Психологиня Оксана Сенченко Львів лише онлайн

Доброго дня, Shallou.
Скажіть, будь лакса, які у Вас стосунки із цим "знайомим"? Про що зараз думаєте у зв'язку з цією ситуацією, що почуваєте?

Доброго дня, elliot.
«Я очень противоречив, словно вся моя душа поделена на чёткие две части.»;
Опишіть детальніше ці дві частини себе.

«В моей голове часто появляются желания, которым я не могу не следовать. пример - подожги руку, сломай предметное стекло.»;
У Вас спостерігається самопошкоджуюча поведінка і це перший "дзвіночок", що не все ОК. Скажіть, будь ласка, які у Вас стосунки із батьками, вчителями, друзями? Ви казали про свій стан батькам? Що зараз відбувається у Вашому житті, що у Вас спостерігається аутоагресія? Вам необхідно терміново звернутися індивідуально до психолога і, можливо, додатково до психіатра.

«Все считают меня белой вороной.»;
"Всі" - це хто.

«Чётко знаю чего хочу в жизни, цели и задачи проставлены. »;
І чого Ви хочете?

Ответ отредактирован автором 18-11-2020 16:50:16

«меня даже на корпоративы не отпускал, под предлогом того что сейчас эпидемия и мне нечего там делать, тем более в положении. »;
У цьому випадку позиція Вашого чоловіка цілком зрозуміла - це здоров'я, а от щодо ревнощів, то тут необхідно бачити системно.

«Но он знает что я этого не сделаю.»;
А Ви так само думаєте?

Погоджуюся з колегами, що "комп'ютерні ігри" - це спосіб чоловіка впоратися зі стресом, який для нього є найбільш прийнятним. На жаль, ми не здатні змінити поведінку інших людей без їхнього бажання, проте ми здатні змінити власну поведінку, що може опосередковано вплинути на інших. Я б Вам рекомендувала більше прислухатися до себе і цінувати себе, можливо тоді і чоловік почне цінувати Вас, або Ви зрозумієте, що такий шлюб Вам не потрібний. Якщо Вам надто емоційно тяжко - зверніться індивідульно до психолога. Також чудовим варіантом було б спільне звернення із чоловіком до сімейного психолога.

Доброго дня, ілона.
Скажіть, будь ласка, що Вам дають теперішні стосунки із чоловіком, а чого у них не вистачає? Що Вам дають стосунки із тим хлопцем із минулого, а чого у них не вистачає? Якою була причина розлучення у попередніх стосунках і хто був ініціатором? Що особисто для Вас означають "гроші"?

«Муж всегда говорит, что игра это просто его хобби, как и другие хобби. Мы живём с моей мамой. Она меня поддерживает. Но иногда муж обижает меня при маме, а она ничего не может сделать. И ей обидщ за меня. »;
Скажіть, будь ласка, що для Вас взагалі є цінного у цих стосунках?

«Да, я говорю партнеру, что мне нужно успокоится, но у него страх присутствует, что я с ним не буду контактировать несколько дней( не буду решать ссору), поэтому он хочет решить здесь и сейчас. »;
Його страх цілком можна зрозуміти, адже, як Ви зазначили раніше, Ви використовуєте стратегію ігнорування у надто емоційно заряджених ситуаціях. У таких випадках поясніть партнеру, що Ви надто емоційно заряджені і будь-яка розмова буде неконструктивною, тому Ви берете зараз 5 хв для самозаспокоєння, а потім повернетеся. Якщо Ви не повернетеся до цього часу, партнер може нагадати Вам про Ваш договір. Таким чином, встановлюйте усні договори і визнавайте страх партнера.

Ответ отредактирован автором 18-11-2020 13:51:33

«Я ее пытаюсь сдерживать, говорю партнеру , что мне нужно успокоится, он не слышит. Я коплю, коплю, потом у меня происходит всплеск и я стучу по чему-нибудь, потом апатия . Так же могу неприятно разговаривать, когда не понимают или доводят, но это только с партнёром с другими бы не смогла. Защитить себя безусловно могу, я не люблю негатив,»;
Ось і корінь Вашої проблеми: замість того, що виражати гнів конструктивно, Ви його накоплюєте (заборона на гнів), що і призводить до парадоксальних реакцій в майбутньому. Перш за все, Ви маєте здійснювати "емоційну розрядку" під час розмови (наприклад, призупинити розмову (попередивши про це партнера), вийти і 5 хвилин побити подушку чи написати гнівливі фрази на листку, а потім порвати його), а вже після цього Ви повертаєтеся до партнера і продовжуєте розмову, говорячи із "Я-повідомлень" (Я розгнівалася і мені було сумно тому, що...).

Якщо Ви "тримали всі емоції в собі", то це означає, що батьки несвідомо дали Вам установку "Не заявляй про себе і свої переживання" (це не обов'язково пряма мова, а, наприклад, невербальне підкріплення), звідси і походить заборона на вираження деяких різновидів переживань. Ваші "накоплені емоції" настільки сильні, що психіка використовує радість - єдиний відкритий "канал вираження" для того, щоб зменшити афективний заряд.

Ответ отредактирован автором 18-11-2020 13:16:29

« Муж аргументирует это тем, что он не сможет найти работу с достойной оплатой. »;
Ви поставили чоловіку конкретні часові рамки з пошуку роботи? Тоді хто зараз фінансово забезпечує Вашу сім'ю?

Доброго дня, nik0a8.
В психології існує таке поняття як "смех висельника" - це захисна реакція на велике психічне напруження. Припускаю, що скоріш за все, у Вас існує внутрішня заборона на переживання певної емоції (наприклад, страх, сум чи гнів) і Ви її несвідомо заміщуєте радістю. Скажіть, будь ласка, в дитинстві батьки сварили Вас чи не приймали, коли Ви виражали сум, страх чи гнів?

Ответ отредактирован автором 18-11-2020 13:10:50

« я не понимаю просто,как мне научиться верить в его слова »;
Пропрацювати свій досвід дитячо-батьківських стосунків через терапевтичні стосунки із психологом-психотерапевтом + конструктивно перепрожити криву втрати в попередніх стосунках + розвивати свою самооцінку і самоцінність. Як бачите, Вам необхідна індивідуаьна співпраця зі спеціалістом.

Доброго дня, Kat.
«А он ничего не делает, и из-за этого мы ругаемся, он начинает меня оскорблять, а я срываюсь в ответ.»;
Як чоловік аргументує свою "пасивність"? Що Вам дать ці стосунки, а чого у них не вистачає? Опишіть, будь ласка, детальніше свій останній діалог з сваркою на тему роботи.

«и я понимаю что со вторым возможно будет то же самое, но я это принимаю. »;
Що Вам дає "материнство"? Тоді що для Вас "сім'я" (адже помітно, що чоловік не приймає в ній участі)?

Ответ отредактирован автором 18-11-2020 13:00:07

«не хватает доверия,понимания,разговоров,каких-то милых мелочей,тепла»;
Тоді що Вас тримає у цих стосунках? Що у них є цінного?

«я росла без отца
он нашел себе другую семью
и забил на меня
мама тоже мало времени уделяла в детстве
я не чувствую любви ни к ней ни к нему
прошлые отношения мои
я очень привязалась
но мальчик бросил меня не объяснив причины
я доверяла ему очень»;
В цьому відрізку може лежати причина Ваших ревнощів - у Вас відсутній досвід безпечної прив'язаності + Ви несвідомо боїтеся повторення болю як у ситуації з батьком та колишнім.

« также из-за неуверенности в себе любой его взгляд на какую-либо девушку полуголую в рекламе,фильме,выводит меня из себя»;
Ткож у Вас існують проблеми із самооцінкою.

У Вас запит на індивідуальну психотерапію - це найеефективніший спосіб.

Доброго дня.
Дуже Вам співчуваю. Скажіть, будь ласка, чи Ви говорили мамі про своє бажання відпочинку і розгрузки і якщо так, то як саме і якою була її реакція? Чи Ви казали про свої труднощі татові або комусь іншому з дорослих?

Доброго дня, Sorokoput.
«Сейчас учусь на втором курсе медицинского колледжа и всё больше и больше понимаю, что это не моё.»;
Що саме Вам не подобається у обраній спеціалізації?

«Я прекрасно общаюсь с людьми, люблю животных и растения (в свободное от учёбы время была волонтёром в ветклинике), нравится делать что-нибудь руками, искать интересные пути решения задач, придумывать что-то новое и необычное, да и в целом люблю учиться.»;
А Ви не розглядали варіант змінити спеціалізацію, наприклад на ветиринара? Ц поширена практика у ВНЗ.

«Очень хочется найти своё дело и любить, то чем занимаюсь. »;
У Вас чудове бажання! Ідеальна професія - це три компоненти: приносить задоволення, гроші та користь для інших. Перш за все, щоб зрозуміти чого Ви хочете необхідно усвідомити чого Ви "не хочете". Для цього пропоную Вам скласти список всіх "за" і "проти" Вашого теперішнього навчання у ВНЗ. Після цього напишіть список вимог до Вашої майбутньої професії і вже на основі цього всього приймайте рішення.

Ответ отредактирован автором 18-11-2020 11:11:55