Психологиня Леся Анатольевна Рыбакова Київ метро Поштова площа

Добрий день, Емма!
Схоже на ситуацію, коли в сім"ї переплуталися ролі, але треба уточнювати з Вами, чи це саме так. Я напишу, а Ви подивитеся, як це відгукнеться у Вас.
Тобто ніби Ви зайняли роль чоловіка, оберігаєте його, робите спави, які мав би робити мужчина, ремонт, машина, квартира, бухгалтерія... А чоловік у свою чергу не хоче, або не може зайняти роль жінки у вашій парі, от і знайшов для себе ту, з якою може почуватися справжнім чоловіком. Він може її захищати від колег, думати про те, як їй важко і т. д.
І ще одне скажу, що в сім"ї з"являється третій, або третя тоді, коли між двома є невирішені конфлікти, та невидима, або видима напруга у стосунках.
Бажаю Вам розібратися з проблемою та бути щасливою жінкою, та дружиною.Ответ отредактирован автором 01-05-2015 00:34:29

Ответ отредактирован автором 01-05-2015 00:35:24

Здравствуйте, nik9db!
Игнорирование это одна из форм психологического насилия. Реакцией на насилие часто бывает ПТСР (Посттравматическое стрессовое расстройство).
Вы столкнулись с ситуацией, которую психика не в состоянии переварить и приспособиться к новым условиям жизни, после негативного отношения по сути чужого Вам человека. Внутренне Вы не согласны с тем, что вас вот так запросто можно игнорировать и скорее всего нет механизмов как быть в такой ситуации, если она вдруг возникнет еще хоть разок. А внешне Вы должны как будь то проглотить такое отношение сестры вашого молодого человека и жить дальше. Или не должны проглотить?
Я не буду задавать Вам вопросы, так как знаю что ответить Вам будет очень сложно, так как именно в вопросе игнора и негативного отношения к Вам, скорее всего находитесь как в тумане.(Так бывает при ПТСР) Все вокруг становится не понятным до такой степени, что даже не понятно о чем говорить даже с близькими людьми.
Тут на форуме мы не сможем Вам ни чем помочь, Вам требуется квалифицированнный специалист, работающий с последствиями травматических событий.
Желаю Вам во всем этом разобраться и бать как раньше, общительной, позитивной и веселой!
Ответ отредактирован автором 28-04-2015 21:23:29

Ответ отредактирован автором 28-04-2015 21:29:04

Добрый день,Guerra.
Повинуясь невидимому импульсу, мы выбираем «подходящих» на данный момент времени партнеров и друзей, подходящих под сценарий, который был написан давно. Но который мы продолжаем разыгрывать до тех пор, пока не пробуем его осознать.
И нам может казаться, что проблема находится именно там, где она болит сегодня, но это не всегда так. Часто боль бывает "закопана" в прошлых отношениях. И Вы пишете, что Ваш друг по учебе, очень похож на того друга, которого Вы похоронили 10 лет назад.
Ваш друг может отдаляться от Вас по тому, что Вы видите в нем не ЕГО самого, а умершего друга. Так бывает, это уловки нашего разума. Наша голова иногда пытается нас таким образом спасти от боли.
Ни Вы ни он не можете объяснить себе, что между Вами происходит, по этому другу легче отдалиться от Вас.
Друг, о котором Вы пишете, с такой болью, не сможет помочь Вам пережить боль потери, не по тому что он бесчувственный или еще какой то. Просто в общении с Вами он попадает в шкуру ушедшего в мир иной друга и не выдерживает чувств (и не должен этого делать) и сбегает от них. Он не хочет чувствовать себя мертвым, по этому может отдаляться от Вас.
Если у Вас за десять лет не получилось самостоятельно пережить потерю, то в этом Вам может помочь психотерапевт, который работает с проблемой потери близких людей и гореванием. Если нет возможности посещать психотерапевта, как минимум поговорите с теми, кто терял близких, сходите на могилу к другу, сходите в церковь, напишите письмо умершему...
Ваши отношения с теперешним другом, это только ваши отношения! И пока между вами будет стоять тот, кого Вы должны отпустить из своего сердца, Ваш друг будет отдаляться от Вас.
Желаю Вам разобраться во всем том, что я написала для Вас и жить счастливо !

Ответ отредактирован автором 28-04-2015 14:25:55

Здравствуйте, Таня!
Что бы Вы ответили человеку, который написал бы лично Вам это письмо?
Если попробовать отстраниться и прочитать написанное, как бы со стороны, как будь-то данный текст не имеет к Вам ни какого отношения. Что бы Вы ей ответили?
Хотя я точно знаю, что отстраниться и прочитать эмоционально не включаясь, будет для Вас и для любого другого в сложившейся ситуации очень сложно. Если у Вас выйдет, будет хорошо, если нет, то можно обратится к психологу в Вашем городе, который поможет увидеть собственную правду. Поможет Вам пережить развод или адаптироваться в этих отношениях. И многое, многое другое!!!
С уважением, Леся Рыбакова.

Здравствуйте, Mari4ka!

Ключевая фраза здесь: - не могу разобраться сама в себе каких поступков от него хочу.
С этого желательно и начать разбор полета, а там и с сексом все станет понятнее.
С уважением, Леся Рыбакова.

Бедная, бедная девочка! Тебе очень тяжело и невыносимо, от того, что нет ни где в мире даже одного человека, который мог бы искренне пожалеть... Просто так, от души, выслушать тебя и пожалеть. Не давать тебе ни каких советов, не вешая на тебя ярлыков, типа сама ты виновата, по тому что эгоистка и слабая ( Надо еще посмотреть кто и кому эгоист и кто слабый)
Ты пишешь, что плачешь по вечерам и даже думаешь о том, нормально ли это. Конечно нормально, это очень нормально плакать, когда тебе больно. Живые все плачут, Deutch! Когда плохо и больно плачут и люди и животные.
А вот помощи просят не все, а только сильные. Да, да именно сильные!
Ты пишешь, что хочешь, чтобы тебя пожалели, то есть чтобы кто-то тебя пожалел. Как будь-то бы не важно кто. Так ли это? Или у тебя есть конкретный человек, от которого ты ждешь тепла, понимания и жалости?
С уважением, Леся Рыбакова.

Здравствуйте, Ольга.
Начну свой ответ с оговорочек по Фрейду. Может быть для Вас это будет полезной информацией. Читая Ваше письмо, я два раза прочитала "для меня "терпеть" секса 1-2 раза в неделю нормально.
Может быть мои оговорочки совсем не имеют отношения к Вашей ситуации, а может быть это как раз то, на что Вы не обращаете внимание в Вашей жизни.

На форуме мы вряд ли сможем найти быстрый ответ на Вашу ситуацию, лучше всего подойдет очная консультация. На которой и можно будет понять причины зажатости, неприятных ощущений во время полового акта, слабого сексуального желания и разобраться, как Вам с этим всем комфортно жить и получать удовольствие.

Здравствуйте, Светлана.

Что-то подсказывает мне, что ни кто и ни чего Вашему мужу о Вас не говорит, скорее всего он сам об этом фантазирует и не знает что делать со своими фантазиями. И ни чего лучше не может придумать, как открыто Вас обвинять в том, что он там себе нафантазировал. Вы можете попробовать, например, сказать, что Вы польщены и Вам нравится, что муж думает о Вас, беспокоится, ревнует, но к реальности это не имеет ни какого отношения. А если и есть, то Вы будете об этом говорить только втроем, Вы, муж и тот, кто сказал гадость. (Текст должен быть Вашим, я лишь примерно написала направление разговора)
Для себя подумайте:
1)Что заставляет Вас эмоционально реагировать на разный бред, в отношении Вас?
2)Если Вы не виноваты, то зачем Вы оправдываетесь?
3)Как Вы думаете, зачем или для чего нужны Вашему мужу подобные игры?

Здравствуйте, Юлиана! Похоже, что Ваш муж очень любит Вас и бережет. И то что он отказал себе и Вам в сексе, может ни чего не значить вообще. Может быть в этот раз, после рождения и Вам и ему нужно больше времени, чтобы сблизиться. Дайте себе и ему в этот раз побольше соскучиться друг за другом.
Для себя найдите ответ на вопрос:
1) Что для Вас лично означает тот факт, что муж отказал Вам в сексе. Что это значит для Вас?
2)Присутствовал ли муж при первых и вторых родах?
3)Для чего вам нужен в Вашей постели 4,5 летний ребенок?

Здравствуйте, Юлия. Тут только Вам решать, что делать в этой ситуации. Мы не принимаем решение за другого, не делаем за человека выбор. Мы можем помочь разобраться в сложившихся ситуациях. Увидеть что же приводит клиента к определенному поведению. Для чего нужен третий в отношениях и т.д. А что делать каждый для себя решает сам.

Вы все правильно делаете. Проверили свое состояние у психиатра, у психотерапевта. И все, вроде как нормально, только на душе душераздирающая боль, ПА, навязчивые мысли, ипохондрия. И остается вопрос, что делать?
Возможно Ваше состояние вызвано одной или несколькими детскими и вытесненными травмами. Которые можно исцелить только на очных консультациях со специалистом, работающим с травмами развития. Возможно были ситуации, которые детская психика не смогла переработать и вытеснила ее глубоко в подсознание. Такой человек находится в постоянном напряжении, не может расслабиться, много страхов и т.д. И все это для того, чтобы не вспомнить и не столкнуться с травмирующей ситуацией один на один.
Фактически жизнь человека направлена не на то, чтобы просто ЖИТЬ, а на то, чтобы не заметить и не столкнуться с тем, не пережитым детским ужасом. Отсюда могут быть: душераздирающая боль, ПА, навязчивые мысли, ипохондрия и т.д.
Это решается и переживается в кабинете у психотерапевта. При хорошей совместной работе, качество жизни такого человека меняется радикально! Решайте для себя, готовы ли Вы на встречу с травмирующей ситуацией в психотерапевтических сессиях, выбирайте себе психотерапевта и пусть Вам будет удача!

Сформулируйте для себя на сколько Вы достойны большего, конкретно, чего хотите, на самом деле от отношений. Вы можете просто и открыто говорить близким людям, чего Вы хотите, чего ожидаете, что любите, как бы Вы хотели и так далее. Люди не догадываются. Они не знают чего Вы хотите, особенно, если Вы сами не знаете.
Конкретизируйте свое "достойна большего"

Все пошло не по Вашему сценарию, да?
Что Вы можете написать о Вашей любви к молодому человеку?

Очень интересно получается, Катя.
1)Отчим насилует тебя, а ты насилуешь меня.
2)Он это делает физически, ты психологически.
3)Отчим прекрасно понимает, что то, что он делает с тобой это преступление. Ты прекрасно понимаешь, что писать открыто о сценах насилия в открытом пространстве так же преступление. 4)Отчим получает удовольствие от насилия над тобой, ты получаешь удовольствие от насилия надо мной.
5)Отчиму не нужна помощь в том, чтобы прекратить насилие, он ни когда не запросит ее. Тебе не нужна помощь, чтобы прекратить насилие. Ты не попросила об этом.

Единственное что вас отличает с отчимом, что он это делает сознательно, понимая отчетливо, что он делает. А ты это делала бессознательно, не понимая, зачем тебе нужно открыто писать о сценах насилия.
Катя, бороться с насилием, внутри насилия невозможно. Можно только выйти из этого физически. Если тебе так плохо жить в одном доме с отчимом, ты можешь уйти в детский дом, и таким образом выйти из насилия. Можешь просить помощи и реабилитации после насилия. А то, что ты сейчас делаешь, ты ищешь различные способы для снятия напряжения в отношениях в семье, для того, чтобы все оставалось как есть.
Делай свой выбор, Катя.

Случайно отправила неотредактированное письмо и не дописала главную мысль. Что пока отчим думает, что ты достаточно запугана, и он может расслабиться и спокойно продолжать делать свое грязное дело. Тем временем, ты можешь для себя сделать много чего. Даже то, что ты стала писать, это уже очень много. Каждый насильник, на самом деле слабый и трусливый. В тайне, в глубине души, он боится, что с ним когда-то, могут сделать то же что он делает с другими. И у него обязательно есть что-то, чего он боится. И чем больше он боится, тем более устрашающе себя ведет. На каждого насильника можно найти управу. Это я тебе точно говорю.
Катя, постарайся максимально беречь себя. До связи.