговорити на звичайні теми (вступ, інтереси, життєві справи і т. д.). Далі, можливо, ви зможете зустрітися в реалі і поділитися із ним своїми переживаннями.

Крім цього, я б зараз Вам рекомендувала написати йому листа (де б Ви висловили всі свої почуття (позитивні та негативні) і слова, які б Ви хотіли йому сказати. Після цього перечитайте лист, а потім порвіть, викиньте або спаліть. Вам має стати легше і Ви не будете "прокручувати цю ситуацію знову і знову у голові".

«И вроде бы я понимаю, что "ты этого не сделаешь, это не ты", потому что я действительно не могу принять такие мысли, не хочу.»;
Кожна людина у своїй основі має інстинкти і інстинкт до розмноження так само важливий та сильний. Якщо говорити з точки зору релігії, то Ви маєте "любити ближнього як самого себе", а це означає, що Ви маєте любити в людині і її "біологічну сторону". Думки, фантазії - це не дії, вони не матеріальні, однак, водночас, вони є і частиною Вас. Ви маєте прийняти і полюбити цю свою частину, адже, поки Ви цього не зробите, то у Вас буде внутрішній конфлікт, який лише посилюватиме Ваші "нав'язливості". Також секс - це основа для виникнення нового життя, "тріумф існування", а що може бути кращим, ніж саме життя? Крім цього, припускаю, що ситуація із цим хлопцем також несвідомо запускає у Вас цей конфлікт.

Ответ отредактирован автором 03-06-2020 21:25:27

Бесплатная рассылка интересностей!

Мысли не дают жить спокойно.
« человек более не отвечал мне так же, как было до того, как он узнал меня получше, а потом и вовсе заявил, что не обещает со мной далее общаться.»;
А як саме він відповідав Вам до того, а потім після? В чому різниця? Яка "точка" стала тим переломним моментом (можливо якийсь конфлікт)? Яка, на Вашу думку, інформація про Вас сприяла тому, що він змінив до Вас манеру спілкування? Можливо він мав на увазі, що "не обіцяє із Вами спілкуватися надалі" тому, що він переїжджає в інше місто, країну, чи буде зайнятий.

«В такой ситуации я не смогла этого сказать, но планировала.»;
Припускаю, що Ви і досі не можете відпустити ці стосунки тому, що Ви прокручуєте у себе в голові "а щоб було б, якби я йому про це сказала".

«Я не совсем потеряла связь с ним, у меня есть возможность ему написать, но я не вижу в этом смысла.»;
Ок, а чи Ви думали з ним сконтактуватися і сказати про свої почуття, щоб Вас перестало це мучити? Що найгірше може трапитися, якщо Ви скажите чи напишете про свої почуття?

Ответ отредактирован автором 03-06-2020 20:04:31

Дело во мне?
«Если цитировать последние слова парня то для него свобода " когда он сам принимает действия ,какие хочет,когда он сам хочет куда-то поехать один,когда сам решает кого видеть или нет и что-то делать как он хочет"»;
А чи, під час відносин із цим партнером, у Вас були ситуації, коли він казав Вам про те, що хотів би щось зініціювати сам, а Ви йому не давали такої можливості? Чи були у вас моменти спільного планування? Стосунки - це коли дві автономні особистості без дискомфорту і віддаляються, і знову наближаються. Якщо йде "перевіс" у одну чи іншу сторону, то це формує або контрзалежну, або ж созалежну модель поведінки.

«Слова мужчины,что он хочет сам что-то решать,у меня вызывает противоречивые чувства»;
Розкажіть детальніше про ці почуття.

«Да моя мама рассказывала,как построила отношения с отцом. Она говорила ,чтобы было сложно и сильной влюбленности они не чувствовали. Что папа в основном не умел дарить подарки и был менее инициативным ,чем мама.»;
Скажіть, будь ласка, чи схожий цей опис стосунків Ваших батьків із тим, як розвивалися Ваші стосунки із чоловіками?

Якщо говорити про Ваше уявлення стосунків, то воно цілком психологічно вірне :).

Ответ отредактирован автором 03-06-2020 19:43:36

Почему все думают, что у детей нет никаких проблем и у них всегда все хорошо?
«Спасибо большое, сейчас, я стараюсь придти в себя, меня начали звать гулять, я потихоньку нахожу новых друзей. »;
Дуже радію за Вас!::smile:: Це чудово! Я впевнена, що Ви все зможете і знайдете нових чудових друзів. Мені приємно, що я змогла Вам хоч трохи допомогти. Вірю у Вас і бажаю Вам щастя!

Ответ отредактирован автором 03-06-2020 19:27:46

Мысли не дают жить спокойно.
«Очень люблю своего ровесника( практически ровесника, разница 2 года), однако это,увы, безответно, даже связь с этим человеком потеряна, но чувство мое не уходит.»;
Скажіть, будь ласка, Ви відкрили цій людині почуття, проте він сказав Вам, що "не кохає Вас"? Як саме Ви втратили зв'язок із цією людиною?

Игра с друзьями
«В принципе да, отличается, я не очень хочу каким либо способом навредить дружеским отношениям между мной с друзьями, потому что мне они в ближайшем будущем будут необходимы, а при игре с незнакомцами, я просто стремлюсь не говорить ничего негативного. »;
Ви відповіди на Ваше запитання, чому у Вас виникає страх: Ви не хочете зашкодити Вашим реальним відносинам (а коли Ви анонімно спілкуєтеся з іншими незнайомими учасниками, то це не відіграє вагомої ролі). Тепер необхідно зрозуміти, що може зашкодити вашим відносинам через MMORPG (на Вашу думку).
Наприклад, можливо, що:
- Ви боїтеся, що Вашому персонажу випаде "рандом", а потім буде сварка через його поділ і це перейде в реал;
- Ви боїтеся, що завалите якусь місію і тоді цей негатив перейде в реальне життя;
- Вас дратує, що друзі можуть попросити якісь поінти чи зброю;
- Ви не можете відкрито сказати у грі, що Вам не подобається у стратегії друзів, бо боїтеся їх образити, однак бачите провал і Вас це дратує;
- Вас відволікає від гри неформальна бесіда із друзями (чого немає із незнайомцями) і тому Ви починаєте дратуватися і т. д.

Можливо у Вас був вже досвід, коли події у грі сприяли тому, що Ви посварилися в реальності?

«потому что мне они в ближайшем будущем будут необходимы»;
Для чого саме вони Вам будуть необхідні, якщо Ви кажете, що "отношения с друзьями, просто как команда, ничего более"?

Ответ отредактирован автором 03-06-2020 19:20:44

Легкость в отношениях
Доброго дня, Олена.
«Попробую " сломать" себя- если получится.. »;
Звідки у Вас ця установка, що Ви "маєте зламати себе"? Ви не маєте "себе ламати", а маєте зрозуміти, потурбуватися і прийняти. У Вашій історії багато дійсно трагічних подій: созалежні стосунки батьків, залежність батька, смерть чоловіка з яким у Вас були контрзалежні стосунки (із Вашого боку), а потім Ви переключилися на созалежну модель поведінки. Найбільш ефективним рішеням для Вас буде індивідуальне звернення до психолога-психотерапевта, щоб Ви безболісно знімали "шар за шаром", аналізували та пропрацьовували себе.

Пам'ятайте - Ви цінна і не маєте завжди "Бути сильною", вирішуючи свої проблеми самостійно, тому, будь ласка, дозвольте Вам допомогти спеціалістам. Вірю у Вас, удачі!

Как справиться с потерей мамы?
Доброго дня, Kto to.
Співчуваю Вашій втраті. Втрата близької людини - це завжди травматично, крім цього, Ви ще і досить довго бачили, як Ваша мама поступово помирала і це дало свій відбиток. Крім цього, помітно, що у Вас з мамою були психологічно близькі стосунки.

Скажіть, будь ласка, чи є у Вас люди, які могли б Вас підтримати (чоловік, друзі, інші родичі)? Коли Ви стали мамою (після смерті Вашої матері)? Я рекомендую Вам звернутися до психолога-психотерапевта для того, щоб безболісно перепрожити всі стадії втрати: заперечення, гнів, торги, депресія, прийняття. Тоді Ви зможете екологічно емоційно перепрожити цю втрату і відпустити її.

Бажаю Вам знайти хорошого спеціаліста! Вірю у Вас, удачі!

Ответ отредактирован автором 03-06-2020 16:16:32

Дело во мне?
«После них были свободные отношения, где я не намекала на отношения ,а просто общаюсь с людьми,просто гуляем и возможен немного флирт...По-началу я просто общаюсь,не думаю,хочу ли я чего-то большего,со временем,конечно задумываюсь,что да,было бы неплохо иметь серьезные отношения,но они как-будто это чувствуют и сразу пишут сами,что ничего не хотят.Хотя я поводов не давала, так как догадываюсь,что это пугает»;
Помітно, що у Вас немає конкретно визначеної цілі "Я шукаю серйозних стосунків" або "Я шукаю стосунків без обов'язків". Як наслідок, Ви потрапляєте у стосунки, де хлопці хочуть несерйозності, а потім розчаровуєтеся, коли вони Вас кидають. Перш за все, Вам потрібно точно зрозуміти, яких стосунків Ви хочете.

«Я сразу вычеркиваю людей из жизни и стараюсь идти дальше без них. Пытаюсь вспоминать о них только хорошее.»;
Припускаю, що у цьому Ваша проблема. Ви намагаєтеся "вичеркнути їх із життя і згадувати лише хороше". Коли Ви обираєте таку стратегію, то не перепроживаєте повністю "криву втрати": заперечення, гнів, торги, депресія, прийняття. Таке відчуття, що Ви забороняєте собі погніватися на колишніх та посумувати. Як наслідок, на несвідомомому рівні, Ви ще емоційно не відпустили минулі стосунки.

«Не хватало серьезности ,взаимопонимания ,хотя я пытаюсь всегда говорить,недопонимания и не было конкретики(не во всех,но во многих) Они говорят,что хотят свободы,хотя я не лезу в их личное пространство,и не хотят ответственности.»;
Дійсно, стосунки - це поєднання трьох компонентів: пристрасть, близькість і зобов'язання. У Вашому випадку не вистачало саме компоненту "зобов'язання". Водночас, розбудова стосунків має ряд етапів: інтерес - симпатія - закоханість - кохання (стосунки). Іноді на якомусь етапі партнер може зрозуміти, що Ви не підходите один одному і розірвати стосунки (найваже тоді, коли інший партнер вже готовий піти на наступний етап). Крім цього, тривалість етапів є суб'єктивною.
Тепер необхідно зрозуміти, які Ваші дії, несвідомі установки, критерії притягують до Вас чоловіків, що не шукають серйозності і мають контрзалежну модель поведінки і чому Ви їм даєте "зелене світло" для продовження стосунків (саме тому психологи розпитують Вас про дитинство). Найцікавішим є той момент, що Ви почали "діяти за стратегією колишніх" - одразу не шукати серйозних відносин (припускаю, що це несвідома стратегія для того, щоб захистится від психологічного болю, базуючись на попередньому досвіді). Однак ця стратегія завдає Вам лише більшого болю і притягує у Ваше життя таких чоловіків (і відбувається ретравматизація).

Також скажіть, будь ласка, як колишні аргументували той факт, що з Вами вони не відчувають свободи?
Ви написали, що "сильно прив'язуєтеся" до партнерів. В чому саме це проявляється? Чи задоволені Ви у інших сферах життя: друзі, робота, особистісний розвиток тощо?

Ответ отредактирован автором 03-06-2020 16:05:48

Запуталась кто я по жизни и не знаю что делать .
Доброго дня, nik135.
«на протяжении года была в отношениях с молодым человеком , после расставания все пошло вниз по горке. »;
Співчуваю Вам. Розлучення - це завжди боляче (особливо, якщо воно проходить неконструктивно). Скажіть, будь ласка, як давно Ви розлучилися, хто був ініціатором розлучення та в чому була причина? Що саме пішло "вниз по гірці"?

«Понимаю, что я не уверенна в себе, прислушиваюсь если не уверенна к маме и делаю как скажет. Я даже не могу определиться кем я хочу быть по жизни. »;
Ви зараз знаходитеся у підлітковому віці і це цілком нормально, що Ви намагаєтеся зрозуміти хто Ви і ким хочете бути - це процес розвитку ідентичності. Погоджуюся з колегами, що найкращим рішенням буде поговорити із мамою і звернутися індивідуально до психолога (якщо проблема у фінансових труднощах, то є шкільний психолог).

Ответ отредактирован автором 03-06-2020 14:50:15

Игра с друзьями
Доброго дня, Олександр.
Скажіть, будь ласка, про яку саме гру Ви говорите (комп'ютерну чи реальну)? Чи відрізняється Ваша взаємодія із незнайомими гравцями і Вашими друзями? Які у Вас стосунки із друзями? Чи є у Вас та "Я-частина", яку Ви соромитеся показувати друзям, однак це не проявляється із незнайомцями?

Не могу жить так
Доброго дня, nik246.
«И тут я случайно увидела переписку их и читаю переписку характера «я помню как я тебе нравился» «ну а сейчас мы могли бы попробовать, между нами чувствую искра» «какие у тебя губы соблазнительные». »;
Скажіть, будь ласка, як це Ви "випадково" прочитали переписку? Помітно, що у ваших стосунках відсутня взаємодовіра, що є фундаментом гармонійних партнерських відносин. Довіра - річ крихка і щоб її відновити необхідний час та співпраця обох партнерів.
А Ви казали Вашій подрузі про переписку?
Ви запитували у хлопця, що йому дає спілкування із троюрідною сестрою?

«Но после первых отношений проблема не доверия и низкой самооценки не покидает меня на протяжении 4х лет.»;
Припускаю, що цей негативний досвід (+ можливо дитячо-батьківські стосунки) є джерелом Вашої недовіри у майбутніх стосунках. Погоджуюся з колегами, що Вам необхідно звернутися індивідуально до психолога-психотерапевта, щоб пропрацювати себе.

«что девушки с кем он общался в момент когда мы уже разошлись для него ничто. и я подумала раз он хочет снова попробовать почему бы и нет. и сегодня у него на странице в социальной сети какая-то девушка пишет ему комментарии из разряда «мой;люблю» и тд.»;
Коментар у соц. мережі від дівчини ще не означає, що хлопець Вам зраджує (адже під Вашим фото якийсь хлопець також може написати коментар, однак Ви вже з ним не зустрічаєтеся, або ж це людина, яку Ви навіть не знаєте).

Якщо говорити про теперішнього хлопця, то стосунки на відстані - це завжди складно (особливо якщо немає взаємодовіри) і тут необхідна співпраця. Лише Вам вирішувати, чи продовжувати ці стосунки, чи - ні і чи ви готові працювати над ними спільно.

Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!

Мысли не дают жить спокойно.
Доброго дня, nikf21.
Помітно, що у Вас існує дуже негативна установка щодо сексульної сфери життя. У кожної людини існує "лібідо" і чим більше його табуювати, тим більше воно буде проявлятися (у снах, нав'язливих думках, фантазіях, неврозах і т. д.). Це як я Вам зараз скажу "не думайте про рожевого ведмедя". Для того, щоб Ви визначили про що Вам непотрібно думати, спершу Ви маєте це уявити. Виходить замкнуте коло: "Я не хочу про це думати - картинка того, про що я не хочу думати - Я про це всерівно думаю!") і чим більше Ви це контролюєте, тим сильніше такі думки з'являються.

Перш за все, необхідно розібратися звідки у Вас така негативна установка щодо сексуальної сфери (від батьків, негативного досвіду спілкування із протилежною статтю і т. д.). Звісно, Ви можете навчитися абстрагуватися від цих думок, але "корінь проблеми" не зникне і буде Вам заважати у розбудові майбутніх стосунків. Коли Ви будете готові, я б Вам рекомендувала попрацювати із психологом-психотерапевтом над прийняттям своєї сексуальності, щоб вона "не вилазила" іншим способом.

Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!

Ответ отредактирован автором 03-06-2020 13:54:00

Дополнительно
место приёма клиентов Львів
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 9 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr