Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Доброго дня, Анно.

Погоджуюсь з порадами, які до мене дала колега.

Також раджу відслідковувати свої емоції та не подавляти їх, а старатись обговорювати з близькими або направляти у якесь русло.
Продовжуйте піклуватись про себе і займатись повсякденною рутиною, щоб відчувати, що Ви маєте позитивний вплив на власне життя. Продовжуйте робити те, що Вам приносило задоволення у довійськовий період, а якщо це неможливо або Вам бракує сил - намагайтесь більше відпочивати і бути "в моменті".
Якщо у Вас є ресурс - можете підтримувати інших людей та/або волонтерити, якщо ресурсу немає - це теж нормально, і Вам варто робити щось хороше і корисне для себе, бо це теж дуже важлива справа.

Доброго вечора, Артем.

Ні, лікарі не мають права Вас вбивати, навіть якщо Ви іх попросите. Легальної евтаназії в Україні також немає.

Суїцидальні думки - це завжди сигнал психіки про допомогу. Вони означають, що Ви знакходитесь у критичній ситуації або критичному стані, який психологічно не можете витримати, тому думаєте про смерть як про шлях полегшення власних страждань.
У цій ситуації, я раджу Вам звернутись по допомогу до лікаря-психіатра, бо Ваш стан може бути ознакою депресії. Депресія виліковна, вона лікується антидепресантами і психотерапією.

Якщо Ви хочете висловитися, можете розповісти, що у Вас трапилось?

Доброго вечора.

Від взаємної мастурбації завагітніти неможливо. Від "традиційного" сексу - шанси дуже низькі, якщо використовувати презерватив.

Я раджу Вам звернутись по домопогу до лікаря-психіатра, щоб продіагностуватися на наявність неврозу. Те, що Ви зараз відчуваєте (тривогу і навьязливі думки і дії, що їх супроводжують) - дуже схоже на ОКР (обсесивно-компульсивний розлад). Це різновид неврозу, коли людина багато переживає і неконтрольовано думає про щось погане, і робить пеані дії, щоб знизити тривогу, але це не допомагає чи домопагає лише тимчасово. З таким працює лише лікар-психіатр.

І ще, раджу звернутися до психолога-психотерапевта, щоб опрацювати Ваші взаємини з мамою.

А в яких іще ситуаціях у Вашому житті Ви відчували сексуальний потяг? Які умови Вам потрібні для того, щоб це відчути? Чи може розмова з людиною на "заумну" тему викликати у Вас бажання сексу так само, як і написання дисертації?

Здравствуйте, Ульяна.

Дискомфорт и травля в той школе, где Вы сейчас учитесь - это очень весомые аргументы в пользу перевода в другую школу. Ведь Вы подросток, Ваша психика сейчас ещё формируется, и хронический стресс может очень плохо на ней сказаться. Так что лучше, если Вас родители переведут в другую школу, чем если им (или Вам самой во взрослой возрасте) придётся оплачивать Вам дополнительные годы психотерапии по разбору травм, нанесённых той же школой.

Вы с отцом можете спросить маму, чем её не устраивает вариант с переводом в другую школу, и привести логичные контраргументы "за". Можете даже вместе сесть и список составить, чтобы зачитать его ей, если вам будет так удобнее. В любом случае, хорошо, что есть хотя бы один родитель, поддерживающий Ваше решение. Надеюсь, у вас всё получится.

Здравствуйте, Рей.

Если быть совсем циником. то мы все в какой-то степени друг другом "пользуемся". Это не хорошо и не плохо, просто люди - существа социальные, и нуждаются друг в друге, в том числе и в том, чтобы подтверждать свою значимость. Это нормально, если не превращается в зависимость от мнения окружающих.

Как давно Вы поняли, что не сочувствуете друзьям? Почему думаете, что являетесь нарциссом?
В любом случае, даже если нехватка эмпатии и нарциссизм у Вас присутствуют, Вы всё равно можете быть хорошим другом уже потому, что поддерживаете близких, как умеете, и беспокоитесь о том, не используете ли их. Поддержка - это не всегда чувстововать то же, что и другой, это и делать что-то, чтобы другому было хорошо, по своему желанию.

Люди часто делают добро "на автомате", потому что так приучены: говорят спасибо, пожалуйста, дарят подарки на праздники, делают друг другу комплименты. Является ли оно из-за этого лицемерием? Вопрос дискуссионный.

Здравствуйте.

Сочувствую, что у вас с девушкой получился конфликт на почве ценностей. И Вы, и девушка имеете право на такую любовь, какую испытываете. И вы обе имеете право на то, чтобы иметь свои собственные ценности. Вы, конечно, можете поговорить с девушкой, и спросить её, какие противоречия она чувствует между любовью к Вам и страхом быть "неправильной мусульманкой", но окончательное решение - за ней. Даже если она примет решение расстаться с Вами, я надеюсь, что Вы справитесь и сможете найти своё счастье в жизни.

И нет никаких нейрофизиологических исследований, которые доказывали бы, что подросток не может определить свою ориентацию. Ориентация закладывается ещё в эмбриональном разивитии, и с появлением полового влечения - проявляется. Добро пожаловать в биологию.

Ответ отредактирован автором 29-05-2022 13:41:21

Здравствуйте.

Не имею права ставить диагнозов, но это похоже на начинающуюся на почве стресса алкогольную завивисимость. Это не приговор, но Вам необходимо лечить зависимость, и для этого нужно обратиться к психиатру-наркологу. Они есть в психоневрологических диспансерах и принимают бесплатно. Врач поможет определить глубину проблемы и наметить пути её решения, подберёт терапевтическую группу с людьми, у которых такие же проблемы, чтобы вам вместе было легче справляться. Надеюсь, у Вас всё получится.

Доброго вечора.

Ви пишете, що інша жінка не відповідає Вашому чоловікові взаємністю, і він хоче зберегти родину. А що хочете зробити Ви? Що наразі відчуваєте до чоловіка?

Здравствуйте, Лера.
Плюсую к вопросу коллеги о том, когда у Вас началось такое состояние?
Какие у Вас были отношения с родителями в детстве и сейчас? Что именно Вам в себе не нравится?

« Иногда я думаю : «господи, лучше бы он меня избивал и были бы хоть какие-то доказательства, а он избивает меня морально, ментально, психологически. Я действительно не выдерживаю. Я не знаю, что делать. Помоги пожалуйста с эти справиться. »;
Понимаю Ваши переживания, но поверьте, это не лучше. То, что парень Вас не бьёт, не означает, что Вы сейчас не страдаете, ведь от постоянных ссор и манипуляций страдает Ваша нервная система.
Если сами не можете выйти из абьюза - рекомендую обратиться к психотерапевату за помощью.

Ответ отредактирован автором 27-05-2022 13:42:37

Здравствуйте, Карина.

А в связи с чем у Вас возник этот вопрос? Девушка, к которой проявляют симпатию - это Вы?

Здравствуйте.

Что для Вас значат бумажный букет и парные аватарки? Какие эмоции Вы бы испытали, если бы парень для Вас это сделал? Что это дало бы Вам? Как Вы себя чувствуете с тем, что парень скрывает от своей матери ваши отношения?

Какие у Вас ожидания, и в чём Ваш парень им соответствует, а в чём - нет?
Как давно начался разлад в ваших отношениях, и были ли более крупные ссоры, чем из-за отсутствия знаков внимания?
Достаточно ли внимания Вам уделяли Ваши родители и другие близкие в детстве?

«то ли я не могу смириться с тем, что он не соответствует моим ожиданиям, но в принципе мне с ним комфортно строить отношения (потому что он открытый и готов обсудить любую ситуацию), то ли и вправду он не тот, кто мне нужен? »;
А Вы сами как думаете?

Здравствуйте.

«Был жертвой булинга,не такого сильного как могло быть, недавно нашел человека с такими же проблемами, он ходил к психотерапевту и сказали что это социофобия и депрессия, как я понял что у нас одно и тоже:»;
Может быть такое. Как насчёт того, чтобы тоже обратиться за помощью к психотерапевту? А лучше сначала сразу к психиатру в психоневрологический диспансер, чтобы провериться на депрессию и социофобию. Врач Вас выслушает, продиагностирует и, если будет нужно - выпишет лекарства, если не будет нужно - скажет, что достаточно будет консультаций с психотерапевтом (врачом-психиатром или психологом по первому образованию).
Если мама не сможет обеспечить Вам психотерапевта или в ПНД не будет бесплатного психолога, Вы можете обратиться к психологу в школе, если есть к этому специалисту доверие. Можете писать на этот форум или звонить на телефон доверия, если будет совсем трудно.

«В большинстве проблем, виню мать. Почему? Она не может меня обеспечить как других моих знакомых/одноклассников, ибо с рождения у меня не было отца, а сама она ничего не вывозит, даже не нагружает меня хазяйством.»;
Ваша семейная ситуация - сложная, я Вам сочувствую. Думаю, что в ней нет ни правых, ни виноватых. Ваши отец и мать просто жили, как умеют, по-другому они не могут. Когда Вы вырастете, то сможете построить свою жизнь, такую, какая Вам нравится. И в ней, скорее всего, не будет такого отношения, какое было от Ваших одноклассников. Мир не ограничивается случайным коллективом, в котором Вас не взлюбили, есть много замечательных людей, с которыми ещё можете подружиться в будущем.
Но так как прямо сейчас Вы подросток и материально зависите от матери, Вы можете рассказать ей о своих чувствах (без обвинений, но с называнием самих чувств, например "я расстроен", "я обижен") и пожеланий ("я хотел бы научиться готовить и/или убираться", "я хотел бы помогать тебе по дому, стать взрослей и самостоятельнее"). Может быть, Ваша мама даже не подозревает. что Вы сами можете что-то сделать, пока не предложите ей помощь. (У старшего поколения бывают трудности с тем, чтобы просить о помощи, т.к. люди с постсоветского пространства часто воспитывались в духе "быть сильными и ни на кого не полагаться", особенно женщины, особенно матери-одиночки.) Ещё Вы можете попросить её перевести Вас в другую школу. Да, ей может удобней чтобы Вы учились там, где она работает, но Вам может быть полезно начать жизнь "с чистого листа", в новом коллективе. Мама может отказать, но попробовать стоит.

Ну и насчёт "тупости". Мне кажется, что Вы человек умный, умеющий грамотно формулировать свои мысли. То, что Вы медленно обдумываете вещи - это просто особенность нервной системы, не хорошая и не плохая. Есть люди, которые говорят и действуют быстро (в экстренных ситуациях это очень хорошо, но в спокойной обстановке может выглядеть опрометчиво). Есть - более медлительные (я из таких, кстати). И это плохо тем, что не всегда сразу "врубаешься" в происходящее, но хорошо тем, что можешь глубже понять происходящее, когда думаешь и анализируешь его.
Ну, и ещё медлительность может быть и признаком стресса или депрессии, которую Вы у себя подозреваете. Так что попробуйте провериться на это расстройство, и найдут его или нет - поработать с психологом, как только будет возможность.

«Это говорит о том,что он не хочет и не любит меня?»;
Когда начались перемены в ваших отношениях:? Вы обсуждали возникшую ситуацию с мужем?
«Есть дочь,и сейчас я финансовов зависима от него. »;
Планируете найти работу?