Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Добрый день, Константин.
Сочувствую Вашему горю. Если Вы изучали тему горя и утраты, то знаете, что период горевания занимает 1-2года.Прошло уже 9 месяцев со дня смерти вашей жены, т.е. острая фаза миновала , а Ваша боль усиливается. Это говорит о том, что Вы не справляетесь с её интенсивностью. Вам нужна помощь. Это могут быть ваши родные, близкие люди, ваши внуки, друзья. Ваша семья даст возможность почувствовать себя не одиноким , не брошенным, а любимым и нужным. Только нужно позволить им проявить свою любовь, не закрываться, не отталкивать их.

Психолог помог бы разобраться с деструктивными чувствами(вина обида, страх) и стадия принятия смерти жены наступила бы быстрее.

Если Вы верующий человек, то Вам может помочь разговор со священником. Вера в то, что душа бессмертна , даёт опору для нашей земной жизни.
Вы живы. В этом есть смысл. Старайтесь его найти.

Хочу порекомендовать Вам книгу известного психотерапевта Ирвина Ялома "Вопрос смерти и жизни". В ней он описывает как болела его жена и как он переживал её смерть.

Здравствуйте, Карина!
Представьте, что Вам нравится парень, Вы хотите с ним отношений. Вы проявляете любовь, заботу, показываетете ценность этих отношений для Вас, может, планируете будущее. Парень отвечает взаимностью, только немного странноват: ему не нравится, когда Вы к нему прикасаетесь, проявляете нежность, а о сексе даже слышать не хочет. А ещё, серьёзные отношения ему не нужны, потому что он до сих пор любит другую девушку. Как бы Вы себя чувствовали в такой ситуации?

Если Вы за два года не смогли забыть бывшего молодого человека, то это говорит о том, что произошла травматизация (сами отношения или расставание) и сами Вы не справитесь. "Клин клином вышибают" в этом случае не сработает. Необходимо выяснять, что в тех отношениях было такого, что не позволяет Вам их отпустить, за что Вы держитесь. Это возможно сделать только со специалистом. Нельзя построить новые здоровые отношения не "расчистив"для этого место.

Здравствуйте, Агния!
Оказаться в чужой стране, в новой для себя остановке и с незнакомыми людьми -это стресс для психики. И не только для Вашей, но и для Вашей соседки. Период адаптации у всех происходит по- разному. Возможно, при других обстоятельствах, Вы с соседкой стали бы подругами и ваша "разность" была бы только плюсом. Но случилось то, что случилось. Хорошие отношения не сложились и это необходимо понять и принять. Не потому что Вы плохая или она, а потому что на данном этапе Вы не совпали.
Понятно Ваше желание поддерживать дружеские отношения с соотечественницей, но, увы, так бывает, что у другой стороны иное мнение. И, судя по всему, она его изначально не скрывала. Вашей соседке не нужен близкий контакт. И если бы изначально Вы не вкладывли в эти отношения столько надежд, не было бы такого разочарования. Было бы понимание и принятие того факта, что люди имеют право поступать так как они хотят.
Если Вы сами понимаете, что вопрос с "уничтожающими" женщинами не проработан, то какой другой реакции Вы от себя ожидаете? Вы всегда будете чувствовать себя и реагировать одинаково как когда то в детстве при подобных обстоятельствах.

Вітаю!
Якщо гайку закручювати занадто сильно, то різьбу зірве. Якщо так з собою поводитись довгий час, все закінчиться нервовим зривом або лікарнею. Весь ваш стан кричить:"Зупинись! Відпочинь!". А Вы себе не слухаєте, та продовжуєте закручювати ту саму"гайку".
Перше правило допомоги при професійному( емоційному) вигоранні або стресі-це відпочинок ( безпека, спокій, тепло, сон). Тільки після фізичного відновлення з'являться психічні сили для подолання проблем та можливість критично аналізувати ситуацію.
2.Переглянути, що варто контролювати, а що-ні; що треба робити терміново, а що може почекати; планувати роботу та відпочинок(вести запис).
3.Дуже раджу звернутись до психолога, бо Ваш теперішній стан-це слідство Ваших дитячих установок, які негативно впливають на Ваше життя.

Здравствуйте!
Отношения в паре зависят от вклада обоих партнёров. То, что вы имеете в семейных отношениях на данный момент-это результат ваших с мужем действий. Вы можете попробовать изменить ситуацию, поработав с психологом самостоятельно или парой. Самостоятельная работа поможет определиться чего Вы действительно хотите, разобраться в отношениях с мужем. И даже, если Вы примете решение о разводе, это не будет травмирующим событием для Вас.

Добрый день, Катя!
Вы сами понимаете, что причиной Вашей "закрытости" и холодности стало тяжёлое расставание с молодым человеком. Вы испытывали к нему сильные чувства и все, что он сказал причинило Вам боль. Возникла связка:мужчина (любовь)-секс-боль. Происходит блокировка физического влечения и возникают проблемы в построении взаимоотношений , чтобы опять не было больно. Это защита. Поэтому и мужчины переведены в категорию друзей.
Вы сможете сами распутать этот клубок?

Даша,добрый день! Хочу вам помочь, если ваши родители согласятся. Без оплаты.

Находясь внутри дома, Вы никогда не узнаете, что по фасаду пошли трещины. Можно сколько угодно копаться в себе, но так и не понять определённых вещей и закономерностей, потому что существуют психологические защиты (Вы в домике). Стоит ли результат самостоятельных поисков приложенных Вами усилий?

Принять в себе "плохую" часть-это не равно проявлять грубость, агрессивность или другие мужские качества . Это позволить себе быть не идеальной, слабой, шумной, капризной, позволить себе совершать ошибки и т.д. . Быть такой, какую мама точно бы не одобрила и не любила бы. Для этого существуют определенные психологические техники.
Почему Вы решили, что ваша мама претворяется? Вы не допускайте мысли, что она может измениться и искренне хотеть дать Вам свою любовь сейчас? Может из-за своей обиды Вы не позволяете ей достучаться к Вам? Обида не даёт Вам увидеть перемены, которые произошли с вашей мамой.
Вы уверены, что знаете какая Вы настоящая? То, что Вы не хотите "потерять себя", повторяя поведение своей матери, звучит как-то странно.

Здравствуйте, Саша!
Возможно, Вы слышали об образе внутреннего Взрослого, Родителя и Ребёнка. Ваш внутренний ребенок-это тихая, послушная девочка, которой не позволено быть плохой. Все проявления "плохости"должны быть немедленно пресечены внутренним Родителем. Ведь только хорошую девочку любят родители. Нельзя шуметь, нельзя проявляться, нельзя раздражать маму. Вы не позволяете себе быть"плохой" и не принимаете это в себе, поэтому Вас так раздражают шумные дети.
"Как ребёнок может позволить себе это, ведь я же себе не позволяю! А его ещё и не наказывают и даже любят за такое поведение. Тогда я восстановлю справедливость и буду обращаться с ним так, как он заслуживает этого:буду строгой, холодной, агрессивной, чтобы он понял, что ему тоже нельзя быть "плохим" как и мне".
Как-то так.

Ответ отредактирован автором 16-10-2022 17:56:57

Здравствуйте, Катя.
Та ситуация, в которой Вы оказались, говорит:"Катя,пора взрослеть! Никто не прийдет и не спасёт тебя. Ты -взрослая женщина и в состоянии справиться сама."
Чтобы понять как строить свою жизнь дальше:уходить от мужа или оставаться и менять с ним отношения, необходимо выйти из роли обиженной девочки и учиться быть Женщиной, умеющей брать на себя ответсвенность, заботиться о себе и своем ребенке, не позволяющей оскорблять и унижать себя.
С помощью психолога этот путь будет быстрее и легче, чем Вас этому научит Жизнь.

Якщо Вы не бачите сенсу життя, це не означає, що його не існує. Може варто звернутися за допомогою?

Добрый вечер!
Вы сами отвечаете на свой вопрос. Если у Вас "депрессия" из-за отсутствия секса, то о какой норме для Вас идёт речь?
Смею предположить, что Ваше состояние обусловено не только отсутствием секса как физиологического акта, а также отношением Вашего мужа к Вам как женщине. Если муж открыто говорит о том, что его привлекают другие женщины, то у меня вопрос к Вам:
Это нормально?
Секс в семейных отношениях имеет очень большое значение . Да, это не самое главное, но очень важная составляющая брака. И Вы имеете полное право иметь такие"хотелки".
Если Ваш муж не видит в Вас женщину, то тогда кто Вы для него?
Ради чего Вы готовы терпеть такое к себе отношение?

Нажаль, Ви вже прийняли рішення стосовно ваших відносин-бросити все на алтарь кохання. Ви будете боротись, страждати, терпіти за своє кохання до останньої Вашої сльози. Вам краще звернутися на індивідуальну консультацію.

Вітаю, Adela!
Ваш стан має назву-криза взросління.
Це дійсно нелегкий період-Ви з дитини перетворюєтесь на дорослу людину. Змінюється Ваш зовнішній вигляд, відбувається гормональна перебудова, змінюється світогляд та світосприйняття.
Всі люди проходять цей етап у житті. Хтось переживає цей період легше, хтось важче. Вам важко. Тому раджу звернутися за допомогою до людини, якій Ви довіряєте. Вам важливо отримати підтримку, можливо звернутися до фахівця.
Також спробуйте допомогти собі самі. Комплекси виникають від невпевненності в собі, тому спробуйте попрацювати над цим. Не порівнюйте себе з іншими, навчайтесь ставитись до себе з любов ю та повагою.
Пройде час, і те що Вам зараз здається жахом жахливим, буде сприйматися як проблема, яку цілком можливо вирішити.