Психологиня Леся Анатольевна Рыбакова Київ метро Поштова площа

В Вашей ситуации, когда Вы только узнали о смерти близкого Вам человека, Чувствовать беспомощность - нормально. Злость на врачей - нормально. Звонить на номер телефона умершему - нормально. Желание найти могилу - нормально. Не спать - нормально.Плакать и рыдать - нормально. Ходить на службу в церковь - нормально. Единственное, на что можно обратить внимание психотерапевту, что у Вас есть идея о том, что Вы могли бы что-то изменить и красной нитью через все сообщения проходит чувство вины. И еще важно то, что у Вас не было с ним прощания, это очень важно. Это можно попробовать сделать в кабинете психолога, либо со священником. Попытаться собрать информацию из источника, из которого Вы узнали о смерти близкого, найти могилу и там попрощаться. В любом случае, то что Вы пишете и ищете поддержки, тоже очень важно и нужно Вам. Если примете решение обратиться за консультацией к психотерапевту, могу предложить 30 мин. бесплатно в скайпе. И еще, я очень Вам сочувствую.

Что бы Вы хотели для себя? Чем, по Вашему мнению, мы могли бы Вам помочь?

Я Вам сочувствую, очень. Вам жаль, что многого не успели сказать и наговорили много лишнего. Что Вы не смогли его понять и помочь ему. Поймите, даже если бы была возможность сейчас все вернуть назад и попробовать Вам помочь все заново, у Вас не получилось бы. С ним работали специалисты и им не удалось это сделать. А в больнице Павлова работают очень хорошие специалисты. И на счет того, что они говорили, что ему нравится уходить в болезнь, они могут быть правы, так как он на тот момент, может быть, уже решил, что не хочет жить. А где находится человеку, который еще жив, но уже принял решение об уходе? Конечно, в болезни.
Это очень тяжело сталкиваться с такими вещами в жизни. К Вам большое уважение, что Вы нашли ресурс и силы написать об этом и попросить помощи. Плачьте, пишите письма умершему, скажите ему все, что не успели сказать.

С этого случая можно начинать. Вспомните все подробности случая и запишите все детали. Отложите на время и вновь прочитайте. Может быть у Вас получится посмотреть на ситуацию по другому. Но лучше, конечно пройти несколько сеансов у психолога. Если хотите, могу 30 мин в скайпе бесплатно для начала проконсультировать.

Да, это действительно страшно. И это правда, что невозможно такое передать словами. Это реально шок. От смерти близкого человека и от своей, как оказалось беспомощности. У меня мурашки по коже от прочитанного.
Вы ни чего реально не смогли бы сделать. Все что Вы могли, вы делали, это видно из письма. Я думаю, что Вы очень много для него сделали. И иногда, так бывает, что ни чего не возможно изменить. Он так решил и все. И он имел право распорядится своей жизнью и смертью так, как считал нужным. Да, это больно, это невыносимо, вот так, раз и все. Но это его выбор, и он имел на него право. Вы не смогли бы ему помочь, даже, если бы расслышали в последнем телефонном разговоре. Из жизни просто так не уходят, значит у него была на то причина. И он Вам о ней не говорил. Вы не смогли бы ему помочь.
По статистике из 1000 суицидников, только у одного есть реальный ответ на вопрос, зачем он хочет покончить жизнь самоубийством и ему не нужно мешать, он знает, зачем ему это нужно. Похоже, что Ваш человек действительно знал ответ зачем ему это надо. Остальных 999 можно спасти и дать мечту, внушить, ради чего стоит жить.
Мне очень жаль что уходят из жизни молодые и умные парни. Примите мои соболезнования и не вините себя, Вы ни в чем не виноваты.

Что мешает Вам сказать ему тоже, что Вы написали? В конце концов, если он захочет что-то конкретное от Вас услышать, то сам спросит.

Здравствуйте, Катя.
Вы правильно пишете, что Вы взрослеете и Вам нужно иметь личные какие-то тайны, секреты...

То что Вы называете совестью, на самом деле замаскированное чувство вины и Вы о нем написали в конце письма. И для ответа на вопрос, важно прояснить, когда появилось это чувство вины. Вы с ним родились? Или его Вам мягко "внедрили" и кто? Понимая исток проблемы, легче ее решить.

Здравствуйте.
Черт его знает, Ксения. 50 на 50. Но, пока есть кому его содержать, он будет этим успешно пользоваться.

1)Не нормально.
2)Не нормально то, что уже в 9-10 лет, родители для мальчика не авторитет. Или все же авторитет? И он делает то, что видит в ближайшем своем окружении? И именно по этому это окружение не может ему объяснить, что именно ему(брату) так не можно делать.
3) Вы, лично ни как не можете отучить ее брата делать это.
Скорее всего девушка даже не видит, что происходит, так как такое поведение со стороны мужчин, может быть нормой в их семье. А Вам открывается, подсознательно надеясь, что Вы можете ей чем то помочь. Подчеркиваю, подсознательно, а это говорит о том, что если Вы прямо спросите, то она не сможет ответить. Это сложные темы, для переписки, если хотите, могу 30 минут в скайпе бесплатно проконсультировать.

Отвечу Вас цитатой А. Лоуэна, может быть Вы сможете увидеть в ней нечто полезное для себя.

"Большинство связей между мужчиной и женщиной начи­наются с любви, но распадаются из-за борьбы за власть, которая развивается после достижения определённой интимности. Говорят, что близость порождает пренебреже­ние. Когда пара начинает совместную жизнь, каждый ви­дит слабости и ошибки другого, которые можно использовать с целью достижения преимущества и превосходства. Кри­тика с одной стороны вызывает критический ответ с дру­гой. Когда это происходит, возбуждение, которое объеди­няло пару, исчезает, но чаще всего они остаются вместе из-за выгоды. Однако такая связь приводит к взаимному травмированию. Оба чувствуют себя пойманными в ло­вушку, что напоминает им по разным причинам их детство. Они могут прервать эту связь, могут бороться в её рамках или смириться с утратой надежды на любовь и радость. Такое смирение может привести к злокачественным ново­образованиям, борьба к заболеванию сердца. Разрыв отно­шений не является решением, так как следующая связь часто оказывается ничуть не лучше предыдущей. Для того чтобы освободиться из этой ловушки, пара должна рабо­тать над своим страхом любви."

А как Вы сами думаете, зачем Вы именно с этим человеком постоянно молчите? Ваши мысли и любые фантазии по этому поводу.

Здравствуйте!
Откуда такая идея, что Вы должны что-то рассказывать молодому человеку? Может ему так хорошо, и он именно за это ценит Вас? Может быть Вы очень внимательный слушатель, а это большая редкость в жизни.
У Вас есть идея, что Вы должны что-то говорить, думаете постоянно об этом, возникает внутреннее напряжение, которое, скорее всего Вас и беспокоит, а не отсутствие текста с Вашей стороны. Попробуйте дать себе право внимательно слушать, и не заставлять себя говорить до той поры, пока напряжение не спадет и Вы заговорите, сами того не заметив.

Здраствуйте, Лера.
Любить! Любить его такого, какой он есть. Говорить ему о своих чувствах, переживаниях. Хвалить его и доверять. Говорить о том, что Вы о нем думаете на самом деле. И не пытаться переделать его, ни в коем случае.
Третий брак и у него и у Вас, хороший повод пойти вместе к семейному терапевту, дабы не переносить в эти отношения прежний опыт и научиться видеть и принимать друг друга, такими, какие Вы есть.

Здравствуйте, Нитка.
Я могу ошибаться и это нужно тщательно проверять в личной терапии, но то что Вы написали, очень похоже на травму отвержения. Основной проблемой этой травмы является постоянное ощущение одиночества и эмоциональный голод по любви. И люди с такой травмой не умеют искренне принимать любовь, не верят, что их можно по настоящему полюбить. Отсюда постоянное ощущение плохости внутри и снаружи. Любимый может быть как остров спасения, ради которого, травмированная личность готова практически на все, лишь бы не остаться одной.
Это реально больно и невыносимо, но это прорабатывается в личной терапии. Ищите терапевта, который умеет и знает как работать с травмами. Могу проконсультировать 30 минут бесплатно в скайпе.

Здравствуйте, Татьяна.
Такие сильные чувства могут быть совсем и не влюбленностью к противоположному полу, а намного лучше.
Я могу ошибаться.
Но я все же попробую написать, что я имею ввиду, рискну.
Такие сильные и внезапные чувства могут быть, когда встречаешь человека, который отзеркаливает некую непознанную часть себя. Ту часть себя, которая была спрятана Вами, от самой себя. И она на столько прекрасна и притягательна, что Вы могли принять это за патологическую влюбленность. То что Вы описали,как встречу с мужчиной, похоже на встречу с самой собой. Отсюда может быть столько чувств и эмоций. Убить это чувство, может означать, что Вы хотите убить часть самой себя. Можно, конечно пойти за чувствами, сблизиться с человеком и все такое и прочее. А можно и пойти на прием к психотерапевту и разобраться с какой такой прекрасной частью себя, на самом деле Вы встретились.