Психологиня Тетяна Геннадіївна Миснікова Львів Галицький район

Если исходить из общей тенденции Вашего вопроса,то:решение о будущем отношений зависит от Вас,анализируете свое поведение тоже только Вы,пытаетесь разобраться в своих чувствах- тоже Вы....разбираться,что с этим всем делать (возможно с помощью психотерапии) опять пытаетесь Вы,т.е. продолжаете тенденцию ,инфантилизируя его как и проежде. А что это все означает для Вашего мужа?Возможно это работа не только для вас одной,и гораздо продуктивнее для обоих будет разбираться со всей историей Вашей пары вместе с мужем.
С уважением,Татьяна

А если он начнет ( по необъяснимым причинам) следить за собой,превратится в метросексуала,что тогда вы будете чувствовать?сомнений будет меньше?!
с уважением,Татьяна

Вопрос Ваш зашкаливает эмоциями,событиями,но это видимая часть айсберга.Вам всего 21,эти отношения- под вопросом,и ,неосознавая того,Вы начинаете задумываться: а что же дальше?Если эти отношения закончатся,как вы представляете себе свои следующие отношения?Возможно мужчина,не расшатанный своим прошлым,так не втянет вас в свою историю и вы сможете жить сегодняшними чувствами,а не делить их с мифами из прошлого...

Ваших накипевших чувств,обид,неоправданных ожиданий действительно очень много.Если немного *выпустить пар*,то могут появиться новые взгляды и на свою позицию,и на ситуацию в целом.Просто в вашем описании совсем нет отношения мужа к сложившейся ситуации: что это все для него означает?Как он видит сложившуюся ситуацию?Если хотите об этом узнать- предложите поход к психологу,который работает с супружескими парами.Тогда,по крайней мере,Вы будете пробовать принимать решение о разводе вдвоем с мужем: когда-то же надо начинать разделять ответственность за существование/несуществование вашей семьи?!

Здравствуйте,Юлия!Рассказ Ваш несколько сумбурный,но: нет ли у Вас такого чувства,что Вы сами себя запутываете? Ведь есть исходя из вашего вопроса,уже существующие факты:выпивает,курит траву и гашиш,много врет. Для того,чтобы задуматься над вопросом *какое развитие возможно для таких отношений*- самое время.Попробуйте ответить себе на вопрос: как вы видите эти отношения через 2года?Что должно измениться,чтобы вы хотели продолжать их?Ведь помогать выбираться из создавшегося положения, одного Вашего желания мало.Необходимо чтобы и парень Ваш осознал,что проблема со злоупотреблением есть.Тогда ваша помощь полезна,а в противном случае....вы просто втягиваетесь в его проблему.
С уважением,Татьяна

Здравствуйте! Рождение ребенка многое меняет в отношениях пары- Вы сейчас этот период и переживаете.Из Вашего описания: Вы ,как молодая семья,не отделились от родительской семьи мужа,тк он продолжает выполнять роль сына своих родителей( подчиняться,советовать вам их советы,не останавливает их интеревенции на вашу материнскую часть)Зачастую,не решенные проблемы автономии от родителей перекочевывают в плоскость отношений молодой пары в виде эмоциональных ссор.Пока муж не повзрослеет и не выйдет из роли хорошего сына,Вы с ребенком будете частью его родительской семьи.В такой ситуации ваша роль мамы будет делиться между вами -*молодой,некомпетентной*,и, его *компетентными родителями*.Попробуйте обсудить это с мужем на встрече с семейным терапевтом.
С уважением,Татьяна!успехов Вам в отделении своей семьи!

4 месяца отношений- это только начальный этап отношений.Для Вашего парня пока тяжело принять Ваши отстаивания собственного пространства,времени,привычек.Ведь если он признался Вам в своих чувствах- это очень большой шаг с его стороны.Теперь он ждет если не только ваших ответных чувств,но и других подтверждений( походы по магазинам по его просьбе в том числе)Попробуйте проговорить с парнем случившееся,и посмотреть,как Вы можете решать подобные конфликты в будущем,сохраняя отношения.Что для этого надо?
с уважением,Татьяна

Алена,здравствуйте!Для того,чтобы закончить эмоционально Вашу ситуацию,допереживать потерю ребенка существуют специально обученные люди- психотерапевты,которые сопровождают женщин в таких состояниях.После того,как Вы выпустите весь свой негатив по отношению к мужчине,что будет с Вашим состоянием дальше? Ведь жизнь продолжается,а значит нужно будет строить новые отношения,семью.
С уважением,Татьяна

Предыдущий совет по-поводу правил для Вашей ситуации очень актуален.Так же важно обговорить со своим парнем те правила( тенденции),которые он сам не хочет продолжать,брать из своей родительской семьи.Главное,чтобы это было его решение.Вы ,в свою очередь,продумываете что не берете,не продолжаете Вы.В результате Вы проверите,можете ли Вы ,как пара,приходить к совместным решениям,и создадите *правила своей собственной семьи*,попробуете по ним пожить.Подкорректировать ведь всегда можно!Подробнее о том,что чаще всего переживают молодые пары в начале совместной жизни Вы сможете прочесть,если введете в поисковик *кризисные этапы развития семьи*
с уважением,Татьяна

Здравствуйте!
Еще до того,как отношения возобновлять,постарайтесь для себя ответить на вопрос: как так происходит,что отношения и их успешность Вы связываете с контролем?Так же важно понимать,что идея *нормальных отношений* для каждой пары - это результат совместных договоренностей,действий которые вам помогают развивать эти отношения,преодолевать возникающие разногласия.Попробуйте посмотреть на свои отношения с этой точки зрения.
С уважением,Татьяна

Алина,здравствуйте!
Уж очень сложный выбор для для этого конкретного мужчины: или его мужская идентичность( неотъемлимая часть которой почему-то алко)или женщина,но тоже с очень четкими правилами.Возможно Ваш конфликт на почве алкоголя - это только видимая часть айсберга? Если для Вас приемлимо- обратитесь за консультацией для вашей пары и сможете прояснить,почему отношения *застряли*.
С уважением,Татьяна

Слишком много изменений происходит с человеком в 16лет: и физиологических,и психологических.Этот период еще называют периодом * вылета из гнезда*- вы начинаете отделяться от родительской семьи и автономизироваться во взрослую жизнь.И, как следствие,формируете свой СОБСТВЕННЫЙ способ общения в социуме.Исходя из Вашего вопроса- вы человек внимательный,чувствуете собеседника,но для собственного комфорта в коммуникации Вам важно чувствовать свои границы, не давать *топтаться по своей территории*,но и не вваливаться на чужую .Если почувствуете этот балланс,со временем прийдет легкость,уверенность в общении!
с уважением,Татьяна!

Ольга,в Вашей ситуации постарайтесь обратить внимание не только на кризис 3лет,период сепарации, но и на отношения между Вами и отцом ребенка.Ведь семья имеет свои кризисные этапы развития- возможна накладка этих периодов.Консультация у семейного+детского психотерапевта поможет расставить акценты!

Здравствуйте,Татьяна! В возрасте 1,5-2 года, когда у ребенка начинает формироваться осознание собственного *Я*.Дети в этом возрасте начинают понимать все больше и больше слов, которые они слышат, но их вербальные способы общения еще слишком слабенькие , чтобы озвучить свои переживания, желания и потребности, которые они начинают осознавать.По-этому своим *кусанием* девочка явно выражает определенные эмоции,с которыми пока что не справляется,не знает как их выразить более приемлимым способом.Попробуйте набраться мужества, и порекомендовать маме проконсультироваться у детского психотерапевта.К тому же, зачастую, это реакция ребенка на какие-то изменения в отношениях родителей,проблемах в паре или семье в целом( об этом маме можно не говорить)по- этому и вопрос Ваш перемещается в другую плоскость.
С уважением,Татьяна

Здравствуйте!
Ситуация весьма неприятна, понимаю Ваши тревоги,недоверие,страх будущего.Но ведь Ваш вопрос лежит не только в области психологии отношений...к сожалению,большая его часть находится в области жизненных ценностей,этических понятий и тех мировоззрений,с которыми одни люди могут жить и терпеть,надеяться, а другие не позволяют такого к себе отношения.Возможно у вас сейчас как раз период,чтобы разобраться: *кто я?каких отношений хочу?**как вижу свою жизнь через 5лет?*
с уважением,Татьяна