Question

05-10-2013

Здравствуйте! Мне очень нужен Ваш совет. О ситуации: мне поступило предложение поехать работать в Москву руководителем филиала одной компании. Ранее я работала в данной компании только в Украине. Они были вынуждены уйти с нашего рынка из-за его бесперспективности в н.в. Сейчас я работаю руководителем в одной средней компании. Но моя з/п в настоящее врем в 5 раз меньше нежели мне предлагают в России и, к сожалению, нет перспективы развития. Уже давно, параллельно ищу альтернативное предложение по работе, только с большим доходом, но пока безрезультатно. Муж работает модератором, его з/п хватает только на оплату коммунальных платежей и сигарет. Сыну - 16 лет. Есть возможность временно оставить его с бабушками и дедушками. Ситуация и здоровье позволяет. Только вот боюсь, что муж категорически будет против. Я хочу предложить ему поехать вместе. Раньше моя работа у них тоже была связана с разъездами только по Украине. Он реагировал плохо. Отношения как мне показалось изменились в то время. Муж тогда говорил, что я разрушаю семью и чтоб я делала как хочу. Мне очень дорога моя семья. Боюсь потерять семью, испортить отношения. Но, дальнейшего развития по работе в ближайшем будущем я абсолютно не вижу. Уверенна в его отказе от поездки вместе. Что же мне делать???

Вопрос от: Лариса Ивановна; Возраст: 36

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

22-08-2013 Работа по душе или по обстоятельствам

19-08-2013 Работа и семья

27-06-2013 Боюсь вести переговоры, но это моя работа которой я хочу заниматься.

04-06-2013 Работа с подругой

11-12-2012 Работа :(

03-12-2012 Работа не приносит удовольствия

23-07-2012 Вщяла подругу на работу. Работа првератилась в ад

20-05-2012 Работа и дружба

19-04-2012 Не работа , а кошмар

08-01-2012 Моя работа и хобби - мое наказание жене

Александр Витальевич Кашин · Answer 1 · 2013-10-05 20:02:35

Здравствуйте, Лариса Ивановна.
Прежде чем быть уверенной в чувствах и ответе мужа по этой конкретной ситуации не мешало бы как минимум для начала поговорить с ним о такой возможности.
На самом деле вы здесь просите санкции от психолога на какое-либо решение с вашей стороны. Тогда будет разделение ответственности за принятое решение между вами и психологом.
Но подходящее решение надо принять именно вам, исходя из ваших настоящих личностных ценностей и жизненных ориентиров. А вот прояснить вопрос о личостных ценностях можно в очной работе с психологом. По сути это проблема выбора, где вы видите 2 крайних варианта, которые конфликтуют между собой и создают внутренний конфликт. Формат данного общения не позволяет провести такую работу качественно. А некачественная ваша внутренняя работа может привести к неудовлетворительным для вас последствиям.
Я вам рекомендую найти хорошего психолога в вашем городе и работать с ним.
Удачи.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2013-10-05 20:13:27

Здравствуйте, Лариса Ивановна.
Иногда бывает тяжело сделать выбор, особенно если ставить его перед собой так остро. А если попробовать не заставлять себя выбирать, а просто попробовать понять зачем Вам все это нужно.
Зачем Вам нужно менять работу? Что именно Вам хочется получить от перемены места жительства, смены работы, появления нового статуса?
Вы пишете, что заранее уверены в отказе мужа и боитесь разрушить свою семью. А каким образом по Вашему мнению это может разрушить Вашу семью?
И еще, читая Ваше сообщение я увидела много безысходности, усталости, раздражения, запутанности и огромное чувство вины.Не оставайтесь с этими чувствами один на один, не загоняйте себя в беспросветную глушь, дайте возможность себе жить, а не делать каждый день выбор. Попробуйте обратиться к психологу еще и на очную консультацию, там намного больше возможностей понять, что происходит и что же все таки делать.
Удачи Вам.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2013-10-05 22:24:07

Как показывает опыт общения, отличий в работе тут и там много.
Тут - зп маленькая, муж с маленькой зп и сын вообще без зп. Перспективы еще меньше, чем зп. Во всяком случае - вам так кажется. Хотя, глянув по сторонам - вы увидите женщин несколько с иной позицией. Тут еще некая неудовлетворенность мужа вашим периодическим отсутствием и ваш страх того, что муж будет против и все это угрожает вашим отношениям с ним и целостности семьи.
А там?
Там - зп в 5 раз больше. И все?
В списке преференций больше ничего???
А ведь там не только зп выше. Там и цены выше, затрат больше. А еще - жилье, трудоустройство для мужа, напряжение в отношениях с ним и ощущения и чувства сына, о которых вы вообще ничего не пишите. Возможно, понимаете, что не самые простые и приятные.
Но что-то тянет вас, будто только таким образом и можно что-то сделать, достичь. И я предположу, что все же речь не только о ваших личных амбициях и мотивах, но и о заботе о родных для вас мужчинах - муже и сыне.
И вы сами пишите "отношения изменились". Не от них ли убежать пытаетесь и обосновать это?

Илья Борисович Куценко · Answer 4 · 2013-10-06 21:22:42

Не просто Вам. Понимаю.
Жить с эдаким бурчащим и не сильно успешным, хоть и любимым, мужем. Или иметь свободу и взлет карьеры?
Тут не просто задумаешься...тут, простите за грубость, взвыть можно...
Сына не боитесь оставлять? Не знаю Ваших бабушку и дедушку, но уверен, Ваш авторитет ему сильнее, а отца Вы в этой ситуации и вовсе отстранили, похоже. А ведь это 16 лет...
Отьезд навсегда? Или на время? Как его выдержит и перенесет без Вас супруг? Вы ведь не только материально, а и морально его поддерживаете. Я прав?
А как насчет того, что он взбодрится переездом? Вместе с Вами. Приобразиться. Новая почва - новые амбиции. Такое возможно у него?
Похоже, Вы настроены уехать. Вам бы только риски сократить. Беспокойство притушить. Будете рассматривать разные варианты. Все они рискованные. И на каком-то остановитесь. Или будете в смятении, Вам решать. Тут отделить сомнения от мнительности. У последнего нет перспективы успеха, только измотает Вас.
Мучает Вас вина (либо стыд) перед многими и многим. Вот это и не дает вам правильного решения принять. А вы задумайтесь вот о чем: кому и что Вы в данной ситуации должны. Только по-настоящему. А не по чей-то прихоти или капризу. Тогда и решение примите основательное, без суеты. Только себя не забудте, пожалуйста, учесть в списке Ваших долгов. Себе Вы тоже должны. И мечты реализовать, и амбиции удовлетворить, и заботу к себе проявить, и в любви потребность удовлетворить, Вам виднее всё это.

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 5 · 2013-10-06 23:55:41

Здравствуйте, Лариса Ивановна!
Из Вашего письма не доконца понятно, что именно Вас беспокоит в принятии решения о работе?
Рискну предпрложить, из того, что прочитала, что отношения в семье, особенно с мужем.
Итак, Вы являетесь основным кормильцем в семье. У Вас сложная работа, предполагающая частые командировки, что, соответственно, усложняет общение в семье. Вам предлагают работу, интересную и перспективную для Вас. Ваш муж зарабатывает на много меньше, обеспечить семью не способен, помочь Вам обеспечить семью, Вам кажется, тоже не планирует, - в смысле, понимая, что Вы единственная, кто приносит реальный доход, блокирует возможность увеличение этого дохода. И при этом еще обвиняет Вас, что это Вы рушите семью.
Как Вам кажется, только ли Вы ответсвенны за счастье Вашей семьи? Возможно ли, что и Ваш муж имеет к этому какое-то отношение? Что Вы готовы сделать ради сохранения счастья в семье? И могли бы Вы задать мужу этот же вопрос?