Психологиня Тетяна Геннадіївна Миснікова Львів Галицький район

Здравствуйте,Юлия!
Вы стратегически думаете очень правильно,главное расставить акценты в общении с папой:их отношения с мамой и причины развода- это их отношения.Вы постарайтесь не втягиваться в коалицию ни с кем из родителей.Ведь Ваши отношения с папой- это отношения уже ВЗРОСЛОЙ дочери со своими взглядами,принципами ,в т ч и на причины их развода.По-этому постарайтесь больше общения строить в настоящем времени,вокруг событий сегодняшнего дня ,не фиксируясь на прошлом.

Здравствуйте!ответ писала вам еще вчера,но он по каким-то причинам не был добавлен...
Первое,что бросается в глаза - это достаточно пассивная,подавленная позиция вашего мужа и полная прозрачность границ Вашей семьи,пары ( что тоже связано с его не автономной позицией от родителей)
Свои собственные переживания из-за накопившихся обид и противоречия в отношениях с родителями мужа легче всего разобрать на консультации у семейного психотерапевта,а в последствии,и отношения с мужем перестроить.Ведь ваша пара не может постоянно выяснять отношения из-за проблем с родителями,пора в своих навести порядок и разобраться с чем вы идете дальше,чего не должно повторяться,что вас объединяет,как семью и тд

здравствуйте!
Прозрачность в дружбе важна,по-этому сложившаяся ситуация- хорошая проверка,чтобы понять,какие вы подруги!Действуйте так,чтобы идея дружбы не затмила ваши собственные ценности : в 17лет они уже есть и их надо проверять,и пробовать жить по ним.
с уважением,Татьяна

Здравствуйте!
Исходя из того,что это Ваш первый опыт влюбленности,состояние для вас новое,потому многое непонятно,много разных смешанных чувств.Попробуйте разобраться в своих ожиданиях от этих отношений.А парень чего ожидал от этих отношений?Такие прояснения очень важны,потому что именно от совместной цели( или ее отсутствия) зависит что это будут за отношения,как вы себя будете чувствовать в них.Поскольку Вы человек занятой- попробуйте войти в свою колею,займитесь привычными для вас активностями,и параллельно прокрутите все отношения по стадиям:знакомство,первое свидание,первые недопонимания,что мешало быть вместе еще больше времени?
Если дальше состояние Ваше не будет меняться,вас будут мучить те же вопросы(почему,как быть)обратитесь к психотерапевту очно- это поможет Вам понять себя.
с уважением,Татьяна

Здравствуйте!
Если сейчас же начнете подстраиваться,активно меняться - это и станет еще одним подтверждением мягкости,податливости...
Где границы изменений,которые Вы можете себе позволить,а где Вы,которая не может прогибаться под ожидания от Вас?

Здравствуйте!
Что приносят Вам отношения,в которых Вы себя так чувствуете,выполняете такую роль?
Что должно измениться в вашем поведении,стратегиях,чтобы муж смог проверить свои (иные) виды отношений в вашей семье?Как он сможет понять,что Вам подходят его изменения?
с уважением Татьяна

Здравствуйте!
Исходя из Вашего рассказа:достаточно много времени уделяете самоанализу,значит готовы менять себя ради отношений?Как собираетесь проверить,каких именно изменений ждет от Вас муж? А какие не пригодятся?
Для того ,чтобы не двигаться вслепую,постарайтесь прояснить в разговоре с мужем какие Ваши изменеия будут нужны для улучшения понимания в паре.Таким образом Вы сможете с самокопания и односторонних недовольств перенести внимание на отношения в вашей паре.
С уважением,Татьяна

Здравствуйте!
Постарайтесь посмотреть,какие виды поведения Вы бы не хотели нести с собой дальше,в новые отношения?Какие Ваши модели поведения помогут в построении новых отношений?
Чем больше Вы будете задаваться вопросами "что в прошлом сделано не так",тем меньше шансов на изменения в сегодняшнем дне.Какой бы Вы хотели видеть себя через год?как чувствовать?Если углубитесь в поиск ответов на эти вопросы ,связанные с Вами через год- это поможет не фиксироваться на прошлом,не терзать себя,а развиваться и идти вперед в другом качестве,настроении,ощущении себя!
С уважением,Татьяна

Здравствуйте!
Если почти 3мес расшатывать личные границы парня (под соусом большего внимания)то попасть на его закрытую территорию можно,но только он спрячется еще глубже в себя...вы приобретете подобие чувства вины за вторжение и? он прозрачнее для Вас не стал,что изменилось?
Попробуйте дать себе и своему парню четкие временные рамки существовать по старым правилам,а в назначенный день проговорить: что каждый ждет от отношений дальше,желательно в режиме диалога.Исходя из этого и принимать решение,не мучаясь от собственных догадок.Ведь о его чувствах у вас есть только догадки-фантазии,а решение вы принимаете исходя из коммуникации,которая в вашем случае неэффективна.
С уважением,Татьяна

Здравствуйте,Ирина!
Чем дальше и больше Вы будете решать его проблемы и брать ответственность- тем сложнее мужу будет найти мотив,чтобы менять свое поведение.У него нет другого опыта,чтобы убедиться,что вы с чем-то не справитесь.Если вы перестанете выполнять функции мужа,как будете себя вести тогда?Какие новые ощущения у Вас появятся,если попробуете поступать по-другому?
Возможно новое поведение направит вашу семейную систему к изменениям.Тогда решайте - хотите работать вместе с мужем для этого-найдите семейного психотерапевта,не захотите- по-крайней мере будете чувствовать,что сделали все,что могли.
С уважением,Татьяна

У Вас сейчас очень хорошая ситуация,чтобы почувствовать себя взрослеющей,самостоятельной женщиной- ведь вы выбираете себе мужчину!Решение ответственное,сложности связаны только с тем,что это ваш первый такой эмоционально важный опыт.Лучше попробовать это в 18,чем в 28.Смелее во взрослую жизнь!
С уважением,Татьяна

Здесь важно посмотреть,чем занято Ваше пространство.Если вам удастся уравновесить общение мужа с бывшими девушками своей,насыщенной эмоциями,впечатлениями,занятиями территорией,он,со временем начнет втягиваться в ваши интересы,интересоваться,что там у вас постоянно такого происходит.И тогда вы сможете иметь больше общих пространств,интересов,из которых,собственно и складывается перспектива вас,как пары,семьи.
С уважением,Татьяна

Здравствуйте!
Разрываетесь от противоречий,потому что Ваш разум,рацио говорит вам одно,( исходя из поступков молодого человека)а чувства абсолютно протовоположны и Вы продолжаете
искать зацепки,что же в нем хорошего.Здесь, на мой взгляд,ситуация больше связана с человеческими ценностями:порядочностью,честностью,ответственностью.Объснить поведение молодого человека только чувствами к вам конечно можно,но как тогда обстоят дела с эгоизмом,неответственностью за свои поступки и за чувства тех,кто рядом.
Постарайтесь посмотреть на перспективу таких отношений ...переживать эту ситуацию больно,но реалистичный взгляд на себя,отношения,собственную идентичность вам поможет выйти из этой ситуации.
с уважением,Татьяна

Здравствуйте,Лена!
Постарайтесь не обрезая дочери крылья привести ее к такой идее:для достижения глобальной цели(юношеский максимализм) необходимо научиться планировать маленькие,последовательные шаги к этой цели.Так же необходимо делать время от времени разбор полетов:что помешало в достижении поточной цели?Чему надо уделить больше времени,чтобы не повторять ошибок,мешающих в достижении? Вообщем овладение стратегическим планированием можно сделать частью будущего высшего образования.И главное, Вы как взрослый человек это понимаеете,жизнь внесет свои коррективы,ограничения,к сожалению...По-этому помогите ей сохранить этот запал достижений,а средства для этого можно изучать,совершенствовать.
Единственный ньюанс: Вы об этом не пишите,но это важно понимать.Дети развиваются неравномерно в смысле интеллекта и эмоций.Возможно Ваша дочь стремительно развивается интеллектуально,а эмоциональному развитию- меньше внимания и сил организма.Исходя из этого,важно,чтобы эмоциональная составляющая не подвела по дороге достижений,мегапланов.Ведь эмоциональная составляющая успеха,эмоциональный интеллект иногда выходят на первый план как база для стабильного подвижения к целям.
Успехов Вам в баллансировании к целям дочери!

Здравствуйте!
Давать кому-то шанс- дело ответственное,но уж если Вы его дали молодому человеку,то попробуйте обсудить с ним: что ждете от его поведения?как должны выглядеть отношения,чтобы не надо было больше расставаться и давать шансы?
как обстоят дела с чувствами,признаниями?Возможно отношениям не хватает открытости в эмоциях,понимания,какие чувства есть друг к другу?Если Вы оба сможете ответить на эти вопросы,скорее всего Вас перестанут терзать сомнения "правильно ли вы поступили,что дали шанс"
С уважением, Татьяна