Психологиня Тетяна Геннадіївна Миснікова Львів Галицький район

Здравствуйте,Ольга!
Вся Ваша история заставляет задуматься:что Вас удерживает в внутри этих семейных отношений,если они приносят столько терзаний?К сожалению из Вашего рассказа выгдядит так,что отношения с братом на данный момент носят слишком травмирующий для Вас характер.Вы писали,что жили и учились в другом городе:это был прекрасный опыт,чтобы Вы почувствовали,что может быть по-другому,что Вы можете не зависеть от патологизирующих Вас отношений.Возможен ли сейчас для Вас переезд?Какой Вы видите СВОЮ жизнь через год,если проведете его среди тех людей,которые вам неприятны? Что должно измениться в вашем восприятии ситуации,чтобы Вы смогли автономизироваться?
Одной конечно непросто в другом городе,но в вашей ситуации это скорее шаг к равновесию внутреннему и возможности развиваться,строить свою жизнь.
С уважением,Татьяна

Здравствуйте!
Период у Вас волнительный,но неизбежный: Вы взрослеете,а маме трудно принять Ваши изменения.Этот этап в жизни семьи называют "вылетом из гнезда".(при желании можете изучить информацию об этом этапе жизни семьи,о том,как меняются отношения между родителями-детьми) Если папа живет с Вами,какое его участие в ситуации?Дети на этом этапе начинают автономизироваться от родителей: у них появляются ЛИЧНЫЕ отношения,новые друзья,увлечения,начинает формироваться собственное мировоззрение.Но эмоционально вы еще зависимы от мнения мамы,потому нет согласия у Вас внутри:Вы разрываетесь между чувствами к мальчику и чувством вины перед мамой,из-за того,что недоговариваете,подвираете и тп
Мамино мнение столь изменчиво(из ваших слов),потому что у нее сейчас оч много амбивалентных чувств по отношению к Вам,к ситуации Ваших отношений с мальчиком. Если сможете инициировать поход к психологу вместе с мамой- это может дать возможность проговорить все эти переживания и разобраться,как дальше строить отношения мама-взрослеющая дочка,доверяя друг другу!
С уважением,Татьяна

Здравствууйте!
Зачастую депресняк защищает от принятия важных решений,от осознаний,которые потянут за собой серьезные перемены.Еще депрессировать можно из-за чувств,которые не дали себе пережить,почувствовать.Для того,чтобы получить осознанное решение и наметить пути собственного развития-очная консультация психотерапевта может помочь Вам.
А используя интернет-ответы,есть еще 1 идея в связи с Вашим вопросом:
Вы-как представитель структуры,в которой работаете,отражаете своими переживаниями и проблемами процессы,проблемы,которые сейчас происходят в системе(коллективе),где Вы и работаете.Есть ли возможность рассматривать свои рабочие проблемы(которые столь ярко отразились в Ваших личных переживаниях)на тренингах команды и тп внутри структуры,где Вы трудитесь?Это могло бы быть эффективным для ее развития,и ,конечно,Вы бы смогли дифференцировать свои личные ситуации от рабочих.
С уважением,Татьяна

Здравствуйте,Ирина!
Если подобные переживания и мысли одолевают Вас перед первым сексопытом-тем лучше: решение будет более осознанным!Как на эту ситуацию реагирует Ваш молодой человек?Что для него это значит?
По-поводу религиозных ограничений:они действуют только с Вашей стороны?А что со стороны молодого человека?
Родители: Вы встречаетесь с молодым человеком год,а родители уверены,что сексуального опыта между вами не было.Какие у них взгляды на секс до свадьбы?
Попробуйте прояснить для себя,что для Вас значат ожидания окружающих,и чего бы Вы хотели сейчас для себя?
С уважением,Татьяна

Это оч важный этап для вашей идентичности и оч важный опыт: как Вы при всех своих достижениях выходите из кризисных ситуаций.Что Вы делали для того,чтобы так застрять в ситуации?Как должны начать думать и действовать,чтобы не уходить в себя(не осознаваемое защитное бегство от проблемы)? Как Вы почувствуете,что не углубляетесь в самокопание,а проверяете идеи относительно восстановления собственной независимости от ситуации?
Успехов Вам на этом жизненном этапе!
С уважением,Татьяна

Здравствуйте,Алексей!
После прочтения Вашего рассказа о себе у меня появилось ощущение,что все разговоры об амбициозности-очень простая и не осознаваемая защита...внутреннюю скромность и неуверенность в своих силах часто компенсируют излишними идеями об амбициях.
Если хотите узнать себя,осознать,что с Вами сейчас и как это будет помогать или мешать взрослению-развитию- попробуйте найти себе психоаналитика.
С уважением,Татьяна

Если у Вас хватит сил извиниться за прошлые срывы,как это повлияет на отношения сегодня?Исходя из этого и попробуйте строить обновленную коммуникацию и не пользоваться конструкциями,которые уже исчерпали себя,не дают развиваться ни Вам, ни отношениям в паре.
Успехов Вам!

Вы начали отношения с" искренней дружбы" после расставаний каждого,это похоже на группу поддержки. Сейчас формат Ваших отношений-семья.Вы ожидаете от мужа максимальной прозрачности-результат опыта искренней дружбы.Таким образом Вы постоянно проверяете,не изменились ли его чувства к Вам.Какими другими способами Вы пробовали это проверять?Что может поменяться,чтобы Вам не надо было так часто их проверять?Еще он может устать постоянно Вам доказывать свои чувства.А как Вы представляете свои отношения через 10лет,если Вы по-прежнему так будете относиться к его прошлому?
с уважением,Татьяна

Здравствуйте,Алена!
Принимать решение Вам непросто,тк брак ранний,а опыта решать сложные жизненные ситуации-маловато.Но есть прекрасная возможность не втягиваться дальше в эту проблему,а начать ее по-тихоньку,без резких поступков,решать.Тем более муж готов к сотрудничеству.Попробуйте пойти на консультацию вдвоем,тк интернет-переписка не даст Вам опыта в смысле принятия СВОИХ ВЗРОСЛЫХ решений.Ваша жизнь сама сейчас толкает Вас к изменениям и изучению-пониманию себя.Успехов!

Очевидно,что Ваши с мужем мотивации для семьи-разные.Когда каждый отстаивает свои правила-конфликт неизбежен.Попробуйте найти совместные цели для вашей пары,а потом семьи.Что бы Вы хотели на данном этапе от отношений? Если муж не готов к сценарию "ребенок-семья-жена-работа-и везде вместе" -как должно измениться Ваше поведение,чтобы этот сценарий стал менее пугающим для мужа?Что должно измениться,чтобы Вы участвовали в общении мужа с друзьями?Если Вашего желания контролировать мужа станет меньше,на что это повлияет?
Ведь в отношениях важны не только отчеты(контроль),но и чувство комфорта от того,что индивидуальное пространство каждого не нарушается.
Разобраться во всем этом будет легче,если проконсультируетесь вдвоем у семейного терапевта.
С уважением,Татьяна

А як Ви самі вважаєте:якщо хлопець ніжно закоханий,зацікавлений в стабільних довготривалих стосунках,які вчинки будуть свідчити про його небайдужість до Вас?Як ще,окрім сексу і візитів до дому Він буде проявляти свої почуття?Вам не дивно,що Ви очікуєте почуттів до себе,подумуєте відкритись йому,що закохані,а Він не дає інформації про себе,не запрошує до себе,не знайомить з друзями,батьками?Офіційно,Ваш статус "його дівчини" фігурує в соціумі?Спробуйте перевірити ,чи є ці стосунки для нього такими емоційно важливим,як іх сприймаєте Ви.
З повагою,Тетяна

В своей истории Вы дали много места описанию собственных действий,ожиданий от отношений.А как бы эту историю описал Ваш партнер?Что предпринимал он,когда Вы не были активны(не работали на отношения)?Возможно,если Вы узнаете,что эти отношения означают для парня и какими он их видит к примеру, через 2года, Вы разберетесь в своих чувствах и поймете,чего ожидать дальше от партнера.
С уважением,Татьяна

Здравствуйте,Оксана!
Разговор с психологом,даже он-лайн- тоже способ выпустить свою энергию,поговорить об агресси,которая по семейной иерархии Вашей семьи скатилась на ребенка(муж-Вы-ребенок)руководствуясь такими семейными стратегиями, старший ребенок со временем все свои недовольства переложит на младшего?Вы в своем вопросе акцентировали на упражнениях,с помощью которых можно избавляться от злости.О*к,научились,избавили ребенка от своих срывов.А что это Вам даст в отношениях с мужем?Ведь Ваши состояния по-прежнему зависят от этих отношений.Что бы вы хотели для себя изменить в этой плоскости?Ведь" дождаться старости и побыть самой себе хозяйкой" больше напоминает уход от проблемы ,чем поиск решений.А до старости этой долгожданной Вам еще ой как далеко,и время до нее можно прожить по-разному....

Здравствуйте,Дима!
"Готов меняться полностью,ради любви"от мужчины- вызывает и уважение,и одновременно удивление.Попробуйте использовать в качестве шанса чтобы понять,что происходит, консультацию психотерапевта,конечно присутствовать парой.Это поможет Вам разобраться, какие же ожидания от Вас,от отношений с Вами у Татьяны.Из ваших слов Вы уже "начинали делать какие-то перемены".Чего не хватило Вам,чтобы не остановиться,а продолжать изменения?Все эти моменты поможет прояснить очная консультация.
С уважением,Татьяна

Здравствуйте!
Вы все тянете сама,муж увлечен и одновременно травмирован самореализацией,во время этого он не замечает Вашей поддержки- каких Ваших чувств здесь больше всего?..отрицание Ваших усилий говорит о не очень реалистичном отношении мужа к сложившейся ситуации(надежда на нахождение классной работы похожа на надежду игромана после долгих проигрышей сорвать куш)Несмотря на то,что для мужчин типичнее реализовываться в карьере,а не в семье,уточните,что будет,если Вашей ответственности за благополучие семьи станет меньше?(ну например,вы в декрет подались снова)Попробуйте расшатать сформировавшиеся позиции и функции мужа,себя.что изменится в лучшую сторону?что удерживает ситуацию и не дает ей измениться ?