Психологиня Тетяна Володимирівна Плетньова Київ лише онлайн

Описанное похоже на последствия психологических травм в детстве. И тут нужна психотерапия. «безразличие и полный эмоциональный пофигизм»;
Это может быть одной из стратегий, чтобы пережить какие-то неблагоприятные события. Когда ничего не чувствуешь, то не чувствуешь и боли. Но тогда нет и радости в жизни. Все вокруг меркнет.
«Я чувствую,что меня не существует,меня просто нету»;
Это тоже может быть последствием ранней детской психологической травмы.

«и я согласилась на неё поступить, потому что мне действительно было всё равно»;
То, что вы описываете, это нормальная реакция. Окончание школы, сдача экзаменов - это очень тяжелый период, с большой нагрузкой. Поэтому в ряде стран существует практика - взять один год перерыва между окончанием школы и вузом - чтобы подумать и определиться, на какую специальность учиться потом. Жаль, что у нас такое не практикуют. Родители стремятся побыстрее детей устроить куда-либо дальше, чтобы не "терять" год.
«прожив здесь 8 месяцев я поняла, что хочу отчислиться и поступить заново в другой вуз, на другую специальность»;
Родители здесь вас не занимают вашу позицию. В понимании старшего поколения специальность была одна и на всю жизнь, как и работа. Сейчас другое время. Это нормальный процесс менять специальность в течение жизни. Почему нельзя бросить вуз и поступить в другой? Или лучше отучиться 5 лет и потом еще и работать по той специальности, которая уже сейчас не нравится? Или вообще отучиться и не работать по этой специальности? Решение здесь принимать вам.
Долги в вузе закрыть можно, обычно преподаватели идут на встречу, делается индивидуальный план и т.п. То есть это вполне решаемый вопрос даже спустя 1,5 месяца пропусков. Поступать в другой вуз можно, не отчисляясь из того, где вы сейчас учитесь. Можно подать копии документов, а в случае поступления отчислиться из текущего вуза и подать оригиналы в другой. Можно попробовать поступать и в другой вуз в городе Н, и в его филиал. Если вы готовы и можете подрабатывать, чтобы не зависеть от мамы финансово, то тем более нужно ориентироваться, прежде всего, на то, что вам нравится, где вам хочется жить и учиться.

Якщо ваше питання про те, чи почуває себе нормально ваш чоловік, випиваючи таку кількість алкоголю, то ефект від спожитого спиртного залежить від декількох чинників: 1) вага людини (50 г горілки чинитимуть менший вплив на людину вагою 100 кг, ніж на людину вагою 60 кг); 2) активність ферментів печінки, які перетравлюють алкоголь (чим активніше ферменти, тим швидше людина тверезіє та може без інтоксикакації випити більшу кількість алкоголю); 3) харчування (жирна їжа може пригальмувати процес сп'яніння). Тому ваш чоловік може почувати себе відносно нормально, випиваючи щодня зазначену кількість алкоголю.
Щодо впливу на здоров'я, то Всесвітня організація охорони здоров'я зазначає, що немає безпечної дози алкоголю для людини. Навіть при незначному споживанні можуть бути негативні наслідки.
Те, що ваш чоловік вживає алкоголь регулярно, каже про наявність залежності. На першій стадії зміни поведінки, особистісні зміни ще мінімальні. Їх можна не помітити. Чи змінилась поведінка чоловіка? Чи змінились його інтереси, коло знайомих, коли він став вживати регулярно? Чи позначається вживання ним алкоголю на ваших із ним стосунках, на фінансовому становищі родини, на його здоров'ї? Як довго ваш чоловік вживає алкоголь регулярно? Чи є блювотний рефлекс після споживання великих доз алкоголю (він поступово зникає на першій стадії алкоголізму)?
Ще один момент, на який варто звернути увагу, це те, що людина, яка вже вживає регулярно, схильна до брехні своїм рідним. В тому числі щодо кількості та регулярності вживання алкоголю. Тому не факт, що ви дійсно знаєте про те, скільки і коли він споживає.

Це ненормально. Ви - неповнолітня. Ті дії, які ви описали, підпадають під статтю 156 Кримінального кодексу України (розбещення малолітніх) і караються позбавленням волі.

«На протяжении долгого времени он меня за это подкалывает. Называет «дрымба» и использует неприятные выражения типу «хороша палка г*** мешать». Я много раз на эту тему тайком плакала (не показывая свое настроение ему, а если что-то и показала, то он сразу говорит что шутит).»;
Вы пробовали говорить с отцом на эту тему? Озвучить ему, как вы себя чувствуете, когда он так говорит? Для него это может быть нормальным способом общения. И он может не понимать, что вам это слышать неприятно. Возможно, отец примет это к сведению. Но скорее всего его поведение вряд ли изменится. Нужно менять ваше к этому отношение.
«ПОЧЕМУ ОТЕЦ СОСРЕДОТАЧИВАЕТ ВНИМАНИЕ НА МОИХ НЕДОСТАТКАХ?»;
Кто вам сказал, что это ваш недостаток?

«Просто хочу зрозуміти чого насправді я сам хочу, а не інші очікують від мене. Виріс в родині небагатій матеріально переважно та і думаю в інших аспектах також батьки завжди були зайняті (село роботи завжди вистачає).»;
Вітаю! Оскільки ви наразі знаходитесь у військовій частині, важко себе досліджувати, щоб почати краще себе розуміти. Вам треба виконувати накази, вибору майже немає. Подумайте, де ви маєте вибір (одяг, їжа, відпочинок, спілкування тощо). Вивчення себе можна почати з маленьких речей (там, де ви можете обирати). Постійно задавайте собі питання: Що я зараз хочу? Напр., чи хочу я їсти? Що я хочу? Я хочу цю їжу чи цю? Я хочу холодне чи гаряче? і т.п. Так само із іншим. Я хочу зараз книгу почитати чи подивитися фільм? Це може виглядати глупо. Але таким чином ви починаєте звертатися до себе та намагаєтеся прислуховуватися до себе й робити саме те, чого хочеться (звісно, де ви можете дозволити собі це робити). Згодом, ви почнете розуміти себе краще принаймні у дрібничках. Поступово можна таким чином розширювати пізнання себе у більш глобальних питаннях.

Здравствуйте! Еще один аспект, который тоже может иметь здесь место.
«чувствую боязнь людей, страх»;
Что именно вас пугает в людях?
«Мне кажется что продавцы на меня не так смотрят или грубо ответили, соседку увидела так меня прям тилипать начало, она мне неприятная, что то мне там подшучивала»;
От чего вас "тилипать начало", почему человек кажется неприятным?
За всем этим стоят какие-то ваши эмоции. Здесь есть агрессия (грубо ответили, подшутили). Как у вас с проявлением агрессии к другим людям? Разрешали ли вам в детстве злиться на родителей, других людей, т.е. выражать свою агрессию?



Мне 49 лет, двое детей, замужем. Ранее я замечала за собой что мне тяжело в общении, особенно со знакомыми, с близкими всё хорошо. Когда работала было легче общаться. Сейчас просто ужас в общении , я не работаю , ушла на выслугу лет, началась война, вообщем занимаюсь ребёнком. Мне тяжело со всеми начиная от продавцов и заканчивая соседями. Мне кажется что продавцы на меня не так смотрят или грубо ответили, соседку увидела так меня прям тилипать начало, она мне неприятная, что то мне там подшучивала, я так сразу ответить немогу колко. Потом дома думаю почему я не ответила по другому и т. Д. Вообщем для меня выход на улицу превратился в квэст! Прихожу домой с трясущими руками, чувствую боязнь людей, страх. Была в Польше в течении года, там чувствовала себя нормально, ибо людей незнала. Что со мной? Почему стает хуже?
---
«У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=57613 Часто преследует чувство тревоги и бессонница, как от этого избавиться?

Если вам интересен этот человек, и он к вам тоже проявлял интерес, то напишите ему. Лучше написать и прояснить ситуацию, чем потом сожалеть, как вы уже делали в отношениях с А
«а если бы я познакомилась тогда с Б, может было бы лучше»;

Вітаю! Ви багато чого описали, але немає конкретного питання. Вам потрібна порада чи допомога, чи підтримка? Оскільки не було конкретного питання, опишу, що я бачу у вашій історії. Якщо ви хочете щось із усім цим робити - то це запит до психотерапевта, це довготривала робота, бо причини того, що є зараз, лежать у дитинстві.
Ви пишите, що ще в школі відмовлялися від своїх інтересів і бажань частково із-за того, що росли у небагатій родині. Мова тут іде про матеріальне щось чи не тільки? Бо якщо ви зараз не розумієте, чтого саме хочете, витоки цього в дитинстві. Коли дитина чогось хоче, а батьки ігнорують, не враховують, не вважають це значним та важливим, то дитина ніби відмовляється від частини себе. Навіщо чогось хотіти, якщо все одно нічого не отримуєш? І тут мова йде не тільки про матеріальні речі. І тоді в дорослому віці людина себе не знає, не знає, чого хоче.
«Був дуже тихою, правильною і спокійною дитиною оглядаючись назад не розумію, як мене все це могло влаштовувати, про що взагалі я думав.»;
Коли ви були дитиною, то ви знайшли для себе такий спосіб жити під жорстким кортолем матері. Якщо з цим нічого не робити, то в дорослому віці така поведінка/реакції скоріш за все залишатимуться. Дитиною ви не мали того досвіду, розуміння, бачення ситуації, які маєте зараз. Тому для вас у тому часі це було найкращім рішенням (неусвідомленим) так себе поводити.
«звичка порівнювати себе з іншими нав'язана з раннього дитинства»;
Ви правильно розумієте причину. Спочатку батьки порівнюють свою дитину з кимсоь іншим і зазвичай не на користь цієї дитини. Потім людина виростає і ставиться так само до себе сама: порівнює себе з іншими і так само здебільшого не на свою користь, бо завжди можна знайти, чим хтось кращий за мене. Те, що ви порівнюєте себе з іншими, пов'язане в тому числі і з тим, що ви себе не знаєте. І треба себе порівнювати, щоб дізнатися, який я.
«І розумію, щоб я не зробив і не досягнув цього завжди буде мало - перфікціонізм який змушував ніколи бути задоволеним своїми досягненнями.»;
Якщо ви себе погано розумієте, не знаєте, чтого хочете, то і не буде задоволення від досягнень. Бо вони можуть бути не ваші. Коли ви будете знати свої бажання, ставити саме ваші цілі та досягати їх, тоді ви матимете задоволення від досягнення цього.
До себе ніколи не пізно повернутися, чи вам 27, чи набагото більше. Ви вже зробили перший крок - усвідомили, що вас не влаштовує, як воно зараз є.

Вы не бурно отреагировали. Это достаточно здоровая позиция выбирать отдохнуть, если устала, а не говорить по телефону. Настораживает реакция мужчины. Он проявляет чрезмерный контроль и подозрителен. Поговорить, конечно, об этом можно. Но поведение мужчины это вряд ли изменит. Если есть такие "звоночки" на первых месяцах отношений, то далее ситуация может усугубляться.
Не могу утверждать, но подобное поведение встречается у абьюзеров. Сначала это попытки контролировать когда и с кем партнер общается, попытки сузить круг друзей и количество контактов. Возможно, это не ваш случай. Но обратить на это внимание стоит.

Добрый день!

Только по тем фразам из переписки, которые вы привели, и как вы описали изменения в поведении жены, не говорят о ее измене. Сама по себе война сильно повлияла на многих. Произошли переоценка ценностей в жизни, поменялись приоритеты. Возможно то же произошло и у вашей жены. Тем более, когда вы находить долгое время на расстоянии, это дает возможность партнерам по-другому взглянуть на отношения. Появляется возможность сравнить, как себя ощущает человек вместе с партнером, а как по-отдельности.
То, что человек стал вдруг всем неудобным обычно говорит о том, что этот человек стал думать больше о себе, стал выстраивать свои границы. Тогда другие его видят неудобным. Для самого же человека это воспринимается как "быть собой". Возможно поэтому жена вам и ответила, что дело не в вас, а в ней. Может быть то время, что вы не рядом, дало ей возможность подумать о себе. Задуматься, чего ей хочется в жизни, в отношениях и т.п.
То, что ей хочется плыть по течению, может быть маркером стресса. В такой период человек пускает все на самотек, реагирует на события уже после того, как они произошли, а не на опережение. Какого возраста дети? Когда вы жили вдвоем, воспитывать детей легче. Сейчас она одна с детьми, а это большая в т.ч. эмоциональная нагрузка, много стресса.
Еще один момент, который здесь нужно учитывать, - это то, что вы переехали в другую страну. Как долго там находится ваша жена? Если где-то полгода и больше, то возможно, у нее начался период адаптации, когда многое раздражает, не хочется ни с кем общаться, хочется вернуться в родную страну. Если такое имеет место быть, то нужны терпение от вас и поддержка, пока этот период закончится.

Те, що людина, яка пережила сексуальне насильство в дитинстві, може сама стати агресором, дійсно має місце, але це не часте явище. Навіть якщо була не одна така травмуюча ситуація, це далеко не в кожному випадку призволить до того, що людина стає педофілом.
В даному випадку реакція дівчини вас, скоріш за все, ретравматизувала, бо це дуже делікатна ситуація. І ви дуже смілива людина, що наважилися про це розповісти. Якщо у вас не було думок скоїти з кимось те, що відбулося з вами, то скоріш за все ваша психіка використала інший механізм захисту. Якщо ви відчуваєте тривогу стосовно цієї травми, то з цим треба працювати з фахівцем, хто спеціалізується на сексуальних стравмах.

Как все можно исправить зависит в том числе от того, как вы расстались: либо вы оба или кто-то один из вас хочет взять паузу, но потом предполагается продолжить отношения, либо это разрыв с тем, чтобы эти отношения не возобновлять. Даже если вы осознали, что делали что-то не так, это только начало вашего пути. В любом случае, неплохо было бы обратить внимание на 2 аспекта: ваша коммуникация с партнером и ваши потребности.
В коммуникации важна та форма, в которой вы что-то доносите своему партнеру. Вы привыкли общаться так, как вы это сейчас делаете. И что-то в этом привело к проблеме в отношениях. Есть момент недоверия другу другу (вы смотрите его телефон, ему стыдно вам сказать, что он общается с бывшей), есть манипулирование (если вы хитростью заставили его встретиться, то, скорее всего речь идет о манипуляции). Здесь будет ваша сложная работа - научиться коммуницировать по-другому.
Относительно ваших потребностей, если вы на них не обращали внимания в отношениях с партнером или даже не знаете своих потребностей, то они от этого никуда не денутся. Потребности есть у всех. Даже если человек этого не осознает. Когда эти потребности не удовлетворяются, то нарастает в отношениях недовольство. Может возникнуть чувство, что вы ему все, а он вам ничего. Может быть чувство того, что вас использовали, несправедливо с вами обошлись и т.п. Вам нужно начать исследовать себя. Что нужно вам, в какой форме, как вы можете это получить. Т.е. постепенно смещать фокус внимания с партнера (с того, с кем разорвали отношения, или того, кто еще будет) на себя. Задавайте себе вопросы, чего вы хотите сейчас и как вы хотите (в еде, отдыхе, одежде, в чем угодно. Это позволит вам со временем лучше понимать себя и может снять часть напряжения в отношениях. Также важно научиться озвучивать свои потребности партнеру, когда вы начнете понимать, чего и как хотите.

Переїзд до іншої країни, навіть тимчасово - то важливий крок, і тут не можна нехтувати інтересами будь якої зі сторін. З одного боку, зрозуміла позиція вашого хлопця. Він вже має житло, а в іншій країні це житло треба купувати або будувати. І ціні значно більші у порівнянні з Україною. Зрозуміла і ваша позиція, що ви, як людина творча, не хочете жити в селі. Якщо ви збираєтеся залишитися в США, чи є у вас план, як саме це зробити? Вам обом по 20 років. Як довго виразом? У будь-яких відносинах трапляються кризи. На це накладатиметься у разі переїзду ще й величезний стрес від адаптації до іншої країни (який може тривати місяцями). Невирішені між вами питання можуть загострюватися. Тому вам треба багато чого обговорити до переїзду. Якщо він пропонує повернутись у село, то як він бачить далі ваші стосунки? Якщо ви хочете залишитись у штатах, то який у вас план щодо цього? Прийміть до уваги, що людині може сподобатись країна, якщо навіть і не було бажання переїжджати. А може вам не сподобається там і ви самі захочете повернутись. Намагайтеся почути один одного, що для кого важливе, які в кого побоювання стосовно переїзду. Можливо у вас з'являться нові ідеї, які будуть прийнятні обома.

Родители в отношениях с детьми должны занимать ведущую роль, поэтому решение должно оставаться за вами. Если вас не устраивает то, что ребенок вас просит бросить на игру хорошую сумму денег, то вам нужно об этом сказать ребенку, что вы этого не будете делать. Если вы для себя еще не определились, как к этому относиться, то здесь я соглашусь с комментариями коллег выше, что таким образом вы будете поощрять время, проведенное ребенком в игре. Про игровую зависимость сказать ничего конкретного пока нельзя, исходя из той информации, которую вы сообщили. Неизвестно, сколько времени проводит ребенок за играми, во что играет, влияет ли это на другие сферы его жизни (качество сна, успеваемость в школе, настроение, взаимоотношения с членами семьи, одноклассниками). Но обратить внимание на этот аспект нужно. С точки зрения финансового воспитания, лучшим вариантом является, когда родители дарят ребенку деньги, чтобы он сам принимал решение, на что их потратить. Так ребенок учится сам принимать решение, делать свой выбор.