ПСИХОЛОГ Инга Николаевна Ковтун (Киев).


психолог Инга Николаевна Ковтун
02-10-2019 Инга Николаевна Ковтун (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 28 дней назад.
Образование
Первое высшее образование - педагогическое, НПУ имени М.П. Драгоманова.
Второе высшее образование - психолог, ИПО НАУ.
Тренинг "Базовые методы консультирования" - Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии;
Тренинг "Решение быть психологом" - Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии;
Курс "Психологические проблемы невротического уровня: консультирование в рамках когнитивно-поведенческой модели" - Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии;
Тренинг "Семейное воспитание. Трансформационные игры в групповой работе" - Кафедра психологии при ИПК ГСЗ Украины;
Онлайн-курс " Ментальная магия: НЛП" - учебный центр "Маргаритка"
Опыт психологической практики
Провожу индивидуальные психологические консультации с 2016 года.
Работаю психологом в одном из кризисных центров Киева
Работа с проблемами
Проведение тренинговРаботаю с такими запросами, как:
- жизненные, семейные и личностные кризисы;
- взаимоотношения в семье, в коллективе и т.д.;
-домашнее насилие;
- токсичные и зависимые отношения;
- проблемы с самооценкой;
- личностное самоопределение;
- профориентация;
- развитие эмоционального интеллекта
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

боюсь жить так,как я хочу
Здравствуйте! В вашем тексте я увидела лишь один вопрос «как с этим справляться».
Легко не будет. Если у вас есть стойкое желание, то попробуйте преобразовать его в цель. Распишите ваши шаги к этой цели. На пути к цели всегда есть препятствия, в вашем случае - ваши страхи. Загляните им в лицо, озвучьте себе все ваши страхи, можете записать их. И рядом в другой колонке на бумаге обоснуйте их.
Приведу наглядный пример. Допустим, вы идёте на прививку. Вы понимаете, что будет укол, это болезненно, но это нужно сделать, потерпеть, чтобы потом вам было лучше.
Иногда физические неприятные ощущения выдержать легче, чем душевные. Тем не менее, вы как спортсменка, наверняка привыкли преодолевать трудности, и вполне можете справиться и с этим нелегким выбором (а может, не таким и трудным, когда вы знаете, чего хотите). Помните, что это ваша жизнь, и никто не вправе принимать решения за вас в том, что касается вашей жизни, как и осуждать ваш выбор и т.д. Кому-то он может не нравиться, это их личное дело. Но отношение кого-либо к вашим личным решениям к вам не относится (простите за тавтологию). Подумайте, как бы вы хотели прожить дальнейшую жизнь, и живите в соответствии с этим, с вашим внутренним ощущением. Разрешите себе это

Нормально ли в 21 не зарабатывать деньги?
Здравствуйте, Настя)
Вы не озвучили конкретно свой вопрос. Если исходить из заголовка «Нормально ли не зарабатывать в 21?», то однозначного ответа быть не может. Как правило, в этом возрасте люди ещё учатся, и многие отдают предпочтение учёбе и студенческой жизни, а не заработку. Так что для кого-то нормально. А кто-то ещё со школы ищет какие-то подработки, стремится себя сам обеспечивать, и для них не зарабатывать самим себе на жизнь и в 20 - ненормально. Как это для вас лично?
Отлично, что вы, ещё не создав семью с этим конкретным человеком, можете взглянуть на него как бы со стороны, чтобы увидеть, насколько вы подходите друг другу. Вы написали фразу, что «все в руках у женщины», и тут хотелось бы подчеркнуть, что именно вы имеете ввиду? Что женщина несёт ответственность за мужчину и всю семью? Если так, то это заблуждение, ложный стереотип. Мужчина всегда должен сам нести ответственность за себя, как и женщина - за себя. Вы лучше знаете вашего парня, спрашивали ли вы его, как он видит будущее, вашу семью, чем хочет заниматься, сколько хочет зарабатывать, какие его ближайшие шаги к достижению цели. Есть ли у него вообще цели? Если на все это у него ответа нет, есть лишь желание лежать на диване и играть в игры, и чтобы вы не приставали к нему с такими вопросами, то поверьте ему! Он такой есть, это его суть на данный момент, и вы не можете его изменить, это не ваша зона ответственности. В будущем он, возможно, поменяет свои взгляды, это зависит только от него. Но может и не поменять! К сожалению, есть множество семей, где весь быт и заработок тянет на себе женщина, а мужчина вечно в поисках (сам не знает чего). Вы готовы быть на месте этих женщин? Если нет, то серьезно отнеситесь к этим вопросам, чтобы максимально объективно увидеть, подходите ли вы другу другу и какие перспективы у вашей пары. У вас ещё есть время. Удачи вам)

Моя мама критикует мою внешность
Підтримую колегу - навряд чи мати вас почує, якщо ваші численні спроби донести до неї свої почуття та прохання були марні. Ваша мати проявляє до вас токсичну поведінку, це може бути несвідомо, і пов’язане з її власними психологічними проблемами, які, на жаль, впливають й на вас таким чином. Що ви можете зробити - уникати такого спілкування. Вчитися відстоювати власні кордони, вчити поважати себе. Іноді найрідніші люди бувають токсичними та руйнівними, і від них потрібно захищатися, хоча це й складніше, адже ми не хочемо їх ображати. Проте необхідно вчитися не давати ображати себе, нікому. Подумайте, як ви можете ще себе відстоювати

Бесплатная рассылка интересностей!

Мама и брат
Здравствуйте, Яна! Как быть в такой ситуации с моральной точки зрения - решать только лично вам, тут не властвует понятие долга. Чувствуется ваше искреннее желание помочь брату, при этом вы здраво стараетесь оценить свои силы, понимая, что это большая ответственность. Если вы действительно готовы взять опеку над братом, но не знаете все пути и способы оптимальной для вас реализации этого, то ваш вопрос скорее стоит адресовать юристам. А пока вы не определились, то подумайте, как вы можете помогать брату прямо сейчас? Например, можете поддерживать с ним постоянную связь, высылать ему необходимые вещи, поддерживать его и т.д. Уже одно осознание того, что есть на свете близкий человек, которому ты нужен и дорог, может быть очень ценно для брата и придавать ему сил в нелегкой жизни.
Но повторюсь, рекомендую проконсультироваться с юристами, как вы можете помочь брату в такой ситуации.

Осенняя дипрессия
Здравствуйте!
Для начала следует полностью исключить вопросы со здоровьем. Вы сдавали анализы на витамины? Ферритин, железо? Важно исключить железодефицитную анемию, она бывает причиной судорог, слабости, вялости и т.д. Рекомендую возобновить визит к психотерапевту (медику)/психоневрологу

Не могу выйти из депрессии
Здравствуйте!
Я понимаю ваши чувства, вы видели эту ситуацию совсем не так, как ваш партнёр, а когда наши иллюзии встречаются с реальностью, часто бывает больно. Ваши пути с этим парнем пересеклись в сложный для него период, и он от вас получил необходимую ему поддержку и тепло. Ваши чувства к нему стали углубляться, а у него - нет, и он честно вам об этом сказал, просто другими словами. Он не планирует строить с вами дальнейшие отношения. Когда мужчина любит, он по-другому себя ведёт и девушку не отталкивает от себя.
Осознание этого болезненно, но необходимо, чтобы увидеть ситуацию объективно, прожить ее и идти дальше. Вы ещё встретите действительно «своего» человека, с которым оба сможете быть по- настоящему счастливыми.

Пожить отдельно месяц
Здравствуйте! Думаю, интуитивно вы понимаете, может ли помочь отношениям такое решение. Вы с девушкой пытаетесь опираться на «авторитетные» суждения психологов, таким образом перекладывая вашу ответственность, которая, на самом деле, необходима вам в жизни и отношениях. Возможно, таким образом девушка хочет смягчить ваш разрыв, боясь «сжигать все мосты» сразу. Возможно, действительно верит, что решение пожить отдельно может улучшить их. Но задумайтесь, как? Допустим, за это время вы соскучитесь друг за другом и решите снова жить вместе. Но дальше ведь начнётся все по-старому! Если вы не проработаете «незакрытые» вопросы.
Если вы действительно чувствуете, что для вас ценны эти отношения и вы готовы над ними работать, вместе с девушкой, оптимально начать с посещения семейного психолога и разбираться там. Это будет эффективнее, чем «побег» от проблемы в виде раздельного проживания

Как избавиться от глупой влюбленности и не тупить?
Здравствуйте!
Вы спрашиваете, как устранить соматические проявления ваших чувств и эмоций. Иными словами, вы будто спрашиваете: «Как мне не чувствовать голод, будучи голодной, без денег и глядя вон на то пирожное в витрине магазина?» Соматические проявления (в виде красноты/бледности, сбивчивости речи, учащенное сердцебиение и т.д.) являются последствиями, и как-то повлиять на их возникновение можно лишь через причины (т.е. эмоции и чувства), которые их вызывают. Прежде всего, их нужно осознать и принять то, что они у вас есть. Почему вы считаете их позорными (какое убеждение стоит за этим мнением? И чьё это убеждение?)
Будьте максимально честны с собой. Ответьте себе, что для вас ваш брак? И что значит для вас брак вообще, чего бы вы от него хотели. Готовы ли вы принять такое положение вещей, как сложилось сейчас? И какую цену готовы/не готовы за это «заплатить»? Если не готовы, то что вы собираетесь сделать, чтобы выйти из этой ситуации?
Чтобы перестать «вести себя как 15-летняя дурочка», нужно начать вести себя как взрослая женщина. А что отличает взрослых людей от детей? Прежде всего, ответственность, которую они берут на себя. Ответственность за свою жизнь, поведение, поступки, ошибки.
Признайтесь себе, чего вы ждёте от отношений с понравившимся соседом? Если на самом деле ничего, старайтесь минимизировать ваши встречи, а когда все же встречаетесь, позвольте себе краснеть, сбиваться и т.д., не боритесь с этим. Даже если вам кажется, что человек «читает вас», помните, что на самом деле никто не может читать наши мысли и точно знать, о чем мы думаем.
Что касается брака, чем раньше вы выработаете свою чёткую позицию в отношении него, тем меньше ресурсов ваш организм будет напрасно тратить. Так, допустим, вы признаёте, что ваш брак неудачный, и вы ничего не можете (или не хотите) сделать, чтобы его улучшить. Но при этом вы получаете какую-то «выгоду», которая заставляет вас это терпеть. Например, вы можете позволить себе не работать, так как семью обеспечивает муж. Но если вы больше не готовы мириться с отсутствием счастливых взаимоотношений, вы можете найти работу, начать обеспечивать себя самой, освобождаясь от финансовой зависимости от мужа, и в дальнейшем подать на развод. Жизнь такова, что лишаясь одного, мы приобретаем другое. И часто чтобы что-либо приобрести, нужно чем-то заплатить, и речь не только о материальном.
Вам предстоит встреча с самой собой, своими страхами и убеждениями. Это непростая работа, но необходимая, если вы хотите выйти на новый уровень в жизни и не оставаться долго в таком состоянии, как сейчас.

Как повлиять на поведение жены
Вечер добрый!
Честно говоря, сложилось впечатление, что вы с этой историей просто решили «поразвлечься» над психологами на досуге. Могу ошибаться. Если вы описали все всерьёз, то с описанного вами можно сказать, что поведение вашей жены абсолютно адекватно. Все вопросы, которые вы направляете в адрес своей супруги, стоит адресовать себе самому.

У меня депрессия после аборта или я выдумывают?
Здравствуйте!
То, что вы сейчас переживаете, абсолютно естественно и нормально, ведь в душе вы не хотели делать аборт, но чувствовали, что вынуждены. Вам нужно дать выход вашим эмоциям, проплакаться, не сдерживать себя. Можете в письме описать все, что чувствуете? Что вам дала эта ситуация? Какой опыт вы извлекли? Возможно, с ее помощью, вы чётче осознали, что хотите быть мамой, а также прояснились ваши отношения с молодым человеком. Вы увидели, как он вас «поддерживает» в такой трудный момент, как обесценивает ваши чувства. Какие выводы вы можете сделать? Ведёт ли он себя как любящий человек? Можете ли вы на него положиться? Вам есть о чем подумать.
И помните, вся жизнь у вас впереди, у вас может быть счастливая семья, дети, вам нужно идти дальше. Старайтесь фокусировать свои мысли на том, что можете обрести, а не на том, что потеряли. Сделали выводы - и идите вперёд!

ССора. Развод?
Здравствуйте.
Несмотря на то, что он вас оскорбил в ссоре, вы все равно хотите его вернуть, верно? Задумайтесь об этом хорошенько. Что в нем вы не готовы принять, а что можете.
Ссорятся все пары, но те, кто в ссоре друг друга оскорбляют и переступают грань, потом часто расстаются. В итоге расставание происходит не из-за отсутствия любви друг к другу, а из гордости, неумения договариваться, разговаривать и выражать свои мысли/чувства. Так люди теряют дорогих.
Мужчину обычно и так «бьет» по самооценке факт проживания на территории жены, а если она ещё как-то попрекает этим или в ссоре выгоняет его... Нельзя никогда выгонять мужчину из дома, если хотите, чтобы он потом тут жил (кроме тех случаев, когда он проявляет насилие). Часто они такое не прощают. Потому если вы действительно хотите вернуть его, скорее всего вам придётся проявить инициативу и, для начала, откровенно поговорить друг с другом, спокойно и без претензий, используя «я-позицию» и будучи готовой выслушать его.

Зрада чоловікові
Здравствуйте!
Каждый из нас совершает ошибки, и хорошо, если выносит из них урок. Что касается доверия, вы будто спрашиваете «Как вернуть на место отрубленный палец?» Понимаете, даже если его «пришить», не факт что он приживется. Мужчины намного болезненнее воспринимают женскую измену, и намного реже ее прощают, чем женщины.
Что вы можете сделать? Прежде всего, очень откровенно поговорить с ним, если он готов выслушать. Можете рассказать ему, что вы осознаёте свою ошибку (если вы действительно так думаете), о своих чувствах, о том, как цените свою семью. Но готов ли он продолжать ваши отношения, даже если верит вам, зависит от индивидуальных особенностей вашего мужа. Один мужчина сможет простить и дать семье шанс, постепенно возвращая доверие в семью, другой не сможет. Выслушайте вашего мужа, что чувствует он, постарайтесь искренне понять его и принять его позицию. Он имеет право на собственное решение, каким бы оно ни было, стоит уважать позиции друг друга. Возможно, вам обоим нужно время.

Насилие
Здравствуйте!
Согласна с коллегами, эффективнее личной терапии вряд ли что-либо найдётся для проработки вашей травмы. Но что можно сделать сейчас, пока вы не дошли до психотерапевта?
Прежде всего, ваши чувства и состояние после произошедшего понятны. Хорошо, что вы вообще нашли в себе силы вспоминать и говорить об этом. Нельзя держать в себе накопленные мысли и чувства. Вам нужно максимально их выразить и прожить. Это можно сделать разными способами: выговориться близкому человеку, написать на бумаге, в дневнике, снять видео-селфи для себя, даже протанцевать - все что угодно, как вам больше нравится и как можете. Выразите все ваши мысли, чувства, эмоции, действия. Также, возможно, стоит написать обращение к насильнику (в виде письма или видеообращение). Выразите все, что вам хотелось бы сказать ему. Если захочется ударить - воспользуйтесь подушкой, например. Продолжайте до тех пор, пока внутри не появятся силы сказать себе: «Я готова идти дальше. Мне жаль, что эта ужасная ситуация произошла со мной. Я ничего не могу изменить. Моей вины нет. Я вынесла из неё опыт и оставляю ее. Я готова идти дальше». После этого сожгите письмо или удалите видеообращение, представляя, что оставляете произошедшее в прошлом.
Есть ещё техника «Назад в прошлое». Представьте, если бы перед случившимся вы узнали, что с вами произойдёт и что это нельзя изменить, что бы вы сказали себе тогда?
Пробуйте, боритесь за себя, помните - в жизни есть место как печальным событиям, даже ужасным, так и прекрасным, и она всегда остаётся очень ценной. Поверьте, достойного человека, за которого стоит выходить замуж, случившееся никак не отвернёт, наоборот, он будет вам опорой, поддержкой и защитой.
Верю, что вы можете найти в себе силы идти дальше «без оглядки». Удачи и счастья вам!

Обидела подругу
Это ее выбор и право. Будет ли она извиняться, если не считает, что поступила неправильно? Главное, что вы обозначили свои границы и объяснили, что для вас недопустимо. Не будет ли она впредь нарушать их - вопрос. Делайте для себя выводы из этой ситуации

Обидела подругу
Узнать наверняка, нравился ли он ей, можно лишь на детекторе лжи. Вы можете догадываться и имеете право доверять своей интуиции, однако не для того, чтобы предъявить это подруге, а чтобы сделать выводы для себя. А ей следовало бы извиниться не за «ваши фантазии», а за то, что грубо влезла в ваше личное пространство, написав вашему бывшему мужчине. Вы ведь не не просили «стараться» для вас, так за что быть ей благодарной? Из описанного я вижу токсичное манипулятивное поведение со стороны вашей подруги.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, Ул. Сечевых Стрельцов
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr