Психологиня Марина Дудник м Ізмаїл

Здравствуйте, Сандро.
«Я свою бывшую жену не прощу за испорченные 11 лет жизни, за враньё, за жадность.»;
Коллеги привели в пример историю Виктора Франкла, который был узником концлагеря, где удерживался в невыносимых условиях не по своей воле. Вы пишите про 11 лет испорченной жизни Вашей женой. Довольно долгий период времени... Вы добровольно находились в этих сложных для Вас отношениях?
Когда Вы поняли, что жена портит Вашу жизнь? Сейчас, или Вы это осознавали будучи в отношениях?
"Невозможно простить" - за этой фразой стоит многое: чувство обиды, злости, отчаяния, чувство чего-то утраченного или потерянного для себя (времени, несбывшихся надежд, ожиданий).
Как Вы считаете, только Ваша жена несёт ответственность за Ваше "непрощение", или возможно разделение этой ответственности между вами?
Вы жену не простили, а себя... себя Вы прощаете?
С уважением к Вам.

Здравствуйте, Анна.
Ваш молодой человек озвучивает на словах, что:
«он говорил что ему не нужны с ней отношения, он не хочет, они просто общаются.... »;
Действия его такие:
«Как оказалось он ей отправляет разные стикеры пошлого содержания, предлогает ей встретиться, но она на прямую говорит, нет, что она не хочет, он затрагивает тему что хочет с ней потр@х@ться, чтоб она ничего не одевала под платье и тд... Н»;
Как Вам самой кажется, где он здесь более искренен?
Любое наше действие имеет цель. Как Вы сами думаете, какую цель молодой человек преследовал в своей переписке? Что было бы, если бы бывшая девушка вдруг ответила ему согласием на его предложения?
Действительно ли там закончены отношения? Разница в словах и действиях (в тайне от Вас) Вашего молодого человека, даёт возможность предполагать, что прежние отношения не совсем закончены, по крайней мере для него. Поэтому, чтобы понимать, как вам действовать дальше и развивать ваши отношения, Вашему парню необходимо разобраться со своими чувствами и желаниями и действительно попрощаться с прошлыми отношениями.

Здравствуйте, как Вы понимаете, что между вами любовь?
Вы написали о проблемах в отношениях, о недостатках Вашего характера, и т.д А как проявляется любовь в ваших отношениях с мужчиной? Что ценного для вас обоих в вашей семье, ради чего стоит разбираться с трудностями, находить компромиссы и развивать отношения дальше?

Здравствуйте
«не могу представить отношения без поцелуев и физических аспектов).»; Вы сами отвечаете на свой вопрос: сексуальное, физическое влечение - немаловажная часть в построении полноценных отношений. И лично для Вас это также важно.
Был ли у Вас опыт построения отношений с кем-нибудь, кроме этого мужчины? Чувствовали ли Вы себя влюбленной?

Здравствуйте.
«потому что его психолог говорит, что наши отношения не здоровые, а созовисимые и главное, потому что мы не здоровые люди, а те, которые затыкают дыры друг другом»;. А Вы как считаете? Вы согласны с этим?
Важно понимать, каким вы оба видите свое будущее: вместе в отношениях, или врознь. Если ваши цели и желания совпадают, если вы хотите быть вместе, но возникли трудности в отношениях, а у вас обоих есть готовность и желание поработать над этим, почему вы не рассмотрели вариант совместного похода к психологу?

Здравствуйте, Людмила. Поддерживаю коллегу: шутка - это когда весело всем. Вашему сыну от них не весело, они его расстраивают, обижают, злят, скорее он воспринимает это как насмешки в свой адрес. Не зная, как изменить ситуацию по-другому, он либо защищается кулаками, либо плачет от бессилия и обиды.
Какой Вы видите самооценку сына? Слышит он критику от вас в свой адрес? Если да, то как часто? А как вы его поддерживаете? Замечаете его успехи, хвалите его? Проанализируйте, чего больше вы даёте ему, критических замечаний или поддержки и похвалы.
Реакция на высказывания других в свой адрес, напрямую зависит от уверенности в себе, от своей самооценки, от того, что "я знаю, что со мной всё ОК". Положительное восприятие себя, у детей формируется в родительской семье, где есть поддержка друг друга, где позволяется ошибаться, получая новый опыт, где детей больше хвалят, чем критикуют, причем критически оценивается поведение в той или иной ситуации, но никак не сам ребенок.
Если вы не знаете, как самостоятельно поменять ситуацию, но видите, что вашему сыну сложно сейчас, это сказывается на его эмоциональном состоянии, возможно стоит обратиться за консультацией к детскому, семейному психологу.

Здравствуйте. Если у Вас есть новые отношения, почему Вы не знаете, что ответить бывшему парню? Какие чувства у Вас к каждому из них? Вы несколько раз сходились и расходились, для чего Вам это нужно ещё раз?
В любом случае, выбирать только Вам, только Вы знаете ответы на эти вопросы.

Здравствуйте. Вы описали ситуацию, а какой вопрос Вы хотели задать?
Говорили ли Вы со своей девушкой о том, что Вас беспокоит в ваших отношениях?

Здравствуйте. Желание заниматься сексом с любимым человеком - абсолютно естественное желание. Какую помощь Вы хотели бы тут получить? Какой у Вас вопрос?

Здравствуйте, Катя. Если Ваш поступок никому, в том числе и Вам самой на тот момент не навредил, то в чем его плохость? За 5 лет у Вас произошли качественные изменения в жизни. Более комфортная жизнь, другой уровень достатка. Но 5 лет назад все было по-другому. Вы поступили тогда именно так, потому что посчитали, что для Вас это будет хорошим вариантом для улучшения своей жизни, в частности решить свои финансовые проблемы. Помогла эта работа Вам тогда? Да. Планировали Вы этим зарабатывать всю жизнь? Нет, Вы этого не делаете. Принесли Вы своей работой кому-то вред? Нет. Могли Вы как-то по-другому поступить, не соглашаться на это? Конечно, но тогда Вы сделали такой выбор, а значит это было самое правильное решение в тот момент для Вас.
Даже если Вам кажется, что это было ошибкой в Вашей жизни, простите себя за это. Любая жизненная ошибка даёт новые знания, новый опыт. Подумайте, что нового Вам дала эта работа? И точно, вместо чувства вины Вы должны поблагодарить себя за то, что это произошло в Вашей жизни на каком-то этапе. Кто знает, как бы развивались события в Вашей жизни, не сделайте Вы тогда именно такой выбор. Сейчас Вы довольны своей жизнью, у Вас все хорошо. Значит, все Ваши действия и решения до этого момента были нужными и верными.

Здравствуйте, Женя.
Вы пишите, что не боролись за дружбу. Что Вы под этим понимаете? Как бы Вы это делали? Как Вы думаете, вступив в борьбу и, возможно, одержав победу (подруга выбрала бы Вас в этом случае), появилась бы тогда гарантия того, что ваша дружба с ней будет стабильно долгой, постоянной и не наступит опять момент, когда подруга будет делать очередной свой выбор, а Вам опять придется вступать в борьбу и отвоевывать ее внимание у кого-то другого.
Что для Вас дружба, что Вы вкладываете в это слово? В чем для Вас ценность отношений с Вашей подругой? Есть ли у Вас ещё кто-то, кого Вы можете назвать своим другом (подругой)?

Здравствуйте, Елена. Ваш муж знает о Вашем желании развестись? Говорили Вы ему о причинах такого желания, что Вас не устраивает в ваших отношениях?

Здравствуйте.
« он может сдерживать себя в разговоре с мамой и бабушкой , то есть он может если хочет сдержать свои эмоции , но со мной он говорит что не может сдерживаться»;
Вы должны понимать, что отношения с мамой и бабушкой у него продолжаются с рождения, они его воспитывали, и там сформирована определенная модель внутрисемейных отношений, где его сдерживание сформировано, возможно под определенными правилами и запретами в семье, где нельзя пререкаться со старшими, не повышать голос, не показывать своих негативных эмоций, уметь сдерживаться и т.д. А с Вами он ведет себя более свободно, ведет себя так, как он чувствует, проявляя свои эмоции в полной мере. В родительской семье он в роли сына, внука, т.е. младшего члена семьи. В ваших отношениях - Вы в равной позиции, два любящих человека, со своими достоинствами и недостатками. Поэтому, не воспринимайте эту ситуацию, что Вы где-то на втором месте. Вы - на своем месте, и ваши отношения, их развитие, будут зависеть от того, как вы совместно будете решать возникающие сложности.

Здравствуйте, Настя. Согласна с коллегой, что так бывает : иногда мы не хотим того, чего хотят от нас другие, наши желания не совпадают, и это абсолютно нормальная ситуация. Вы не можете брать ответственность в этом случае за чувства и эмоции другого человека, это его право и желание быть в этом состоянии. Если Вы не хотите отвечать на его чувства - это Ваше право и это абсолютно нормально.
Поэтому, полностью согласна с тем, что эта ситуация для вас обоих - это приобретение нового жизненного опыта: для него - понимать, что иногда не все желания исполняются и люди могут ответить "нет", уметь справляться с этим, а для Вас - понимание, где заканчиваются Ваши личные границы, а где уже границы другого человека с его мыслями, чувствами, эмоциями, за которые Вы не можете нести ответственность, а значит и укорять себя за это и испытывать чувство вины Вам не за что.

Ответ отредактирован автором 09-04-2020 08:51:03

Здравствуйте. Чтобы снять ненужную тревогу и страх, что Вы позвоните или напишите Вашей учительнице не вовремя, для начала попробуйте спрогнозировать, как могут развиваться события при этом. Например, Вы захотели позвонить учительнице, Вы знаете, о чем бы Вы хотели с ней поговорить, что обсудить, о чем спросить. Но Вы не знаете, и поэтому сомневаетесь, а вовремя ли Вы позвоните, а не потревожите ли Вы ее и т.д. Поэтому, попробуйте представить начало вашего разговора с ней, после приветствия Вы задаете вопрос, удобно ли ей говорить с Вами сейчас, или лучше Вам позвонить в более удобное для нее время? Вероятнее всего, вариантов ответов здесь могут быть два, звучащие от нее примерно так: - да, мне удобно сейчас, все в порядке... или - будет здорово, если у нас получится созвониться чуть позже, я как раз освобожусь от дел... Конечно, ответы очень условные, но смысл, надеюсь Вам понятен. В любом случае, ответ на Ваше предложение пообщаться будет положительный: либо да, сейчас, либо тоже да, только немного позже. Тем самым, получая от нее четкий ответ, Вам не придется теряться в догадках, вовремя ли Вы ей позвонили, удобно ли ей говорить, не слишком ли Вы навязчивы и т.д.?
Начиная беседу с того, что Вы интересуетесь, есть ли возможность у Вашего собеседника уделить Вам время сейчас, Вы тем самым показываете свое внимание и уважение к нему, к его личному времени, а такое внимание всегда приятно и располагает к общению. Представьте себя в этом случае на месте учительницы, Вам звонит ученик и начинает разговор с того, что интересуется с самого начала Вашей возможностью уделить ему свое время. Что Вы чувствуете при этом, приятно ли Вам это внимание, располагает ли такое начало разговора к его продолжению? Думаю, Ваши ответы будут утвердительными.
Сомнения и страхи побеждают там, где есть неопределенность, неуверенность. Вы не можете четко знать, как будут развиваться события, но Вы точно можете смоделировать различные варианты развития событий, и быть готовым к каждому из них. Удачи Вам!