Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Здравствуйте.
"я рос без отца, но с матерью у нас были прекрасные отношения"
Кто ещё, кроме мамы, занимался Вашим воспитанием?
Когда Вы были маленьким, работа Вашей мамы не была связана с разьездами, учёбой в другом городе или отсутствием по- другой причине?
Вы один ребёнок в семье?
В каком Вы были возрасте,когда развелись родители?(или они не были женаты?)
Вы сейчас общаетесь со своим отцом? Какие у вас отношения?
Ваша мама хотела ещё раз выйти замуж? Как Вы относились/ относитесь
к этой идее? У Вас был отчим?

Вітаю, Алекс.
---
Це дійсно жахливо, коли твоя кохана людина говорить про самогубство. І те, що
"я розгублена, я дуже хочу до нього і не знаю як з ним говорити і як його ще підтримати... " цілком зрозуміло, бо звичайна людина ( більш того,любляча) й буде відчувати все те, що відчуваєте Ви зараз .
Вашому МЧ потрібна допомога фахівця( психіатра та психотерапевта). Я думаю, що після спроби самогубства, він її отримує. Якщо ж ні,чи її не достатньо, Ви можете допомогти знайти спеціаліста, який працює з такими випадками. Можливо, Ваш хлопець не говорить нікому,окрім Вас,що не залишив думку про самогубство. Тоді, Вам варто розказати про це його рідним, щоб вони запобігли цьому( це й буде допомога).

Як його підтримати- говорити про те,який він для Вас важливий, як Ви його кохаєте, про те,який він сильний, тому може з цим впоратись; що Ви вірите в нього та ваше майбутнє разом та ін..

Думаю, Ви також потребуєте допомогти психолога, тому що витримувати таке психічне навантаження дійсно дуже важко. Є можливість " впасти" в сильне відчуття провини та зробити необдумані кроки. Також супровід спеціаліста допоміг би Вам налагодити більш " правильне" спілкування в данній ситуації з Вашим коханим

Доброго дня.
Прийняття - це розуміння,що все можливе вже зроблено й далі від мене нічого не залежить , тобто прийняття реальності такою,як вона є.
Ситуацію можливо прийняти ,якщо зроблено аналіз та висновки , як раз відповівши собі на питання:
" що вона (ситуація) мені дає, чи що вчить ". Але, оскільки
"ситуація повторюється, міняються лише герої", можна зробити припущення, що Ви або не робите висновків ,або робите невірні. А ось для того,щоб зрозуміти навіщо Вам потрібно" ходити по граблях " та чому Ви так не хочете вчитись, потрібно більше інформації.
Й тут,мені здається, питання не про те,щоб прийняти ситуацію, а про те, як більше в неї не потрапляти.

Добрый день, Анна.
Хочу сказать: Ваши опасения повторить мамин ( и бабушкин)сценарий, обоснованы. Тем более, если
"Я так же созависима и мой парень наркоман, правда уже бывший как 2 года".
Но, Ваше преимущество в том, что Вы это понимаете, а значит, можете принять меры- идти в терапию. И соглашусь с коллегой- " лучше не тянуть ", потому что можете не заметить как сценарий "раскрутится вовсю"( он уже работает).

"Я не понимаю почему вся эта ситуация с мамой меня расстраивает.. хочу это понять"
Наверное, потому,что это- Ваша МАМА. И от того, что она плохо одета и от неё плохо пахнет, она не перестаёт ею быть.
И то, что Вам за неё стыдно- объяснимо и понятно. Она не соответствует общепринятым нормам, такой внешний вид и поведение порицается в обществе.
+ скорее всего, есть вопрос с сепарацией, поскольку в деструктивных семьях дети часто не сепарированы. Возможно, поэтому " плохо " выглядит мама, а стыдно Вам.
---
"Так же, могу ли я как-то повлиять на маму, чтобы ситуация улучшилась?"

Что для Вас будет "улучшение " ситуации,? Конкретно, исходя из того, что есть на сегодня. Это не о фантазиях " моя идеальная мама". Ответив на этот вопрос, решайте, на что Вы можете " повлиять", а на что нет .
Я думаю, что лучшее " влияние"- это принятие, любовь и поддержка. Дать маме почувствовать, что она нужна, она не одна. Что - то из серии: " как тебе не стыдно ", " Мне за тебя стыдно ", " соберись тряпка", лучше не использовать.

Доброго дня, Мія.
До психолога й треба йти в першу чергу для того, щоб:
не було "боляче" , "упоратися з почуттями і не втратити себе", "налагодити самопочуття" та не "зруйнувати своє життя". Тобто, розібратися, чому з Вами все це відбувається. Якщо , в процесі роботи,стане зрозумілим ЧОМУ
"Якщо починаємо сваритися - я часто плачу, чоловік стає холодним, байдужим, іноді у мене цей стан переходить в істерику і потім я винна, нерідко наші сварки призводять до дуже великих скандалів",
та ЯК цьому запобігти, то й не прийдеться "так одразу розлучатися".

"розумію, що з психологом я швидше за все обговорюватиму як заробляти достатньо грошей"- дуже хороший запит, бо він не стільки про гроші, скільки про самостійність, відповідальність, самооцінку .

Якщо зараз не вирішити ці питання, то в інших стосунках ( якщо ви всеж таки розлучитися),дуже велика вірогідність повторення сценарію. Бо, звичка отримувати бажане( або " любов") через сльози та істерики, та ( можливо) підсвідомо вибирати " холодних" чоловіків, сама по собі не пройде.

Відредаговано автором 24-11-2023 10:05:18

Здравствуйте.
То, что Вы описываете выглядит достаточно серьёзно. Начните с детского психиатра. Дальше ,он сориентирует.

Здравствуйте.
Чистота в доме- это тоже о "заботе
о себе и хорошем отношение к себе". Я думаю, Вам стоит рассказать о своей проблеме с уборкой психологу, а также о том, что Вам " очень стыдно " об этом говорить.

"я так понимаю, что психолог не работает с такими ужасными запросами"
Психолог работает и с такими запросами тоже

Доброго дня.
Дійсно, Ваш випадок не простий. Епілепсію важко приховати, але правильно підібране медикаментозне лікування знімає 70- 75% симптомів, дисфорія корегується антидеприсантами + я б радила шукати психіатра-психотерапевта , який краще розуміє нюанси перебігу Вашої хвороби або клінічного психолога.

Хочеться Вас підтримати: 19 років- це нелегко. Але, Ви йшли цим шляхом, значить знаєте як, вмієте. Просто, зараз втомилися, перепочиньте та потихеньку рухайтесь вперед .

Вы предлагаете задуматься над вопросом, зачем мне нужен такой человек?
---
А, можно подумать еще и над такими:
- почему я выбираю мужчину,который не выбирает меня?
- как долго я смогу " играть в одни ворота"?
- что будет с моей самооценкой через несколько лет такого отношения ко мне?
- что будет со мной, если он все таки встретит свой" идеал", а мне будет где-то за 30?
и т.д.

Здравствуйте, Tamara.
---
Давать оценку работы коллеги,основываясь только на Ваши слова, будет не этично. Между клиентом и психологом может возникнуть недопонимание, которое желательно сразу разрешить. И это может случится в работе с любым психологом, не только с социальным Вы обговорили с психологом эту ситуацию? Сказали о своих чувствах? Возможно, психолог не корректно выразилась, а возможно, Вы её не так поняли. Поэтому, все же лучше решать такие проблемы на месте .

Что для Вас любовь, если не секрет?
---
То же, что и для Вас: понимание, поддержка,бережное отношение и т.д. + то, за что Вы сейчас боретесь( " бабочки в животе" у МЧ). +когда твой партнёр в любой ситуации выберет только тебя( без каких- либо условий), он готов на " поступки " ради тебя, он хочет " прожить с тобой жизнь и умереть в один день "(утрирую). И если первую часть ( коммуникацию ) можно откорректировать практически всегда ( было бы желание), то с " бабочками" сложно- слишком много гармональных, нейро- психологических процессов задействовано.

"не думаю, что он просто так сейчас говорит, что любит меня"
Наверное, так и есть. Только вопрос: как кого? ("его потребности и так закрываются") Какие его потребности Вы закрывайте?
---
"что, например? Хочу сверить, есть ли у нас это"
---
Позвольте мне не отвечать развернуто на этот вопрос .
У Вас,наверное, есть все, только этого мало. Нет у МЧ, а пара- это двое.

"Только что делать с внешностью, не ясно. Реально ли изменить здесь что-то?"
Так и хочется ответить- пластическая хирургия творит чудеса( не хочу Вас обидеть), но даже в этом случае нет никаких гарантий. " бабочки " появляются от совокупности компонентов, а не только от картинки.

Чем больше Вы отвечаете, тем больше становится ясно,что в этих отношениях в основном заинтересованы Вы. Чувствуется, что Вам в них не комфортно, поэтому стараетесь исправить ситуацию. Но, изменить другого человека Вы не можете , а МЧ и так хорошо. Если ему хорошо, а мне- нет, тогда может стоит в себе разобраться?

Здравствуйте.
С Вашим вопросом,по моему мнению, лучше обратиться в парную терапию к семейному психологу . Формат форума не очень подходит, так как вопрос касается двух человек и мнение и видение Вашего партнёра здесь важно. Также, в формате переписки сложно получить достаточно информации, чтобы сделать правильные выводы.
И все же, на что бы я обратила Ваше внимание:
он "помогает мне, поддерживает, успокаивает иногда, если это нужно), еще у нас прекрасно сходится чувство юмора"

"Мы умеем разговаривать друг с другом, он ни разу не повысил на меня голос, всегда старается сгладить ситуацию, а не разжигает конфликт."
---
Это - Нормальные человеческие отношения, это- не про любовь. А как Вы понимаете, что МЧ Вас любит? Что в его отношении к Вам говорит ,что Вы для него любимая женщина?
То, что он для Вас любимый мужчина- это очевидно, а то,что Вас любят- нет.

Внешность в вопросе любви играет не самую важную роль, тому есть множество примеров. Чтобы пара сложилась и дальше развивалась,необходимо намного больше,чем просто хорошие отношения

Вітаю.
"Мене бісить..", " мені ніхто не потрібен", "я не розумію "
Склалось враження, що Ви маєте сформований образ чоловіка, який має бути з жінкою. Це добре, але...він, якщо можна так сказати, дуже " категоричний ". Чоловіки не повинні відповідати Вашій уяві про них, вони мають право дивитися туди, куди хочуть.

" мені здається" + " я не ідеальна" , на мою думку, головна причина того,що Вас це " дуже злить". Й хочется перекласти відповідальність за свої емоції на хлопця, бо це ж він " поганий" дивиться на інших дівчат. За власні емоції несете відповідальність тільки Ви. Тому , дійсно , є два шляхи: розібратися в терапії чому " мене аж викручує всередині" або " шукати того, хто так не робить".
---
"Для мене не є нормою звертати увагу на інших коли ти закоханий".
Ваш хлопець про це знає? Ви з ним обговорювали, що Вам неприємно, коли він так робить?

"Але якщо так подумати то і до зрад можна нормально відноситись якщо пропрацювати це питання , а я так не хочу"
---
"Пропрацювавши це питання " Ви дійсно, по-іншому будете відноситись до зрад, але наврядчи, як до " норми" у Вашому житті.

Я б звернула увагу на бажання бути " ідеальною ", " найкращою" для чоловіка. Це дуже виснажливо, бо забагато вимог до себе й до партнера. Й, якщо, не отримувати постійно цьому підтвердження,стає дуже боляче.
На мою думку, з цим потрібно йти до психолога.

Вітаю.
"Він доволі свободолюбива людина"
---
Якщо ми вкладаємо в слово " свободолюбивий" один зміст, то хочу зазначити, що з такими людьми, всім не легко. Але, якщо " свободолюбивий"- це про те, що не хоче одружуватися , хоче " пожити для себе", тоді це про безвідповідальність та дитячу позицію.
Як думаєте, чому обрали такого чоловіка? Може й Вам спробувати стати більш " свободолюбивою", вільною жінкою?
"Як побороти страх зради"- це індивідуальна терапія, тому що це про біль. Самотужки не вийде, бо , по- перше, сам собі боляче робити не будеш, по- друге, потрібна підтримка. Ну, й звісно, треба знати, як з цим працювати.

"...страх втратити його? - це теж,бажано терапія ( бо буде набагато швидше), але можна й самій ( буде важкувато ).
Ви якось жили без цього чоловіка 35 років . Я не думаю, що це були жахливі роки. Варто згадати як це було. А ще подумати, чому моє власне життя та щастя залежить не від мене, а від іншої людини?
---

Здравствуйте.
"в один момент ничего не хочу"
---
Это " ничего не хочу" касается учёбы или всех аспектов жизни?( гулять, есть, общаться с семьёй, друзьями и т.д.)

" мысли тёмные" - это о чем?

"длится у меня 5-10 дней"- проходит так-же внезапно, как и начинается? Вы можете как-то повлиять на этот процесс?
---
"Так уже довольно таки давно", "А еще у меня очень много лишних мыслей в голове"
---
- как давно у Вас такое состояние? Ваши близкие знают об этом? Вы когда нибудь обращались к врачу с этой проблемой?

В случае, если такое состояние из-за учёбы и на других сферах жизни никак не сказывается, можно поработать с психологом и решить этот вопрос. Если же Вы " выпадаете" из жизни на 5-10 дней( и есть тенденция к увеличению срока)+ " тёмные мысли"??+ " много лишних мыслей "(особенно)- это повод обратиться к врачу. Я бы рекомендовала сразу обратиться к психиатру. Но, можете начать с невролога, тем более, если у Вас был ( есть) неврологический диагноз, черепно- мозговая травма или что-то подобное.