Психологиня Тетяна Геннадіївна Миснікова Львів Галицький район

Здравствуйте,Святослав!
Как преподнести эту историю родителям- только часть проблемы.Гораздо важнее-лечение медикаментозное,желательно эффективное.Возможно как раз родители будут более компетентны в подборе лечащего врача для Вас обоих( правда это зависит от результата разговора с ними)Так же это серьезное испытание для отношений:на что повлияет и как будут дальше развиваться Ваши отношения,в том числе,и сексуальные.
Суважением,Татьяна

Здравствуйте!
Вы в своем дополнении к вопросу достаточно четко описали свое видение+опасение будущего,продолжая эти отношения.Что мешает Вам в принятии решения?Какое решение Вам подходит больше?И совсем другое дело,что Вы похоже не готовы к принятию четкой своей позиции.Что мешает?

здравствуйте!
Так часто бывает: от гиперопеки проще сбежать,чем выстроить четкие границы.Стереотип маминого поведения(от опеки до принятия решений,подчас авторитарных) не изменился из-за Вашего отъезда,а остался ожидать удобного случая все вернуть на круги своя.Внучка-идеальное совпвдение,чтобы продолжить незавершенное с Вами.Очевидно,что Вы для мамы остались тем же ребенком,а новый способ критиковать Вас- не принимать Ваш выбор в виде мужа.Звучит немного однобоко,но это еще раз подтверждает,что Ваши связи с мамой сильнее Вашей автономии+ Вы часто переживаете вину по этому поводу.Когда Вы сможете научиться быть чуть похуже дочкой для вашей мамы,тогда вам легче будет становиться больше мамой для своей дочки.Ведь Вы-мама,а почему бабушки так много?Возможно,Ваша амбивалентная позиция мешает принятию решения.Постарайтесь быть последовательнее в своих поступках по отношению к решению,которое Вы примете вместе с мужем для будущего ВАШЕЙ семьи.
С уважением,Татьяна

Здравствуйте,Елена!
В такой ситуации Вам,как родителям важно сохранить отношения с ребенком,не конфронтируя его изменения(протесты)Но ,в то же время,необходимо и понимать,что подростковый возраст и необходим для того,чтобы подготовиться к "вылету из гнезда". Как правило,первая автономия за которую берутся дети-учеба.Постарайтесь зная это,предоставить ему больше свободы в каких-то других сферах жизни(стиль одежды,новые увлечения и тп).Трудная задача для всей семьи,согласна.Но главная задача этого периода-увеличить автономию,ослабить связи с подростком в сравнении с тем,какие они были в детском возрасте.
С уважением,Татьяна

Таня,а чем еще кроме этих отношений живете сейчас?Если парень хочет побольше своего пространства,и благодаря этому изменению Ваши отношения наладятся,стабилизируются,так организуйтесь в своем пространстве,или создайте таковое! Учеба,работа,подруги,секции,хобби и тп
Исходя из Вашего описания,все ваши мысли,чувства,энергия нацелены на отношения,этого может быть слишком много.Как не парадоксально,а любви тоже бывает слишком много.

Здравствуйте,Мария!
Ситуация Ваша травматична,особенно для Вас в таком юном возрасте.Если парень согласится пойти на прием к психотерапевту- возможны изменения в лучшую сторону,если наотрез откажется- потенциально такой тип отношений ведет к домашнему насилию(и физическому ,и психическому)уж слишком жесткая модель ограничений.Какова позиция Ваших родителей в этой ситуации?Если парню удалось уже Вас отрезать от влияния на Вас близких людей-стоит всерьез задуматься,нужны ли Вам такие отношения и оценить угрозу для Вашего женского счастья,развития,идентичности.
С уважением,Татьяна

Здравствуйте,Таня!
Вы пишете,что боитесь,что вы оба слишком разные. Из этой Вашей идеи следует,что Вам трудно понять,почувствовать мысли и чувства своего парня,особенно те,которые не совпадают с Вашими.Это Вас расстраивает,напрягает,выводит из себя.
Если бы вопрос формулировал Ваш парень,как бы он описал ситуацию?Что бы он описывал,объяснял,оценивал по-другому?Сможете это проверить?
Когда в отношениях нет определенности,ясности,простого понимания друг друга-виноваты не сами люди с их особенностями характеров,а коммуникация,которую они создали в этих отношениях. Попробуйте договориться хотя бы в мелочах,и постепенно,переходите к краеугольным для ваших отношений темам.
С уважением,Татьяна

Здравствуйте,Ксения!
Звучит так,что все Ваши отношения идут по какому-то стереотипу,и останавливаются из-за него же.Возможно,Вы не отваживаетесь пойти дальше,в более глубокие отношения.Ведь тогда Вы делаетесь более беззащитны,открыты перед партнером.А отношения пока строились так,что доверия партнеру было не так много...и цели в отношениях были не такие серьезные(семья,муж,дети)
с уважением,Татьяна

Здравствуйте,Виолетта!
Вы заметили,что первыми откликнулись на Ваш вопрос и поддержали-мужчины-психологи!
В семейной системе существует распределение ролей и пространств.Когда рождается ребенок-семья на этом этапе изменений(предполагается)уже готова перестроиться,перераспределить роли и функции и слаженно развиваться втроем,и тд.
И в своем измотанном состоянии,к сожалению,Вы пытаетесь совмещать хорошую маму,жену,бизнеследи.Пора определяться с приоритетами,причем в четких временных рамках:Вы,к примеру 6мес больше мама,а муж,соответственно,больше бизнес.Просто доверьте ему его взрослые,мужские роли.Только при перераспределении баллансов в семье Вы сможете почувствовать,что Вас эти отношения не расшатывают,а прибавляют ресурса.
с уважением,Татьяна

Эдравствуйте,Ольга!
Исходя из Ваших подозрений(психический статус Ваш)необходимо проконсультироваться у психиатра,психоневорлога,чтобы исключить самолечение и самодиагнозы.Обследования психолога-недостаточно,тк психологи в нашей стране не имеют права назначать медикаментозную терапию.После такого обследования будет проще определиться с дальнейшими шагами.
Желательно,чтобы Ваш потенциальный психиатр не объединял в одном своем лице и психотерапевта,и психиатра.
С уважением,Татьяна

Здравствуйте,Юрий!
Вас уже оснастили идеями и ответами,потому очень кратко: если Вы с женой сможете создать ЕДИНУЮ концепцию для воспитания сына- Вы успешно пойдете дальше по всем этапам развития семьи и ребенка.Разберитесь также и со своим ролями в паре,а потом на этой основе- для ребенка.Полистайте Юлию Гиппенрейтер,если не пойдете к специалисту,может обнаружите еще ответы для себя и жены!

Здравствуйте!
Похоже,что Вы действительно слишком долго варились в своих чувствах к этому человеку.Но главное,чтобы Вы переживая сейчас это разочарование,не замыкались в себе(проговорите свои чувства с людьми,которым доверяете)и выходя из своих переживаний, приняли как результат собственного опыта оч важную идею:проверять все свои взгляды,чувства,выводы именно с тем человеком,которому они адресованы! А когда это делать и с каким человеком- Вы почувствуете сами

Ваши чувства сейчас не дают возможности принимать решение.Но все же постарайтесь проверить,что каждый из Вас хочет от этих отношений? Выглядит так( из вашего рассказа)что Ваше ожидание,активность в этих отношениях больше,чем у партнера.Если Вы на некоторое время устранитесь,что будет с этими отношениями?как они поменяются?Возможно, таким способом Вы почувствуете,определите нужно ли Вам так вкладываться,переживать то,что происходит.И это поможет принять решение,с которым Вам будет комфортно.

Здравствуйте,Anny!
Первое впечатление о Вашем рассказе:в отношениях негласно существуют правила, напоминающие правила игры *кошки-мышки*.Кто первый успел спровоцировать проверку чувств : *я не могла долго встречаться, мне было не интересно, он...он сам говорил что он бабник и что ему не вериться что он смог меня полюбить)*тот и ведет отношения,а второй- догоняет- пытается всеми способами сохранить отношения. Не каждый парень сможет открыто сказать девушке о своих чувствах,признаться в любви,тк в первый раз это делать страшновато.Налицо его заинтересованность Вами,а как строить отношения дальше,он похоже не знает.Потому и замкнулся.Попробуйте не провоцировать его своими новыми отношениями.Самый идеальный выход для Вас,чтобы не расшатывать сложившуюся ситуацию дальше- выждать момент и проговорить что происходит с Вами.Есть вероятность,что это поможет парню почувствовать,что Вы не не убегаете(как раньше)не проверяете его,а доверяете.В таком состоянии больше возможностей разговаривать о чувствах и понять,к чему кто готов в Ваших отношениях.

Доброго времени суток,Евгений!
Вы в своем рассказе и сами выразили сомнение-друг ли он,если так к Вам относится.Есть ли у Вас другие претенденты в друзья?В дружбе важна поддержка,взаимопонимание,а не демонстрация превосходства и глупые шутки.Друзья не позволяют себе ТАКИХ глупых приколов над теми,кого действительно признают своим другом.Попробуйте это донести до своего *друга*и тогда прояснится,какие у Вас реально отношения.В любом случае,Вы делаете правильно,что анализируете происходящее.Это поможет Вам научиться разбираться кто друг,а кто * и не друг,и не враг,а так*