не могу забыть обиду
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
не могу забыть обиду
| 14-06-2012 18:41:50Дополнение от автора |
| Иногда хочется забыть всю эту гадость и убежать куда-то. Проблема еще в том, что меня всегда учили не хамить старшим. В этом случае когда мне говорят такие вещи я стараюсь дипломатично убедить, что это не так, что все надумано. Люди с ухмылкой продолжают поливать грязью.. А внутри все вскиепает, но сказать боюсь, ведь могу обидеть родителей мужа. Парадокс какой-то. А может в таких случаях и смотреть не надо кто это? Может, если бы раз им высказала все, то на душе стало бы легче и не мучала сама себя. А если бы получилось донести до мужа, что все это не правда и не было бы так больно до слез. Иногда просто сяду и плачу. Родителям говорю, что у нас все хорошо, с мужем опять ссориться и поднимать былое не хочется, а болит внутри просто не передать..... |
| Ольга Анатольевна Артеменко 14-06-2012 20:48:14 |
Тамара, похоже Ваш муж из семьи личностей относящихся к параноидным. И выдерживать их настроения, действительно, очень трудно! И Вы это ощущаете на себе. Ваш муж привык к подобному виду отношений и для него они кажуться, единственно нормальными. И то, что Вы пытаетесь ему донести, как разумный и грамотный человек, им будет не понято. В глубине их чувств лежит огромное недоверие. И это дало о себе знать уже после Вашей свадь бы.
Как все у Вас пройдет, никому не известно на перед. Но то, что Вам будет приходится выдерживать мощные негативные переживания - это очевидно. Как Вы чувствуете, муж может к Вам со временем, приблизиться? Как Вы познакомились? Как развивались Ваши отношения? 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 14-06-2012 22:09:55Дополнение от автора |
|
Ольга, большое спасибо за ответ. Мы познакомились в университете. Я была на первом курсе, он на последнем. Встречались пять лет пока я училась, жил ив разных городах поэтому виделись 1-2 раза в неделю. Муж триджы делал мне предложение. Первые два раза я отказала, по той причине, что хотела доучиться. Он сказал, что будет ждать столько, сколько нужно. Муж был и есть очень внимательным, заботится обо мне. Я чувствую себя с ним очень комфортно и уютно. В отношениях лидер скореея чем он. В работе тоже. Мне всегда хотелось видеть рядом собой мужчину на которого нужно ровняться,но получилось немного по-другому. В быту он у меня умничка, никогда в помощи не откажет, а иногда и сам все сделает. Но вот в глобальных вопросах, конечно, конфликтуем. Особенно по поводу родителей. У него с моими сложные отношения у меня с его вообще никаких. Ругаемся в основном по этому поводу. Согласна, что мой папа не из легких (у них особенно сложные отношения), но для нас сделает все что угодно. Где может и материально, а где и сам приедет поможет. Но мужу то он не так сказал, то слишком настойчиво посоветовал. У меня складывается впечатление, что муж не чувствует себя авторитетом и ревнует к родителям. Но не могу же я отказаться от родителей, и во многих вопросах можно и посоветоваться, а сделать как посчитаем нужным.Не вижу из чего тут проблемы делать. А по поводу параноидальности то был один тревожный звонок во время встречания... Но я тогда простила, а, наверное, не стоило. Как-то мы завели разговор о квартире, которую мне купили родители, а записана она на маме. Я так дмаю, что дом атам над ним поработали и он начал меня выспрашивать чего это квартира на маме, а не на мне. Ну, я по аналогии и сказала, что его дом ведь тоже на маме, а не на нем. В ответ он сильно разозлился и сказал мне "Ты от меня ничего не получишь".. Я была в шоке и бросила трубку. Он перезвонил, извинился.Простила, конечно, хотя было очень обидно. Я из порядочной семьи, мне чужого не надо. Вот видно и был мне намек. А что теперь делать не знаю. Смогу ли я с этим мириться. И, вроде, не повод мужа бросать. А за будущее тревожно.. |
| Тетяна Генадіївна Миснікова 15-06-2012 12:33:39 |
Здравствуйте!ответ писала вам еще вчера,но он по каким-то причинам не был добавлен...
Первое,что бросается в глаза - это достаточно пассивная,подавленная позиция вашего мужа и полная прозрачность границ Вашей семьи,пары ( что тоже связано с его не автономной позицией от родителей) Свои собственные переживания из-за накопившихся обид и противоречия в отношениях с родителями мужа легче всего разобрать на консультации у семейного психотерапевта,а в последствии,и отношения с мужем перестроить.Ведь ваша пара не может постоянно выяснять отношения из-за проблем с родителями,пора в своих навести порядок и разобраться с чем вы идете дальше,чего не должно повторяться,что вас объединяет,как семью и тд
|
| Павел Леонидович Басанский 16-06-2012 16:09:48 |
Конечно же, Тамара, то, что вы скажете этим людям – очень им не понравится, но скорей всего не обидит, как вы думаете, а ещё больше их разозлит – те, кто привык высокомерно ухмыляться, обычно злятся и завидуют, а не обижаются. Не меряйте их по себе, они – совсем другие. И хамить вам совсем не обязательно, просто высказать свою правду, то, что на сердце. Легче вам станет точно. И неправду нужно обличать, иначе от обмана скоро и дышать не сможете. Может быть, если бы вы действовали более решительно и отстаивали бы себя и своих родственников – то и ваш муж бы стал больше сколоняться на вашу сторону. Да и мягкость мужа здесь не причём, это больше похоже на бесхребетность и отсутствие собственного мнения. Что куда хуже.
Хотя, может быть здесь и наследование родительским программам. Сильно ли он отличается от своих родителей по системе ценностей и своим целям в жизни?
|
| 18-06-2012 00:23:04Дополнение от автора |
|
Павел, спасибо за ответ. Я отстаивала себя и родитей оочень и очень решительно. Сделала все, что могла. Хотя, вряд ли они что-то поняли. По поводу мужа и родителей. Муж вырос в семье без отца, мама и бабушка очень резкие и грубоватые. Бесхребетным я его назвать не могу, прсто любит и меня и родителей, а тут как между двух огней. Во многих вопросах сам принимает решения. |
| Павел Леонидович Басанский 18-06-2012 13:16:19 |
Конечно же, Тамара, ваш муж любит и вас, и своих родителей. Это нормально. Другой вопрос, что всё равно нужно определиться в приоритетах - кто-то из вас всё равно должен быть главнее, важнее для него - т.к. "нельзя служить двум господам одновременно" (см. фильм "Труффальдино из Бергамо").
И обычно, если мужчина женится - он отделяется от своих родителей и выбирает себе жену. Ваш же муж, судя по письму, до сих пор не сделал своего выбора, потому и мечется всё время меж вас двоих, его раздирают внутренние противоречия: кого слушать и он от этого чувствует себя загнанным в угол - отсюда и раздражение, и агрессия. Может ему полезно было бы перечитать мудрейшую книгу - Библию, в которой написано: "23.И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. 24.Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть".
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
