Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Здравствуйте.
"в один момент ничего не хочу"
---
Это " ничего не хочу" касается учёбы или всех аспектов жизни?( гулять, есть, общаться с семьёй, друзьями и т.д.)

" мысли тёмные" - это о чем?

"длится у меня 5-10 дней"- проходит так-же внезапно, как и начинается? Вы можете как-то повлиять на этот процесс?
---
"Так уже довольно таки давно", "А еще у меня очень много лишних мыслей в голове"
---
- как давно у Вас такое состояние? Ваши близкие знают об этом? Вы когда нибудь обращались к врачу с этой проблемой?

В случае, если такое состояние из-за учёбы и на других сферах жизни никак не сказывается, можно поработать с психологом и решить этот вопрос. Если же Вы " выпадаете" из жизни на 5-10 дней( и есть тенденция к увеличению срока)+ " тёмные мысли"??+ " много лишних мыслей "(особенно)- это повод обратиться к врачу. Я бы рекомендовала сразу обратиться к психиатру. Но, можете начать с невролога, тем более, если у Вас был ( есть) неврологический диагноз, черепно- мозговая травма или что-то подобное.

Вітаю.
"Де взяти сил винести розлучення, самостійне виховання маленької дитини, фінансові питання і тд. Як не відступити назад.."
Уявіть своє життя через 5 або 10 років. Яка Ви? Який чоловік? Син, який підріс? Як він став поводитись з Вами? Які відносини з чоловіком? В сім'ї? Як вам уявлена картина? Що відчуваєте?
Якщо вона Вас не задовольняє та Ви все ж налаштовані на розлучення, тоді бажано " підготуватися". Бо, розлучитися після сварки " на емоціях"- це не Ваш шлях, тому що "постійно образи проходять".

Ви в шлюбі 10 років, тому й тримає "звичка та якийсь нажитий комфорт". Тому, на мою думку, треба починати зі зміни " звичек ": поступово ставати більш самостійною як фінансово, так й повсякденному житті, брати на себе більше відповідальністі-не тільки за себе, а й за сина. Тобто, поступово звикати до " більшого обєма" навантажень. Паралельно з цим, дуже раджу, звернутися до психолога. Щоб Ви мали підтримку, коли знову почните " забувати" образи. А роботу з ним почати с запроса про відновлення людської та жіночої гідності.(і хто зна, можливо й розлучатися не потрібно буде).

Доброго дня , Катя.
Соціальна тревожність ,дійсно , дуже псує якість життя. Ви- молодець, що стараєтесь впоратись з цією проблемою. Але самотужки, або з допомогою батьків, вона не вирішиться, нажаль. Все ж потрібна психотерапія, а можливо й допомога психіатра ( медикаментозна підтримка), бо часто соціофобія приводить до дипресії.
Не завжди соціофобія є наслідком негараздів ( травм) у дитинстві. Це, навпаки, може бути гіперопіка, підвищена тривога батьків за дитину.Але відносини в сім'ї є одним з факторів, які впливають на виникнення розладу.
Також, Ви пишете, що це триває вже 7 років, тобто почалося в підлітковому віці. Можливо, в той час з Вами сталася якась психотравмуюча ситуація, яка привела до появи цієї проблеми?
Також соціальна тревожність може бути генетично обумовлена або являтися слідством структурних особливостей роботи мозку ( гіперактивна мигдалина) , тоді теж потрібна медикаментозна підтримка.
Тобто, щоб вирішити це питання, потрібен комплексний підхід: Ваші зусилля+ допомога родини+ робота з психологом ( психотерапевтом) + медикаментозна підтримка ( за необхідністю).

"Я багато хочу для своєї дитини? Щось роблю не так?"
---
Ви все робите" так". Вам тільки пропонують звернути увагу на те, чого хоче Ваша донька, прислухатись до їх бажань , занадто не тиснути.
Так, вона "ще не достатньо доросла" , але доросла для того, щоб розуміти, що їй подобається,а що ні . Проблеми з підлітками виникають тоді,коли батьки не чують своїх дітей, коли дорослі вважають, що знають краще,що зробить їхніх дітей щасливими. Але- це не Ваше життя, а життя Вашої доньки. Тому, враховуючи її думку, дозволяючи їй приймати свої рішення, помилятися, Ви даєте їй змогу дорослішати, ставати самостійною людиною. Ці навики більше допоможуть їй " у майбутньому, коли мене не буде поряд", а освіта та робота прикладуться..
У Вас ще є час змінити думку доньки й свої думки стосовно її майбутнього. Як це зробити й не зіпсувати стосунки, краще дізнатися на індивідуальній консультації, бо кожна дитина особлива, стосунки в сім'ї різні, тому й підхід потрібен індивідуальний.

"ЯК ДОПОМОГТИ ДИТИНІ ВИБРАТИ ПРАВИЛЬНИЙ ШЛЯХ У МАЙБУТНЄ"

"Правильний шлях "- це який?
Для кого він повинен бути "правильним"?
Ви йшли "правильно " й це зробило Вас щасливою?
Яким Ви бачите майбутнє Вашої доньки? Яким бачить своє життя вона?
Розмовляйте з нею про це частіше як старша подруга, а не як мама, яка знає що буде для неї краще. Слухайте її: бажання, мрії, сподівання. Ненав'язливо пропонуйте свої варіанти.

Спробуйте чесно відповісти собі на питання :" Чого я хочу, щоб моя дитина була щаслива та займалась тим, що їй подобається або щоб вона робила як " правильно " та я була спокійна?

Здравствуйте, Виталина.
Похоже, что в какой-то момент ,Вы с мамой поменялись местами- Вы стали взрослой и ответсвенной, а мама- слабой и нуждающейся в поддержке.
Почему это произошло и как- не столь важно, важно, что Вы таким образом нарушаете иерархическое устройство в семье, переемственность поколений. Вы берете на себя то, что в силу возраста не должны на себя брать
( бывают исключения).
Ваша мама- взрослый, самостоятельный человек, который вполне способен позаботиться о себе сам. Ваша задача- позаботиться о себе , в первую очередь, а потом, если будет желание, силы и возможность предложить помощь маме.( искл.- экстренные ситуации)
Рекомендую, по- возможности, взять несколько индивидуальных консультаций,чтобы расставить Всех по своим местам и перестать испытывать стыд, вину и т.д.

Вітаю.
"Даремно я переживаю ?"
В Вашому питанні вже є відповідь. Так Вам потрібна допомога чи щоб Вас заспокоїли?
---
Якщо вважати переїзд дівчини (з якою плануєте весілля) на іншу квартиру та її прохоння бути " неназойливим ", буденною подією, тоді да, даремно. Але ж, якщо її бажання " пожити одна" Вас турбує, то слід всеж прояснити ситуацію? Бо, якщо стикнувшись з маленькою проблемою( я б її назвала незручність, у вигляді перебування у вас сестри), ви не змогли домовитися, то як буде виглядати ваше подружнє життя при більш серйозніших випробуваннях?
Вміння слухати партнера, говорити про свої бажання та почуття, шукати компроміси- навики,які дуже знадобляться у подружньому житті. Але, мені здається, що з цим в вас,поки що, " питання".

"Але боюсь що цей час життя окремо навпаки покаже їй що можливо так краще"
---
Може й Вам "цей час життя окремо" щось покаже? Наприклад, що дівчина цього зовсім не боїться або ще щось?

Відредаговано автором 27-10-2023 12:00:44

Здравствуйте.
"у маня изначально была проблема что при лёгком опьянении у меня улучшалось физическле самочувствие и настроение"
---
Я бы не называла это " проблемой", поскольку алкоголь в небольших дозах так и действует: улучшает самочувствие ( прилив энергии за счёт повышения давления , снимает напряжение в мышцах, действует как лёгкое обезбаливание) и улучшает настроение.

А проблема-это то, что "без принятия небольшой дозы алкоголя и некотина я чувстуую себя физически не очень". Это прямой путь к зависимости.
---
"То есть я начала употреблять пойло и сигареты по причине ухудшенного физического самочувствия, и ничто мне так не помогает как это."
Если я правильно поняла, вместо того чтобы выяснить причину плохого самочувствия, Вы начали пить и курить? Т.е. сходить к врачу и сдать анализы- не вариант?
Похоже ( не факт), что Вы использовали хорошо известный Вам, проверенный и быстрый способ решения проблем. В вашей семье употребляют ( ли)алкоголь ? Есть родственники ,страдающие алкоголизмом? Возможно, Ваша мама пила, когда была беременна Вами? Когда Вы первый раз употребили алкоголь?
Если история про алкоголизм в семье Ваша, тогда я рекомендовала бы обратиться к специалисту,который работает с этой зависимостью.
Если нет, тогда все же обратиться к врачу,выяснить причину плохого физического самочувствия, а проблемы одиночества, тревожности, усталости учиться решать более безопасными способами.

Вітаю.
"допоможіть хоча б порадою"
---
Якби психологи й давали поради,для Вас зараз вони мали б мало користі. Бо, їх ( поради) треба обмірковувати та робити висновки. А в такому емоційному стані, у якому Ви зараз знаходитесь, краще не робити " зайвих рухів", бо можна ще більше нашкодити собі та близьким.
Підтримую колегу- візьміть паузу, зверніться до психолога, розбіріться зі своїми почуттями, а потім приймайте рішення.

Здравствуйте.
---
"В чем моя проблема, что я делаю не так?"
---
Ваша проблема в том, что Вы поверили, будто это Вы что-то делаете не так.
Это МУЖ делает НЕ ТАК.

"как себя вести в таких случаях?"
---
Поскольку, речь не идёт о каких то радикальных изменениях ( разводе), то максимум, что Вы можете сделать для себя и своих детей, не попадать под " горячую руку" мужу. Это длится не первый год, поэтому, я думаю, Вы уже знаете, когда мужа " понесет", уходите заранее, не вступайте в конфликт.
Потому что,никакие уговоры, задабривания, удовлетворение его прихотей уже не помогут. Он уже понял, что с вами ТАК можно и будет продолжать.

Вам стоит обратиться на индивидуальную консультацию.
Повышенный уровень агрессии у мужа представляет собой угрозу для Вас и детей.

"Просто я не могу, к сожалению, вас понять"
---
Хочу обратить Ваше внимание: НЕ только меня, но и ещё 6 психологов которые Вам отвечали. Может, все таки дело не в наших ответах? А в том, что Вы и не собираетесь ничего " понимать"? Ждёте не разъяснений, а чего-то другого? Если 7 психологов ( со мной) говорят Вам почти одно и то же, а Вы не понимаете ( или не хотите, как Ваш МЧ Вас), то может не стоит пенять на зеркало?
И зачем второй день продолжать эту переписку, если для Вас в ней нет никакой пользы? Если Вам здесь не могут помочь? Чтобы доказать что?

Формат форума предполагает дать общие рекомендации, задать вектор, подсказать и сориентировать человека. Вы же хотите получить пошаговую инструкцию. Для этого существует индивидуальная терапия.

"Когда насильник захочет изнасиловать жертву, то как бы она не говорила «нет», он все равно исполнит желаемое"
---
В отличие от " жертвы " , у Вас есть выбор- Вы ТОЧНО можете это не терпеть . Для Вас , почему-то " не терпеть "= расстаться , а такой вариант Вас явно не устраивает. Но, Вам этого никто и не предлагал. А предлагали пойти в терапию и поработать с этим запросом. Потому что изменить Вы можете только себя и таким образом повлиять на ситуацию.

Так бывает, что человек приходя к психологу, ещё не готов принять " всю правду" , не готов " менять себя" .
Вы свободны выбирать, прислушиваться Вам к рекомендациям или нет. Ведь только Вы несете ответсвенность за свою жизнь.

"Пожалуйста, не придумывайте историю"
---
Т.е. фразу:
"хотя он копейки не зарабатывает" я должна была понять как " зарабатывает он не мало"?
Хотя, соглашусь, "никогда не работал "- это было лишнее.
Когда
" я некорректно написала" что то, потому что "я имела ввиду" совсем другое, случается "Возможно вам показалось" , но я всего лишь хочу, чтобы меня правильно поняли и поняли именно то, что я хочу донести."
Как можно понять человека с первого ( даже, со второго раза), который пишет:
"качество, которое я не хотела бы видеть в своем партнере, но у меня есть еще надежда, достучаться, хотя я прекрасно знаю, что это почти невозможно и более того, утопично"?
Если Вы также " объясняете" МЧ почему " нет", то соглашусь с коллегой что :
"Ведь "нет" тоже можно по разному говорить. Или говорить неубедительно, а действиями давать разрешение на такие же действия"
---
Вы говорите "нет", потому что не " хотите видеть это качество " (даже готовы ссориться из-за этого), но по- скольку у Вас есть " надежда достучаться " ( вера, что в следующий раз он так не сделает), Вы уступаете , а МЧ продолжает вести себя как прежде.

До тех пор пока в Вас будет жить " надежда " , изменения в " лучшую стороны" будут происходить на уровне зубной пасты и соуса.

Здравствуйте.
"Может ему просто нравится кого-то контролировать и абьюзить?
Вряд-ли, Ваш МЧ испытывает удовольствие от всего этого. Я думаю, что он не умеет по- другому. Это его способ Выживания. Это про его (уже теперь) глубинные страхи, которые :
связаны " с его воспитанием, потому что мама у него такая же. " Мама долгие годы учила его так жить. Как Вы думаете, это можно изменить разговорами, ссорами, объяснением?
---
"Дело в том, что мой парень достаточно экономный по своей сути человек, хотя он копейки не зарабатывает"
Т.е. зарабатываете Вы, а он контролирует расходы, причем в довольно таки жесткой форме? И как Вам это ?

Что в итоге: есть жадный, контролирующий МЧ, который не работает и никогда не работал, который очень плохо " понимает" Вас, продавливает, навязывает свою точку зрения плюс имеет " и другие «бзыки»."

Что с этим делать?
---
Хорошо подумать. Хватит ли у Вас "+", чтобы перекрыть все эти "-".

Можно ли что-то с этим сделать?
Можно. Индивидуальная терапия для каждого и желательно парная.