Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Если вы хотите с другом спать, то вам ничего не мешает технически. А то, что вас мучает совесть, так это вопрос ваших ценностей, вы считаете это неправильным. Вы хотите начать считать, что это правильно, спать с другом мужа?

Вы пытаетесь разобраться, есть ли у друга к вам чувства. Вы с ним спать хотите, но чтобы непросто секс, а чтобы он к вам имел чувства. Как вы считаете, честно ли это по отношению к этому самому другу? Вы хотите, чтобы у него были чувства, но вы будете себе спокойно жить в браке, а что ему остается в этом случае? спать с вами, зная, что вы с ним никогда не будете? Так же предлагаю подумать, можно ли называть этого человека другом мужа? будет ли друг гладить женщину своего друга?

Так же считаю, что это опасно себя убеждать "разве будет тот, кто хочет толкл секс , гладить руки и лицо , просто, молча". Я вас прошу, тот кто хочет секса, будет не только руки и лицо гладить, и будет не только гладить, а еще кучу всего может сделать, только бы этот секс получить. Я не утверждаю, что чувств у мужчины нет, я просто говорю, что по тому, что вас гладят, о чувствах точно нельзя судить.

Простите, что я вас так удивила, но чтобы решать психологические проблемы, нужно работать с психологом. Если было бы возможно решать проблемы людей, написав несколько предложений, то людей с проблемами небыло бы. все бы жили счастливо. Но, к сожалению, это не возможно. Для того, чтобы вам понять как к мужу относиться, нужно меняться внутренне, а это глубинная работа. Ваш вопрос не относиться к поведенческим и поверхностным, на которые можно ответить одним предложением. Ваш муж ведет себя как ребенок потому, что вы ведете себя как мама. Если вы хотите именно здесь получить совет, то вот он: перестаньте быть мужу мамой и ведите себя как жена. если вам это вот сходу понятно, то я буду счастлива. Но если вы не понимаете в чем именно проявляется ваше "материнское" поведение к мужу, как делать не надо, а как надо, что это значит "вести себя, как жена", то вам все-таки нужно обратиться к психологу. Это важно хотя бы потому, что даже если вы от этого мужа уйдете, то вы эту "материнскую позицию" унесете с собой и в следующих отношениях она может с вами сыграть такую же злую шутку, как в этих.

Если бы было так легко, вы бы сами справились и сюда бы не писали. а так, вы пытаетесь многоо лет. По этому пришло время прнизнать, что самостоятельно изменить ситуацию у вас не получается, по этому сделайте выбор: или смиритесь с тем, что есть или работайте с психологом.

Вы так и не ответили: что делать, чтобы что? Чего вы достичь хотите? В первую очередь разберитесь с собой, только потом сможете понять, что делать с мужчинами. Так с кем вы быть хотите?

Здравствуйте
в вашем случае в первую очередь нужно убрать вашу зависимость от веществ, которые вызывают измененное состояние. Без этого любая психологическая работа будет бесполезна. Плюс вам явно нужна длительная психотерапия, учитыва трудное детство и юность. Ваши проблемы - глубоко внутри и имеют длительную историю, для улучшения состояния вам совершенно точно нужен специалист.

Здравствуйте
Что вам делать чтобы что? Конкретезируйте вопрос

"как мне самой успокоиться, и убрать этот страх, что я никогда не услышу этих слов от мужа"любимая давай ребёнка заведём" - ну во-первых, нужно понимать, что вы реально можете их именно от своего мужа никогда не услышать. И он имеет право их никогда не сказать и никогда не стать готовым к отцовству.

"Но, а сколько тогда ждать, может он хочет, но молчит, Вы сейчас скажите поговорите с ним открыто, мы говорили, но, в ответ слышу не понятные фразы, может через стоко то, а может позже, а может...
И в итоге у меня каша в голове" - это уже зрелый взрослый вопрос. приятно что вы его написали. Если вы с мужем о чем-то пытались поговорить неоднократно и у вас не получилось, то это значит только одно - вы не умеете договариваться. А это проблема, потому что умение договариваться является одним из ключевых в построении гармоничных отношений. Оно вам будет нужно всегда - и в общении с мужем, и с тем самым будущим ребенком, и с другими людьми. Для этого вам лучше обратиться к психологу и это умение договариваться, развить. Здесть нельзя вам что-то написать, чтобы вы вдуг получили целое умение.

За одно и с кашей в голове разберетесь.

Ответ отредактирован автором 14-06-2020 16:43:31

Вам нужно работать с психологом. Если вы "купите такую книгу", то будете только усиливать текущее положение вещей, подкрепляя поведение и внутреннее состояние ребенка мужа.

Ваш муж такой, какой он есть. Но, как я уже писала выше, что ваше поведение только способствует тому, что муж себя так ведет. семья это система и изменение одного элемента приводит к изменению другого. Чтобы изменилось поведение мужа вам нужно изменить свое поведение, а значит, изменится самой. Вы это можете сделать с психологом. Потому что самому это не легко: многие годы вести себя определенным способом, а потом вдруг что-то поменять, да и вообще, нужно знать что и как сделать. Просто хочется, чтобы вы понимали, что нельзя просто взять и изменить человека потому, что вы так хотите. единственный человек, которого вы можете изменить - это вы и нет причин вам не взять просто и не начать над собой работать.
Уйти всегда успеете. Но умение общаться вас пригодится всегда, в том числе даже если вы от мужа решите уйти. Нужно понимать, что вы по какой-то причине выбрали такого мужа с таким типом поведения. А это уже ваша часть отвественности и научиться понимать почему вы выбрали и что с этим делать - это ваша задача.

Ответ отредактирован автором 14-06-2020 16:25:56

Здравствуйте

Это прекрасно, что вы хотите ребенка и что у вас в отношениях все хорошо.
Но я сейчас хочу, чтобы вы осознали насколько манипулятивный ваш вопрос. Нужно понимать, что если человек хочет ребенка, то его не нужно ни убеждать ни подталкивать, он просто хочет ребенка. а если человек ребенка не хочет, или сейчас не хочет, то его к этому подталкивать нельзя. Что значит: "чтобы ему пришло чёткое понимание, что он готов к тому, чтобы стать папой" - оно ему не приходит потому, что он не готов. Мы не знаем причин, почему он не готов. Вы пишите, что переживает и не может решиться. Возможно у него есть какие-то страхи или тревожность, тогда эти вещи сначала нужно проработать с психологом и только тогда, возможно, желание стать отцом у вашего мужа появится. Если ваш муж личностно не готов, а вы на него хоть и мягко, но давите, и он согласиться, то ничего хорошего вы не получите, вы сами от этого пострадаете. Сейчас ваш вопрос звучит: как заставить его захотеть. Отвечаю: никак! Желание на то и желание, что оно добровольное и оно либо есть, либо нет. Нужно понимать, что возможен и вариант, что ваш муж просто не хочет детей, или не хочет их сейчас, не потому что у него есть страхи или проблемы, а просто не хочет, вот потому что просто нет. И он имеет на это право, он целый живой отдельный человек. Не пытайтесь дергать траву, чтобы она быстрее росла.

Здравствуйте
К сожалению, вы не задали вопроса ине понятно, какой помощи вы ожидаете от психологов.
Сейчас можно многое сказать о вашем муже и его поведении, но это будет бестолку, поскольку он сюда не обратился и скорее всего, он и не считает, что у него есть какая-то проблема и, наверное, не хочет меняться. ваш муж действительно находится в позиции ребенка, но мне бы очень хотелось, чтобы вы поняли, что вы поощряете такое его поведение своим отношением. Он так делает, потому, что с вами это эфективно. Чтобы изменить ваши отношения, нужно чтобы кто-то из вас свое подение изменил. Поскольку проблема беспокоит вас, а не вашего мужа, то работать над своим поведением можете только вы в данный момент. Нельзя добиться другого результата повторяя те же самые действия. Обратитесь к психологу и вместе с ним вы сможете понять свой "вклад" в текущую семейную ситуацию и как ее изменить. Зачем мучаетесь столько лет, только вы можете себе помочь, чтобы больше не уставать

Ответ отредактирован автором 14-06-2020 15:52:02

Здравствуйте, Екатерина
Похоже, что у вас были некоторые психологические проблемы и они вызывали сильное напряжение, которое уже начало выражаться в физических симптомах. По скольку симптом сохраняется, есть рис, что он может усугубиться, что может быть чревато появлением реальных соматических диагнозов. Думаю, с этим нельзя шутить, обратитесь к специалисту для решения психологмческих проблем. Так же лучше будет обратиться к врачу для исследования состояния ЖКТ, нужно обязательно проверить, не является ли отсутствие апетита следствием физиологических причин.

Так что мое мнение, что обязательно разбираться с проблемой в комплексе: врач+психолог, и чем быстрее, тем лучше

Доброго дня, Людмила
А які були у вас стосунки з сином, коли він був маленьким, у підлітковому, юнацькому віці? Коли ви почали помічати, що у вас стосунки стають холодними? Важливо розуміти, чи був період, коли ви були близькі і зараз стосунки потрібно відновити, чи ві завжди не ладнали добре, тому стосунки можна хіба що починати будувати.

Чого конкретно вам би хотілося від стосунків з сином?

Якщо би ви поставили себе на місце сина, що би ви могли розповісти про свою маму в стосунки з нею? Що ви б відчували від спілкування з нею?

Здравствуйте, Вера
Грустно, что так получилось. Мне кажется, что более важно не то, что там были женщины, а то, что нет достаточной близости и доверия между вами с супругом. Ведь близость предполагает возможность обсуждать разные ситуации, даже неприятные спокойно, быть придельно искренним, способность выдерживать эмоции партнера и договариваться. Возможно вашему мужу страшного говорить с вами на неприятные темы, потому что он боится вашей реакции? Думаю, вам стоит обратиться к психологу и сначала проработать ваш предыдущий опыт с изменами, потому что чувствуется, что это для вас не полностью закрыто.

Проблема теперь во мне, я себя чувствую униженной и не уверенной в себе!! - чудесно, что вы понимаете, что это не ответственность вашего мужа, это о вас. С этим тоже нужно поработать.

Эта ситуация с мужем просто задела то, что у вас уже было, то, что там внутри вас глубоко спало, а сейчас проснулось и требует проработки. каждая ситуация в жизни нам дана для чего-то, чтобы мы становились лучше, более умными и развитыми личностно. вот и вам муж просто показал над чем нужно работать. Так что направление у вас есть, выбирайте специалиста и вперед.

Здравствуйте
Какой у вас вопрос к психологам в связи с этой ситуацией?

Мне жаль, что у вас с мужем не ладятся отношения. Но сейчас проще всего сказать, что с ним что-то не то, он себя не так ведет , не самостоятельный и нужно с ним расходиться. Но я бы очень хотела, чтобы вы подумали о том, какая "ваша часть" во всем этом. Почему-то же вы притянули в жизнь мужчину такого несамостоятельного, чем-то же он вам понравился. Ведь так не бывает, что до свадьбы был взрослый, ответственный и вел чебя как хозяин своей жизни, а после свадьбы стал маминым сынком. А если бы так и было, то это в браке с вами он стал таким. Что это говорит о вас как о женщине?

За семейную ситуацию всегда несут ответственность оба. Я вам предлагаю сначала поработать над собой, возможно вы через свои изменения положительно повлияете на мужа. А если нет, то разойтись всегда успеете, но вы хотябы будете знать, что со своей стороны все возможное сделали.

Здравствуйте
У вашего мужа сильно развита такая способность как бережливость. Это стремление экономить деньги. Оно не зависит от количества денег, он будет экономить даже если миллионером станет. Но у вас много ресурсных сфер, где вы хорошо ладите. Скажите, как вёл себя муж в плане денег в период ухаживаний? Разве его такая особенность до брака не была заметна?

Причин такого его поведения может быть множество, в том числе то, что муж жил с мамой, как я поняла без отца, возможно они были стеснены в средствах, и Мама учила его сильно экономить из страха за будущее.

Ответ отредактирован автором 09-06-2020 16:47:24