Ирина Константиновна 2 години тому: 
Парень говорит, что любит меня, но я не его типаж.
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Парень говорит, что любит меня, но я не его типаж.
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 16-11-2023 21:35:21 |
Доброго вечора.
Ви пишете як вчинити, хоча складається враження, що насправді від Вас мало що залежить... І стосунками керує повністю він... Сповідь сповнена якоїсь зреченості... Ви хочете сім'ю, дітей, а він не готовий ( чи не хоче?) брати відповідальність за Вас на себе.. Ви хочете бути для нього привабливою, а він відкрито не приховуючи говорить, що Ви не його типаж... Ви хочете мати як жінка стабільність та захист, а він скнара, який не готовий витрачати свої гроші на Вас та родину... Він говорить, що кохає, але при цьому дозволяє собі зневажати Вас як жінку, не роблячи Вам компліментів... І тоді виникає питання, а що Ви називаєте коханням та гармонією в стосунках? Де в цих стосунках Ви? І що означає "не зійшлися характерами" з екс-чоловіком? Ви там також були в залежному стані і ні на що не могли вплинути, чи навпаки, залежним від стосунків був Ваш чоловік? Це не тривіальне питання, а стосується безпосередньо того, що відбувається з Вами та Вашим життям... Відредаговано автором 16-11-2023 21:41:48 
|
| 16-11-2023 22:08:48Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 354891 для Алла Григорівна Добрый вечер. Спасибо, что откликнулись на мой вопрос.1. Да, вопрос задала я, но можно считать, что мы вдвоем просим о помощи, его тоже это очень волнует. Мой парень, не знает как поступить в этом случае, я - тем более. Мы оба понимаем, что эту историю нужно как-то разрешить, но он не готов меня бросить, и я не могу это сделать, так как мои чувства к нему сильнее. 2. Для меня любовь - это забота, внимание, понимание, нежность, взаимопомощь, поддержка. Всё это я даю своему парню. Для гармоничности нам не хватает его чувств ко мне, как к девушке. Он тоже проявляет свою любовь, но в ней меньше романтизма (помогает мне, поддерживает, успокаивает иногда, если это нужно), еще у нас прекрасно сходится чувство юмора, что очень важно. Мы умеем разговаривать друг с другом, он ни разу не повысил на меня голос, всегда старается сгладить ситуацию, а не разжигает конфликт. 3. Бывший муж сразу надел на себя маску очень хорошего человека, а когда ее снял, было уже поздно) . С бывшим мужем мы постоянно ссорились. Он также жалел для меня всё, больше уделял времени друзьям, чем мне, а потом просто начал проводить вечера за компьютером. Он никогда меня не видел настоящую, не верил моим слезам, каким-то действиям. Меня это очень раздражало. Было также рукоприкладство. Я не чувствовала от него любви, поэтому после нескольких лет терпения, я приняла непростое решение развестись. Я поняла, что от этого человека я не хочу детей. Чтобы они видели, как родители постоянно ссорятся? ну уж нет. Не могу сказать, что я была в зависимом положении, да и он тоже. Его все устраивало, в принципе. Только после нашего развода он очень быстро себе нашел девушку и как-то не особо горевал по своей прошлой большой "любви"... |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 16-11-2023 22:42:36 |
Дякую за відвертість - це не завжди легко...
Я правильно Вас зрозуміла, з чоловіком розірвали стосунки Ви? А Ви намагалися розібратися в тому, чому саме так відбувалося між вами? Адже, випадкових союзів не буває і те, що він одразу знайшов іншу, теж показово... Там прослизнуло, що Вас дратувало, що він не звертає уваги на Ваші сльози... Тобто, сльозами Ви намагалися змусити його що? Спробуйте самій собі чесно сказати, чи стане викликати роздратування, якщо сльози щирі і в них не має бодай крихти несвідомої маніпуляції.. І от те, що піднімав руку... Можна розійтися, але якщо залишилися відкритими невирішені питання... Які стосунки були між Вашими батьками? Як до Вас батьки ставилися в дитинстві? Відредаговано автором 16-11-2023 22:44:24
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 16-11-2023 23:04:52 |
Можливо здасться, що питання про попередні стосунки з екс чоловіком зовсім не до теми, але...
Як на мене, прослідковуються певні співпадіння та закономірності... Скупий на гроші був і чоловік... Отже, швидше за все,був скупим і на похвалу та компліменти, як і теперішній... Випадковості? Навряд чи... Різниця, можливо, в тому, що чоловік все ж одружився, а отже, хотів мати сім'ю та дітей... Інша справа, що не змогли налагодити правильно стосунки... А теперішній - не може просто чомусь Вас кинути... Хоча сам не знає, для чого ви разом... Наше життя влаштоване таким чином, щоб ми не могли обійти ті питання та проблеми всередині себе, які конче потрібно вирішити...якщо, певне, ми хочемо бути щасливими... Як на мене, у Вашому випадку, питання глибше, аніж тільки дилема стосунків з цим теперішнім чоловіком... Відредаговано автором 16-11-2023 23:12:11
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 17-11-2023 04:32:15 |
цитата:
Возможно ли такое, что он полюбит мою внешность в будущем или это заведомо провальная история? Хотя что-то во внешности (типаж, цвет волос, форма носа и пр.) да и в характере другого нас может не устраивать. Никто ведь не идеален. Уверен, что и в нем Вам не все нравится. Та же его прижимистость например. И во внешности тоже. цитата:
он понял, что меня тоже любит, но не так полноценно, как я его. А любил ли он сильно кого-либо вообще? Способен ли вообще на такие чувства? Потому как далеко не все люди способны потенциально на это. Вот это: цитата:
Так же он не хочет детей в принципе, боится взять ответственность (за меня, детей...). А я наоборот хочу семью и хотя бы одного ребёночка.
|
| 17-11-2023 07:24:41Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 354893 для Алла Григорівна Да, их разорвала я. Его всё устраивало. У меня не было к нему сильной любви, а его поступки и отношение еще больше убивали во мне это чувство. Он из тех людей, которые наслаждаются болью других (он смеялся, когда я плакала), ему нравится триггерить людей. Слезы мои были от безысходности. То, что он быстро нашел другую, как по мне, показывает его непривередливость в отношениях. Не думаю, что он искал настоящую любовь.Родители любили меня и любят. Не могу сказать про них что-то плохое. С мамой мы подруги, но не во всех вопросах я с ней открыта, по тем или иным причинам. Мама в семье больше решает, чем папа. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 17-11-2023 09:04:57 |
Знаєте, я весь час намагаюся зрозуміти, чому в двух випадках Ваші обранці скупі як на гроші, так і на почуття... Адже, насправді, жінка та чоловік дзеркалять одне одного, і у одного зовні проявляється те, що у іншого глибоко всередині. І найцікавіше, якщо люди живуть разом, і один, особливо жінка, змінюється, поступово починає змінюватися і інший. Я все до чого? Щоб дійсно спробувати зрозуміти, чи є перспектива у Ваших стосунках насправді?
Тому, по порядку. 1.Випадкових зустрічей не буває Отже, ні зустріч з екс чоловіком, ні з теперішнім - не випадкова. 2.Всі люди, які поруч з нами, нам для чогось потрібні, ми заповнюємо якісь свої внутрішні пустоти і вирішуємо внутрішні питання. Отже, є і ті, що намагається закрити Ваш теперішній. Тому, якщо розібратися, які потреби "закривав" екс, легше буде зрозуміти з чим потрібно розібратися і в цих стосунках. 3. Чоловіки, насправді, за своєю природою, не можуть бути такими ж ніжними, та лагідними як жінка, але... Коли відчувають від жінки внутрішню доброту, тепло, прийняття, наповнюються цим і тільки тоді починають повертати вже жінці. Єдине, і це дуже важливо, жінка повинна саме внутрішньо бути "теплою", при тому, що зовні - вміти чоловіка правильно виховувати без криків, сліз відчаю та роздратування, відсторонюючись за потребою на потрібну дистанцію... А це мистецтво, яке, або передається від мами, або вже з'являється власними системними. зусиллями... До речі, скупість в грошах у чоловіків, нерідко тісно пов'язана з душевною скупістю... Тобто, все це невміння віддавати... А як Ви ставитеся до грошей? Хто сплачує ваш відпочинок, коли ви зустрічаєтеся? (Чи ви живете вже разом, що дуже важливо розуміти). Отже, чому притягнули саме таких? Чому саме такі сподобалися? Ви пишете, що мама більше в сім'ї вирішує... А яка мама в плані почуттів? Вона більше віддає чи все ж та, що більше очікує, щоб її любили? Адже, судячи з того, що Ви пишете про своїх чоловіків, вміння виховувати їх правильно, не передалося від мами, отже, воно, швидше за все, поки не сформоване. Та і в плані чуттєвої сфери не все так добре, однозначно... Складається враження, що Ви весь час намагаєтеся пробити якусь стіну, щоб отримати тепло та любов у відповідь... А так буває лише тоді, коли щось і в дитинстві не доотримано, чи отримувалося тільки за певних умов... Ну, от наприклад, дитина потребує безумовної любові, а їй дають любов лише за якихось умов, от як, звертають увагу лише коли вона кричить чи плаче... І т.д. І дитина приймає такі відносини як певну норму, яка переноситься і в доросле життя... От поки ті питання, що на поверхні і потребують глибоко аналізу. Але за ними проявляться інші, які поки що приховані... Загалом, якщо зрозуміти, які внутрішні потреби намагалися закрити в шлюбі, і які намагаєтеся закрити зараз, стане легше зрозуміти, що робити далі. Адже, якщо ми гармонічні, тоді і чоловіки притягуються гармонічні... В любому випадку, розірвати стосунки навряд чи вдасться штучно та і чи є в цьому якийсь сенс? Адже, все одно прийдеться зіштовхнутися із схожими проблемами і в інших стосунках. То може краще зараз піти вдвох на парну терапію, тим паче, що за Вашими словами, він також хоче зберегти стосунки...
|
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 17-11-2023 09:23:26 |
Здравствуйте.
С Вашим вопросом,по моему мнению, лучше обратиться в парную терапию к семейному психологу . Формат форума не очень подходит, так как вопрос касается двух человек и мнение и видение Вашего партнёра здесь важно. Также, в формате переписки сложно получить достаточно информации, чтобы сделать правильные выводы. И все же, на что бы я обратила Ваше внимание: он "помогает мне, поддерживает, успокаивает иногда, если это нужно), еще у нас прекрасно сходится чувство юмора" "Мы умеем разговаривать друг с другом, он ни разу не повысил на меня голос, всегда старается сгладить ситуацию, а не разжигает конфликт." --- Это - Нормальные человеческие отношения, это- не про любовь. А как Вы понимаете, что МЧ Вас любит? Что в его отношении к Вам говорит ,что Вы для него любимая женщина? То, что он для Вас любимый мужчина- это очевидно, а то,что Вас любят- нет. Внешность в вопросе любви играет не самую важную роль, тому есть множество примеров. Чтобы пара сложилась и дальше развивалась,необходимо намного больше,чем просто хорошие отношения
|
| 17-11-2023 11:37:00Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 354902 для Павел Леонидович Добрый день. Спасибо, что откликнулись.Согласна, что любим мы не только за внешность. Меня он устраивает внешне, хотя не могу сказать, что он «Аполлон», просто я могу смириться с некоторыми нюансами, а он хочет идеал. Да, сам это признает. Как бы понимает, что идеала не существует, но все равно надеется, что будет человек, который его полностью устроит. Считает, что это влияние фильмов… Да, я могу принять, что он не будет так же проявлять свою любовь, как я. Я этот факт принимаю. Он никого раньше не любил. Влюблялся - да, но это было ненадолго. Потом просто остывал (или девушке что-то не нравилось, как когда) - и они расставались. Может ли он любить более ярко и чувственно - это вопрос. Он не знает. По поводу детей: конечно, мне бы очень хотелось, чтобы его мнение изменилось. Иногда мне кажется, что он не хочет детей именно от меня. А с другой, которую он полюбит полностью, захочет, так как она будет привлекать его внешне. |
| 17-11-2023 11:42:14Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 354902 для Павел Леонидович Для понимания возрастной категории: парень старше меня на 5 лет. |
| 17-11-2023 12:14:00Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 354910 для Алла Григорівна По зеркальности: я наоборот щедра на эмоции, поступки, мне для любимого ничего не жалко. То есть зеркалится что-то, но не всё.По поводу скупости: я думаю, что здесь скорее просто совпадение. Бывший муж изначально не был жадным. Он давал мне всё, что нужно, и говорил, что сделает для меня всё, чтобы я была счастлива. Я в это поверила по своей детской наивности. Мне тогда было 18 лет. Это качество "жадность" всплыло позже. Как он сам потом сказал: "самое главное, произвести хорошее впечатление, влюбить, а дальше уже всё - птичка в клетке". В его семье каждый сам за себя, у его родителей раздельный бюджет. Он 100% перенял это. И как бы я не хотела, он не смог перестроиться на другой лад. В быту мы тоже не совпадали, но это долгая история. В целом, вся эта история с замужеством - это просто опыт. Неудачная попытка. Очень многое держалось на надежде. Ибо он говорил: "вот станешь моей женой - всё будет по-другому" (друзья уйдут на другой план, бюджет общий и т.п. Т.е. штамп в паспорте поднимал бы меня в рейтинге его ценностей. В общем, мне сложно провести параллели между этими двумя мужчинами. Они очень разные. Единственное, что их объединяет, это денежный вопрос. Бывший муж делал комплименты, иногда говорил какие-то приятности. Он него не было именно поступков. Слов было много, а вот действий... Он часто не держал свое слово. Бывший закрывал потребность в человеке рядом. Как бы там ни было, он мог быть поддержкой и опорой в какой-то степени. И мне тоже нужно кому-то дарить свою любовь, делится переживаниями и т.д. В моей семье никогда не стоял остро вопрос денег. У родителей общий бюджет. Маме никогда не нужно было просить их у папы. И для меня они тоже ничего не жалели, это тоже сыграло свою роль. Теперь когда ко мне проявляются иначе, я это расцениваю, как нелюбовь. Мне хватало любви в детстве, не могу тут сказать по-другому. Про "нежность": я ласкова с ним, он это чувствует и ему это нравится. Он зеркалит это, но слабее. С бывшим мужем я была жестче, но на то были причины. Здесь совсем другое отношение. Я просто не могу позволить себе быть какой-то другой. Я очень трепетно отношусь к своему нынешнему партнеру. Если мы идем в кафе, то платит он. За какие-то развлечения тоже он. Иногда покупает цветы, но это с моих намеков. Сам никогда не дарил. То есть он тратит на меня деньги, но стиснув зубы) через боль) Раньше мы поднимали этот вопрос, но я однозначно сказала, что либо так, либо никак. Мы ходили один раз к семейному психологу, но он нам не особо помог( |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 17-11-2023 12:32:27 |
Насправді "дзеркальність" не означає співпадіння, а, швидше, навпаки. Адже, в дзеркалі ми себе бачимо, але "перевернуто". І всі проблеми в стосунках відштовхується від слова "недо" і "пере", тільки гармонія - "всього вдосталь" та "вміру"...
Якщо жінка жадібна, чоловік може бути транжирою, у якого гроші не тримаються...І навпаки, якщо жінка не звикла ставитися до грошей виважено, чоловік, в противагу, може бути скнарою... Це називається закон збереження балансу... Але це все, дійсно, спрацьовує на рівні установок, звичок та штампів. Які самотужки змінити дуже складно... Тому так важко щось змінювати в сім'ї, бо і сама людина змінюється з величезними зусиллями... І ще... З більшою кількістю наданої Вами інформації промальвуються і можливі причини.. Буває так, що ми на стільки ідеалізуємо стосунки і сім'ю, що починаємо їх робити самоціллю та основним сенсом життя... І тоді, щоб ми почали вибудовувати правильно внутрішні орієнтири, нам дають не ідельні стосунки, які сповнені перекосів та викривлень... У іншому випадку, ми просто перестанемо розвиватися, застрягнувши в тепленькій водичці комфорту... А щодо досвіду... Так лікарі також далеко не всі однакові і не мають однакові здібності та професіоналізм, але ж через це ми не відмовляємося від них вцілому, коли нам потрібна їх допомога... Просто більш розважливо придивляємося. Та й непогано буває з лікарями познайомитися хоча б прийшовши на консультацію, перш, ніж лягати конкретно до когось на операцію... Відредаговано автором 17-11-2023 12:34:07
|
| 17-11-2023 13:09:04Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 354911 для Оксана Юрьевна Добрый день. Спасибо за Ваш ответ.Мы уже обращались к семейному психологу. Она посоветовала добавить больше романтики в отношения, но чтобы инициатива исходила от МЧ. Но МЧ, так как не чувствует "бабочек в животе", не хочет этого делать через силу. Его и так всё устраивает, то есть его потребности и так закрываются. А подобные поступки он готов совершать (наверное) только ради завоевания девушки. Для меня поддержка, понимание - это тоже про любовь. Это бережное отношение для меня очень важно, и я его воспринимаю тоже как проявление любви + он говорит, что я важна для него. Что для Вас любовь, если не секрет? Я не думаю, что он просто так сейчас говорит, что любит меня. Мы с ним честны. Но вот поступков, это подтверждающих, маловато. Для него внешность также важна, как и характер, к сожалению. Более того, он считает, если бы я его привлекала физически, но с характером или еще какими штуками было не так гладко, то, возможно, он мог бы смириться с этим. Но, опять же, это на уровне догадок. "Чтобы пара сложилась и дальше развивалась, необходимо намного больше, чем просто хорошие отношения" - что, например? Хочу сверить, есть ли у нас это. |
| 17-11-2023 13:15:45Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 354919 для Алла Григорівна Я Вас поняла. Согласна, что это испытание - мы должны его пройти. Легко не бывает, это жизнь.Только что делать с внешностью, не ясно. Реально ли изменить здесь что-то? Будем что-то думать по поводу психолога оффлайн... Пищу для ума Вы дали. Огромное спасибо!  ::smile::
|
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 17-11-2023 15:15:29 |
Что для Вас любовь, если не секрет?
--- То же, что и для Вас: понимание, поддержка,бережное отношение и т.д. + то, за что Вы сейчас боретесь( " бабочки в животе" у МЧ). +когда твой партнёр в любой ситуации выберет только тебя( без каких- либо условий), он готов на " поступки " ради тебя, он хочет " прожить с тобой жизнь и умереть в один день "(утрирую). И если первую часть ( коммуникацию ) можно откорректировать практически всегда ( было бы желание), то с " бабочками" сложно- слишком много гармональных, нейро- психологических процессов задействовано. "не думаю, что он просто так сейчас говорит, что любит меня" Наверное, так и есть. Только вопрос: как кого? ("его потребности и так закрываются") Какие его потребности Вы закрывайте? --- "что, например? Хочу сверить, есть ли у нас это" --- Позвольте мне не отвечать развернуто на этот вопрос . У Вас,наверное, есть все, только этого мало. Нет у МЧ, а пара- это двое. "Только что делать с внешностью, не ясно. Реально ли изменить здесь что-то?" Так и хочется ответить- пластическая хирургия творит чудеса( не хочу Вас обидеть), но даже в этом случае нет никаких гарантий. " бабочки " появляются от совокупности компонентов, а не только от картинки. Чем больше Вы отвечаете, тем больше становится ясно,что в этих отношениях в основном заинтересованы Вы. Чувствуется, что Вам в них не комфортно, поэтому стараетесь исправить ситуацию. Но, изменить другого человека Вы не можете , а МЧ и так хорошо. Если ему хорошо, а мне- нет, тогда может стоит в себе разобраться?
|
| 17-11-2023 15:46:25Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 354923 для Оксана Юрьевна "Только вопрос: как кого? ("его потребности и так закрываются") Какие его потребности Вы закрывайте?" - Как кого, не знаю. Вряд ли, как сестру.Потребность в общении, в спокойствии, в уюте, в физиологических аспектах тоже. То, что ему нужно от отношений с девушкой, он получает от наших взаимодействий. Вы предлагаете задуматься над вопросом, зачем мне нужен такой человек? За 10 лет было время подумать. К сожалению (или к счастью), разлюбить не получилось. Или что именно подразумевается в "разобраться в себе"? |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 17-11-2023 16:04:42 |
Тобто? Ви серйозно думаєте щодо зміни своєї зовнішності?
Як на мене, абсурд повний, та й до того, повне знецінення себе як жінки... Певне, ми повинні дбати, піклуватися про зовнішність, але змінювати...щоб догодити чоловіку? Невже Ви думаєте, що він так Вас буде більше цінувати і кохати? Насправді, зовнішність потрібна на перших етапах, як така собі "вітрина", а потім вже включатися повинне щось глибше... Грош ціна відносинам, що тримаються на сексі та зовнішніх принадах...хіба що тимчасові, суто для розваги... Але ж, навряд чи, Вас такі влаштують...
|
| 17-11-2023 16:09:51Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 354927 для Алла Григорівна Нет-нет, я не думаю над сменой внешности, это исключено. Я не некрасивая, просто не в его вкусе.Вопрос в том, может ли его мнение о моей внешности как-то измениться в будущем? Может, вы слышали про такие случаи, когда сразу не нравится человек, а потом смотришь на него другими глазами?.. |
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 17-11-2023 16:27:15 |
Вы предлагаете задуматься над вопросом, зачем мне нужен такой человек?
--- А, можно подумать еще и над такими: - почему я выбираю мужчину,который не выбирает меня? - как долго я смогу " играть в одни ворота"? - что будет с моей самооценкой через несколько лет такого отношения ко мне? - что будет со мной, если он все таки встретит свой" идеал", а мне будет где-то за 30? и т.д.
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 17-11-2023 17:01:14 |
Насправді, тип зовнішності та кохання дуже далекі одне від одного.
Просто, ми зачати кохання плутаємо з пристрастю та закоханістю, коли, дійсно, тип зовнішності може мати якесь значення. Адже, ми не залишаємося назавжди молодими, та і в житті багато чого трапляється. Розвалюються ті союзи, де бачать лише тіло та інколи розум, а залишаються разом, коли бачать одне в одному душу... А це одразу не приходить, тому так, такі випадки бувають і частіше, ніж Ви думаєте... Інша справа, що жінка повинна вміти себе правильно поводити... Щоб для чоловіка зовнішність перестала бути настільки вже значимою... Як приклад. Історія з життя. У дівчини були реально дуже товсті ноги, як у слона, але обличчя - прекрасне. Хлопець спершу задивився на її ноги, коли йшов по вулиці, бо таких ще не бачив негарних... Потім йому стало цікаво подивитися яке обличчя у неї і... Захотів з нею познайомитися, закохався з часом та одружився. Тепер це гарна сім'я. Відредаговано автором 17-11-2023 17:03:46
|
| 17-11-2023 17:09:45Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 354929 для Оксана Юрьевна Спасибо за наводящие вопросы. Многие из них я себе уже задавала, поэтому и хочется разрешить эту ситуацию в скором времени. |
| 17-11-2023 17:13:04Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 354934 для Алла Григорівна Алла Григорьевна, большое Вам спасибо за такое проникновение в мою историю и за Ваши советы.::smile::
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 17-11-2023 18:48:52 |
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 19-11-2023 01:38:24 |
цитата:
он хочет идеал. Да, сам это признает. Как бы понимает, что идеала не существует, но все равно надеется, что будет человек, который его полностью устроит. Считает, что это влияние фильмов… цитата:
Он никого раньше не любил. Влюблялся - да, но это было ненадолго. Потом просто остывал (или девушке что-то не нравилось, как когда) - и они расставались. Может ли он любить более ярко и чувственно - это вопрос. Он не знает. Хотя я связываю это так же с его личностной незрелостью. Может повзрослеет. А может и нет. цитата:
Иногда мне кажется, что он не хочет детей именно от меня. А с другой, которую он полюбит полностью, захочет, так как она будет привлекать его внешне. Нежелание детей тоже от незрелости. Если человек сам еще не вырос, как он может сознательно хотеть детей? И что он им даст, если они у него появятся? Кроме денег. И то, если жадничать перестанет, что тоже не факт.
|
| 19-11-2023 11:55:49Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 354982 для Павел Леонидович Если представить, что сейчас пишет он Вам, а не я, потому что его этот вопрос тоже беспокоит не меньше моего. Он спрашивает у Вас:Как "повзрослеть" ? Как захотеть захотеть это сделать? (дважды неслучайно слово написано) Самая главная проблема: захотеть захотеть. Он не знает, как. Дело в чем-то глубоком, но мы не можем понять в чём. Ему не всё равно на меня, боль мне причинять он не хочет. Он такой ребенок не во всем. Сам по себе человек умный, любознательный и постоянно развивающийся в разных сферах, только в отношенческой у него такой провал, ну и с жадностью. |
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
25-03-2022
Жена хочет развод, говорит что не любит
08-01-2021
Ребенок говорит что не любит себя
07-09-2020
Говорит что не любит, но уходят плачет
27-05-2020
Муж говорит что не любит но не уходит
14-04-2020
Ребенок говорит что не любит
14-04-2020
Ребенок говорит что не любит
